Весёлые истории. Истории о шефах и начальниках (из биологии и не только).

Было это в годы советской власти. Приехал из Италии к нам в область ветеринарный функционер с дочерью. На одном из первых фуршетов, ведущие ветеринарные боссы выяснили что на следующий день у дочери этого господина быдет совершеннолетие, а посему, решили сделать ей подарок. Люди они были не бедные, скинулись и купили массивные золотые серьги с камнями.
На очередной пъянке.. ,простите, фуршете подарок был вручен. Потом выпили еще и решили этот подарок и вдеть. Именинница сначала улыбаясь отнекивалась, потом отбрыкивалась.. Ну и кого она хотела этим остановить? Все ж наши люди - ветеринары! Короче скрутили, заломали, вдели. Наутро, выяснилось что у девочки не были проколоты ушки. Фамилия того кто вдевал сережки осталась в веках, но сам он, похоже, покрыт мраком забвенья.

ужас какой!

История моего босса ,которую ему рассакзал его босс
Лет 15-20 назад ,когда емаиов не было ...
Занималась одна лаба проектом, и тут выходит статья у конкурентов по полю деательности ,и там значится упомянут один констракт , с мэп как положено. Ну и собственно говоря , как после публикации решили они попросить немножко ...
Написали письмо - через пару недель пришел ответ , что нет мол у нас свои планы дать не можем .... Ну что тут делать .... Письмецо в водичке помочили , потом в вакуумке подсушили до малого количетва - трансформировали - посеяли , благо мэпка была - ну и выделили .....
В публикации же поблагодарили за предоставленный материал....

Да-а, шефья бывают разные. Мой вот, например, в понедельник говорит - ладно, защищайтесь в июне. А во вторник - я тут передумал, вы лучше мне еще вот это, это и это сделайте, и если мне понравится - может быть, я да вам защищиться в октябре. А может и нет.

Сдаётся мне, это пересказанная байка про энциклопедический фаг ОХ174 (там не О, а греческая фи). Этот фокус может пройти только с инфекционным материалом, с плазмидой вряд ли.

был деканом на нашем ветеринарном факультете некий Кисленко Виктор Никифорович. Мужчина строгий но юморной. И пошла к нему, как-то раз, отпрашиваться в академ. некая девица. И дабы облегчить сей процесс взяла она с собой папу - ведущего артиста балета.
Узнав о сей особенности гостя Викто Никифорович шумно борадовался и заявил: что он, в молодые годы, был лучшим плясуном на деревне.
Размышления папы вслух на тему что и он не был,..м.. в общемто.. худшим... Были прерваны ликующим - Но я то был лучшим!!!

Привет, ребята.
Хочу попросить совета.
Дело такое смешное, что это можно сделать только в настоящем разделе.
Ну дак вот, со мной в комнате сидит один уважемый седовласый ведущий научный сотрудник, который обажает петь.
Делает от это музыкально и с вдохновеньем во время чтения статей, рассчетов и опытов. Всего выходит по 4- 6 часов в день. Начинает с утра после теплого приветствия и разминки художественным свистом.

Исполняет вальсы и серенады, спотривные марши и танго, песни военных лет и бездну любовных романсов. Однако предпочитает колыбельные.
Ой, ребята, статьи сами понимаете с какой скоростью под такую музыку идут
Посоветуйте, пожалуйста, как этого Козловского сделать по-тише.
С уважением, Олечка.

из выступления директора одного НИИ:
-Создание собственного Ученого Совета на базе нашего института поможет нашим сотрудникам быстрее окандидатиться и одокториться...

Был у меня шеф, умный-преумный. Так вот он никак не смог смириться с той мыслью, что ДНК чипами беременность не проверяют. Он был уверен (и сейчас тоже) что бытуют простенькие, домашние (для домохозяек) DNA microarray сканеры. Денег то мало, бедняжка...

У вас компьютер на работе стоит? Колонки и звуковая карта есть?
Так включите ему "Рамштайн" или "Сектор Газа"

Эффект генерала... Вот уж это несомненно имеющий место быть феномен... Стоит только в мою лабораторию зайти Большому Белому Шефу (членкор, заслуженный деятель и прочая прочая...), так у электронного микроскопа начинаются ТАКИЕ пароксизмы... Однажды, как по заказу - зову торжественно шефа (микроскоп только-только реанимировал, после 12-летнего простоя), всё работает как часы, разрешение почти паспортное, контраст изумительный - верчу-кручу, наслаждаюсь. Входит ШЕФ - и тут же, черт-те знает откуда, в электронном пучке оказывается шматок какой-то электронно-плотной дряни, которую, естественно, корежит под лучом всячески... Шеф недоуменно пялится на экран - и вопрошает - "и кого это ты туда посадил?" Тот же Шеф, (он почти всегда с зажженой сигаретой), несколько раз, уже уходя из лаборатории, выпуская клубы дыма интересовался у меня - не вреден ли электронному микроскопу табачный дым :

Шеф химической лаборатории д.х.н., за 60 лет, представительный такой, вызывает как-то к себе свою аспирантку и просит заполнить её форму по какому-то гранту. Форма выложена прямо на сайте. Девушка заполняет. Случайно кликает на какую-то ссылочку. Шеф говорит: "Нажмите кнопочку "назад"". Девушка случайно кликает вместо одного раза, два. И тут... ей такое открывается... В общем откровенные картинки самого жестокого порно!!!
Шеф весь покрылся пунцовыми пятнами и невнятно так забормотал: "Ой! Что же Вы такое открыли! Какой кошмар в интернете печатают!"

В РГМУ на кафедре микробиологии на стене была такая надпись адресованная зав. каф. - "Коршунов - е...ань!" а под ней подпись "Сам е..ань. Коршунов"
В мужском туалете на ректорском этаже - "Писайте спокойно, Владимир Никитич!"

Сообщение от "гостя", перенесено отсюда:
http://zbio.net/forums/index.php?showtopic=5534

Редакция предупреждает,что любое совпадение имен и событий является случайным.


Безвременно ушедшему от нас...ГРАНТУ посвящается....


ПРО СОТРУДНИКА-СТРЕЛЬЦА,
УДАЛОГО СТЕРВЕЦА
(по мотивам полуодноимённой пьесы Л.Филатова)

Сидит ШЕФ в лабе,
По слезе в кажном глазе.
И есть для кручины
Сурьёзные причины.
Грант вспоминает,
Сотрудника проклинает.
Бел, как мел,
Лицом занемел.
Целый день уж сидит,
На весь мир сердит.
Смурной от злости,
Как ворон на погосте.
Тихонько плачет -
Горюет, значит...

Вдруг, тук-тук -
В дверь стук.
Входит ОН!
Сотрудник-охломон.
Явился, зараза,
К шефу на базу
Без его приказу.
Стоит улыбается,
Шефа не пугается.

Шеф удивился,
Аж слюной подовился.
У него от гнева
Закололо слева.
Видно - входит в раж,
Покраснел аж.
А когда Шеф красный,
Он на руку опасный.

(Ш):
Ну, дружок, каков итог?
Обмишурился чуток?
Что, доволен, Брут-Иуда?
Закатай тебя каток!

Что ж ты, так твою растак?
Допижонился, чудак?


(С):
Ты. Иваныч, это... Нууу...
Я чавой-то не пойму.
Проиграли европейский
Грант всего лишь. Не войну.

(Ш):
Ты не въехал что ль, дебил, -
Ты ж не грант тот упустил,
Ты ж, безхвостая годзилла,
институт наш опустил!

(С):
Я б не стал так говорить,
институт наш опустить -
Это что же за огромный...
Этот... стимул должен быть.

(Ш):
Стимул, сволочь, говоришь?
Ты продался за барыш?
Вот живи на эти деньги,
В кассе же получишь шиш!

(С):
Хоть таскай меня за чуб,
Хоть отправь меня в тюрьму,
Но не видел я от немцев
Ихних денег,я не вру.

(Ш):
Чуб ты вспомнил, супостат?
Ну совсем ты съехал, брат.
Всё давно тебе я вырвал,
Ты давно не волосат.

Что же ты, ядрёна мать,
Ген простой не смог поймать?
Я вот думаю-гадаю -
Скальп с тебя что ли содрать?

Ты у нас широк в плечах,
А башкой совсем зачах.


Как такое допустить?
Ген обычный упустить?
Тебя что-ли не учили?
Тебе снова объяснить?


Впрочем, что мне разъяснять?
Не дано тебе понять.
Ты же конченная личность,
Мать твою, так твою мать!

(С):
Нешто я да не пойму
При моём-то при уму?
Чай, не лбом форезы ставлю,
Сображаю, чо к чему.

(Ш):
Ты мне, черт тебя дери,
Про свой ум не говори.
Сукин сын ты, не сотрудник.
Даже спорить не моги!

(С):

Ну бывает. Оплашал.
Ген я тот не удержал.
Ты пойми: своим куреньем
Ты форезу помешал.

(Ш):
Ты что, тронулся совсем?
Может ты болеешь чем?
Я тебя, горе-сотрудник,
Прямо с пипеткою щас съем.


(С):
Больно грубый ты со мной.
А сотрудник я крутой!
Может и не в этом разе,
Но вообче-то я - герой.


(Ш):
Ах ты дутый лоботряс,
Ты забыл, как Вову тряс?
Аль напомнить, как ты, морда,
Чуть не дал парнишке в глаз?

(С):
Пошутил я, пошутил.
Не в струю. По мере сил.
Я не знаю как другие, -
Я себя уже простил.

(Ш):
Мрачный нынче стал народ,
Не клади им пальца в рот, -
Ты себя простил, болезный,
А народ - наоборот!

(С):
Ну Иваныч, вот те раз!
Погоди, не целься в глаз.
Ты же сам ведь понимаешь,
Не всегда я лоботряс!


А вообче, ядрёна вошь,
Грант был хитрый, хошь - не хошь.
Даже вон Трофимов знает,
Что такой грант не возьмёшь.

(Ш):
Ах ты палка без нуля,
Ах ты мерзкая свинья...
Нет, с свиньёй погорячился,
Не додумал что-то я.

Мендель наш, ты что, не знал,
(ты меня уже достал),
Что директор год за годом
Грант такой тренировал?

(С):
Мендель - это конь в пальто,
Супротив меня - никто.
Я его одной пипеткой...
А директор, это кто?

(Ш):
Ах ты бога в душу мать,
Через семь гробов копать!
Менделя мы, значит, знаем,
А других не надо знать?

(С):
Ну, Иваныч, неспроста
Я родился без хвоста.
Злой ты. Знаю я ученых:
Ну Легрейда... ну тебя...

(Ш):
Ты у нас такой дурак
По субботам али как?
Я тебе сейчас оформлю
И с другой руки синяк.



(С):
Может я и раздолбай,-
Ну, немного поругай,
Но держись-ка всё-т'ки в рамках,
Руки-то не распускай.

(Ш):
Рамки, драный попугай,
Даже не упоминай.
Не пущу тебя я в лабу!
Хватит, ёханный бабай!

Мне наносит жуткий вред
Счастье видеть твой портрет.
Я тебе лицо подправлю
И пошлю Володе вслед.

(С):
Может я и не Делон,
Но лицо беречь должон.
А тебе дай только волю,-
Подровняешь, как газон.

А Володю, так сказать,
Нечего тут вспоминать.
Ну спорол фигню, не спорю,
Но за что же выгонять?


(Ш):
Вообщем так: наш диалог
Подошёл к концу, милок.
Щас директору отправлю
Фицияльный некролог.

А что дальше у них было,
Нам знать не гоже,
Да и другим тоже.
Хотя есть такая догадка,
Что Сотруднику пришлось несладко,
Но он собрался, искупил,
Ну и Шеф его простил...

Мой покойный шеф, замечательный мужик и Ученый - Бондаренко Алексей Фомич, за день столько раз бегал из административного корпуса в "зону" через сан.пропускник, что происходил клин в голове (как один раз и со мной было). Короче, после очередного раза, забежал в сан.проп., далее душ и в "зону", но вот одеться забыл! До половины галлереи дошел, остановился газ.водички попить, стаканчик брать, а штанов и пр. нету (одежда имеется в виду). Папочкой прикрылся, и с диким гогтом назад одеваться в робу. Часто сий конфуз настигал задумчивых ученых ...

Какая у Вас веселая работа однако..

"Эффект Паули" (не путать с "Принципом Паули") - возникает, когда ученый-теоретик вдруг решает заявиться в лабораторию, где проводятся практические эксперименты. Аппаратура тут же выходит из строя, вся электроника сгорает, приборы показывают черте что, случаются и взрывы. Обычно, чем талантливее теоретик, тем сильнее выражен у него "Эффект Паули".
Знаменитый случай с десятиминутной остановкой поезда, везшего транзитом Вольфганга Паули, и последовавшего в результате взрыва лаборатории в этом городе в то же самое время - классическая иллюстрация этого Эффекта.

Легенда гласит что Паули начинал как експериментатор. Но зза его влияния на приборы его перестали пускать в лабу. Вот он и занялся теорией

Длительное время я рассказывала эту историю как веселую, но она перестала ей быть вдруг.
Как то одним солнечным утром скакала я вниз по лестнице, гонимая никотиновой жаждой. Промахнувшись мимо ступеньки, рухнула вниз, прямо к ногам бальшого человека, профессора этажом выше. Мужик был весь в шоколаде и нрава очень сурьезного. Сильно подвернула ногу, да и в глазах потемнело, сразу подняться даже и не смогла. Проф посмотрел на меня как на вошь и ничего не сказав, (про предложение даме руки (или сердца) я уже просто молчу, не до того ) пошел себе дальше. Я хромая (еще неделю хромала), пошла себе в своем направлении. Меня тогда политкорректность его изрядно удивила.
Все бы так и было весело, да вот недавно возвращаюсь в этот город, а мне говорят, умер он... с лестницы упал. Я бы помогла б ему подняться.

экзамен

Выходит экзаменатор и спрашивает: "Кому тройку? Ставлю автоматом."

Заходит несколько студентов, большую часть семестра проведших весело в кофейнях.

Снова выходит экзаменатор и спрашивает: "Кому четвёрку? Ставлю автоматом."
Заходит несколько студентов, страдающих комплесом неполноценности.

Снова выходит экзаменатор и говорит: "А Вы, знатоки, пожалуйте сдавать по всей строгости. Что заслужите, то и получите. "

Хмм. Помнится, я к таким экзаменаторам в четверту очередь заходил...

Экзаменатор: Кто знает предмет на 5?
Человека 3 с потока поднимают руки, получают пятерки и уходят довольные.
Экз-тор: Кто знает предмет на 4?
Еще часть студентов уходят довольные...
Экз-тор: Кто знает предмет на 3?
В итоге, а аудитории остается человека3-4. Экз-тор им заявляет: С вами мы встретимся на переэкзаменовке!
Студенты: а когда она состоится?
Экз-тор: Хмммммм... Давайте прям щас! Кто знает предмет на 5?...

Я помнится попал раз к такому
пришлось решать задачки, чтобы на пересдачу пустил
Вот с..ка
Теормех сдавал

поимел меня раз (да собственно и не раз)шеф без вазелина. стоим с другом у лифта (вплотную к двери)делюсь впечатлениями, слегка опошляя, друг смеется и говорит:
- а вот сейчас дверь откроется а там твой любвеобильный шев, чего делать будешь?
- я? я его поцелую! и вплотную прижимаясь к дверям лифта делаю чмокающие движения губами и издаваю звуки му, му, му
и тут открыватеся дверь лифта... а я, как слегка тормозной парень не успеваю остановиться...
слава богу!! там, вплотную лицом ко мне, стояла абсолютно незнакомая девушка!
Она, не меняя выражения лица, наощупь ткнула в какую-то кнопку и больше мы ее не видели.

Много чего я прочитал тут, но просвою начальницу надо слагать анекдоты.
1. Читала она при мне документацию к одной софтинке и нашла там слово application у меня не спросила и других компьютерщиков тревожить не стала, а всю научную "верхушку" забодала при чем же здесь "аппликации"?
2. Мне подарили парфюм с феромоном. Судя по его цене феромона там немного. Но зато какой эффект!!! Три женщины, среди которых была и моя мадам, заметили в лаборатории странный запах горелого и быстро оттуда исчезали, в то же время мужики - ничего! В чем прикол?
3. Моя мадам не с той ноги встала. Но оторваться на фаворитов она не любит, поэтому - на меня.
- Вы такой непостоянный! Вчера говорили одно, а сегодня другое... И не надо мне говорить, что вчера Вы были в командировке (меня действительно не было и я ей не звонил;-)
4. Сделал я мадам презент:
- Это Вы мне взятку дали, чтоб я Вас пилить перестала?...
Немая сцена ухода меня из ее кабинета...
5. Рассылка анекдотов мне на мыло:
Шопенгауер сказал: "Единственная одежда,которая подходит женщинам, это фартук".
Умный был дядька.

Недавно заглянула в отчет по гранту, который писала моя шефка, и выяснила, что, оказывается, в работе участвовали 3 аспиранта и студента, хотя, могу поклясться, из студентов была я одна. Но, в общем-то, все верно получилось, работала я и вправду за троих

А меня сегодня шеф так опустил, причем прилюдно...

наехал я на свою школьницу по поводу метилирования ДНК, она долго пыталась вспомнить и выдала:
- В.Н. ну вы же и так это знаете, зачем тогда я должна это рассказывать?

!?! Идиоты !?!