13 апреля 2006 http://www.anekdot.ru

NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью
возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке,
когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной
церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона
(Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).
Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос,
при чем тут фототехника.

По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.

История, имевшая место быть 1 мая то ли 1978, то ли 1979-го года.
Представьте - майский поход - весна, утро, лес. Поднимающийся туман.
Догорающий, невидный в солнечных лучах, костер. Расслабленное состояние
после хорошего завтрака и крепкого горячего шоколада... Неторопливая
беседа ни о чем и в том числе о генетике - в компании имеется девушка -
будущий генетик. Все более менее высказываются на эту тему. Любимец
компании - Олег, всем без исключения напоминавший Пьера Безухова,
сидит, опершись спиной о дерево, и почти дремлет, не принимая участия
в дискуссии о геннной инженерии и дрозофилах. В какой-то момент беседа
замирает на слове "ген" и в наступившей на секунду тишине утреннего
леса Олег произносит - "Ген... Его ведь еще ввести надо..."

Навеяло предыдущим топиком про гены старый анекдот.
У белой женщины рождается черный ребенок. Акушер в легком шоке.
Выглядывает из родзала в коридор, а там сидит папаша новоявленный: огромный бритый белый амбал.Скажешь, что негр родился - еще шею свернет. Струхнул доктор, посылает сказать медсестру. Та папашу увидела, тоже заволновалась. Попросила больничного сантехника, алкаша дядю Ваню сообщить папе "радостную"весть про сына-нера. "Только вы ему прямо так не говорите, скажите, что, мол, всякое бывает. Гены там, мутации всякие". Ну, дядя Ваня подходит к амбалу и говорит:" Хех, лопух ты, мужик! Мутатор надо мыть перед ентим делом! Негр у тя родился, Геной назвали!"

Вариация на ту же тему:

Ну рожается негрятенок. Что делать.
Доктор:
-Щас улажу
выходит, значить к отцу
-Мужайтесь, боюсь, что плохо дело
Папаша бледнеет
- Неправильное положение, смещение, короче % на 90 у вашего ребенка по предварительным данным - 2 головы
-Доктор, да как же?
- Вот так, бывает, хотя....
-Доктор, ну сделайте хоть что-нибудь
-Попробую, только чур без претензий
Через некоторое время выносят. Папаша с ужасом загдядывает
-Сколько голов?! Одна?Фу..., пронесло. Черный? Да, ладно!

Негры рождаются белыми вообще-то. Чернеют где-то день на третий.

... може их это, в фиксаж мгновенно...

Для начала всех беленьких новорожденных - в проявитель..., а то потом всю жизнь, ты к нему как к белому человеку, а он.... ....!!!

во интересно, я не знала

Я просто был весь в замешательстве, куда поместьить данные шедевры, в "Муз. пристрастия" или еще не созданный топик "Заподлостроение". Короче, если вы хотите, чтоб вся Лаба ходила и пела замечательную песенку про "Рачка" (а всего-то, хотел найти что-то для своего Бейбика, но Маме понравилось больше), то рекомендую послушать:
http://www.idiot.ru/radio/rachok.mp3

А это так, на закуску:
http://www.kam.ru/tp/video/355 про павлика!!!

©

Прихожу к одной семейной паре в гости. На кухне мне на глаза попался пузырек с бромом. В шутку спрашиваю: "это у кого тут проблемы с повышенным половым влечением?" Супруг вытаращил на меня ничего не понимающие глаза. Ну ладно, думаю, в армии человек не служил, прошел так сказать, альтернативную службу в дурдоме, но даже там помогают психам справляться с половым влечением при помощи брома. Пришлось поделиться информацией. Реакция потрясла, мужик позеленел от злости и с воплем «Б...я! Убью сволочь! Сцук@ фригидная!» залепил пузырьком в линяющую из кухни жену.

Я слегка опешил и, после того, как за покинувшей в спешке квартиру женой закрылась входная дверь, потребовал объяснений. Оказалось, что постоянные скандалы с супругой слегка подорвали у мужа нервную систему. Ну, заботливая женушка и притащила домой «успокоительное». Через некоторое время начались сложности с потенцией, бедняга подумал, что это у него на нервной почве. Вроде, говорит, и хочется, но почему-то никак не можется. И вот ведь, говорит, б..ядь, раньше от жены ласки не допросишься, зато тут, сразу начались сплошные истерики и предьявы в мужской несостоятельности. И всё это на фоне слезных просьб не прекращать пить «успокоительное». Дескать – «ты весь такой дерганный стал, я тебя уже просто боюсь…».
Кстати, жена до развода пряталась у мамаши, а с вновь обретшим мужскую силу супругом, решилась встретиться только в суде…

Какие, однако, все милые люди

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по#$здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Я смотрю тут анекдотов 1000...надеюсь не помешаю!



Когда люди полетели в космос они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости.
Американцы истратили пять миллионов долларов и полгода на разработки и изобрели ручку которая может писать в любом положении и в любой среде
...а русские так и продолжают писать карандашом.

ANEKDOT.RU
Анекдот дня по итогам голосования за 18 апреля 2006.

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно, только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил Данте - тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы". Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга, и Данте говорит: "А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые знаменитые грешники конца 20 века!" Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных черта обрабатывают его почем зря.
Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!". Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут.Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 -95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за Windows 2000 ...!!!". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты чертей, больше ничего не видно. А Данте ему говорит: "Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!" "Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?"
"Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь поглядеть, только тихо." Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок. И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках.
Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя на коленях, держит поднос с фруктами.
" Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю."
А Данте ему на ухо шепчет: "Тише ты! Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт."
"Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?"
"Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!"

Два короеда грызут деревяшку. Один другому:
- Слушай, обычное дерево, а ты всё: Страдивари, Страдивари...

Лежу на диване, читаю томик Довлатова...

"Хотелось бы достигнуть полного идиотизма. Купить
аквариум с рыбками, пальму в деревянной бочке..."

Поднимаю глаза, и в двух метрах вижу ПАЛЬМУ в БОЧКЕ и АКВАРИУМ С
РЫБКАМИ.
Аж подпрыгнул.
Дааааа, думаю, действительно... переставить надо. А то гости засмеют.
Что это у тебя, скажут, за идиотизм.
Ходил потом из угла в угол. Было стыдно.

Мужские ценности или...инструкция для женщин!

Еще в детской песенке поднимался вопрос о том, из чего сделаны наши мальчишки. Помнится, речь шла о стекляшках, промокашках и батарейках. Но мальчишки растут, становятся мужчинами и наполняют свою жизнь новыми вещами и понятиями. Не пора ли нам, милые женщины, наконец разобраться, из чего же "сделан" среднестатистический взрослый мужчина? Ведь теперь промокашка вряд ли имеет для него большую ценность. Ее почетное место наверняка занял...
...АВТОМОБИЛЬ
Мужчина без автомобиля - джигит без коня.
Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе.
А мужчина-пешеход - явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным - вот счастье-то! - бросив клич: "У меня шаровая полетела", можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие - настоящее мужское...
...БРАТСТВО
Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны...подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными!
Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика - вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто-нибудь из мужчин произнесет: "Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз".
Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...
...ГАНТЕЛИ
Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где-то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки.
Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение.
И женщине надо не возмущаться: "Да выброси ты их, наконец!" - а помнить, что гантели - это один из символов мужественности.
Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая...
...ДРЕЛЬ
Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники.
Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой-нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: "Нет дрели!" - и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...
...ЕДА
Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой - завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа - обед, парочка хот-догов с пивом - полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: "Ну мы сегодня есть будем или нет?!"
Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: "Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та-а-аа-анцы!" - и, схватив его в охапку, закружиться по комнате.
Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...
...ЖЕНА
Жена - это не статус. Жена - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:
а) отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
б) быть интеллектуалкой, но не умничать;
в) выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
г) быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.
Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...
...ЗДОРОВЬЕ
Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе "умру, но в больницу не лягу". Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще бо´льшую боль в процессе лечения.
Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия.
Как говорил Маяковский: "Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!" И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это не...
...ИГРЫ
Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист по играм:
а) спортивным;
б) компьютерным;
в) на нервах.
А в перерывах между играми его интересует...
...ЛЮБОВЬ
Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают другие пары. Но тем не менее каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни.
Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...
...МАТЬ
Если вы что-то сделаете не так - мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из Бердичева.
Мама, мамочка, мамуля - вот его идеал. И ваша вечная соперница. Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше от родного дома - туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу и собирать по дому его...
...НОСКИ
Предупреждаю сразу - носки он будет прятать. Ваша задача - обнаружить эти текстильно-чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать.
Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных случаях отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода...
...ПОИСК
Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:
а) женщины;
б) себя;
в) смысла жизни;
г) ключей.
Насчет первого и последнего можно не беспокоиться - кто ищет, тот всегда найдет. Но с двумя остальными пунктами возникают сложности.
Мужчина может "искать себя" лет до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь.
Со смыслом жизни - та же история. Мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто-нибудь нашел. Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем-то более полезным - например, выращивать фиалки (для красоты) или герань (от моли). Но нет.
Выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам отходит в сторону и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: "Боже!!! Мне тридцать пять лет!!! А чего я достиг?!"
Сцена эта обычно заканчивается весьма банально: мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотреть футбол, а женщина - пить валерьянку.

ANEKDOT.RU Анекдот дня по итогам голосования за 21 апреля 2006.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Выборы – это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо!

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным
весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" —
свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом
на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя
на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая
бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха
русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись
этовсего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется
надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие
особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что
девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка —
"ахой перделка"...... И это правда!

Интересуетеcь оптическим сексом? Идите на
http://www.opticsexpress.org

Это к ППГ

2 Михайло! Спасибо, порадлвали

А я вспомнила историю про 1968 год - не знаю, байка или правда.
Совестские солдаты посшибали по всей Праге дорожные указатели с надписью "POZOR" - по-чешски "ВНИМАНИЕ"

Цезарь: И ты, Брут?!
Брут: И я. Флешмоб ведь.

утянуто из этого ЖЖ (кста, оч. рекомендую)

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пядь
Вышил Зайчег пагулядь.
Фтрук Ахотнег выбигайед —
Пряма фзайчега стриляйед
Пиф-Паф О-?-?й
Умераид Зайчег мой!
Паивляиццо МЕДВЕД
Фсех превецтвуид — ПРЕВЕД!
Фс?, Ахотнегу хана!
Сдохне — АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль — нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!

Продает мужик рыбу, Покупатель спрашивает:
-А рыба свежая?
- Свежая.
- А чего она не шевелится?
- Так она спит.
Мужик принюхивается.
- А чего она тогда воняет?
- Э, послушай, ты когда спишь, ты себя контролируешь?

Короче, взяли у нас на работе новую девочку-секретаря.
Все ничего девочка, но с мозгами явно не дружит. Голоса через месяц не
запоминает - пол беды. Но как-то раз шеф, разъяренный общением с
очередным недалеким клиентом, зарывшись с головой в бумаги, кричит ей на
грани нервного срыва: <Марина, кофе!> На что она ему спокойно отвечает:
<Спасибо, Александр Андреевич, я не хочу>.

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей поругался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?" Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова"...

Смех помогает жить - "чернобыльские" анекдоты (кое-что на украинском, но перевод думаю не нужен)
http://kiyany.com.ua/news/2006/4/27/15440.htm

http://files3.pokazuha.ru/f1/7/220637.mp3

немного глумливый прикол

Врач у постели больного:
- Да, положение непростое. У вас гемиплегия.
- Гемиплегия? Это что такое?
- Ну, это значит, что у вас вся правая половина не работает.
- А все, что у меня слева будет работать?
- Да, все, что у вас слева, будет нормально работать.
Больной начинает что-то делать здоровой рукой под одеялом.
- Вы что там рукой внизу делаете?
- Так, доктор, надо срочно спасать, что можно.

http://rapidshare.de/files/11344400/Byrevestnik.rar.html

Замечательный пятничный баян http://www.nnm.ru/filez/flash/jevachka/badger.swf и много других чудесных торкнутых флешек на http://doci.nnm.ru/demon/28.04.2006/pyatnica_otdyhaem/

А как внизу указанно на кошаков by Bukach, так Ник Кейв и Том Вейтс - отдыхают ...

Из серии очень нужные изобретения (взято там же). Только если вы думаете, что это способ прочищать унитаз, НЕТ, это способ найти СВЕЖИЙ ВОЗДУХ в задымленном помещении!!!

оттпусти меня, чудо-трава))))
мне с кошаками понравилсо http://www.nnm.ru/filez/flash/jevachka/Animal_Band.swf
хороший панк напоминает (;

дивная песенка на финском езыге (:
http://bot-bam.livejournal.com/320863.html?thread=521311

а от ускоренного варианта этой песни я вааще чуть не померла )))
(в ссылке, к сожалению, ево нет - кустарное нигде не выложенное творчество, но если оригинал понравиццо, могу и убыстренную прислать ну или сами сваяете)

да, должна предупредить - больше одного раза не слушать. а то патом не отвяжеца

ещё одно предупреждение - песню в предыдущем моём посте не слушайте ваааще!

Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
- Мой такой рассеяный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
- Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку

Не совсем анекдот, просто интересная инфа

Исследовательница из Института языкознания РАН полагает, что, беседуя, русскоязычные граждане опираются, главным образом, на свой слух, тогда как англичане - на зрение. К такому выводу филолог пришла, когда сопоставила некоторые распространенные глаголы восприятия речи в обоих языках.
В одинаковых случаях, например, чтобы привлечь внимание собеседника, русские говорят: "Слушай!", а англичане "Look!" ("Смотри!"). Отвечая на телефонный звонок, англичанин скажет: "Speaking!" (буквально "Говорю!"), а русский: "Слушаю!" Кроме того, мы назовем стену без окон "глухой", англичане же - "слепой" (blind wall). У нас швейная иголка имеет "ушко", а в английском языке - "глазок" (the eye of the needle).
Если англичанин понимает смысл сказанного, он говорит: "I see" (буквально "Я вижу"), а русский скажет: "Ясно". Англичанин склонен "видеть" юмор в ситуации (to see the joke) или суть чьих-то слов (to see the point). Кроме того, в Англии предпочитают увидеться с доктором или юристом (to see a doktor, a lawyer), а в России - посоветоваться.
По мнению ученого, знание этих интересных нюансов поможет русским и англичанам лучше понять друг друга. Не стоит забывать, что на англоязычного собеседника надо "смотреть", а русского - "слушать".
http://www.rfbr.ru/default.asp?doc_id=5942

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
СПАСИТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Не работает теперь ни то ни другое!!! Первое-заводит куда-то грузить чего-то, а второе-не находит адреса, что это?

http://www.tvfolk.net/artistVideo.php?ID=420&resolution=high

Video: Levan Polkka (02:41)
Soundtrack: Live
Video: Twin Cities Public Television
Recorded in Minneapolis, USA, 2001
Loituma is represented in America by
NorthSide

Artist: Loituma
Video: Levan Polkka
Text: Kettunen
Music: trad/arr. Loituma
Tradition: Finland, Finland
Members of the Loituma in this video are: Anita Lehtola-Tollin, Hanni-Mari Autere, Timo Väänänen and Sari Kauranen