Ig, сюда пропробуйте -
http://www.files.bz/files/5694/Loituma%20-...vas%20polka.mp3
но сначала еще раз предупреждение прочитайте и хорошо подумайте, нужно оно вам или нет

ну енто тока звук.... а мона ведь и с изображением...

мне понравилось, как "горячие финские парень and девченки" зажигают... фольклер однако...

у них еше и сайт есть...
http://timo.maanite.fi

http://www.tvfolk.net/
а на самом сайте где видео, есть и русский фольклер... класссс

Ерунда! Просто употребление алкоголя во время менструации усиливает кровотечение вследствие расширения сосудов! Вот тебе и логика! А Вы что подумали?

То bukach, AVP: спасибо! С маслом и сыром-потянет!

теперь ваще хана

http://chukcha.net/pic/fl/28.swf

Ерунда! Просто употребление алкоголя во время менструации усиливает кровотечение вследствие расширения сосудов! Вот тебе и логика! А Вы что подумали?


Как интересно..
Енто из своего личного опыта подчепнуто или как?

-Алло, это секс по телефону?
-О да-а, мой шалунишка! Я медленно сни-и-маю бюстгалтер и...
-Это милиция беспокоит. Отдел нравов...
-Всё-всё-всё!... Уже оделась!

+ Превед

Мальчики по вызову, круглосуточно звонить 02

Пошел Иван-цаpевич в pестоpан фpанцyзский. Пpинесли емy
лягyшкy. Удаpилась она об пол и стала кpасной девицей.
Бил-бил Иван девицy об пол - не пpевpащается обpатно в
лягyшкy... Пpишлось есть так...

Mozhet uzhe bylo


Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

На днях приятель рассказал... Выпивали они как-то вдвоём с другом.
Бар закрывался, ну и всех "попросили" на выход. Понятное дело, выпитого показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Надо отметить, что друг мой не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено.
Немая сцена- мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили...
Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос: "Ну чего стоишь??? Приехал- выходи!" (Оказалось он дверь квартиры с лифтом перепутал.)

Дык это старый замечательный мульт "песня о буревестнике" Надо закачать (около 18 М)

ыы.....ы....

предупреждать, батенька, надобно!!!


я рыдал в голос! пришлось в кабинете запереться - я на работе скачал и решил посмотреть.

ыыы......

Немножно черного от http://blackhumour.by.ru

Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого
погружения, на примере дурацких действий трех
утопленников из вчерашней группы.

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

надо будет в лабе повесить

А у нас такое в школе висит!

во, блин, чему счас в школах учат

Полноцвет и авторские права
Периодическая система алкогольных элементов С.В.Емцова-Менделеева

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял.
Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?".
Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!".
На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему он так изменился в лице и что собственно его так смутило

про таблицу а.э. - редкостный боян

хорошие вещи не грех и вспомнить. да и не все же как Вы проводят столько времени в тенет'ах. так что можете этот камент использовать в качестве совательного орудия для любого из отверстий своего тела. я сегодня добрая, а то бы конкретизировала, что и куда.

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня ИксЭль большой. Я обычно Эмочки ношу

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!

Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать.
Была у меня парочка одна знакомая - мальчик-девочка, Максим и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотреть; а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории я ее мозги особенно заценил. Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она - как всегда, будто не случилось ничего...Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю:
- Колись, что у вас случилось - ты ведь на себя не похож.
- Ладно,- говорит,- только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то на Светку не по делу, слово за слово - разошелся, бросить ее надумал.
"Все,- говорю,- ухожу! В десять раз лучше найду!" Ну, как на это нормальная женщина реагирует? А эта хохотать начала: "Да пожалуйста,- говорит,- только это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж все мужики пялятся, отбоя нет."

Я просто обалдел от такого: "На тебя? Да чем ты такая особенная?!" "А вот,- говорит,- особенная! Не веришь - пойдем проверим!" Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь - кто на тебя смотреть-то станет! Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик на нее загляделся, другой - улыбается, оглядывается, третий... Причем - ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать перестал, совершенно обалдел; догнал ее: "Прости,- говорю,- дурака..." и все такое...
Я не удержался, на следующий день Светку отловил:
- Колись,- говорю,- что ты такое Максу отчебучила.
- Ладно,- говорит,- только ему не болтани...
В общем вышли мы тогда, я иду - и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!.. Ну, ясное дело, все как один и оглядывались!..
Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и - испытайте Светкино "ноу-хау". И у вас всё получится!

У меня нет и не может быть никаких проблем, потому что я тебя очень сильно люблю. Они просто меркнут перед этой проблемой.

Один мой пристарелый друг утверждал, что это было с ним:

Просыпается мужих утром. Голова болит, плохо. Приходит на кухню - а там все убрано, стол накрыт, на белой скатерти завтрак и опохмелка. Мужик офигел, спрашивает дочь: -Слушай, что случилось? - А ты, пап, вчера домой пьяный пришел, ничего не соображаешь, на ногах еле держишся. Мама тебя стала раздевать спать укладывать, а ты ей : "Отстань, дура, я женат".

Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых НИИ. Настолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Но совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн.

С справочную МТС звонят разные люди. Послушайте, такого жжогова я давно не встречал
http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290

блин, Петр, как работать-то теперь?? под столом.... аут

ФАнат в театре

"…Стосы, сипец ваши щщи! Сейчас я вам расскажу как попал на театральную тему…
Началось все с того дня, как я увидел растяжку «Открытие театрального сезона». Движуха, о которой я еще не знаю? Пробив тикет, я запасся реальным дерьмецом, так как был готов ко всему. Не по-детски зашифровав файера и аргументацию, я посиповал к месту действа в указанный срок.
Стрематься я стал еще на подходе. Возле театра не было никого. Ни одного акаба или человека палевного вида. Тащем-та, подстава.
Я зашел за угол, якобы с целью оросить местность, на самом деле ожидая увидеть там моб с космонавтами или фирму оппонентов из МХАТа. Но и там никого не было. Отлив, я шел обратно, небрежно насвистывая, завернул за угол… и остолбенел – прямо по курсу тормознул бас и из него на меня полетела толпа реально олдовых фанатов театра. Самых олдовых, что я когда-либо видел. Самому младшему из них было лет 60. Бессипа…
Вдобавок, иностранцы! У меня был выбор – прыгнуть на них, выбив пару вставных челюстей и погибнуть с честью, как и подобает мистическому арийскому воину, с улыбкой на бледных устах и розой нашей сборной на шее… Или же с достоинством, не спеша, отступить в буфет, там принять оборону и подкрепить силы. В общем, через три секунды я уже дул пиво в буфете. Вокруг лениво бродили мажористые театралы и с презрением посматривали на меня сквозь маленькие, сцуко, бинокли, хотя, я был в родных: кепке Акваскатум, поло Берберри, куртке Ф.П., Левайсах и Адиках… Сами они были на сложном шифре и поначалу я даже было принял их за кузьмичей. Продуманны театралы, продуманны…
Кстати, на входе шмона не было совсем и я даже огорчился – зря что ли файера во всякие интимные места прятал, да еще и скотчем клеил?
Как и всякий реальный вайт па падонак, я решил устроить аццкие шизу и глум на секторе, который в театре называется ложей. Глумились в итоге надо мной…
Но по порядку. Публика вяло заряжала «Браво!» и хлопала в ладоши, хотя, игра актеров не показалась мне фееричной. Я же, раздевшись по пояс, встал на сиденье с зажженным файером в руке и стал кидать заряды типа зига-зага и аванти-атутти. И тут меня постигло еще одно разочарование. Театралы оказались если не левыми, то точно нейтралами. Они гневно шикали на меня и от волнения хватали бинокли за обратный конец. Но мне было реально по болту, меня перло.
И тут меня жестко принимают бизоны из секьюрити и выкидывают на улицу. Я поклялся им отомстить, я запомнил их: у одного седая борода и астматическое дыхание, а у второго костыль и большое брюхо.
Отряхнувшись, я выбрал укромное местечко и засел. В смысле, в засаду. Ждать пришлось недолго. Спектакль закончился и на улицу потекли струйки и отдельные капли театралов. Выбрав самого мажористого сноба, я, как тигр прыгнул на него, сорвал с шеи бинокль, который у них, как я догадался, вместо шарфа и с достоинством отступил.
Так началось мое увлечение театром."

Баян с anekdot.ru

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Классно!

Был тут на сайте знакомств... Плакал над блоком "Обо мне" у одной молодой девушки:

Родилась в 1976 году. На половину русская, на половину легкомысленная. Любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Одеваюсь в самых дорогих продуктовых магазинах. В компьютерах понимаю мало. Считаю, что провайдер - это фамилия, а всемирная паутина - сплетение широт и меридианов. Хорошо разбираюсь в музыке. Любимый певец - Ленин. Любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба"
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Сразу появилось желание знакомиться!

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы
вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"

УБЕДИТЕЛЬНО прошу повысить мне зарплату!»

Резолюция начальника отдела: Не возражаю.

Резолюция бухгалтерии: Не возражаю, фонды позволяют.

Резолюция директора: НЕ УБЕДИТЕЛЬНО!!!

anekdot.ru

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к
девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте...
Они вырастут - и вам пригодятся...

Утро.
Иду на работу. Догоняет типичный представитель класса "риальных пацанов", которых еще называют "Гопы".
- Слы, есть сигареты?
Молча даю табачку.
- А ты чо с рюкзачком, спортсмен что ли?
Чувак явно подбуханный.
Дальше идет еще несколько таких же вопросов.
Потом он выдает фразу, которая меня просто убила. Ржу до сих пор:
- Ты же вроде нармальный пацан. Hо че ты себе бороду отрастил как баба?
Я не нашелся, чо ему ответить...

терминатор и Иисус http://www.badmutsen.nl/archives/2006/05/t...r_4_re.php#more

СОТОНА!!!!!

Видимо, у "чиста риального пацана" габариты и физ-возможности для того, чтобы "залупацца" были несоответсвующие ситуации

P.S. На данную тему- есть нетленное, из репертура юродивых:"У баб- БОРОДЫ НЕ БЫВАЕТ!"

-Почему утонул волновой генетик?
-Он запутался в торсионныз завихрениях фантомов ДНК косяка сельди.

У поляков новая тема для обсуждения - министр морского хозяйства Рафал Виехецкий. Новое польское правительство - продукт какой-то смешной коалиции католических консерваторов, крайне-правых и крайне-левых популистов. Новый министр Виехецкий - представитель национал-католической партии "Лига польских семей". Короче, Польша обсуждает вот эту фотографию.
http://i5.photobucket.com/albums/y179/paultoff/wiechecki.jpg
На ней министр тот, что с права. Два зубастых рядом, видимо, какие-то депутаты Сейма теперь.

баяну уже 3 года как

не мое...

Ученые обнаружили в космосе гигантское облако из спирта. Да, я понимаю, оно очень далеко, это облако, и спирт метиловый, и пить его нельзя, но это совершенно не важно, вот ни на йоту не важно. Просто до чего же это прекрасно — «ученые обнаружили в космосе гигантское облако спирта». Каждое слово прекрасно, а вместе они, эти слова, как ни переставляй, все равно складываются в священную мантру.

- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

Личная жизнь электрика Петрова

(повесть о подлинном таланте)

У Петрова абсолютный слух.
Появляется Цеков, как всегда неторопливый и тяжело размахивая сумкой. Петров молча встречает взглядом его согбенную под грузом фигуру, потом веско спрашивает:
- Ну что, Жень… Празднуем сегодня?
- С чего ты решил, Володь?
- Ну, как с чего… сумка-то – тяжелая у тебя?!
- Да, Вов, тяжелая… (пауза) ….но, может – там документы по работе лежат? А?
- Нет, Жень. НЕ документы там… не документы. Да и сам подумай: одна ведь НЕ ЗВЕНИТ, а две звенят НЕ ТАК!