Весёлые истории. Истории с экзаменов (по биологии и не только).

Ага! Олимпиада по биологии. вопрос про ВИЧ и пути передачи. ответ одного ученика: "ВИЧ передается половым путём через бытовые предметы"

а как-то раз на олимпиаде спросили (к счастью, не меня), из какого ребра Адама была сделана Ева....

to Xantin: вопрос, кстати говоря, вполне приемлемый, насколько я понимаю, имеется в виду, что из 12ого, ибо рёбра этой пары короче остальных... Маша.

Маша. Имеется ввиду,видимо, сколько пар ребер всего (Адам же не короче Евы был), и 11 пара подошла бы. Или у Адама изначально 13 пар было(и сейчас бывает). Или исходя из того, что грудная клетка женщин короче, все таки у Евы ребро для Адама взято (к радости феминисток). А вообще руки оторвать тому, кто на олимпиаду подобные вопросы предлагает.

СПбГУ. Экзамен по ФЧЖ. Препод с колоритной внешностю (по прозвишу Чикатило) принимает в той же комнатке, где мы готовимся. К нему подсаживается мой друган Миха. На лекциях он был в лучем случае пол-раза. Учил в ночь перед экзаменом.
Чики задает какой-то допвопрос и Миха "плыветь", но не сдается и начинается спектакль из разряда "а вот может...", "если...".
Мы уже не пишем, а с интересом наблюдаем. Далее состоялся следуюший диалог препода (П) и Михи (М)

П: Нет, Вы мне прямо скажите - Да или Нет?!
М: Да!
П: Да?!!!!
М: Да нет!!!

Через пять минут из под столов вернулись все, включая Чикатило.

PS А экзамен Миха сдал.

Уже значит конец четвертой четверти а наш турк учитель только обьявляет экзамен! Думаем вот зануда,кокда же мы избавимся от него!По другим предметам давно уже здали! Утром какраз с ним чаепитие было сидим намекаем ему чтобы экзамена не было (а он у нас с понтом честный) говорит:Экзамен обязательно должен быть ну рас вы так хотите я разрешаю вам списывать только при одном условий я не должен видет как вы это делаете нето забиру лист!И не наглейте! YESS!!! думаем.
Настал час экзамена,все готовят как всегда свои шпаргалки.Раздал он листы и тут все как начали листать тетради,списывать,кому-то было смешно.Собрал листы,все довольные.И вдруг он:Нет друзья так не пойдет,это самое плохое что может сделать учитель ученикам.Завтра после уроков сдаем похожий экзамен.И чтобы все были готовы!
ДАА...Пришлось нам учить этот долбанный "HUMAN REPRODUCTION" когда остальные классы гуляли кружа наш лицей!:(
P.S:Как на зло когда мы уже все выучили он передумал и отложил экзамен на сентябрь!linkin_nune@mail.ru

Расскажу одну историю, хоть и был экзамен не по биологии. Но ничего страшного.
Экзамен-то был по философии не общей, а какой-то прикладной.
Принимала экзамен молодая девушка (опыта никакого), естественно все пришли на экзамен не готовы (ну как всегда). Одному моему знакомому попался вопрос (цитирую):" Основные философы Англии середины 20-го века".
Вопрос конечно никакой, в смысле ни о чем не говорит студенту. И вот как он выкрутился из этой ситуации. Пришла его очередь отвечать. Студент начинает как всегда с общего (про Англию тех времен, про философию...). Его останавливает экзаменатор и просит поближе к вопросу. Молчание.... Вопрос ну назовите основных философов того времени. Единственного философа, которого знал студент - это Адам Смит, его и назвал. Прокатило, но не со всем. Надо было еще. Студент этот был прекрасным знатоком Английиской футбольной команды, и он то ли от страха или просто так назвал всех участников этой команды. Надо было видеть лицо преподавателя (долгое молчание), и в душе у нее затаилось такое подозрение - вдруг это все фальш, или же правда. Если поставить два, то может оказаться все это правдой (преподаватель-то молодой, опыта мало, знает тоже не все) и окажется она в неудобном положении (короче опозорится). В итоге поставила она ему четыре.
Вот так сдают экзамен без подготовки знатоки футбольной команды.

А вот сдавали мы на 5-м курсе МБФа "научный атеизм", молодые коллеги, вероятно про такой и знать не знают, зато ровесники вспомнят. И был у нас замечательный преподаватель - Леонид Семенович Черняк, человек большого ума и выдающейся эрудиции. Я слышал он в конце 80-х в Штаты уехал преподавать историю религии в каком-то ихнем университете. Соответственно экзамен ему сдавать при наших тогдашних познаниях не было никакой возможности. И была у нас на то время одна сильно беременная студентка по имени Лена, ее мы и направили к Леониду Семеновичу, мол моряк салагу не обидит. И как назло, вторым вопросом попалось ей доказательство небытия Бога. Ну она промямлила что-то типа есть Бог - нету Бога, будем здоровы, и затихла. "Вы главное не волнуйтесь! - говорит ей добрый преподаватель - Давайте я для начала докажу Вам, что Бог есть". И минут за пять доказал, так что она железно признала существование Всевышнего. "Ну что - говорит Черняк - будем доказывать что Бога нет?" От доказательств Лена отказалась, а на "четверку" согласилась.

в молодые годы писал народу курсовые за деньги, но иногда было скучно. И обосновал я в курсовой по организации ветеринарного дела нецелесообразность преподавания этого предмета в институте вообще и некорректность используемого для экономических расчетов математического аппарата в частности. Пришел, значит студент на экзамен, а профессор похвалил его за курсовую работу и, смиренно, спросил
- значит батенька, вы считаете что преподаваемые мной методы расчетов неверны?
как вспоминал потом студент, больших душевных усилий стоило ему выдавить - ДА!

Был такой случай на экзамене...
приходит студент, подходит к столу брать билет... преподаватель говорит ему, ну выкладывай, что у тебя там есть недозволенного...
студент засмущался, опорожнил карманы...
преподаватель говорит, нет не все дорогой ты еще достал...
студент еще больше покраснел, еще порылся, выложил...
а преподаватель опять ему говорит, мол, еще ведь что-то есть...
студент стоит, не понимает, говорит, все, нет ничего у меня больше, честное слово...
а преподаваеть спрашивает, а что за тетрадка у тебя из-за пазухи торчит?

Это оказалась пустая тетрадка, студент о ней даже и не подумал...

У наших девушек однокурсниц было экзаменационная юбка. Черная, достаточно длинная и у нее изнутри был пришит большой карман, который открывался вниз и застегивался на молнию. Карман был нужен для "медведЕй", так у нас называли листки с написанными ответами на билетные вопросы. Их не нужно было переписывать, а только достать из этого кармана. Часто писались эти "медведИ" вскладчину и пользовались ими тоже сообща. Они складывались в потайной карман по номерам и все искусство состояло в том, чтобы незаметно карман расстегнуть, честно глядя в глаза преподавателю отсчитвть нужный листок, и ловко его вытащить. После сдачи одной, юбка переодевалась на другую в туалете и снова шла на экзамен. На место вытянутого листка вкладывался чистый, чтобы не сбивать счет. Все шло хорошо, пока очередь не дошла до Маши Бурьян (фамилиё у ней такое было). Маша зашла в аудиторию, взяла билет, села за стол, открыла карман, отсчитала нужный билет и сделала умную физиономию, как будто она чего то там вспоминает и чего то там пишет. Когда подошла ее очередь отвечать, Маня радостно встала из-за стола и оставшиеся билеты веером хлынули у нее из под юбки. Эта "умная" девушка забыла застегнуть молнию. Маня была с позором для жизни изгнана с экзамена, "медведИ", ессно, изъяты, а ейные, несдавшиеся еще подружки, доходчиво в коридоре растолковали Маше, что они думают о Машиных умственных способностях. Будущие биологини очень хорошо владели великим и могучим.

В НГУ у химиков-биохимиков читали лекции по молекулярке и генетике преподы-биологи. Я лично был знаком с одним химиком, у которого Г.М. Дымшиц на экзамене долго пытался выяснить значение термина ГИНЕКОЛОГИЧЕСКОЕ ДРЕВО. Все логично какая генеалогия без гинекологии? И за что его на пересдачу отправили?

на экзамене по гистологии:
проф указывая на препарат) это слово из четарех букв. Там есть буква А.
студент: молчит.
проф: хорошо, вторая буква О. Назовите препарат!
студент удивленно) неужели жОпА!!!

Из школьной олимпиады по биологии:
"Одуванчик - это растение, у которого все листья растут из одного места"... и ведь правда.

Районная олимпиада по биологии:
Вопрос – почему кровь в сосудах не сворачивается?
Ответ – потому что если она свернется, человек умрет

Был я до третьего курса почти отличником. Но жизнь это не одобрила: не сложилось. А начало нескладываться с экзамена по биохимии (3-й курс). Принимала его доцент О.Добрынина, дама непредсказуемая. И вот берет она мой последний ответ - схему гликолиза. Я этак гордо на нее смотрю: жду восхищения и его эквивалента в баллах. И тут она говорит: "А на лекции вы не ходили!"
- Ходил!!! - половину ее лекций я без особой пользы посетил.
- Я на лекции вот так давала! - и рисует у атома углерода на моей схеме пятую валентную связь.
- Это же неправильно! Так не бывает! - возмутился я.
- Бывает-не бывает! На лекции ходить надо! - сказала доцент Добрынина и поставила мне четыре.

Про комплекс Гольджи наверное, слышали все: зачет по гистологии и замученный препод спрашивает не очень знающую студентку "Если сейчас вы скажете мне кто открыл комплекс Гольджи, я поставлю удовлетворительную оценку". Девушка некоторое время думала...

История такая: НГУ, второй курс, цитология, последнее семинарское занятие перед сессией. Расписание экзаменов уже сосавленно и согласованно с деканатом (у нас препод - человек подневольный, когда студенты назначат себе экзамен тогда ему и экзаменовать). И тут к нам на семинар прихоит наша несравненная Людмила Васильевна (кто не знает - женщина безмерного обаяния), с просьбой чтоб мы перенесли ее экзамен на какое-нить другое число, так так у нее, видители, командировка.
В наших рядах сразу паника, куда переносить? Все понимают, что неделя которую мы заложили на подготовку к квантовой физике, никого не спасет, оператор гамильтона все равно останиться для нас тайной за семью печатями, хотя бездумно вызубрить пару определений мы все-таки сможем, по этому трогать нельзя! 3 дня на молекулярку, ну это святое, если Дымшиц узнает, что мы меньше трех дней учили его предмет, то он нас даже слушать не станет - отравит на перездачу разом всю группу - тоже ньзя трогать. Остается микра, но и там есть свое замороки. Одним словом, куда не сунься, везде труба.
И тут Лёхе Серегину приходит блестящая идея: "А давайте, вы нам поставите пятерки автоматом, и никакго экзамена....???" Идея Серегина оказалось на столько нова и оригинатльна, что Людмиле Васильевне понадобилось добрых 15 секунд чтоб оценить ее по достоинству: "А как же Кайф????" спросила она, игриво улыбнувшись автору. Из всего этого поняли, свой кайф она точно получит, а нам пора начинать запасться вазелином.
Так оно и вышло, последний человек ушел с этого экзамена во вторм часу ночи.

На экзамене по гистологии: женщина-препод "Для чего в женском половом тракте необходимы железы, выделяющие слизь?" - студент, радостно: "Чтобы уменьшить силу трения!"

Это рассказывал нам препод по анатомии. Девушка сдает анатомию в меде. Вопрос о выделительной системе.Преподаватель просит назвать по латыни мочеиспускательный канал, на что она, не долго думая:"Canalis mocheispuskalis".

Мед университет. Преподу уже за 70 лет, читает единственную лекцию по половой системе:
П: Самый длинный член находится в такой то стране в таком то городе в таком то музее....(дальше пауза...) У МЕНЯ ВТОРОЙ ПО РАЗМЕРУ!(Лезит в карман).
Сейчас я дам ключ двум студенткам и они его принесут из музея!!!

На экзамене проф Сергеев любил вместо доп. вопроса загадывать загадки. Покажет какое нибудь крыло, /клюв, лапу,../ и предлогает угадать обладателя, наблюдая за ходом мысли нерадивого студента.
Приходит Гога. Стерильный от знаний, успевший получить две пары на прошлых экзаменах. Сергеев:
- Я возможно поставлю Вам три бала , если скажете, чей это хвост?
Гога молча забирает зачетку и на выход.
Професор в догонку:
- Постойте, куда, как фамилия?
Гога через плечо, смирившись с отчислением:
- А ты по жопе определи!
История имела место в жизни, а теперь рассказываетс как анедот.

Это Паша что-ли проф Сергеев? Если он, то точно уже в маразм впал, у нас такого еще не было.

Сдавал я как то в школе географию. Hа уроках слушать училку обычно не входило в мои планы, ну a перед ехаменом открывать приходилось толко пиво, a атлас ни разу. Ну и географичка спрашивает, покажи мне на физическои карте саянские хребты. После 5 мин тупого изкания на карте нахожу - яблОновый хребет. Ну и без заднеи мысли (таковых в бодуна, помню, не было) так и говорю.
Географичка просит повторить. я повторяю - яблОновый хребет, ну как написано так и читаю. Поставили 2, хребет оказался Яблоновый.

Это зав. каф в ХГПИ в начале 70-Х. Мне старшая сестра рассказывала.

На экзамене по системам представления знаний в ИС:

Вопрос: Что такое нейрон?
Студентка: Это такая штука, которая вставляется в компьютер...

:)))))))))))))))))

НГУ, 3 курс, экзамен по физилогии человека.
?.?. Вольф, услышав от меня в ответ на вопрос "Эмиссионная томография " что то вроде: Глюкоза имеющая в своем составе нестабильные изотопы, концентрируется в активно работающих областях головного мозга. В результате распада нестабильных элементов (убей не знал каких) образуются позитроны (элекроны с положит. зарядом), которые аннигилируют с электронами испуская два гамма кванта, которые детектируются....и тд. ?.?. Вольф делает большие глаза, и прерывая меня говорит: Вы наверное что то путаете. Позитроны в вещество (раствор глюкозы) добаляются заранее, и потихоньку (!!!) аннигилируют, поэтому то томография и называется Эмиссионная, ведь эмиссия, это насыщение...
Еще одна клякса на моей совести, я с ней согласился и получил свою 5 :shuffle:

hghg

ЛВИ 1991г Из обращения заведующего кафедрой "Организация ветеринарного дела" к уезжающим на полугодичную практику:
"Товарищи студенты, не будьте идиотами думайте, что пишете в своих дневниках! Один тут написал - "закопал труп коровы на два метра в землю со всеми ветеринарными мероприятиями..." И главный ветеринарный врач подписался "правильно подтверждаю". А еще через две страницы этот уникум написал - "кастрировал 50 поросят вместе с главным ветврачом" А тот опять подписал - "правильно подтверждаю".

на экзамене по пат анатомии:
Одной барышне ("типичная блондинка") попался микропрепарат "дифтерийный круп". Помучив эту барышню минуть 20 и отчаявшись получить хоть какой-нибудь вразумительный ответ, препод (чтобы хоть на удов. нашкрябать) спросил: "ну просто скажи, от чего пациент умер", ожидая одной лишь фразы, типа, "от осложнения дифтерии". Но девочка, вытаращив глаза,побледнев, с неподельным ужасом выдавила из себя "как умер....!!!???"
Цинизм, конечно, но сдающая экзамен аудитория просто беззвучно рыдала, услышав это...

Вступительный экзамен на биофак.
Во время написания у абитуриента с колен с немерянным грохотом на пол падает учебник Догеля
Препод- Что у вас упало?
Аб-нт жалобным голосом - Промокашка

Одна моя бывшая одногруппница принесла под блузкой на экзамен по беспозвоночным Догеля...
То есть она хотела принести Догеля, но от волнения схватила Лотову...
Я видел ее лицо в момент осторожного вытаскивания этого замечательного учебника...

А что? на вступительных на биофак народ готовится по Догелю??? Мы по нему вроде как уже в институте учились...
Кстати про историю. Я слышал ее в другом варианте. Студент ответил "билет", на что препод снисходительно сказал "Ну не утруждайте себя зря, не поднимайте, подойдите и возьмите новый"

На зачете, препод с выражением вселенской грусти на лице, рассматривая недавно покрашенный потолок уже испорченный пррвашейся водой, спрашивает студента:
-Кто такая Манчини?
Студент, после некоторого замешательства:
- Подружка Оухтерлони.

собрание для уезжающих на практику в другие города:
те, кто поедет в архангельск, знайте - в городе после 12 ночи выключают электричество и включают только в 8 утра...
голос из зала (возмущенно): простите, а как ТЕЛЕФОН ЗАРЯЖАТЬ?

Помню на экзамене по математие (а для биолога хуже нет экзамена) у одного паренька на последней парте лежала шпора свернутая в гормошку, ну преподша как полагаеьтся ходит по аудитории палит всех тут подходит к нему и садится рядом не видя естественно на что садиться, потом встает и о ужас, к ее юпке прилипает та самая шпора смех сдержать было трудно а она идет и не понимает че так все реагируют странно.
/daffodil/