Весёлые истории. Лабораторные приколы.

О МОЗГАХ:

Давным-давно, в незапамятные времена, когда не было на свете ни рекомбинантов, ни суперпродуцентов, нужные белки и ферменты выделяли из обычного биоматериала.
В частности, наша группа выделяла некую фосфокиназу из мозга свиньи. А сколько этой киназы в той свинье - сами понимаете, поэтому это было почти крупнотоннажное производство, и мозги с мясокомбината завозили ведрами.
И было у нас два ведра. Соответственно подписанных. На одном было написано "Мозги группы химанализа", а на другом "Свиные мозги Савченко".

Однажды в процессе гомогенизации мозгов с блендера снесло крышу, и часть этой мозговой чачи разлетелась по комнате и по сотрудникам. Кое-как приведя это все в порядок, мы с горя отправились обедать. За нами в очереди встала знакомая женщина, и спросила у моей коллеги: "Лида, а что это у тебя в волосах такое бело-розовое присохло?"
Лида с неподражаемым пренебрежением ответила: "А, не обращай внимания, это мозги..."
Немая сцена.

лопнул у меня как-то эксикатор с 2л концентрированной серной кислоты. Я не растерялся сразу схватил половую трапку и кинул в лужу (чтоб не растекалась) тряпка сразу обуглилась и расползлась. Метнулся к старшей лабрантке за содой. Дама солидно кивает и дает мне флакончик (50 мл) 1% раствора соды, предназначенного специально для этих случаев.
В общем, память об этом запечатлилась в веках на линолиуме.
Но далее, прихожу в гости к бабушке и рассказываю историю, вижу в глазах непонимание, наконец бабушка соображает что речь идет о трате реактивов и вспоминает что сама как-то пролила тонны две концентрированной соляной кислоты (в инженерном НИИ). Мельчаем господа однако, мельчаем.

В начале 90х годов был я юным студентом в ленинградском ИЭМе, на биохимии. И, помню, один из сотрудников заряжал на работе автомобильный аккумулятор. И вот прохожу я мимо, и в этот момент аккумулятор ВЗРЫВАЕТСЯ: лопается по вертикальному шву, и меня по ногам обдаёт фонтаном кислоты. Мля! Новые джинсы: по тем временам - сокровище. С размаху прыгаю в чан (иначе не назвать) для мытья лабораторной посуды. Потом срываю с себя джинсы, замачиваю в соде... Народ очень радовался и давал советы. Самое интересное: джинсы РАСТВОРИЛИСЬ до колена. Коже не было ничего. Совсем. До сих пор не понимаю почему.

В середине 90х годов работал я в Питере у покойного ныне Е.И.Шварца, в Педиатричке (уникальная была команда, сейчас таких коллективов я не знаю). Занимались, в частности, SNP-типированием банков ДНК детей и престарелых. Вечером сижу я дома, у меня гости, и тут мне звонят по поводу работы. Ну, поговорили несколько минут, я повесил трубку, обернулся... Все гости сидят с отвисшими челюстями и перекошенными лицами. "Что случилось?" - "Ты сам-то слышал, что говорил?". Нда, действительно. Когда употребляешь локальный сленг при посторонних людях, сложно сообразить, что им непросто переварить фразы вроде "30 престарелых я уже прогнал, и ещё 40 у меня лежат в холодильнике, прогоню их завтра. А детей делать буду уже потом"... Хорошее было время!

привожу фразы из золотого фонда нашего НИИ:
- вы вот тут едите а в Африке МэНээСы голодают!
- Желудок у МеНээСа не больше наперстка, а диэтилпирокарбоната и парадиметилбензальдегида требуется ой как много.
Ответ аспиранта своему шефу - аспирант это роскошь, а не средство передвижения.
Ответ одного из шефов своему подчиненному - Наука это личное дело каждого, институт не должен имущественно страдать ради удовлетворения вашего любопытства.

Я когда был студентом на 3-4 курсе (1997 год), пару месяцев ходил в лабу к Шварцу. И Е.И. и лаба были хорошими... Тогда я решил другим заняться, но приятные воспоминания остались

аспирант говорит студенту: не можеш грызть гранит науки - соси

вешал я как-то фуксин
ведро недалеко стояло
чихнул я несильно, затем
халаты у всех розовели
печален неласковый втык

(ханты-мансийская танка из моего скорбного опыта)

Некоторое время назад дали мне в подчинение молоденькую аспиранточку. Ходит такая за мной девочка, вопросы задаёт, робко пытается что-то делать полезное. Потом освоилась будь здоров, но поначалу очень всему удивлялась. Как-то пошли мы вместе к микровесам, свесить трехалозы. Держу я в руке флакончик, сообщаю ей: "Так, нам нужно 0.1513 грамма!", и небрежно бросаю первую навесочку. Весы пикают, и на табло чётко высвечивается "0.1513 g". "Ну ни хрена себе!" - думаю я, могучим усилием воли заставляя себя сохранить спокойное выражение лица. Аспирантка подбирает упавшую челюсть, мы уходим. Через час она задаёт какой-то бытовой химический вопрос, вроде номера Пенициллина-G по каталогу, я говорю: "Ну так надо посмотреть!", снимаю с полки каталог Сигмы, - 3000 страниц на рисовой бумаге, небрежно открываю его на середине... И ноготь моего указательного пальца оказывается под жирным словом "Penicillin G". Как она на меня смотрела!!! :) И чего я в лотерею в этот день не побежал играть? Бывают же такие дни!

СВАН

бил нас током термостат. И долго уговаривали мы электрика прийти и починить, но электрик упрямо возражал что термостат не может быть током т.к. это противоестественно для его внутренней структуры. В ходе одной из дискуссий мы затащили его в бокс и он распалившись заявил - смотрите - и взялся одной рукой за термостат, а другой за батарею...
После этого термостат был починен в рекордные сроки.

кстати. заметил, традиционные записи в журнале вызовов электриков и сантехников обычно не очень эффективны. а вот когда начинаешь писать что либо типа- о божество электронов и светодиодов, именем второго правила Кирхгофа умоляю тебы - прииди ...или что нибудь в этом духе, то начальство сначала натянет меня, потом электрика, а потом придет и сам электрик.

Шеф смотрит на пробирку с надписью "ХЗ"
- Что у тебя там?
- Эээээ неизвестный фрагмент
-А где фрагмент Икс-два?

Cовершенно реальная фенька; буквально сегодняшняя.
Задача - навесить 3,6г мочевины. Беру стакан, ставлю на электронные весы, обнуляю. На экране, как и положено, "0,00 g."
Дальше. Подношу к стакану пластиковую баночку с мочевиной. Просто пока подношу, наклоняю, собираюсь насыпать, смотрю на экран... "-0,19"! Минус! Убираю. Опять "0,00". Подношу - "-0,16". Потяжелело!
Убираю - "0,00". Насыпаю - "3,44". Убираю баночку - "3,51".
Масса мочевины в стакане - "3,31"; при поднесении баночки становится "3,18"!
Финиш! Я думаю, тут важно то, что баночка наэлектризована. К ней изнутри липнут гранулы мочевины.

Пришел к нам однажды в лабораторию молекулярной диагностики работать один молодой человек только-что после института. Вот несколько реальных (!) эпизодов из его недолгого пребывания в лаборатории.
Эпизод 1. Николаю поручили приготовить фотопроявитель. Он долго хлопотал вокруг магнитной мешалки, взвешивал реактивы и т.п. Потом куда-то исчез. Через некоторое время я случайно взглянул в сторону стакана, в котором готовился проявитель и обомлел: в кофейно-коричневой жиже на дне лежит сгусток чего-то грязно-белого, сверху которого в предсмертных судорогах дергается магнитик. Сбежался народ. Посмотреть. Стали думать, как такое могло получиться. Но ни одной версии так и не было выдвинуто. Как такое можно сделать из компонентов для проявителя - загадка. Пришел Николай. Спрашиваем: как?! Николай: Я все делал по прописи. Правда, я выходил из химической 2 раза, так что ни за что ручаться не могу.
Эпизод 2. Александр учит Николая рассчитывать концентрацию праймеров. Александр: Ну, умножь 3,48 на 10 и получишь искомую концентрацию. Николай: Ты, наверное, прикалываешься надо мной. Как же я тебе умножу такие числа без калькулятора?!
Эпизод 3. Николай ставит форез в акриламидном геле. Николай: Сергей, а где у нас лежит ТБЕ? Сергей (т.е. я; приготовил ТБЕ вчера и прекрасно помню, куда его поставил): где и всегда - под тягой. Через некоторое время. Николай: Сергей, под тягой его нет. - Не может быть, посмотри получше. - Нет его под тягой. - Решаю посмотреть сам: да вот же он стоит, под тягой, и написано на банке - "ТБЕ, 10кс", ты чем смотрел? - А,- говорит Николай, - так тут написано маленькими буквами, а я искал большими!
Эпизод 4а. Николай учил в школе и институте немецкий язык и упорно продолжает его изучать на курсах. Заведующий дает Николаю статью по его теме на английском и просит перевести. Николай: Но я учу немецкий! Шеф: ??? Николай: просто это мечта моего детства.
Эпизод 4б. Юра просит Николая сосчитать по-немецки до 12. Николай: еин, звеи, дреи, виер, фунф, сечс, сибен, ачт, неун, зеин, еинзеин, звеизеин.
Эпизод 5. Заведующий поручил Николаю выполнить электрофорез и тот задержался на работе на полчаса. На следующий день Николай приходит к заведующему: Вы не могли бы более рационально планировать мое рабочее время, а то вчера я не успел на курсы немецкого языка.
В общем, долго у нас этот товарищ не задержался.

Когда надписываешь кучу аликвот цифрой "2" на крышке, то пробирки где-то с 15-ой надпись начинает напоминать росчерк Зорро..

А у меня довольно долго была привычка невзначай замораживать то, что замораживать не надо: антитела, beads для иммунопреципитации и т. п.
Правда, шефья мои тоже иногда ляпы делали... Уже гораздо позже, когда я стал лучше разбираться, дали мне пластиковые кюветы и говорят, мол, иди концентрацию ДНК померяй. Я говорю, что не меряют в таких кюветах ДНК. А моя минишеф важно так говорит: "Дима, если ты чего-то не знаешь, это не значит, что так нельзя делать!"

На "весёлых страничках" говорили, что нужно только про свои "выходки" рассказывать, но я хочу рассказать этот случай не столько для того, чтобы "посмеяться", сколько для извлечения полезного, может быть, урока.
Несколько лет назад одна девушка в нашей лаборатории после долгого перерыва "вернулась" к лабораторному столу. За время перерыва в ее работе у нее кончились, протухли, пропали растворы-стоки, поэтому ей пришлось "побираться" у сотрудников. Подошла она и к аспирантам, ко мне и к еще одной девушке, и стала просить BSA для ей одной ведомых целей. Мы ей дали стандартный замороженный сток (10 мг/мл), что вызвало недоумение: почему заморожен?! Не дав недоумению развиться до иных, менее приятных изъявлений своего неудовольствия, вероятно вспомнив, что она, как-никак, сторона просительная, и "нужно брать, что дают и бежать домой, пока автобусы ходят" девушка (кстати, ст. лаб.-исследователь, после ВУЗа, аспирантуры и нескольких лет работы в лаборатории) исчезает из нашего поля зрения, а через час примерно в воздухе всех лабораторных комнат повисает вопрос, нет, не вопрос, а уже после 2 часов, прошедших после "побирательства", душераздирающий вопль: "ПОЧЕМУ НЕ ЗАСТЫВАЕТ????????????????????????????????"
Ну, думаю, что комментарии уже излишни.
Тем не менее, оказалось, что "вышеизложенная" девушка-ст.лаб.-исследователь и прочая и прочая и прочая, заливала акриламидный гель и просила ПСА (!)- персульфат аммония. Не удосужившись посмотреть на этикетку, где зелёным по голубому было написано:"BSA Acetylated, 10mg/ml", т.е. 1%-ный раствор, вот его-то она и влила в акриламидно-мочевинную смесь, да еще ТЕМЕД добавила и между стекол залила! Дальше-известно.
Вспомнил все это потому, что в теме "ляпы на работе" (http://molbiol.ru/ubb/ultimatebb.php?ubb=get_topic;f=1;t=001878;p=1) в сообщении №2 Alice добавляла к акриламиду как раз ПСА!
Конечно, и на старуху бывает, но все же о собственной "номенклатуре" и лабораторном жаргоне стоит призадуматься, нет?

Вчера…. Чуть с ума не сошел… Генотипирую несколько десятков моллюсков по новым для меня локусам. Долго анализировал форезы, все хорошо, есть результаты – есть чем порадовать руководителя, один локус вариабельный, другой практически нет, как-то аллели распределены. Но нет пределу совершенству, что-то маркер тусклый и неуверенный, надо бы уточнить. Сказано-сделано, вчера с утра гоню форез, нанес с десяток вариабельных проб и штучки три невариабельных плюс маркеров до кучи. Сижу, жду. Смотрю результат. Крыша медленно съезжает. НИ ОДИН результат не совпадает с тем, что получилось в прошлый раз. СОВСЕМ. (Вспоминается история про знакомых компьтершиков, которые целый день бились с компом, а потом выяснили, что в сети 160 вольт). Пол часа пытаюсь сопоставить полученные «результаты» с картиной мира, не получается. Находится закономерность – все с точность до наоборот. Sic! Значит не геном рассыпался, а мутация в регуляторном гене. Смотрю время первичных форезов, и в самом деле 13ый закончился в 8 вечера, а 14ый в час дня. Меняю названия файлов, все становится на круги своя. Иду пить пиво.

Давно это было. Помню вернулся из-за бугра. Кое- что привез, конечно. А у нас была дева, ну никак не шла у нее трансформация колей. Думала потому, что от нее что-то скрывают. А мы с дипломником стоим и чето обсуждаем. Чувствую, она где-то рядом, слушает. Я его спрашиваю:
-"Какая эфективность, а! Ты компетентные на чем готовил?"
Он так смотрит особенно и говорит: "На JM 225дельта, конечно".
Она пулей в коридор. Через 5 мин. прибегают соседи, просят JM225дельта.
-Нету, говорю.
И так еще 5 человек. На пятом мы сломались, захохотали.
Ну, нет такого в природе. Да, а мы думали, ты из-за бугра привез.
Мораль такова - работать надо, а не ушами прясть.

Собрался тут у нас один эфир перегонять. А он только из бочки, перекисей взрывоопасных, воды полно... Сушит, запихал туда гидроксида натрия, холодильник обратный подключил. Тут заходит завлаб, туда-сюда, пятое-десятое, о погоде, о молодёжной моде. И вдруг глядь на эфир и говорит: "А, эфир сушите, уже и кипятить поставили?" Но плитку ещё никто не включал... Он сам по себе кипит, воды куча, щёлочь гидратируется экзотермически... Завлаб продолжает спокойным тоном:"А, ну ничего сташного, вы кастрюльку с холодной водой поставьте, он и успокоится". Мы успели только наполнить кастрюльку. И когда горе-перегонщик подносил её к колбе, эфир в ней пришёл в неистовство, пошёл в холодильник, который красиво вместе со шлангами, как ракета на старте, взмыл в потолок и приземлился на стол обратно... Слава Богу, что в этот момент в лабе не было включенных плиток...

Так сложилось, что в нашей лабе работают одни парни. Я самый молодой, как то ляпнул - "Не можеш грызть гранит науки - соси". Теперь это на всех стенах, и заставках мониторов написанно...

Тараканами навеяло:
Один профессор биологии очень любит животных. И дома у него попугай, кошки, собаки, черт знает еще кто, какое-то время даже оцелот жил... И ему в подарок привезли парочку мадагаскарских тараканов. Зверь такой не мелкий, сантиметров десять.

А он ужасно и безнадежно ругал своих сотрудников и сотрудниц за то, что у них столы посчитывают после опытов.
И вот, к одной девушке на такой считающий стол был помещен мадагаскарский таракан, и слегка полотенчиком прикрыт. Когда это чудо на девушку выползло... профессор, отпоив ее валерьянкой, назидательно заметил: "Вот, видишь, что получается, когда на столе радиоактивную грязь разводишь!"
С тех пор столы не считают...

наш флегматичный, но трудолюбивый молодой коллега делился опытом ночной работы:
- гонял много проб ИФА целые сутки и где-то с 12 ночи, дабы не уснуть смотрел порнуху под звуки старого отечественного ИФА ридера (время чтения одной плашки 3 минуты и сопровождается заунывными скрежещащими звуками над каждой лункой).
Итог - примерно в течение - недели включение ридера вызывало эрекцию.

Хочу поделиться размышлениями о связи навыков письма с работой в лаборатории. Пришли к нам недавно на практику вьетнамские студенты, им говорят - чашки Петри в ламинаре ставьте в ряд с лева на право чтобы руками над ними не трасти, они кивают и упорно расставляют чашки в ряд от себя к решетке ламинара и закрывают начиная с дальней чашки. В итоге преподаватель махнула рукой. После этого, знакомая девушка рассказала, что у них работает арабский студент и ставя форез постоянно переворачивает гель лунками в друю сторону и заполняет лунки с низу вверх. Если не проследить, форез уходит в никуда. Вывод: как люди привыкли писАть (с права на лево, с лева на право или с верху в низ, так они поначалу и работают)

Сижу вчера в лаборатории, работаю. И посреди процедуры беру стеклянный стаканчик и не глядя ставлю его на другое место. Краем глаза замечаю что-то необычное и перевожу взгляд вбок. И вижу, что тот самый стаканчик бодренько так скользит к краю стола. ??!! Секунду торможу, потом прехватываю беглеца. Осторожно поднимаю и смотрю на донышко - ничего. ???? Еще немного торможу и до меня доходит. Только что рушил клетки с помощью glassbeads и немного просыпал на стол. Померхность лаб. стола стеклянная и имеет маааленький уклон, но вполне достаточный, чтобы на бусинках стаканчик укатился.
Так и рождаются суеверия.

Наверное, это все-таки сюда.
Щас в другой теме обсуждают ТБ при работе с хромпиком, и вот по поводу хромпика вспомнилось...

Дело было в былинные времена, когда я некоторое время работала в лабе (непосредственно после средней школы). Там пользовались хромпиком и вовсю расписывали при случае его опасность для здоровья - особенно для юных дев Как теперь понимаю, это в какой-то степени "прописка" была

Так вот, прихожу я как-то раз с работы домой, пить хоца, а на столе кружечка, в ней - вроде бы чай холодный. Ну я взяла и хлебнула, и вдруг - вкус едкий, ваще ни на что не похожий!!!
Вообще-то это была перцовка (к отцу друзья приходили, и они зачем-то после себя остатки из бутылки в ету чашку слили). А я после всех этих разговоров в лабе подумала - хромпик Притом, что его в доме-то никогда не держали!
Вобщем, полоскала я рот полчаса, не меньше. Потом влетела к родителям:
- Ну нефига ж себе!!! Как такое можно???!!! В пищевой посуде - такие весчи!!!
А родители - красные как раки, в сторону смотрят Потом долго исчо в семье перцовку хромпиком называли

Лабораторное. Ставим мы пробирки перемешиваться на мешалку. Смотрим с научруком на хитрый агрегат.
-Надо ли ее закреплять?
-Виталик! надо ее закреплять?
-Нет она тяжелая.
Включаем
-а пробирки надо? В момент произнесения данной фразы одна из пробирок не выдерживает встряски и радостной ракетой улетает из мешалки.
-Пробирки надо.
Тут улетает и вторая...

В офисе стартревэл висит табличка с кодами диет и прочих meal restriction для путешественников. В частности, есть код PRML - low purine meal. В русском переводе эта еда богов означена
как "низко очищенное питание". Несмотря на все мои усилия объяснить, девушка за конторкой так и не поняла причины моего смеха ;)

До аспирантуры я про фенол даже не слышаша - на кафедре в универе днк колонками очищали. А в аспирантуре, во время кризиса, расщедрился шеф на фенол. Купили. Высококачественный, перегнанный под аргоном. Взяла я маниатис, почитала, что про насыщение трисом написано, сделала трис, начинаю растворять, а он не растворяется. Никак. Вылила я его, значит, в раковину, и пошла по знакомым искать кого-нибудь, кто бы показал мне как его, родимого, насыщают. Нашла одну девушку, привела к нам в лабораторию, она начала показывать... а фенол не растворяется. Даже при нагревании. Девушка удивилась, понюхала его и говорит: "Это не фенол. И вообще он какой-то сыпучий". Взяла она телефонную трубку, позвонила на фирму, которая нам фенол продала и начала фирмачей пугать что мы подсунули они нам непонятно что что если они нам это на нормальный фенол не поменяют то мы отдадим его химикам-органикам, а потом эту фирму вообще по судам затаскаем. В результате я туда съездила еще раз и привезла аж 2 банки настоящего фенола. Несыпучего. И порозовевшего сверху, потому что фирмачи его неправильно хранили. Менеджер фирмы, помнится, очень сильно удивился, когда я ему сказала, что фенол надо в морозилке хранить. Перегонять его мне категорически запретили по причине плохо работающей тяги, поэтому для работы мы выковыривали из этих банок кусочки посветлее, а их уже насыщали.

Про лабораторных "плюшкиных"... (буквально на той неделе)

Какзалось бы какое отношение может иметь Гоголь к лаборатории в провинциальной части Голландии? А такое, что его персонажей, уверен можно встретить практически везде. Есть у нас технишен, зовут его Франсэл. Хороший малый, всегда готов помочь. Но есть у него такое свойство. Как только увидит какую лабораторную вещь из числа "маленьких помощников мамы" как то подставку для пробирок, резиновую грушу для пепеток и пр. сразу ставит на нее свои инициалы посредством несмываемого фломастера и убирает в потаенное место. Таковых мест у него довольно много. Но по доброте душевной его и по ушлости других обитателей лабы, в руках последних можно практически всегда увидеть какой-нить предмет из числа меченых Франсэлом... других предметов в лабе просто напросто практически нет. Исключение, пожалуй, составляют приборы, которые в связи с габаритами, не могут быть заныканы в потайные места, это центрифуги, ламинары, хроматографы, водяные бани и пр. Так вот, захотелось мне как-то раз поработать и для начала было решено посушить образцы в лиофилке - занятие не трудоемкое, как раз в плане интенсивности подходящее для того чтобы начать какой-нить эксперимент. Оказалось все не так просто, лиофилка категорически отказалась держать допустимый уровень вакуума и по загрязненности соединений камеры и прокладок я понял, что длится это довольно давно, однако, чему я уже перестал удивляться, эксперименты идут, люди сушат чего-то, хотя температура их образцов при таком вакууме поднимается до комнотной минут за 10... Почистил я все это дело и вознамерился как положено положить на все это тонкий слой вакуумной смазки. Читатель уже наверное понял, где я собирался ее искать. Так вот ни в каком из тех мест искомой заначки не оказалось. Пошли искать вместе с Франсэлом. Не нашли. Возмущению Франсэла не было предела, он даже грозился прекратить эту порочную практику, когда люди берут его материалы, все описать и запломбировать нах! Ну, я понятное дело, поддержал его в этом справедливом негодовании. Но слова словами, а делать надо было чего-то. Написал я и послал всем мыло, что так мол и так, кто взял смазку и не вернет ее после того, как я вернусь с обеда, будет ... (далее следовала непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений, в общем смысле, выражающая обещание вступить в интимную связь без использования указанной субстанции). За сим я отправился обедать. После обеда я обнаружил, что неизвестный похититель упорствует в своем злодействе. От безисходности я отправился в офис Франсэла, где обнаружил его, судорожно закрывающего при моем виде какие-то окна интернета. Ну, оно и понятно - Голландия... Не успел я открыть рот, как увидел у него на столе подозрительно знакомую жестяночку. Да, это была она, вакуумная смазка. Дальнейшее я пожалуй опущу... В этот день я уже не работал.

Потом он жутко извинялся и говорил, что ремонтировал пепетки...

Я как-то грохнул 20 литров серной кислоты, которую пытался отлить из бутыли без опрокидывателя (а плотность у неё 1.8). Майка растворилась сразу, а джинсы расползлись через какое-то время.

Был у нас такой случай в лаборатории уже в далекие времена: работа шла с дрожжами, у одного студента получаль ну очень интересные результаты, которые никто не мог объяснить. Этого чтудента отличало трудолюбие и аккуратность, прямо-таки педантичность - все что он делал, подробно записывал в рабочий журнал (!!!). При разборе его работы оказалось - что всегда он использовал только одну печатку, которую никогда не стирал.
***
печатка - бархатная тряпочка, служит для переноса клеток с чашшки на чашку.

Хочу рассказать про свою напарницу, т.к. подобные вещи выше уже описывались. Просто и в хронологическом порядке: вымыла лабораторную посуду абразивным моющим средством для ванн, собиралась переливать конц. соляную кислоту в герметично закрытом помещении без вытяжки (у меня волосы дыбом встали, когда она начала открывать банку), ну а ее познания в области примитивной химии (ну, в смысле, что должен знать простейший лаборант) - это непередаваемо.
При этом, отмечу, что опыты у нее вообще-то чаще всего удаются.

История из позднесоветских времен.
В лаборатории идет инвентаризация. Достают всю лабораторную посуду по списку, проверяют, что в наличии, что побилось и списано и т.д.
В какой-то момент в списке обнаруживается предмет под названием ВЕРДО. Народ репу чешет: никто не помнит, что это за посудина такая, как выглядит. Просматривают все лабораторное богатство - ничего такого странного, что могло бы быть сосудом Вердо, вроде нет...
Наконец завлаб не выдерживает и обещает отгул тому, "кто найдет сосуд Вердо".
Однако отгул никто так и не получил: не нашли. Решили, что загадочная емкость разбилась или затерялась, списали как-то...

И только спустя время случайно выяснилось, что машинистка случайно вбила, да еще с очепяткой, в список лабораторной посуды (вместо хозтоваров) пластиковое ВЕДРО для мытья пола

Вобщем, что-то вроде поручика Киже

Ну, а это вот такой "альтернативный" метод стерилизации.
Говорят, теперь в России это модно.

"Мной была предпринята попытка проверить действие молитвы «Отче наш» и православного крестного знамения на патогенные бактерии. Для исследования были взяты пробы вод из различных водоемов: колодцев, рек, озер, в которых содержались кишечная палочка, золотистый стафилококк и др. Оказалось, что если прочесть молитву «Отче наш» и осенить культуру крестным знамением (в православном сложении пальцев рук), то количество вредных бактерий уменьшалось в 7, 10, 100 и даже более 1000 раз! Сделано было более десятка проверок с участием православных людей, и во всех опытах было обнаружено это свойство."

http://afranius.livejournal.com/29018.html

вы бы хоть это сюда не вытаскивали. от этих безграмотных мерзавцев тошнит уже.

Уже было на форуме, кажется, в теме про эдельвейса машкина или лженауку.

Сосвсем свеженькое. На прошлой неделе какой-то урод грохнул 3^Н тимидиновй маточник на пол в хот рум. Видимо запаниковал и решил все акуратно подтереть и никому не говорить. Сегодня санитарная служба делала плановые замеры и ... все фонит. Всех кто имеет допуск к изотопке, включая завлабов, заставили мочиться в пробирки. Очень забавно было наблюдать в сортире очередь с пробирками на готове. Ладно мужикам, а дамам то каково пришлось

Таперича я понял, почему меня просили дозиметр "реанимировать"

Порадовал комментарий в методике :

Угу :-))) когда-то давно это и со мной случилось. Мы долго гадали что же это за N-конец такой.......пока я не открыл тогда весьма новый учебник Биоорганической химии под ред. Овчинникова и не посмотрел на этот замечательный белочек. Страницу уж не помню.

Работаю в биохимический лабе, соответственно - чистота, стерильность, в результате давнего ожесточенного естественного отбора - чисто женский коллектив. И вот однажды поутру слышу гневный голос коллеги в коридоре: "Если уж сосать, так надо сосать так, чтобы следов не оставалось, тем более красной губной помады!!!" Оторопев и оторвавшись от компа, вижу, что речь идет о шланге от бутылки с дистиллированной водой, набравшем воздух. Вообще-то это надо делать грушей, но кто-то оказался проще и навлек на себя Машкин гнев.

Идёт семинар со студентками 4-го курса, биотехнологами. Девочка рассказывает про ПЦР:
Цикл ПЦР состоит из трех этапов: денатурация, отжиМ, элонгация.

Индезит форева!!!

Меня до сих ор интересует КАКОЙ Идиот придумал слово "Отжиг". Я оч сильно сомневаюсь, что самый 1-й переводчик до конца осознавал сущность метода ПЦР
И это не только мое мнение

Переводчик - падонАк.
Аццкий отжЫг праймеров!

знакомство в агенте.
Он (13:34):а есть фото по крупнее?
Она (13:35): неа нет
Он (13:35): обманываешь наверно)))) тебя же вообще не видно)
Она (13:36): я не обманываю... ну чуть чуть привираю...
ОН (13:36): Ну скинь фотку….
Он (13:36): А кем работаешь?
Она (13:38): а что по фото не понятно?
Он (13:38): модель что ли?
Она (13:39): я диссертацию пишу!!!
Он (13:39): какую диссертацию?????????
Она (13:40): обычную, на кандидата наук...
Он (13:42): и как я должен был понять по фото?
Она (13:42): у меня умные глаза!
и так бывает :)

У нас имеется довольно капризный рекомбинантный белок. Капризный потому, что гидрофобный, любит выпадать в осадок от каждого чиха и т.д.
И имеет к тому же доменную структуру. Большой домен - "голова", малый - "хвост". И если этот хвостик достаточно гидрофилен и удобен в работе - то голова, которая потеряла бОльшую часть гидрофильности целой молекулы (и без того незначительной) - это что-то!

Практически ежедневные жалобы: "опять у меня голова выпала в осадок, один хвост остался..."

от подруги и бывшей однокурсницы
"Я сегодня прослушала занимательный диалог отцовских сотрудниц, посвященный тому, что им надо перетащить холодильник из одного отдела в другой. Холодильник забит различными биоматериалами, полученными при забое крыс (мозги, кровь и т.п.). Девушки оживленно спорили, кто это туда положил.
Наташа: Галя, это твои мозги там лежат?
Галя: Нет, это, наверное, твои или надины, я свои в жидком азоте храню.
Наташа: Нет, это не ее. Только мы храним свои мозги в эпендорфах.
Галя: Значит, эти мозги катины или Ивна Ивановича"

Давно было, по молодости. Не суть. Сидим в лабе, пьем чай или что-то в этом роде. Вбегает соседсткий студент:
-У Вас перестальтика есть?! (перстальтический насос имелся ввиду)
В ответ ему так флегматично голос одного из наших:
Не-а, у нас своя...

Лабораторная мифология. 15 правдивых фактов про РНК:

1. Перед выделением РНК хорошо выспаться, сверить протокол с фазами луны и выгнать из лаборатории праздношатающихся. На столе поставить банку DEPC для отпугивания РНКаз.

2. На РНКу в процессе выделения не дышать. И не смотреть (мало ли чего).

3. У каждого молекулярщика есть свой тайный протокол выделения РНК с прописями уникальных буферов. Протокол обычно двухдневный и включает минимум 10 последовательных шагов экстракции, не считая очистки в хлориде лития и обработки ДНКазами. У меня таких протокола три. Два из них для тканей с высоким содержанием полисахаридов.

4. Шансы на успешное выделение РНК сильно падают, если записать протокол в лабораторный журнал до того, как РНКу окончательно выделить и померять на спектрофотометре.

5. Если придерживаться всех рекомендаций и делать все процедуры особенно тщательно, то в одном из образцов обязательно окажется мелкая мушка. Это будет самый важный образец. Наличие мухи на результаты не повлияет.

6. Тем не менее, в природе существует копеечный набор реактивов для выделения РНК, который состоит из всего 3х растворов: буфер для экстракции, раствор для осаждения и буфер для разведения осадка РНКи. Все процедуры проводятся при комнатной температуре на грязном столе за один час.

7. Набор снят с производства в результате заговора империалистов. Состав реактивов не знает никто.

8. Опытным путем установлено, что РНК после выделения китом фирмы QUIAGEN показывает прекрасную очистку на фотометре, чудесное качество на контрольных форезах, но отвратительную афинность при гибридизации.

9. В то же время, грязная и некачественная РНК, выделенная тайным китом из трех реактивов, дает исключительный результат во всех дальнейших процедурах, включая синтез кДНК.

10. Существуют колонки для очистки и концентрации РНК, но ими категорически не рекомендуется пользоваться тем, у кого отсутствует чувство юмора, потому что у колонок отсутутвует опция остаточного объема и иногда вываливается мембрана. Есть также колонки с остаточным объемом и прочной мембраной, но они не подходят для стандартных пробирок эппендорф, а пробирки, которые поставляются с колонками непригодны для автоклавирования, нестерильны и могут содержать РНКазы. К тому же крышечки у таких пробирок открываются исключительно зубами.

11. Я знаю человека, который выделяет РНК из пшеничной муки. Хорошую и качественную РНКу. Это лабораторный волшебник.

12. Я знаю человека, который выделяет РНК из отдельных клеток, причем количество РНК не фиксируется приборами. Тем не менее, он утверждает, что РНК в растворе присутствует и демонстрирует это последующим синтезом кДНК с амплификацией. Это лабораторный шулер.

13. Я знаю лаборантку, которая выделяет всегда одинаковое количество хорошей РНКи из разных проб. При этом она не пользуется разовыми носиками для пипеток фабричной расфасовки, а только собственноручно набитыми и не китом, а своими реактивами. Это просто хорошая лаборантка.

14. Я знаю докторанта, который придерживается всех рекомендаций, но ни разу не выделил хорошей РНКи. Причем я знаю много таких докторантов. Почти все докторанты такие. Они ходят со своими пробами к хорошей лаборантке. У студентов получается с первого раза. Но, как правило, только один раз.

15. Замораживание и размораживание РНК меняет концентрацию в растворе раз в 10. Это обычно случается после того, как РНК померяна, выровнена по концентрациям во всех пробах, аликвотирована и подготовлена перед выходными для Нозерна.