Весёлые истории. Истории с участием детей (касающиеся биологии и не только).

сегодня племянница порадовала: мушки-дроздофилы

не знаю куда, наверное, в "дети", хотя ей 20 лет, однако. с другой стороны - радиофизика... они ж дети по жизни.

А я до сих пор их называю так..хтя мне уже за 30....

Я вроде рассказывала эту богатую историю..а она где-то затерялась...повторю, она того стоит...пошли мы на прогулку. Племянник (Слава)- 7 лет, моя дочка - 6 и сынуля (Романчик) - 5 (тогда, 3 года тому назад). Взрослые идут сами по себе, дети сами по себе. Вдруг подлетает Слава, бордового цвета и злобно так кричит "Мама, Рома говорит ПИЗДОН, а надо - П...ц"....ну, я отключилась сразу, на траву...у моей мамы нервы покрепче, она стала у Ромочки осторожно спрашивать - что он такое славе сказал...растерянный Рома, поведал, что он сказал "пистон"...

Снимаю кэш в банковском автомате. Сын (6 лет) наблюдает эту процедуру в первый раз. Видит, как из прорези появляются деньги и говорит:

- Ух, мама, сколько ты выиграла! А давай сыграем еще!

коллега армянин рассказывал. гулял с дочкой своей предыдущей супруги (русской) в одном из российский городов. дочке тогда было лет 7. навстречу по улице идут 3 негров. дочка останавливается, пристально на них смотрит и спрашивает папу: папа, это армяне?

Знакомая рассказывала, как она водила своего сына на комиссию, чтобы отправить его в школу с 6 лет. Пацан был вполне развитый и даже, наверное, черезчур. В общем, после того, как он ответил на все вопросы, решил пару задачек и прочитал стишок, одна пожилая представительница ГорОНО спрашивает его: А откуда берется хлеб? Ребенок впал в ступор. Ему делают намеки, пытаются подсказывать, мол, поле, трактор и т.д. Он молчит. Тогда эта инспектрисса делает вывод: Ну если ребенок в 6 лет не знает откуда берется хлеб, ему еще рано в школу. Мамаша забирая ребенка, отвешивает ему подзатыльник и говорит: Ну что ты не мог ответить на такой легкий вопрос? А он руку вырвал, повернулся к ней и выдал: А что эта старая дура не знает, что хлеб берут в магазине? Занавес, комиссия лежала под столом целый час. Пацана таки взяли в школу.

Once upon a time in The Neverland...

Michel Jackson

Хороший ты пацан, Michel , но поднадоел уже мальца, буду откровенен)))
Давай, чтоль, уже - а то последний афтобус на usa уйдёт... С автовокзала "Выхино".

P. S. "Русский учи. Пригодится" (с)
:-))

вчера прихожу домой, ищу тапочки (имеется ввиду домашние), спрашиваю у мамы. Появляется младшенькая, несёт их и говорит:
Мами, here is your стэпочки...

По теме топика
http://dybkov.kiev.ua/M/HUMTEXT/hum-d.htm

жона рассказала, сам не видел
дочка, саша (2,4 тогда было), оторвала от стульчика планку и радостно стала размахивать. жена ей - саша, перестань размахивать палкой, мол, а то маму убьешь.
через 15 минут ребенок снова ходит с палкой и бормочет что-то под нос. супруга как услышала, чуть в обморок не бухнулась: "сейчас убью маму и встану в угол"

ребенок (2 года)не хочет чистить зубки,
жена предлагает мне повоздействовать.
обращаюсь к сыну:
-ребенок чисти зубки или я тебя побью
ответ:
-бей меня, бей

Мимо нашего балкона ежегодно проходит один из этапов германской велогонки. Мой тогда ещё трёхлетний сын кричит мне с балкона.
- Мама, там велоси***ы ездят.

Смотрим с дочерью (5лет) телевизор, идет реклама каши Быстров. Дочь спрашивает: "Мам, а ты ела в детстве кашу Быстров?" Я отвечаю - нет, не ела. Дочь - почему?!
Потому - отвечаю - что не было такой каши, когда я маленькая была, и сникерсов с чупа-чупсами тоже не было. Дочь посмотрела на меня с жалостью - война была?

дочка лет в 5-6 спросила:
- а когда вы были маленькими, то ходили в сарафанах и пели русские народные песни?
- ???
- ну у вас же не было телевизора, радио... че делать-то?

Дочка приятеля примерно того же возраста. Недавно выучила буквы. Читает название фабрики-производителя на конфетной коробке: "У-дар-ни-ца!" Я хочу ее приколоть и спрашиваю: "А ты знаешь, кто такая ударница?" Ребенок довольно долго думает, наконец радостно объявляет: "А, знаю-знаю! В группе! На барабане!"

Мою полы на кухне. В одном месте под столом какая-то мерзкая грязь. выдраила. Через несколько дней - аналогично...спрашиваю маму - откуда у нас в нашем дурдоме еще и ЭТО?
мама спокойно так - а Рома, когда не хочет что-то кушать, просто бросает эту еду под стол...

Самый лудший поп исполнитель. Я очень сильно люблю его творчиство и его самого.

Посмейтесь немного:

Я прошлым летом нашла в настурции гусениц капустницы. Набрала штук 20, посадила в банку, отвезла домой. Дома они у меня каким-то образом сбежали. Банка стояла на столе с книгами. И вы можете представить себе армию голодных гусениц, выползающих из банки и жадно смотрящих на учебник литературы? Последствия: пожеванный, несчастный учебник, в огрызках довольные гусеницы. Конечно, большая часть сбежала, не насытившись литературой, но все же кое-кто остался. Те, кто остался, после этого вскоре окуклились. Так что берите пример, вот так надо грызть науку! И получше закрывайте банку с литературоедами!

Мне 12 лет.

Из этой же серии: ребенок двух с половиной лет демонстрирует как он умеет считать: one, пять, eleven...

Знакомая рассказала... Муж во время рассказываемых событий находился в командировке. Сын Женька, пяти лет от роду, будучи единственным ребенком в семье, любыми методами пытался исправить данное положение вещей...
Женька: -Мам... Роди мне братика...
Мама (смущенно): -Ну... Для этого же папа нужен...
Женька: - А со мной?.. Не получится?
Мама (со смехом): - Нет, сынок...
Пауза...
Женька (со вздохом): - Не можешь братика... Роди хоть... Собаку...
Занавес...

История из жизни моих друзей.
В семье есть уже один ребенок (мальчик Иван 5 лет), ждут еще одного. Семья продвинутая: Иван знает, откуда берутся дети. Более того - в курсах насчет маминой беременности: что это будут братик, что родится в июле. В нетерпении.
Летом его бычно отвозят к родственникам в деревню, ему там нравится. На этот раз, узнав, что едет в деревню, устраивает большой скандал, безутешно плачет. Родители долго не могут выяснить причину такой обиды и нежелания ехать, наконец Иван раскалывается:
- БРАААААААТИИИИИК!!!!
- Что - братик? Ты приедешь - он уже будет здесь...
- Так что же???!!! Я так и не увижу... КАК ОН БУДЕТ РОЖДАТЬСЯ???!!!

читаем с сыном Ромой (8 лет)книжку про Гулливера.
- Мама, а кто такой Джоната Свифт?
- Это, сынок, писатель был такой, английский, который придумал Гулливера.
- Неправда! Гулливер был на самом деле! Вот только в страны почему-то ездил, где ему люди по росту не подходят...

И еще он же: "У меня талант писать вопросительные знаки..."

Подниму ка я темку...
Пра племянника.
Костику шесть лет. Он завоевал второе место по каратэ, толи по Москве, толи по своему кружку, где заниматся спортом, не важно, вобщем (скоре всего по кружку, т.к. ему вручили грамоту, шоколадку и медаль на пузо)..
Важно то, что жутко горд и даже спит с медалью. Мамка ему вечером говорит - "Костик, сними медаль, опасно, вдруг вокруг шеи ленточка замотается??". Костик отвечает - "Мам, не волнуйся, я медаль в трусы заправляю"...

Катя Л.:
Был бы гусинецей - в превую очередь этот предмет сожрал бы... Если бы не отравился

cool

Учу сына писать по русски (уж как могу )и задала ему переписать все столицы бывших союзных республик в том числе и город Ташкент, а потом спросила кто написал сказку про золотую рыбку?
Ответ сына:
- Пушкент.