Кум с кумой идут по лесу, тут кума и говорит,
-Кум, а кум, а я тебя боюсь.
-А чого ты, кума, меня боишься?
- А вдруг ты попросишь...
-А ты че, кума, не дашь?
- Вот окаянный, уже и выпросил...

mozhet kto ne znaet, est' tako' sa't:
http://anekdot.ru/

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

--------------------------------------------------------


Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.

Мда...
Шел Штирлиц по улице. Внезапно ему на голову упал кирпич.
"Вот тебе и раз"...подумал Штирлиц.
- "Вот тебе и два" - подумал Мюллер, бросая второй кирпич...

Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?
- Ничего, и даже чуть-чуть вредить!

Так и быть, перед уходом домой вот вам всем:
Очередь в аптеку. Подбегает парень к окошку, бросает презерватив и возмущается: Ваши презервативы плохие - рвутся!!
Дед из очереди: Да, да! И мнутся, и гнутся!!!

Неправильно. Лев созвал только зверей, а крокодилы тут не при чем

Новый русский показывает гостям хоромы свои белокаменные. Заходят в одну из многочисленных комнат. А там клубы дыма от плана и растаман сидит голый по пояс.
- А это у тебя чего такое?
-А, завелось....

- чувааак это у теббяя чегооо?
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну бля я тебе говорю, это не курица, это хаваеца...

Но сильнее всего вот этот:

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать.
Через месяц генеральный директор снова приходит
к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень
доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы,случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает
других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков,
региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на
хрена ты сожрал уборщицу?!

Гoлoca из cпaльни:
- Boлoденька, дaвaй eщe paзoк!
- Heт, Haдюшeнькa, тгex гaз ужe xвaтит.
- Hу пocлeдний paзик, a тo я нe уcну...
- Heт, Haдя, ужe пoзнo, coceди уcлышaт.
- Hу a мы пoтиxoнeчку...
- Hу лaднo, тoлькo шепoтoм. Гaз-двa: "виxги вгaждeбныe вeют..."

типа, говорят, реальная выписка наименований игрушек из торговой базы одной игрушечнодельной фабрики:
БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ ¹ 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ХА - ХА БОЛ
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

"ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ"

Петро-ович!!!

ностальгия по фармакологии:

Rp: Kalii cianidis
Aq. unitasae
M. Sterilisetur!
D.S. по 10ml per os до появления синюшных пятен

Rp: Kuvalda ferriti 20 kg
un. vaselini
S. бить по рукам до получения суспензии


Rp: Streptocidi
Ephedrini hydrochloridi 0,05
Cocaini 0,001
M.f. pulv.subtil.
D.S. Втягивать или вдувать в каждую половину носа
3-4 раза в день

Тут ТАКОЙ, блин, зоопарк... Грузится только немного тормознуто...

Классные картинки.

а у меня так и не загрузились

классные...

[Текст переведён с транслита]

А так или так?

cool!!! спасибо!

McArova: тезка а так и так значительно лучшее...


[Текст переведён с транслита]

Вот что ждет нас в недалеком будущем...
В Библии про это не писали?

Так ????? Без сомнения...

МцАрова: тохда за тяпницу....


[Текст переведён с транслита]

Навеяло - тоже из дежурных фраз
Сидит кум на бережку, горилка, сало, сонечко сяе. А другой полез купаться - и тонет, то вынырнет, то под воду уйдет. Первый и говорит: "Не трать, куме, силы, лягай на дно..."

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.

В джунгли пришла великая засуха...
(вчера у Маугли был день рождения)

Eto iz serii:
Po danym oprosa provedennogo sajtom yandex.ru 100% rosijan pol`zujutsja internetom

http://zattevrienden.realroot.be/depanneren.htm

Ну уж если пошли картинки разные то присоединяюсь:

И вот ещё. советую посмотреть

http://fun.tmc.dyn.ee/antena1wheel.mpg

маленьким любителям современной науки

http://www.livejournal.com/users/latexzapa...pal/273978.html

Ага, попались!

мед приколы


Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

windows noise, звук обязателен
http://mirrored.flabber.nl/winnoise/

из старого

выходит боцман утром на палубу, а там - сифак и кабак. все заблевано, девки какие-то валяются, бутылки.
боцман рот открыл:
- трип.....б...ский м...про..! жопносифилисный п....ц!
а потом КА-А-АК ЗАМАТЕРИТСЯ!

сей боцман покраснел бы если б услышал то что генерит генератор многоэтажного мата (маленькая программулька, 230 кБ):
http://stamina.ru/misc/Mat%20Generator%202.2.zip
можно создавать вполне осмысленные тексты, письма например

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать...

Новобранцы стоят строем. Прапор на них орёт:
-Какое образование?
- 7 классов!
-Молодец.
- МГУ
- А ты чего мычишь?! Ты хоть читать умеешь?

искала правила русскои грамматики на англииском, и вот что нашла здесь [##http://www.feltenberger.net/russian/index.php?action=genitive##] - забавные переводы получились у человека


[##стакан окна (window's glass)
страница словари (dictionary's page)
вода моря (ocean's water)##]
и т.д.

[Текст переведён с транслита]

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах:
-Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами

Pryamo kak ya

Мы всё время слышим от женщин разные «правила поведения». Следующие правила –мужские. Просьба заметить, все они помечены номером «1» специально.

1 Научись обращаться с сиденьем туалета. Ты же большая девочка. Если оно поднято, опусти. Нам больше нравится если сиденье поднятно, хотя это не требуется. Впрочем, могло бы послужить тебе мотивом его поднять, после того как встала. И мы не вопим что сиденье оставлено опущенным.

1 Иногда мы о тебе не думаем.Тебе придётся с этим смириться.

1 Воскресенье=спорт. Это как полная луна или чередование прилива и отлива.
Да будет так.

1 Хождение по магазинам спортом не является. И никогда мы не будем думать по-другому.

1 Слёзы это шантаж.

1 Проси то, что ты хочешь. Поясняю—слабые намёки не действуют. Сильные намёки не действуют. Очевидные намёки не действуют.
Просто скажи.

1 Мы не помним дат. Отметь дни рожденья и годовщины на календаре. Напоминай нам предварительно и часто.

1 У большинства парней, самое большее, имеется три пары обуви. Почему ты думаешь, что от нас будет малейшая польза при выборе какую пару из твоих тридцати надеть к этому платью.

1 «да» и «нет» являются прекрасными ответами на почти любой вопрос.

1 Приходи со своими проблемами к нам только тогда, когда ты хочешь их решить.
Это то, что мы делаем.Для сочувствия существуют подружки.

1 Головная боль, которая продолжается 17 месяцев является серьёзной проблемой. Сходи к доктору.

1 Проверь масло в своей машине. Пожалуйста!

1Всё,что мы говорили 6 месяцев назад не может использоваться в качестве аргумента. Фактически, любые комментарии становятся недействительны по истечении 7 дней.

1Ты же не одеваешься как модель из «Секрет Виктории»,не жди, что мы будем вести себя как ребята из ТВ-- сериалов.

1Если ты думаешь, что ты толстая, наверное, так и есть. Не спрашивай нас. Мы отказываемся отвечать.

1Если то, что мы сказали может быть истолковано двумя способами и одно из толкований вызывает у тебя печаль или злость, то мы имели в виду другое.

1Ты можешь говорить нам или что делать или как это делать. Не вместе. Если ты знаешь лучший способ сделать, сделай сама.

1 Всегда, насколько это возможно, пожалуйста, говори во время рекламной паузы.

1Кристофору Колумбу не нужно было подсказывать направление. Нам тоже не нужно.

1 Отношения уже никогда не будут теми же, что были первые два месяца нашего знакомства. Привыкни. И хватит ныть об этом своим подружкам.

1 все мужчины видят только в16 цветах, тех самых, в которых, по умолчанию, устанавливается Винда. Персиковый, например, не цвет, а сок. Морковный –тоже сок. И мы не имеем ни малейшего понятия, что такое муаровый.

1 Если чешется, мы чешемся.

1 Мы не читаем мысли и никогда не будем. Наше отсутвие телепатических способностей не является доказательством того, что мы к тебе безразличны.

1 Если мы спрашиваем, что не так и слышим «ничего», мы будем вести себя так, как будто всё в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но это не стоит суеты.

1 Если ты задаёшь вопрос, ответ на который не хочешь получить. Приготовься услышать ответ, который ты не хочешь получить.

1 Если мы идём куда-то, абсолютно, всё, что бы ты ни надела, подойдёт. Честно.

1 Не спрашивай нас о чём мы думаем, если не готова обсудить такие темы как грязь в пупке, конструкцию оружия, или джипы 4х4.

1 У тебя достаточно одежды

1 У тебя слишком много обуви

1 Арахис волнует нас так же, как тебя сумочки.

1 Я --в форме. Круг является формой.

1 Спасибо, что прочитала всё. Да, я знаю, мне придётся спать сегодня на диване. И, вобщем-то, я не против, потому что это напоминает поход и ночёвку в палатке.

Творчество народное.

Футболисты Ромы удивленно выглядывают из окон автобуса, с
трудом передвигающегося по запруженным улицам Киева.
- Что у них тут творится?
- Ничего особенного - успокаивает тренер - вчера был финал
выборов. Сыграли вничью, сейчас пенальти бьют.

В абсолютно абстрактной беседе о среднем росте мужчины человека, мы с девушкой в красном странным образом вырулили на связь характера и размера репродуктора.

Вот мои научные расклады и расчеты.

1. Мужчины ответственные, с приятной придурью, с фальстафовским ч.ю, вполне уравновешенные и склонные к моногамии наделены 19-21 см в системе СИ.

2. Мужчины взбалмошные, темпераментные, образованные, капризные, ироничные - 15-17.

3. Мужчины суровые, тунеядские, с рыцарскими закидонами, склонные к духовным исканиям - отмечены рудиментом до 12.

Это навскидку. Но есть мысль - что причинно-следственнная связь начинается не с характера.

http://www.nnm.ru/design/pict/skazki.jpg

2 Piter_
Хорошо хоть не следующий пункт.