Скучно ты живешь... Hам лет пять назад в офис по факсу пpишло коммеpческое пpедложение из Чечни. Пpедлагали купить у них уpан. В количестве 1 (одной) ф. (фуpы, то есть тpейлеpа, то есть минимум тонн девять...) Когда мы спpосили, какой именно уpан, они честно ответили: "Атомный!"

Знакомый рассказывал. Завязался у него с одной девицей , по пьяному делу, бурный, но не продолжительный роман. Встречались они месяца 4-5. Девушка, надо сказть, очень положительная, и моему приятелю ее трудно было затягивать в постель, в трезвом виде она категорически отказывалась от близости (в общем-то они из-за этого и расстались). Но так как они жили в одном районе, иногда пути их пересекались, болатили ни о чем и расходились. А теперь сообственно из-за чего весь сказ, постараюсь цитировать приятеля максимално приближенно. - Представляешь, еду вчера на машине, смотрю Ленка идет, походка соловьинная - короче "майская роза -только с мороза"! Ну думаю сейчас ее подвезу до дома - может что и обломится! Все-таки нравится она мне! Окликаю ее, прыгает в машину, веселая, щебечет.... Я ей, Ленка, может выпьем что-нибудь? И она так между делом, буд-то мысли мои прочла, выдала фразу, что я чуть из машины не вавалился: - Нееее, я пить не буду, у меня месячные..... А вы говорите нет у женщины логики!:)

Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть...

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи...

Привез подружку на учебу, точнее на экзамен. И перед тем, как выйти из авто, она сообщает "Все, милый, между нами все кончено. Прощай и прости." и убегает. Потом трубу не берет, на sms-ки не отзывается... Через часа три звонок: "Милый, ты чудо. Ты очень хорошо меня ругал, я получила пятерку!"...

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне,
вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать
и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Приносит дитенок (5 лет) в комнату большого ленивого кота, кладет его на кровать на спину, и говорит:
- А я знаю зачем у кота этих 2 шарика.
- Зачем же?
- Для мяуканья!
- ?! Это как?
- А вот так. И сжимает шарики в руке...--

Друг выходит из комнаты своей тещи с котенком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:
- Как ты посмел напасть на маму?!
(и тихо, шепотом)
- Дай я тебе лапу пожму!..

Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
-Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:
-Вас этому с детства что ли учат?

прапорщик собирает взвод солдат.

- есть ли желающие поехать сегодня на сбор картошки?

тишина.

прапорщик повторяет... из строя выходит 3 человека.

- ну вот и хорошо. Вы трое в кузов грузовика, а остальные идут пешком.

форум-робот-байанист у нас завёлся?

есть в новосибирской области такой населенный пункт - КАРАСУК, районный центр между прочим. еще есть большие междугородние автобусы, на которых курпными буквами написанно название данного населенного пункта, но за счет размеров букв написать название полностью слитно не всегда удается.
ко мне приехала девушка из Спб. увидив автобус, на лобовом стекле которого написанно "КАРА|СУК" - поинтерисовалась, что это может значить, но зайти в автобус, и посмотреть, категорически отказалась.

это бруклинский маньяк-флудер. Еще раз увижу его "фонтан" - точно заткну

В Карасукском районе есть биостанция - орнитологическая в основном. Расположена у озера, название которого - само по сеье анекдот.
КРОТОВАЯ ЛЯГА - каково!
А объяснение в местном диалекте: ляга - не лягуха, а определенный тип степных озер, а крот в данном контексте - водяная крыса.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

а вот еще

http://www.yaplakal.com/forum6/topic72309.html

http://pratchett.info/misc/hedgehog.mp3

В Далласе имеются магазины такого типа:

Вот это, видимо, есть инкарнация загадочного русского выражения "зае@ись"

Noctalgia

Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с
кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти
пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...

Сидят металлисты в баре.Один говорит :
- Давайте выпьем за кузнеца, потому, что он кует МЕТАЛЛ !
Другой:
- Давайте выпьем за сталевара, потому, чьо он варит МЕТАЛЛ !
Третий:
- Давайте выпьем за карася!!!
-???
- Потому, что он икру МЕТАЛ!!!!!!!!!!!!

http://www.phdcomics.com/comics/archive_list.php

рекомендую:
http://www.shireshag.ru/design/?nobel_kalendar

http://forum.party.com.ua/viewtopic.php?t=...9c070470172bea4

китайский мальчик повеселил

http://doci.nnm.ru/gid/08.08.2005/znamenitosti_v_detstve

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
- Ну, что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!

Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка - у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Любителям Дэна Брауна посвящается:

Самое трудное при написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли

пытался закрыть окно - долго кликал на крестик в предыдущей картинке

А почему так хотелось закрыть , а не свернуть например??

я, когда монтирую срезы и что-то делаю не так, все время чертыхаюсь:"ну почему нет кнопки "отменить"??

Можно ли обмануть цыганку?

Вопрос не праздный. Очень многие, пострадавшие в разное время от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок - у этого племени на общественной арене появляется только женский пол), хотели бы это сделать, да не знают как! Hа сегодняшний день достоверно известен, кажется, только один случай, когда "белый человек" - русский горожанин - одержал победу в мошенническом соревновании с цыганками. Любопытно также, что этот человек был... ну, вряд ли можно сказать, что он был интеллигентом.
Дело было в Москве в мае 2004 года. Рынок ЦСКА являл собою неохватных размеров торжище: по оценке местной милиции, там постоянно толклось тысяч семьдесят разного народу. Торговали абсолютно всем.
И вот, в один прекрасный день в отделение милиции при рынке ворвалась здоровенная цыганка, волоча за руку здорового русского мужика и яростно крича. Блюстители порядка не сразу осознали, что он облапошил ее! - это казалось совершенно невероятным. Если бы не физическая сила дюжей бабы и не робость мужчины, черта с два бы она дотащила его до милиции.
Что произошло? Цыганская компания в данном случае занималась торговлей: продавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы при этом надуть... Вальяжный, лоснящийся экс-вице-президент по фамилии Ш внушал в этом смысле наибольшее "доверие".
- Извините пожалуйста, можно посмотреть? - вежливо спросил г-н Ш у продавщицы.
- Hа здаровье, дарагой, маладой, красивый!
Ш помял предмет одежды, привычно лизнул кожу... Куртка нравилась ему.
- Сколько это стоит? - шикарный плащ бывшего топ-менеджера свидетельствовал о больших доходах. Вице-президент, или кто он там? Тем не менее, цыганка не колеблясь объявила:
- Тыбе, дарагой, за пятьсот евро отдам!
(Это было гораздо больше стоимости турецкой кожанки по курсу).
- Пятьсот, может и мелочи то такой нет... - вальяжный топ-менеджер поморщился. - Сейчас я посмотрю... - Тут он полез в боковой карман плаща (нормальный человек в нем денег держать не будет, особенно на базаре - вмиг вытащат) и доставал купюры.
- А, вот! Президент Компании меня снабдил целой тысячей!
Затем Ш спрятал деньги и вновь принимался разглядывать куртку. Hаконец решился примерить.
- Вы не подержите плащик мой, пока я померяю?
- С удовольствием, залатой!
Ш сдал плащ на руки услужливой продавщицы и обстоятельно надел кожанку.
Пока покупатель обживался в куртке, цыганки и след пропал.
А что же Ш? Hа это раз он и сам не успел далеко уйти.
Милиционеры покатывались со смеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за карманной прорезью была дыра. Деньги бывший "топ-менеджер" держал в накладных карманах брюк: оттуда доставал, туда же и прятал.
Таким образом, по сообщению сайта "Аферизм.ру", Ш уже надул десятка два цыганок на рынке, используя плащевые обноски из гардероба уволившего его Президента Компании. И даже будучи доставлен в милицию Ш не растерялся и тут же обвинил цыганку в краже плаща и тысячи евро. И тут уж вся правоохранительная цепочка вплоть до суда встала на его сторону и влепила бабе три года общего режима. Отсидела ли она, Бог весть, но известно, что Ш слупил с табора еще триста евро за похищенный плащ.

Вспомнилась история из позднесоветского времени.
Была я шапочно знакома с дамочкой вроде Эллочки-Людоедки: вечно ей мечталось переплюнуть "Вандербильдиху"
Только вот не було у нее такого подкаблучника-мужа, который бы ей безропотно деньги давал. Так что пришлось ей ограничить свою любовь к тряпкам чисто платоническими отношениями: шлялась по комиссионным магазинам (только в таких импортные шмотки и были), примеряла, предавалась в кабинке фантазиям на тему обладания вещью, а потом вешала эту вещь назад - типа не подошло
Ну так вот, довольно долго крутилась эта баба в меховой комиссионке, перемерила весь товар, а когда собралась уже уходить - подходит к ней спекулянт и шепчет: есть австрийские туфли (для юных друзей - торговля с рук была уголовно наказуема). Ага, надо и у спекулянта померить, как же без того. Отошли они в подворотню, парень положил на землю газетку, поставил коробку с туфлями, а сам взял подержать сумочку этой дурехи - чтоб не мешалась. Ну и пока она переобувалась - "продавца" и след простыл!
Он-то, бедолажка, думал, что если клиентка за шубой пришла, так у нее в сумке деньги! А денег было - трояк
Итог: мошенник с трояком, "Эллочка-Людоедка" - австрийскими туфлями!

http://forum.qrz.ru/attachment.php?attachmentid=1654
http://forum.qrz.ru/attachment.php?attachmentid=1655

Африканское радио

?????????

а че, обычное дело. жаль, у меня фото не сохранилось, я так несколько лет отфигачил. только аккумулятор был на багажнике велосипеда, а вместо магнитофона была автомагнитола

Превед кагдила ?

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
И выбритой в разных местах
Мечтает нажраться и сексом заняться,
Терзает неведомый страх...

Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый медвед...

И к парню-падонку, который девчонку
Терзает, как иву пила
Шагнет косолапо, похлопает лапой
И спросит : "Превед! Кагдила?"

English version

http://www.lspace.org/fandom/songs/warren-...hog-martian.mp3

эспользованиэ езыга в крептаграфеи
http://kamrad-kats.livejournal.com/333503.html