Весёлые истории. Собственные ляпы на работе (бойцы вспоминают минувшие дни...).

Ставил как-то SDS-PAGE, а электродный буфер попросил сделать студентку (4 курс). Все нормально прошло, но не прокрасилось. Вот блин. Сделал свежий краситель, повторил форез с этим же буфером, опять не красится. Так бы я еще долго делал, если бы сам не приготовил элетродный буфер. Все отлично прокрасилось!!! Оказалось она ошиблась в рассчетах и переборщила с SDS. Как говорится: "Доверяй, но проверяй!" Золотые слова! :)

Perepisyval protocol na PCR i ne zametil chto dalshe v skobkah stojalo na 7 prob. V rezultate 3 razagonial PCR i nichego ne shlo - konechno v 7 raz bolshe polymerazy i buferov dobavil

Ну это конечно не ляп, но все же...

Проходя как-то раз по лабе мимо двери микроскописеской, я заметил приклееную на нее желтую бумажку, на которой было написано: Please, don't enter. I'm taking pictures. Paolo. Это бразильский аспирант Паоло фотографировал свои FISHи. Прочитав это, я, разумеется, немедленно заглянул внутрь и... никого не обнаружил, просто знал уже что за этим челом водится такая привычка - зарезервировать прибор на неделю и умотать в отпуск в Бразилию, на Карнавал.
Не долго думая я сорвал бумажку и вместо того, чтобы просто смять ее бессовестно ругнувшись при этом и выбросить я повесил ее... куда? Правильно на дверь женского туалета, который находился акурат напротив моего тогдашнего оффиса. Это было вечером.
На следующее утро я наблюдал такую картину. Голландские женщины подходили к туалету с намерением попудрить носик, читали объявление и будучи дисциплинированными голландками с совершенно серьезным видом ретировались, чтоб поискать счастья в другом конце института... После 10 часового кофе-брэйка желание попудрить носик естественным образом возрасло на порядок, бо кофе они пьют много, бо халява... бо кто ее не любит...
Они начали выдвигаться к туалету стайками и посему уже имели возможность подумать и обсудить какого все таки рода пикчи делает Паоло в женском туалете... уже в течении полутора часов. Проверили даже оффис Паоло и, не найдя его там, сделали достойный голланцев вывод - он в туалете, делает фотки. Кто-то даже заметил, что также не видел сегодня лаборанток Линды и Фрокьё...
Вообщем, после ланча женщины начали беспокоиться... нет-нет, не о том, что им приходится бегать на второй этаж, они беспокоились все ли впорядке там с Паоло, а то мало ль чего может случиться с молодым человеком из Бразилии в женском туалете в Голландии... Позвали Ёса - такого ковбойского вида мужика. Ёс ничтоже сумнявшись, походкой Джона Уэйна зашел в женский туалет и словно приготовился выдернуть вооброжаемые Кольты... но никого там не обнаружил... кроме с визгом пробежавшей наружу Тицке, которая плохо видела вблизи и таким образом объявы не прочитала и успела прошмыгнуть внутрь когда рядом никого не было.

Я в этот момент уже катался от смеха под столом

Кстати, forum robot, прикольные топики создает, не то что некоторые... хвилософы

Свежий первоапрельский ляп, собственный...

Довелось мне почти весь день первого апреля работать на конфокальном микроскопе. Чай, не первый раз, а третий в жизни... И лет пять до етого с разными другими микроскопами работала. В общем, включаю лазеры на полчаса прогреваться, делаю установки в программке, все как положено, без сбоев... А самой сра-а-ашно: вдруг чего испорчу? К тому же инструктаж проходила на другом аппарате, а на етом первый раз, инвертированный к тому же... Ставлю предметное стекло, нахожу фокус на увеличении 5, все нормально, на 10 - тоже нормально, перехож на 40 - картинка расплывается! Может у меня с глазами что? Пробую снова на 5 и 10 - все четко, а на водном обьективе 40 все мутно! Что за наваждение!! Раз пять с одного обьектива на другой перескакивала... Через сорок минут мучений дошло: микроскоп инвертированний!! Обьектив снизу предметного стекла, поетому и масло, и воду капаем снизу, значит и препарат нужно класть ПОКРОВНЫМ СТЕКЛОМ ВНИЗ!!!
Хорошо хоть время не потеряла - за сорок минут лазеры прогрелись
Коллегам рассказала - долго смеялись.

хорошая история
я знаю какои експеримент я проведу в пятницу в своем департменте

O! при упоминании о потеряном времени вспомнил... давно дело было:

биостанция в Кропотово, электрофизиологические эксперименты на простых нервных системах (ЦНС моллюсков), внутриклеточное отведение...

недавно "вошёл в моду" интерес к низкомолекулярным нейротрансмиттерам - а именно, к окиси азота (NO)... пробуем, а не будет ли чего интересного с активностью нейрона, ежели донор этого самого NO добавить в раствор:
колемся в нейрон, пишем backgroung activity (она обычно нулевая), добавляем донор NO, ждём (в качестве донора взяли нитропруссид натрия - он в растворе быстро разлагается)...
ПРЕДВКУШАЕМ, ЛЮБОПЫТСТВУЕМ

поначалу ничего особого не наблюдалось... потом один из препаратов с засаженным в нейрон электродом и включённым самописцем был оставлен на 45-60 минут без присмотра... приходим - по самописцу явный всплеск повышенной активности...
РАДУЕМСЯ!

все прочие дела приостановлены, неделя активных экспериментов: колемся в нейрон, пишем backgroung activity, добавляем нитропруссид натрия, ждём - через 40-50 минут наблюдаем увеличение частоты разрядов (сиречь - повышение активности)... регистрация очень чистая, красивая...
СИЛЬНО РАДУЕМСЯ!!!

вторая неделя экспериментов: всё то же самое, плюс попытки повоздействовать/заблокировать/усилить/ослабить эффект... эффект стабилен, воздействию не поддаётся... разряды всегда выглядят одинаково...
ОЗАДАЧИВАЕМСЯ

примерно к концу второй (или началу третьей) недели этого форсированного марша в призывно распахнутые объятия Королевского Каролинского института, возникает мысль - мол, неплохо бы проверить верность избранного направления ...

препарат выглядит примерно так: ЦНС моллюска "сидит" в ванночке, омываемая раствором, регистрирующий электрод торчит в нейроне, референтный - плавает в растворе... так что проведённая проверка была проста - всё то же самое, только никакой ЦНС в ванночке нет, оба электрода просто погружены во всё тот же раствор... добавляем донор NO...
ЖДЁМ .......................

через 40-45 минут получаем всё те же красивые одинаковые разряды ...

ЗАНАВЕС
_____________________________________


P.S. ну, тогда то мы малограмотные были - объяснили всё накоплением заряда на референтном электроде... а сейчас вот думаю - ванночка то ведь при проверке использовалась та же самая, что и при экспериментах... так может в ней эти оставались...как их там... волновые эквиваленты ЦНС моллюсков, а?... А??!!

1) Сижу в боксе, раститровываю всякую пакость в 96-луночных планшетах. На каждом планшете несколько групп лунок, в каждой группе – своя схема обработки, время каждой обработки разное, факторы тоже разные, в общем, черт ногу сломает. Автопилот включен.
Тут заходит наша матответственная и начинает задавать какие-то вопросы. Рефлекторно пытаюсь понять, чего от меня хотят. Когда мне это удается – вижу, что хотят какую-то совершенную ерунду, фыркаю "потом, сейчас не мешайте!" – но было уже поздно: автопилот дал сбой. Раскапав взятый в это время в руки планшет, с ужасом вижу, что он перевернут на 180 градусов – соответственно, растворы сменены совсем не в тех группах лунок, что надо. По-быстрому переделать – по техническим причинам невозможно. Педальное ведро… жалко планшета, жаль белков, жаль пол дня своей работы… И что мне стоило сразу фыркнуть, а не вникать во всякую фигню?

2) Опечатки. Свеженькое, из нашего последнего отчета:
…транзиция гуанина в альбумин…
…структуры и функции нуклеиновых аминокислот…

Конечно, вопрос номер один - ЧТО мат. ответственная в боксе делает??
А я вообще нашим людям сразу и честно сказала - я, господа хорошие, дико извиняюсь за свою тупость и все такое прочее, но когда я что-то делаю (даже буфер развожу) - вы ко мне не подходите...

2Zelensky: У меня сначала такая же реакция была: "Какого... ...планшет... ...всякой фигней... " Да только на нее сердиться совершенно невозможно. В сущности, она женщина хорошая, добрая и заботливая - но совершенно не умеет отличать важное от откровенной фигни. Вот и тогда явилась с какими-то общественными делами, а-ля Шурочка из "Служебного романа". Ей надо было вот прямо сейчас, срочно...

Да, это просто классика, тоже скока раз такое бывало... А иногда автопилот сам собой отрубается, когда капаешь капаешь, а потом шлеп и начинаешь задумываться...

самый большой ляп на работе - это то что я устроил мою жену в "свою" же лабораторию.

Немного о решении технических проблем

Однажды в один прекрасный летний день автосэмплер CombiPAL, что установлен у нас на ГХ/МС и предназначен для автоматизированной экстракции и введения пробы начал ломать иглы (1 шт ~ 100 евро). После первой иглы мы подумали: - Бывает! - подняли правую руку, махнули ей вниз и продолжили, - фиг с ней!
После второй иглы мы призадумались и выяснили, что используем другие пузырьки теперь, подумав так, мы запихнули их подальше и заказали старые + новые иглы. Описанное заняло недели две... После третей сломанной иглы мы призатумались о процессе поломки, как это все происходит. Решили понаблюдать. Но как только мы стали наблюдать автосэплер прекратил ломать иглы... После 3-х дней наблюдения и сотрясания лабы возгласами "Су..., б...!" и "Маза фака" процесс поломки был зафиксирован от и до. Еще неделя ушла для перепзиционирования движений автосэмлера и всяческих тестов. После 5-й иглы и месяца маеты мы сказали: - Наверное чипу пришла хана! ... и коллега голландец веско добавил: - С..., б...!
Вызвали мастера с фирмы, рассказали ему все описанное выше, особенно гордясь тем, как мы догадались что это микрочип пробивает время от времени, он покивал головой, хитро поглядел куда-то внутрь "руки" автосэмплера, пощупал там чего-то указательным пальцем.

Оказалось что там внутри такая ризизовый шнурок, чиста как в трусах, который помогает вытягивать иглу из резиновой септы крышки пузырика... Шнурок немного растянулся со временемт так что игла не вынималась полностью в то время как "рука" уже начинала двигаться в сторону - игла гнулась при этом...

И последнее, шнурок стоил 5 евро!

Однажды новой девочке поручили залить агарозу, ее шефиня сказала: вот тебе десятикратный буфер, вот агарозка, а автоклавированную воду возьми вон там в шкафчике... Девочка все смешала, поставила греть... Греет... Греет долго... Гадская субстанция не хочет не то что превращаться в раствор, даже до кипения еще далеко, хотя плитка жарит будь здоров. Потом до меня дошло, что вязкость у энтой субстанции какя-то неправильная. Спрашиваю: Ты воду где брала? Девочка показывает колбу. Какая-то редиска не стерла надпись ddH2O с колбы, когда наливала минеральное масло...

Голландские женщины и попудрить носик... черт, где вы таких нашли?

Ну не мог же я в самом деле сказать что... т.е. надо было наверное кавычки поставить

"мы сказали: - Наверное чипу пришла хана! ... и коллега голландец веско добавил: - С..., б...!"

Не смейтесь, я одного такого знаю, который "русские слова" в чужую русскую речь в тему вставляет.

Надо то же самое сделать. Только у нас другая вечная табличка на микроскопической: "Не беспокоить, идет измерение. Херт (Gert)". На мужской туалет само то.
На другой: "Микроскописты в темноте делают это лучше".

5!!!

PS Тока они не поймут, зуб даю! Будут думать что реально меряют чегой-то... И вообще, датчи - это такие "шутники", тушите свет, меня поначалу колбасило, потом привых... Одно слово - поедатели картофеля!

Сижу я за своим бенчем, мышь потрошу, а рядом китаянка-текнишен суетится: сделет раствор, посморит на свет - выльет в раковину...Повторяет этот протсесс несколько раз...Наконетс уходит, чераз 5 мин приводит свою подружку - другую китаянку-текнишена, они вместе опять накладывают из баночни что-то, разводят водои, смотрят и громко обсуждют по китаиски, судя по интонации, матерятся.
Я наконец-то освободился, подхожу к ним: они показывают мне раствор голубого цвета и спрашивают: "Разве раствор триса в воде голубой?".
Я смотрю на раствор и сам недоумеваю - голубая такая жидкость, спрашиваю показать банку с трисом... да это она самая, вчера сам делал буфер, насыпая из этои банки...Тем не менее решил отрыть и посмотреть, смотрю и вижу внитри следы синего порошка - кумасси...Оказалось, наша новая посточка из Польши делала растворы утром, и использовала один шпатель для накладывания разных порошков...#!@!ъ!@! ее мать!

В нашем отеле ( давно праявда это было)
была стажерка из "мукробиопрома" который в Противно... дык она являлась основательнитей "еффекта Филоновой" фамилие у ее такое было... ставила ДНК форез исключительно на воде....
Или еще есперант в нашей лабе в качестве контроля на мечение ДНК наносил на ТСХ воду ... как он мине сказал в качестве отрицательного контроля...

Sounds fine...

Никогда не забуду свою первую ПЦР. Пришли мы с моим другом-одногруппником (привет, Костян!) в лабораторию и через некоторое время нам доверили самостоятельно поставить реакцию, залить гель, поставить форез - ну в общем полный фарш и радости немеряно! Замесили мы все (каждый свое), поставили в амплификатор, залили гель - довольные! Нанесли ампликоны в лунки, включили источник питания. Сидим, ждем. И тут мы начинаем потихонечку испытывать чувство легкого недоумения - лидирующий краситель движется не вперед, так сказать, а в обратную сторону! Да и выглядит как-то коряво... Ну мы ребята умные, сразу подумали, что перепутали полярность. Да нет же, все в порядке! Позвали шефа - он тоже в недоумении. Говорит: "Первый раз такое вижу!" Ну что делать, положили на трансиллюминатор, посмотрели... Мама дорогая, а ампликоны-то видны (к сожалению, только у Костяна, как потом оказалось, я забыл добавить полимеразу ), а лидирующий краситель в ультрафиолете переливается какими-то неземными цветами и расплылся в геле удивительными разводами! Да что такое?! Потом наш шеф и спрашивает - где мы, мол, брали буфер для нанесения? Ну мы и показали эту бутылочку. Удивившись, а чего это он ржет? Оказалось, что вместо буфера мы добавили бромфеноловый синий, который по чистой случайности оказался рядом

Наши соседи дико боятся акриламида (канцероген и всё такое ), посему постоянно одалживали раствор у нас. В конце-концов, совесть что ли проснулась, приносят 50 кубиков 30% АА, типа вот развели отдаём, "профильтрованный''. Растворчик сей за ненадобностью, был на некоторое время отставлен в сторону, а когда свой закончился, решили чего уж там, пропись-то одна и люди вроде как серъёзные.
А теперь представьте: после включения тока концентрирующий гель начинает плавно двигаться в разделяющий, белки при этом (а у нас маркеры сразу видимые, для блотта) во всём этом безобразии, бедные, вообще не знают где деться . Переделываем все буфера, прокленаю камеру, пробы, методику фореза - не помогает . В общем с третьего раза доходит: переделываем раствор акриламида... Все Ок. А теперь вопрос: и что же такое они добавили в этот самый раствор?

Эх, была-ни была...Дело было недавно, что стыдно вдвойне. Работаю я уже год в англоязычной лабе, и вроде проблем с языком никогда не возникало. А тут, с полгодика назад, приходит посылка - какой-то реагент. И на нем аршинными буквами написано "refrigerate upon arrival". Ну, думаю я, фермент какой. Надо скорее на -20, а то "сдохнет". Решено - сделано. Тихо проходит неделя. Как-то утром захожу в лабу - а на меня научрук странно смотрит. "У нас проблема", говорит. Оказалось, что в посылке были антитела на 1,000$, которые я замораживанием благополучно "убила". Разницу между Freeze and Refrigerate я запомнила навсегда. Выплачивать не заставили - по счастливой случайности, т.е. чьей-то халатности, я не расписывалась в получении...А могли бы.
L.

да ладно, одним замораживанием антитела не убьешь

Не совсем про лабораторные дела, но дело было в лаборатории. Есть у меня подружка в коллективе научных конкурентов. Я ее попросила перекинуть мне практикум для студентов, который написала ее шефиня. Дала дискету. Подружка приходит через пять минут и сообщает, что места на дискете мало и треба че-нить оттуда удалить, поскольку не влазит.
ну я говорю, стирай мол все. она уходит, через пять минут возвращается и говорит, что все равно не влазит.
Тогда я, заподозрив неладное, спрашиваю ее а сколько вообще-то объем этого практикума в мегах? Она отвечает ... 6 Мб!

По поводу надписей на колбах. У другой моей подруги в лаборатории была одна студентка. Так ее колбы со средами можно было сразу узнать. Надписи были следующие:
"Это" "Второе" "Не то" и ниже всегда шла ее фамилия большими буквами.

высокий класс !!!

про работу в позднее время...

красил я однажды ДНК в геле серебром очень поздно вечером... дошел до финальной стадии... Тупо стою-смотрю в кювету... начинаю видеть полосы, но совсем не там, где нужно... проходит минут 10... я в панике, думаю, что не так...

в общем, я забыл гель положить в раствор... Он мирно лежал рядом, надо было голову повернуть. До сих пор не представляю, как я сумел так лажануться

Люди! Не работайте до 11 часов ночи!!!

11 часов - это не ночь, а вечер

Ну это смотря когда начинать, если в 5 утра, то 11 вечера - глубокои ночью покажется....

Вот прям щас только:

Разговор в лабе (пер. с англ.):

Она. (входя в лабу, на повышенных тонах, с неподдельным возмущением в голосе) - Представляешь, только что украли наш бокс для автоклавирования, прямо из автоклава! Совсем народ совесть потерял!

Он. (озабоченно) - Это какой? В смысле, который исконно наш, или тот, который мы украли у Эйхмансбергера?

усаца

я тут вспомнила, делала как-то раствор для гибридизации in situ на N,N-диметилформамиде, вместо формамида, раза 3 переделывала...

Ну, у меня был всем ляпам ляп...за месяц до моего убытия в Канаду. Ставлю последнюю ин ситю гибридизацию. Проявить слайды надо в полном смысле слова - за пару дней до отбытия. Последний Завершающий Опыт...собраны лучшие слайды и т.д. Напоминаю, что слайды покрывают емульсией на месяц. а подготовка и сама ин ситю - это как минимум 4 дня еще. В общем, все делается, торжественно ставится в холодильник. А в нем лежит предпоследняя коробка, которую надо вот-вот проявить. Все подписано мной лично, огромными печатными буквами - дата закладки епохалки, дата проявки...И вот, делаю я свой Последний Опыт, а на другой день мне надо проявить предпоследний опыт, сделанный за месяц. Перед проявкой коробку со слайдами надо пару часов при комн т-ре подерйжать. Я коробку достаю, пару часов она лежит, я себе проявитель-фиксатор готовлю...все несу в фотолабораторию...проявляю я свои слайды и седею на месте - я, будучи убежденной трезвенницей и вообще сторонницей ЗОЖ - уж не знаю - на каком глазу - проявила коробку со слайдами, заложенными накануне..при этом все коробки подписаны правильно...все даты - все как надо...как я дуба не дала...

да... вот я сегодня думал - интернет отрубил... оказалось авария

Приколы нашего городка (из последнего)

---

---

:D:D


:D
:D
Особенно пробирки мне нравяться. Учат учат держать равновесие...

Ну уж если фотки пошли, то выложу одну старенькую

Гы, ляпы, говорите, ну тоды поехали:
1. Как я чистил 2х фазным методом! В общем в бытность аспиранта (лет 20 back 8-) решил опробовать 2х фазный метод очистки вирусной суспензии, перед концентрированием и градиентом. Решил - опробовал, в кач. реагентов (декстрана не было) решил, что попроще. Ну и взял хлороформ с эфиром. Попробовал в малом объеме, красиво, по белку, да и по ОВБ, результаты отличные. Решил провести в большем объеме 20 л бутыль! Но что значит не было раньше ламинаров (да и сейчас нет у многих на производстве), а привычка работать в пламени вбивалась на мертво, на уровне инстинктов, в общем все замешал, разделение пошло, и автоматически открыл бутыль в пламени ... Кто служил в Red Army и видел действие ранцевого огнемета, тот может представить что было?!!! Хорошо на морде была маска и глаз почти не было видно, но осветил всю округу и всю лабораторию красивейшим ярко-красным солютом!!!!! Больше так я не чистил вирусок в больших объемах (хорошо до 2 т реакторов-ферментеров не добрался).

2. "Девочка - Таня", агенты влияния и "Первый" Отдел.
В общем лет 20 back (как обычно), наша токо появившаяся мнс Таня, будучи не обремененной семьей и распалагая масой свободного времени любила проводить вечера в ресторане в компании таких же мужЧин (а тогда в основном это были офицерики). И как-то после такого вечера, господа в штатском оставили в качестве презента ручку Паркет уходя на столе в прихожей. Вещь по тем временам сказочная, но и мены были их ГБухи, как они девочкам втирали. На следующий день принеся ручку в Лабу, поделилась своими переживаниями с нами, а тк были мы все запугаными и под подписками, то мы сразу ей сказали, раз они их Органов, то и ручка не с проста, следить за вами будут, а тк ручку жалко, надо уничтожать начинку, а что под рукой - центрифуга с хорошой скоростью, ну и посоветовали ей покрутить пару часов, чтобы зашкалило их всю технику. Сказали и забыли.
Через нек время, смотрим (а благо все стены в лабе из стекла, на 50м в одну и другую сторону просматриваются) уравнавешивает Таня стаканы, и ставит центрифугу. Поржали мы, но не успокоились. Берем телефон, и по внутрен. звоним ей, наблюдая: "Гражданка ...? Что вы сделали с нашим объектом который мы передали вам вчера?". Сами ржом и слушаем, Таня как стояла, так и села, а тут вклинивается третий голос: "Прекратить разговор!!!!!" Вот тут уж я, как стоял, так благо желудок крепкий. Бросил трубку и бегом к ней в бокс, кричу:"Бросай, трубку!!!". Через день вызвали, заставили подписать еще неск бумажек и попросили так больше не шутить...

Вот, еще одна байка про Голландцев...
ну, естественно, все супергениальные, и никого не убедить с первых
десяти попыток.... но иногда такое отмочат....

вот, к примеру, наш PhD-студент Pieter (просто Петя)
воюет с сухим молоком... ну, час растворяет, другой...
подходит ко мне - в своей манере «про между прочим», а, мол,
какое молоко ты для вестерна пользуешь.
Я в ответ: "Такое же как все - Марвел..."
- Tак ведь оно не растворяется!
я поглядел - да, нет, вроде бы все растворилось, комков нет... потом до меня доходит.
- Ты чего, говорю, ожидаешь?
Tот отвечает
- Ну, раствор молока... Ты, знаешь, что такое раствор?
ПРОЗРАЧНЫЙ! А НЕ КАК ЭТОТ - МУТНЫЙ!!!
тут уж я не выдерживаю, начинаю ржать:
- ТЫ, говорю, МОЛОКО КОГДА-НИБУДЬ ВИДЕЛ?!!

после этого я во всех методиках написал,
"Растворять сухое молоко, до тех пор, пока оно будет похоже
на МОЛОКО"

Хоть и не лабороторный и не очень ляп, но... типа розыгрыша тоже.
Лет эдак много тому назад в моде были вареные джинсы, ну кто помнит, это такие, в мраморных разводах. Тогда и обычных то джинсов было купить напряжно, а уж варенки... Народ приспособился их варить самостоятельно. Мне тоже хотелось иметь такие крутые штаны, но я не знал технологии. Как то прихожу в лабу и делюсь этой проблеммой с коллегой. Он говорит, дык Настя из соседней лабы сама сварила свои джинсы, классно получилось, ща спросим, как она это делала. Набирает номер соседней лабы и очень официальным и хорошо поставленным голосом ни с того, ни с сего спрашивает: Анастасия Геннадиевна? Сейчас с Вам будет говорить первый секретарь обкома партии. У него к Вам очень важный вопрос. И передает мне трубку. Я, понятно, опешил, но бысторо включился. Прокашлялся, и тоже очень официальным тоном и на низком регистре спрашиваю: Анастасия Геннадиевна? -Да. По голосу чую, Настя почти в обмороке. - Вы не могли бы рассказать мне по секрету, поделиться, так сказать, Вашими знаниями и умениями? - Да-а-а, дрожащим голосом говорит Настя, а в чем дело? - Понимаете, Анастасия Геннадиевна, мне рассказали, что Вы большая мастерица по части вываривания джинсов. Не могли бы Вы рассказать секрет Вашей технологии? На другом конце провода гробовое молчание, потом блеяние, кашляние и пр. Чую, Настя щас точно грохнется в обморок. Ну и мне столько сдерживаться сил больше нет. Я начинаю ржать и тут до Насти доходит, что ее розыгрывают и доходит кто. Настя была воспитанная девушка и обошлась без непечатных выражений, но обещала сварить меня вместе с джинсами. А через минут пять зазвонил телефон в лабе, я схватил трубку и услышал: Мы оценили Вашу шутку насчет вареных джинсов, но настоятельно советуем ее больше не повторять, сказал ну оччччень официальный голос. Трубку положили и тут уже я почуствовал себя карасем на берегу. Стою и челюстью хлопаю. Мой коллега, затеявший шутку как то не уверенно меня пытается успокоить. И тут из корридора раздается смех. Там стоит почти вся соседняя лаба и наслаждается нашим видом. Это Настя быстро сориентировалась и пошутила в ответ голосом их аспиранта.
Вот так добывались модные вареные джинсы.

Ну, ладно...раз бойцы вспоминают, то и я еще вспомню...ето было в те блаженные времена, когда для поездки на конференцию молодых ученых нужно было заполнять какие-то анкеты, в которых стоял вопрос о 5-й графе. Анкеты нужно было сдавать нашей комс. лидерше Вере. Мой приятель Женя, будучи больным на всю 5-ую графу, да еще и в те незапамятные времена больной по всем национальным проблемам, получив такую анкету в ответ на запрос об участии в конфе, в графе типа "Общественные поручения" написал "Советник по нац. вопросам", а в графе "Национальность" написал "Таки да", поскольку после того, как получил эту анкету, понял, что конфа ему не светит все равно.
Отдал он это дело, приходит к нему Вера и начинает допрос с пристрастием - типа того, что не было у нас советников по нац. вопросам, и не нужны, и зачем это писать. Потом дошла до "таки да" и строго спросила: "Вот ваша национальность - ЧТО вы имели в виду, написав "таки да"???
После этого Женя отключился, на конфу все равно не поехал, ну, а Верино дознание долго гуляло по институту...

3. Особенности дезинфекции помещений.
Ранее, за чистотой помещения следили и графики тотальной дезинфекции требовалось соблюдать. Так вот раз в месяц, самым молодым таковое и поручалось. В пятницу, после работы, в правом и левом крыле лабы вешались САГи (аэрозольные распылители) с формолином. Когда все уходили, два самых молодых "ученых" бежали в разные концы коридора включать давление и потом выключать. Проблема, чтобы не умереть и успеть выскочить через локальный санпропускник, далалось это все в противогазах и голяком (быстрее проскочить пропускник (о пропускниках и гуляющих в задумчивости в голом виде ученых отдельная история)). В общем представьте, два голых мужика, бегут по коридору в противогазах!!! Когда я первый раз бежал обратно и увидел друга, думал умру ..... :-) А кожа от паров фармола, потом как у младенца, .... или трупа :-( Жаль не было тогда видио.

С лабораторных ляпов тема соскользнула к работе спецслужб…
Что ж, добавлю свои три копейки.
Начало восьмидесятых, барачный научный городок в Подмосковье, набитый первоклассным оборудованием, с хамом - начальником первого отдела и жилищными проблемами у сотрудников. Первое апреля. С утра на доске объявлений на территории института появляется приказ:
1. Сотрудникам, ожидающим заселения в новый дом – обратиться за ордерами к зам. Директора тов. П.
2. Начальнику отдела кадров тов. Г объявить выговор за неэтичное обращение с сотрудниками
Внизу, как водится – п/п верно и закорючка.
Народ ходит, читает, радуется и поздравляет друг друга с 1 апреля. Но тут к доске подошла секретарь парткома. И понеслось… Приказ был сорван, предъявлен в дирекции, передан в спец отдел, начальник которого Д. развил бурную деятельность. Были опрошены завлабы. Были сняты шрифты с пишущих машинок в лабораториях. На третий день безрезультатных поисков дело было передано в прокуратуру райцентра (я не шучу!). Следователь перво-наперво опросил охрану – и первый же опрошенный сержант признал, что «помогал Сашке эту бумажку прикреплять». Виновные были найдены и их следовало примерно наказать. Но вот за что? Формулировка в приказе, лишающем их премии и подписанном директором института тов. У, была – дословно не воспроизведешь – но что-то вроде «За то, что не повинились, когда знали, что их ищут».
Следует добавить, что пока приказ готовился, одному из виновников завлаб выписал внеочередную премию. А второй вообще был аспирантом, и премии ему не полагалось.

практика. физиологи заочники (заглазники).
Измерение калция фотометрическим методом (типа там дге иончики в огне светятся).
Ну как положено сделали. калибровалку (в смысле растворы с разной концентрацией).
меряють. Чето фигня получается.
Оказывается они растворы на водопроводной воде изпод крана делали