Весёлые истории. Истории о лабораторных и домашних животных.

работал на прктике ветеринаром в коровнике, поставил саквояж (классический докторский прошлого века) у коровы и только нагнулся к ней как в саквояж был осуществлен акт дфекации. Дерьма было по самые рукоятки (котрые кстати даже не забрызгались)

Давным-давно в детстве была у мужика одного коза. И коза эта была сама воплощенная жадность. Уж пучит у нее вымя, вот-вот взорвется, козе плохо аж и без того дурные козьи глаза на рога лезли, а молока отдавать не хотела. И делала она это весьма оригинальным и вместе с тем простым способом - валилась она на бок, как только мужик подходил к ней с ведром с намерением подоить. Мужик решал эту проблему тоже оригинально и вместе с тем просто. Он одевал крольчью шапку ушанку, ставил козу одним боком к стенке сарая и, стоя на коленях, головой в шапке упирался козе в другой бок. Так и доил.

А нас как раз обратная ситуация:

Летом живем в дачном поселке и частенько в поле за навозом выходим, с мешками. Лучше всего конечно идти денька через два после стада, штоб лепешка было вмеру высушена солнцем (а то приходится с травой отдирать да еще рассыпается при этом) и не слишком сильно воняла (да и перчатки быстро промокают, если совсем свежачок). Но вот, по выходным такой лафы не дождешься - больно много конкурентов. А те, кто ближе всего к полю живет еще к тому же встают с самого что ни на есть ранья и все сраньё подбирают так, что и другим поживиться нечем.
А моя соседка, тетя Тоня (дородная такая баба, не унывает!
Она дождется когда стадо выходит и в аккурат за ним на велике, с мешком. Но иногда у коров настроения нет расставаться с ценным грузом. Так баба Тоня и тут не отчаивается.
- Ах не среть окаяная?! Ну я тебя.. достану.
Ходит за ней с мешком и за хвост дергает
- Ну еще, милая, давай! Молодец, буренушка!
Очень веселая картина со стороны

Я по молодому делу любила ходить в выходной день пешком на море, это километров 5-7 от нашего городка. Можно было идти культурно по шоссе, а можно -напрямик, через кучи мусора, какие-то насыпи и канавы, которых полно было вокруг шоссе. ну, я себе преодолеваю препятствия, а дело в Израиле, выходной, жара, все нормальные люди едут на машинах или еще как...да и кому придет в голову через эти дебри идти...в общем, я одна преодолеваю трудности, залезла на очередную кучу и стою, смотрю вниз, рассчитываю траекторию...повторяю - шоссе хоть и недалеко, но в стороне, а это какой-то пустырь...и вдруг сзади...ко мне кто-то ..подходит...и обхватывает мою ногу...я не то, чтобы испугалась - а вообще окаменела...так и стоим...наконец я поворачиваюсь, и обнаруживаю рядом с собой огромную дворнягу. Стоит и смотрит на меня. Хвостом машет. Я так и села. Посидела, пришла в себя, пошла дальше. На немного ватных, правда, ногах. а чего собачка хотела - не знаю...

Не спросили, кем она (он ?) была в другой жизни?

анегдот вспомнил:

Девушка приходит к ветеринару с огромным, красивым псом.
- На что жалуемся?
- Доктор, меня мой пес каждый день домогается....
- А! Ну это не проблема, мы его кастрируем да и все.
- Да нет док, я только хотела попросить вас состричь ему когти и убрать запах изо рта...

У нас в лаборатори были мышки. Ну мы их ясно понятно мучали и резали. А содержались они с мышами из соседней лаборатории в одной комнате. А там народ за ними не сильно следил и они часто убегали и активно после этого размножались в этой самой комнате, благо там была куча хлама и старых шкафов и механизмов. Иногда их самцы забредали к нашим чистеньким самочкам и мы в результате в ходе эксперимента могли поиметь кучу беременных мышей от чего показатели ясно понятно становились слегка недостоверными.
А еще эти бродячие артисты тырили жратву у наших мышей. Нам стало обидно и мы решили, что фигли они на халяву тут живут - надо их выловить и посадить в клетки, пусть тоже служат науке. Это было грандиозное сафари!

Мой старый знакомый, в старые Сов времена, музыкант, отличался буйным и не постоянным нравом в отношении женшин. Так одна из его подруг (когда он в очередной раз сделал ноги) подписала его на год на журнал "Свиноводство"!!! Тогда это было не дорого. Так что можете представить какими словами мог музыкант каждый месяц вспоминать ее!!!

Да, тока женщины способны на такую утонченную месть.

Кстати о свиньях:

6-летний сын знакомой посмотрел вместе с бабушкой передачу по телевизору: а там показывали некую ексцентричную англичанку, которая не любила людей, зато обожала животных и держала дома свинью. Свинья была огромная, покрытая густой ухоженной шерстью, питалась с хозяйкой за одним столом и спала с ней в одной постели. Мальчуиган был под впечатлением, бабушка тоже - а бабушка у него - всю свою жизнь проработала учительницей математики и черчения, дама старой закалки, сейчас на пенсии, представления у нее о нормах приличий - ого-го!
И вот, где-то через пол-часа пацан подступил к бабушке с предложением: бабтика, а давай играть в свинью! Ты будешь свиньей и мы будем с тобой спать...

в отделении экспериментальной хирургии была операционная где проводились нейрохирургические операции. Медсестры работющие там довольно высоко задирали нос перед ветеринарами (по поводу асептики антисептики) приходилось раздеватся до трусов одевать операционное белье затем в предоперационной сестры одевали еще кучу всяких штук и масок и т.д.
Но как-то в этой операционной начал ощущатся гнилостный запах. В итоге в анестезиологическом аппарате нашли крысу которая натаскала кучу хлебных корок и верхом на этой куче сдохла.
В общем румянец и красные ушки медсестрам даже был к лицу

О Котах
Сестра рассказывала другу, как наш кот перегрыз провод у телевизора:
- Друг:"И что не ебан-ло?!!!"(в том смысле, что током)
- Сестра:"Видела бы, ебан-ла!!!!"

кстати о котах
был у девушки высокопородистый некастрированный кот
и любил этот кот писать везде начиная от капюшона пуховика и заканчивая подушками
и было у него любимое место телевизор марки грюндик
и писал однажды кот на телевизар
и был этот телевизор включен
не повезло обоим

покупайте телевизоры марки Грюндиk!!!

подрабатывал я по ночам в зоопарке. Мели мы территорию с моим рабочим (его мне как кандидату наук выделили). Ну и закончив сие занятие решили оставить метла у клетки с молодыми леопардами - пусть охраняют! уходя оглядываюсь и вижу, как леопард пытается затащить в клетку метлу. Метнулся к клетке, переношу ногу через ограждение и тут вторая нога, с этого ограждения соскальзывает, как же я пожалел что был мужчиной ! однако долг требует. и превознемогая боль в.. тянусь к утаскиваемой леопардом метле, теряю равновесие, падаю с этого барьера вниз головой, превознемогая боль теперь уже в двух местах пытаюсь ухватить уже ускользающую в клетку метлу... В общем победил леопард.

А после этого случая, надо полагать, перестал им быть.
Не обижайтесь, это все великий и могучий

А после этого случая, надо полагать, перестал им быть. tongue.gif
Не обижайтесь, это все великий и могучий wink.gif

ну уж вы мне льстите :))

я не помню рассказывала или нет. Относительно рядом с ИБХ (в Москве) находилась, а может и находится, одна из городских московских свалок. Так вот, по вечеру многотысячные стаи ворон летели с этой помойки на другую или есче куда над нашим институтом. И не знаю каким образом, но некоторые из них падали в это время в тяги, по крайней мере на 6-м (верхнем) этаже, причем некоторые у нас в тягах РНК выделяли, если тяга была закрыта они там в ней бились, если нет - то летали по лаборатории, приходилось отлавливать и выпускать в окно, правда последние пару лет такого не происходило

Расскажу грустную историю. Было это в году 87, поехали я и еще два мужика в командировку в Аскания-Нова. Это заповедник-зоопарк на Херсонщине. Разводят там всяких экзотических животин. Ну вот, приехали мы и повели нас на экскурсию по вольерам и загонам. Пару раз пришлось срочно лезть на забор, спасаясь сначала от жеребца зебры, который заподозревал нас в покушении на его табун полосатых подруг, в потом мы чем то не понравились бизонам и тоже спасались на заборе. Думали, что приключения закончились, когда оказались в загоне со страусами эму. Не тут то было. Опять на нас стал бросаться самец, а то тварь вполне здоровая, но тут уж мы на забор не лезли и нас защищала сопровождающая тетенька, она отбивалась от эму куском шланга. Наконец мы зашли в загон, где содержались птенцы страусов нанду и несколько разновозрастных птенцов африканского страуса. Эта толпа нас окружила и вполне миролюбиво требовала че нить вкусненького. Тут, эта женщина сотрудница, видимо на радостях, что ей удалось нас отбить от злобного эму, предложила сфотографироваться с одним из африканских страусят. Один из мужиков, сам здоровый жлоб, выбрал страусенка поменьше, килограм эдак на 10. Тут надо сделать отступление. Мы все в то время работали за институтской зообазе и имели дело с гусями. Когда надо было, мы их брали в руки и особо не задумываясь, просто опускали руки, закончив работу, и гуси, расправив крылья, спокойно оказывались на земле. Ну вот, пофотографировавшись со страусенком на руках, этот ну очень сообразительный товарищ, просто разжал по привычке руки. С высоты его роста птенчик, этот сплошной живот с длинной шеей и длинными ногами, шмякнулся на землю и стал активно помирать. С тетечкой случился припадок, она все повторяла, что он ведь стоит около пяти тысяч баксов. Мужик, услышав подобную цену, стал помирать еще активнее страусенка. В общем, пришлось мне и третьему нашему командировочному срочно спасать всех троих. Мужику помогла стопка водки, тетенька наплакавшись с горя, вспомнила, что ейный мужик давно дома и не кормлен еще, бросила уже почти неподвижного страусенка на кучу страусиного же навоза, дав понять, что спасать его уже не имеет смысла и пошла кормить мужа. Мы вернулись в гостинницу, выпили с горя еще водки, помянув душу невинную. Назавтра этот мужик решил срочно прервать командировку и смыться домой. Когда мы его провожали на автобус в 6 утра, то встретили ту же тетечку, которая радостно нам сообщила: Шо той поганэць жив як собака. Она пошла поутру кормить оставшихся птенцов, а заодно и выбросить "мертвяка", пока начальство не углядело. "А вин соби шкандыляе по загону, як и не литав учора до смерти". Что помогло ушибленному страусенку, остается загадкой, может полежал на кучке навоза и решил пожить еще? Отъезд мужика домой отложился, но в последующие дни он обходил страусятник десятой дорогой.

ага, я тоже один раз была в Аскания-Нова в 94 или 95 году что ли, ну там уже упадок был, ничего кроме лошадей Пржевальского не помню, но животные там были действительно агрессивные, про кого-то нам говорили, что надо быстро проходить, а то он начнет плеваться

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

в свои молодые годы (да, да, мне уже 28) работал на свинарнике. Летом большая часть свиноматок содержалась в больших загонах, где они за лето вытаптывали большую яму, в итоге получался эдакий прудик с фекалиями. Перегнать их осенью в зимние помещения было большой и не очень чистой работой. Свиньи, видя наши поползновения, разумно ныряли в навозную жижицу куда свинарки, в отличие от свиней, лезть почему то не желали. В итоге мы все брали длинные жерди, доски, бревна и интенсивно тыкали ими в близлежащих свиней (это очень походило на бильярд) и когда какая либо свинья оказывалась в радиусе поражения всяких прутиков и пинков, то мы старались ее направить в ворота. И вот, одна такая свинья уже почти направленная к выходу из загона, неожиданно развернулась и толкнула свинарку прямо в эту навозную жижу (куда она и нырнула с головой). После этого случая все пошло гораздо лучше, злая покрытая дерьмом свинарка бегала по всем таким лужам, по пояс в дерьме и яростно выгоняла свиноматок к выходу.

Знакомые рассказали:
Оставили они кота на отца, сказали вот тут значит его корм в гранулах (китикет или васкас уже не помню), значит дать ему в миску и на день хватит. Приехали через неделю, кот худюшчий, голодными глазами смотрит на них. К отцу, ты что нр кормил. А он, Да балованый он у вас я яму накинул о он не ест, ну я пока это не сест ничего ему давать не буду. Пришли посмотрели в миску а там кофе в зернах

В Новосибирском зоопарке довольно любопытны косули когда они без рогов. Заходишь к ним в домик и громким голосом говоришь - Упал, отжался!!! после чего лапки у них подгибаются и все стадо начинает кивать головами попискивая в такт. (на самом деле они так всегда делают если сбежать некуда и очень страшно).
Но потом у них отростают рога...

Не знаю, не знаю. Сами на зообазе выкармливали косулят из соски, а потом у них вырастали рога.... Неоднократно приходилось спасаться на заборе от своих же выкормышей. Причем, эти гады не уходили в лес, даже когда их выпинывали за ограду и норовили проскочить обратно. При этом с успехом отбивались от деревенских собаченок. Каждую весну зарекались не брать больше косулят, но когда местные притаскивали очередного "брошенного", сердце не выдерживало взгляда огромных черных глаз на тоненьких ножках (ощущение такое, что косуленок только и состоит из этих двух компонентов), а каждую осень сидя в очередной раз на заборе в загоне с косулями, проклинали свою чувствительность и сентиментальность.

Наша собака (русский спаниель, цвет - кофейный) вызывает нездоровый интерес у коров . Они бегут за ней, а если догоняют, то долго нюхают и рассматривают с разных сторон. В последний раз это случилось на маленьком шведском острове. Коров было штук 15, я залезла на дерево и визжала там на всю окресность, а муж с собакой на поводке убегали, но травоядные догнали, окружили, долго обнюхивали нашу бедную собачку. Еле вырвались. И что они в ней находят?

Фигушки, я плотоядная (с) Из мультика про двоешника, забыл как называется.

Вчера моя дочка обнаружила в детской комнате паука, с воем примчалась ко мне. Рома пошел, взял паука (здоровенного) в руки, принес , паук выпустил паутину, малой поиграл с ним, держась за паутину, потом пристроил в салоне в надежном уголке, поймал моль, начал тыкать пауку в зубы, сегодня утром пришел проверить самочувствие животного. На мое предложение выпустить паука на свободу ответил категорическим отказом, сказал, что если ему нужно будет выбирать, то выбор, насколько я поняла, будет не в мою пользу.

Вот так вот, рОстишь их, рОстишь, кормишь их, кормишь, а они все в лес смотрят.
Паучки любят уходить погулять, особенно, когда детишки в школе.

Все не так просто. Я-то на работе, а моя мама всячески приветствует биологические ростки у Ромы, поэтому на ее поддержку рассчитывать не приходится, кроме того - не забывай - какая у моих детей закалка - Украина-Израиль-Канада, такими детскими штучками их не проймешь...
из последнего.
Я стою около Ромы и, рыдая, уговариваю его сделать уроки. Он сидит за столом, я стою.
я - я тебе ничего больше покупать не буду.
Рома - не надо.
Я - я сейчас ремень в руки возьму.
Рома - бери.
Я - я тебе доллар дам, сделай что-нибудь...
Рома - ДВА.
...в итоге сошлись на трех...
а ты говоришь...

А точно ли это был паук? Может - птица, а зоолог Зеленски?

Дааа! Товарно денежные отношения с детишками кончаются обычно банкротством для родителей. Меня в детстве матушка заставляла учиться говоря: Вот будешь плохо учиться и пойдешь коровам хвосты крутить.
Мне, почему то, не хотелось крутить хвосты коровам и я пошел учиться в сельскохозяйственный техникум на зоотехника. Потом она мне говорила: Вот не будешь учиться дальше, так и будешь всю жизнь коровам хвосты крутить. Мне опять не хотелось делать коровам ничего плохого и я поступил в универ. Потом, когда я работал после окончания универа на зообазе института и изучал гусей, она, видя как я чищу гусиные загоны, говорила: Уж лучше бы ты крутил хвосты коровам! Не поймешь этих родительниц.
До сих пор для меня загадка, что ж это за профессия такая, крутить хвосты коровам?

что есть салон???

сорри за оффтоп

правильнее было бы, конечно, сказать "в харю", но слава Б-гу, паук после обеда сбежал...хотела бы я быть пауком...
2 Ок
моя квартира - это 2 спальни и салон...у людей в салоне происходит салонная жизнь...а у нас все, что хочешь...

Моя свекровь отличается хипповскими повадками, хотя по внешнему виду такого о ней не скажешь.Как следствие, в маленькой квартире постоянно заводится разное зверьё, подобранное в разных подвалах, на улице и проч. Короче, менее двух кошек в доме никогда не бывает.Эти кошки, принесенные с улицы ведут себя соответственно.Изредка я кого-нибудь из них пристраиваю, но появляются новые.
Разбираться со зверьём приходится мне,тк дома я бываю чаще свекрови.
Один представитель семейства кошачьи,мягко говоря,гадил не там, куда надо(начиная от кухонной посуды и заканчивая санузлом), и имел обыкновение залезать на столы.Особенно, во время приема пищи кем-либо.
Коту мною была продемонстрирована норковая шапка черного цвета,почти совпадающая с ним по окрасу, и назидательным тоном прочитана разъяснительная беседа на тему из кого шьют подобные аксессуары, и сколько необходимо домашних питомцев, чтобы получить воротник для пальто.
Животное оказалось на редкость сообразительным.После этого стало реагировать на фразы типа "Кто сидит на столе?" и "Из кого сшить шапку?" быстрым отступлением под диван.

В стародавние времена, когда моя старушка-кошка была юной девушкой (и я, соответственно, тоже), меня иногда посещало малооригинальное желание не идти на первую пару (особенно если это была лекция чего-то вроде истории КПСС или прочей политэкономии). Вот в один из таких дней все и случилось. Мой отец, уходя из дому на работу, пытался сагитировать меня таки проснуться и пойти в универ на занятия – у меня же ничего подобного на ближайшие полтора часа в планах не значилось. В конце концов, он обратился к кошке с предложением пойти меня разбудить.
Это черное безобразие, не говоря худого слова, тут же отправилось прямиком ко мне в комнату, запрыгнуло на тумбочку и начало брызгать на меня водой из стоявшей там чашки. В общем, пришлось мне все-таки проснуться. От смеха.

У меня было что то похожее. Когда моя маменька решала, что спать мне уже довольно, а я так еще не считал, она запускала ко мне в комнату моего пса. Он для начала, засунув нос под одеяло, начинал покусывать мне пятки. Если я отбрыкивался и пождимал ноги, он залезал ко мне под одеяло и начинал меня спихивать с кровати, упираясь лапами в стенку. Колли он был крупненький и у него это хорошо получалось. Злиться на него было не возможно, оставалось только бурчать: Пригрел змея на груди, вырастил охламона на свою голову и пр. и вылезать из под одеяла.
Маменька специально для него лепила пару десяточков лишних пельменей или жарила несколько экстрапирожков тоже для него, а он и отрабатывал. А хозяином этого охламона, между прочим, был я. А он меня за тридцать сереб... то есть за двадцать пельменей.

Вспоминаются аквариумные рыбки,и.о. будильника.
Полосатые цихлазомы,2 штучки.Размером с пол-ладони.Имели обыкновение кидаться камешками грунта, когда хотели кушать.Тк аквариум был круглый, выходило похоже на колокол.Гулко и оооччень непотребно для сна.
Причем, кушать они требовали в строго определенное время( получилось в зависимости от институтского расписания хозяина, до института идти-10 минут).
Если их не кормили в 7-30( 1-ая пара начиналась в 9, но хозяин иногда себе готовил завтрак),они затихали до 8-00( на случай приступа хозяйской лени и первой пары).Не получив от спящего хозяина корм и в 8, они возобновляли свои маневры в 10-00 (вторая пара-начало в 10-50).

Понадобилось мне как-то в очередной раз забрать из семьи (мышиной) самку с детьми. Думаю о своем, снимаю крышку, беру самку за хвост… и тут ко мне подходит ейный супруг и задумчиво так кусает меня за палец. Вроде бы даже нерешительно – в смысле, не ясно ему: стоит кусаться или не стоит… Пересаживаю самку в другую клетку и беру детишек (совсем маленькие, дней пять им). Глава семьи опять подходит, на сей раз уже более решительно, и уверенно кусает меня опять. На сей раз – хорошо так кусает, до крови. Это ж надо, какой семьянин попался

о ежиках
жила была девочка и был у нее ежик. Обнаружила как то девочка у ежика какуюто странную опухоль внизу живота и понесла девочка этого ежика в ветеринарную клинику. А в ветеринарной клинике ей и сказали - грыжа у вашего ежика давайте нам 300 р и мы ее отрежем. Т.к. любовь девочки к ежику не была эквивалентна этой сумме то пошла она искать более добрых ветеринаров.
Ну а мне было просто по приколу ежика порезать. Сказал я девочке - за 100 рублей и на дому!
В общем, взял асистентку пришел, развернул ежика, гляжу и впрямь грыжа, аккурат посреди живота. Щупаю, вправляю, не вправляется.
Надо, говорю, резать.
Разложил инструменты, ежика...
А хозяева возьми и спроси:
-А какой пол у этого ежика.
Долго мы все потом радовались что не смог я вправить писю ежику-самцу в брюшную полость.

Была у нас когда-то в офисе ручная крыса - не лабораторная/декоративная, а обычная серая, мы ее крысенком поймали и вырастили. Такая всеобщая любимица, то на плече укого-нибудь сидит, то по столам гоняет. И вот заинтересовалась она компьютерной клавой: нажмет лапкой на клавишу и осмысленно так смортит на экран - явно осознает причинно-следственную связь между нажатием на клавишу и появлением на экране значков.
А потом ее секретарша стала приподнимать и поддерживать "под локти", и крыса двумя лапками по клаве лупила. Теперь вот жалко, что ни у кого видеокамеры не было...

http://inopressa.ru/print/independent/2005...15:15:56/kalmar

помню как моя бабушка спасала синичек.
сделала эту самую кормушку из терапака повесила на веревочке за форточкой и насыпала туда кедровых орешков....
представьте картину -30 мороза, сильный ветер толпа замерзших синичек преодолевая ветер пытается долететь до болтающейся под порывами ветра кормушке, потом удержаться на ней.. и вот вожделенный орех в клювике, синичка стремительно летит жрать. Ну вот представьте сколько она времени будет пытаться продолбить своим клювиком этот твердый орех. Мне потом снились обдолбанные синички замерзшие на морозе но сжимающие в своих тоненьких лапках эти злосчастные орешки.

весьма забавен отечественный хомяк. Очень серьезный и хозяйственный грызун. Помню был такой в у юнатов. Которые нередко его хозяйственностью и доверчивостью пользовались. Купили они как-то килограмм зерносмеси, а потом выяснилось что зерна и семечки нужны по отдельности. И осенило чъю-то умную, но циничную голову - высыпали они этот килограмм в клетку хомяку. Всю ночь надрывалось бедное животное разбирая зерносмесь по отдельным кучкам, а утром пришли юнаты и все забрали.

Правда потом решили наградить его печенюшкой. Но из этого также вышел казус. Печенюшка была узкая и длинная, а хомяк засунул ее в свои защечные мешки - в результате получился аналог рыбы-молота с кургузым тельцем. Естественно этот хомяк-молот попытался утащить печенюху в домик, но дырка оказалась уже чем его метоаморфированная мордочка.
Долго веселились ребятишки наблюдая как хомяк с разгону пытается прорваться в родной домик.

Похожая ситуация была у меня на практике в колхозе - кололи телятам витамины и один негодяй успел навалить мне кучу прям в карман халата

про оленей

утка-дразнилка

у меня аналогичная ситуация была с курами, берешь у них кровь, держишь под мышкой, а они - в карман...

бутанол