Личная жизнь электрика Петрова 2


Книжка
(повесть об обстоятельствах непреодолимой силы)

Цеков дал Петрову почитать интересную книжку и, как водится, забыл об этом. Спохватился спустя почти год. За это время Петрова успела выгнать из дома очередная жена, обратно не пускает, книжка, естественно осталась там. Цеков говорит:
- Володь, ты бы книжку что ли… вернул?!
- Жень, ну ты же знаешь мои обстоятельства… в силу них я не могу этого сделать
- Володь, да я понимаю… но ведь почти год уже прошел – можно было бы как-то устроить…
- Жень, НИКАК нельзя было устроить… но если, как ты говоришь, прошел ровно год – мы можем это дело ПОМЯНУТЬ!
Удивительного оптимизма и жизнелюбия человек!

Личная жизнь электрика Петрова 3

Венчаться
(повесть о христианской добродетели)

Свой путь земной пройдя до половины, Петров эк чего удумал – венчаться. Пригласил Цекова, еще ряд товарищей (Цеков, кстати, так отпраздновал это событие заранее, что Петров, критически оценив тремор его верхних конечностей, вынужден был снять друга с позиции ассистента, все-таки полчаса венец держать над головой в таком состоянии – не шутка, мало ли чего, а жизнь впереди вечная). У входа в храм божий встречает их личность из серии «подайте бывшему регенту». И говорит:
- Так и так, мы вот певчие данной церкви, будем, значит, петь. А с вами еще две пары венчаются, они уже это дело оплатили , неплохо бы, значит, и вам подключиться… Иначе – не по-христиански: платят они одни, а поём-то мы для всех…
Ответ Петрова по достоинству вошел во все Анналы
- Нет проблем, - сказал Петров. - ПОЙТЕ ПОТИШЕ

Личная жизнь электрика Петрова 4

Вечер воскресенья
(самая короткая повесть)

«А, ну вот, значит, и расстались мы с Женькой в пятницу. А назавтра (!), в ВОСКРЕСЕНЬЕ (!), вечером, сижу я, значит, дома, ЗАВТРАКАЮ…»

Личная жизнь электрика Петрова 5

Новый год
(еще одна повесть о музыке)

У Петрова, как уже известно, абсолютный слух. Петров играет на баяне и поет. Петров служит в заштатной ведомственной поликлинике сторожем. Администрация поликлиники, прознав об этом, приглашает Петрова поработать Дедом Морозом на утреннике для детей сотрудников. Петров соглашается. Петров играет детям и поет им прекрасные песни. Администрация вытирает слезы умиления и радуется экономии бюджетного фонда, параллельно прорабатывая вопрос о повышении Петрова сначала в старшие сторожа, а затем, возможно, и вплоть до главного врача по району…
А потом праздник заканчивается, дети уходят, и к Петрову в гости на рабочее место приходят друзья и, возможно, подруги. И начинаются уже совсем другие песни. И во время исполнения на бис любимой пенсии Цекова, входит Администрация…

Как по Волге-речке
Плыли две дощечки!
Эх, ёб твою мать!
Плыли две дощечки…

Потому что кто-то из детишек забыл то ли шапочку, то ли рукавички, и пришлось вернуться. А тут всё закрыто, и пришлось идти к Администрации…
В общем, и на медицинской стезе карьера Петрова тоже не сложилась.
Но он не жалеет.
Потому что надо любить Искусство в себе, а не себя в Искусстве.

Личная жизнь электрика Петрова 6

Костюм
(повесть о предусмотрительности)

Петров – франт. Всегда в костюме, при галстуке… Цеков спрашивает:
- Володь, а ты чего всё время в костюме? Ты же не с работы вроде? Или «девушка» (возьмем это слово в кавычки) опять выгнала, так и ходишь, в чём ушёл? (Цеков знает, о чём говорит)
- Да нет, Жень. Ну ты сам посуди. Вот поедем мы с тобой после ВСЕГО домой, и захотят нас менты от***ить… (и Петров знает, о чём говорит) Кого они выберут – меня в костюме или тебя в твоем свитере, в котором у тебя еще дедушка в гражданскую воевал?
- Да, Володь, ты прав. Ну а если всё-таки выберут тебя? Или меня к тому моменту с тобой уже не будет? Тогда что?
- Хороший вопрос, Жень…
И Петров многозначительно задирает свои модные полосатые штаны. Под штанами предусмотрительно – надеты футбольные ЩИТКИ…

Личная жизнь электрика Петрова 7

Встреча с одноклассником
(еще одна повесть о настоящей мужской дружбе)

Слово Петрову
«Встретил вчера одноклассника у метро, Димку. Двадцать лет не виделись… или около того. Ну, взяли пивка, выпили. Потом, думаем – надо еще. Взяли водочки, выпили бутылочку. Ну, у меня с собой еще оставалось, тоже выпили. Потом поехали домой, выпили портвейна бутылочку, пока в метро стояли. Там, в Отрадном еще взяли чего-то у метро, пока туда-сюда, автобуса ждали, еще водочки раздавили… и, наконец, когда домой уже пришли ко мне, то – (внимание, сейчас будет соль – прим.авт.) – приехали и СЕЛИ ВЫПИВАТЬ…»

Личная жизнь электрика Петрова 8

Санаторий
(повесть об ответственности за ближнего)

Цекова три недели не было. Потом появился. Петров спрашивает его:
- Жень, тебя чего не было так долго?
- Да вот, Володь, в санатории был. И ты представляешь, выписали, ссука, посещение бассейна. Иду – а мне говорят: «Минуточку. Вам - не в основной». И отправляют в лягушатник. Я говорю – да я умею плавать! Я утром через канал в деревню за водкой плавал (это было во времена дефицита с этим делом, так что утренний заплыв в сельпо был логически оправдан – прим.авт.)!!! А мне говорят – это дело ваше, а в карте у вас – аритмия, мы должны следить. И, ссука, я плаваю, коленками по дну скребу, а она мне каждые пять минут еще шестом специальным в жопу тычет – видно, проверяет, не помер ли я там, часом, от аритмии…
- Не, Жень, ну а что ты хочешь? Кто ж о тебе еще так позаботится? Не МЫ ЖЕ…

Личная жизнь электрика Петрова 9


Велосипед
(повесть о добре и зле)

Петров, как вы уже знаете, всегда ходит в костюме.
Так было и на этот раз, только что Цекова с ним не было, а так всё шло как обычно. Разве что Серёжа и Саша Цекову в этом вопросе не чета, поэтому когда Петров пошел магазин за портвейном, то Саша уже пел, а Сережа танцевал. А в этот момент подъехал милицейский «бобик», и Сережу с Сашей, танцуя и поя, пригласили садиться. И тут из магазина выплывает Петров, в костюме и с двумя бутылками портвейна в обнимку. А эти по-прежнему, Сережа танцует, Саша поёт…
Но в «бобик»-то помещается только двое
А Петров-то в костюме.
Спасло ситуацию то, что Саша живет неподалеку и ездит на велосипеде. И в «бобик» он сел тоже с велосипедом. Так что решение пришло к сержанту практически мгновенно
«Вот ты, мелкий (это он Саше). Да, да, ты. Твой велосипед? Значит, поскольку твой, то ты считаешься ПЬЯНЫЙ ЗА РУЛЕМ, и пусть с тобой ГАИ разбирается… пшол… ну а Вы, товарищ, пожалуйте сюда…»
И Петров, в костюме, в обнимку с портвейном и улыбаясь сквозь прутья, отбыл в восемьдесят шестое отделение, что на «Войковской»
А Саша остался
Наедине со своей совестью, надо полагать

Сообщения:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

Было уже!

Что думают мужчина и женщина, оказавшись вместе:

Она.: - Наконец-то мы вдвоем!
Он.: - Наконец-то мы одни!

да-а-а, вся история действительно движется по спирали, да только виток этот уж больно короткий (см. 23 стр.)

политкорректный переводчик




взято отсюда

У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили...
В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М"
- это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

Личная жизнь электрика Петрова 10

Больница
(повесть о верности и чести)

Петрова в очередной раз выгнали с работы, временно устроился сторожем в какую-то заштатную ведомственную поликлинику. На следующий день Цеков спрашивает его:
- Володь, говорят – ты в больнице теперь работаешь?
- Ну, не совсем… в поликлинике. А тебе зачем?
- Да вот, жену надо в больницу положить…
- Не-а, Жень. Не получится. В поликлинику не кладут. В этом и разница
- А-а… ну ладно тогда
- Хотя… жену, говоришь?... (пауза) Приводи. Я её ПОЛОЖУ

Личная жизнь электрика Петрова 11

Бомж
(повесть о стремительности времени)

Петров, склонив голову на бок и как бы пытаясь заглянуть каждому в душу, обводит глазами присутствующих и произносит неизменное: «Ну что… давайте – выпивать?» (интонация при этом сугубо вопросительная, как будто за тридцать лет случались и иные прецеденты)
Далее разводит по первой, после чего Цеков, пригубив, но не выпив полностью, разливается каким-нибудь очередным поучительным рассказом из производственной практики (минут на тридцать). Вслед за чем между ним и Петровым происходит один и тот же диалог
- Жень, это всё очень интересно… но у нас тут случай был один в районе, бомжа одного убили. И знаешь, за что?
- За что же, Володь? (Цеков произносит это с такой страшной заинтересованностью, и у всех вновь складывается впечатление, что он действительно слышит это в первый раз)
- Стакан ДОЛГО МЯЛ!!!
- Да, Володь, страшно
- Страшно, Жень. СТРАШНО

Суровые курьезы. Случилась со мной хрень неординарная.
У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не
хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает
эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще
с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой
собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего
мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло
исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом
интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук
когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю
лестничного обрыва, жена говорит:
- “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.”
Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками,
а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо
ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье
падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей
спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было
неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом,
когда я представил все глазами дочки.
Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не
видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню
на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной
площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой
эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост,
трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и
приговаривает ´ну-ну спокойно, щас все пройдет´. На шум и свет вышла
жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:
“Танечка иди спать, у него припадок”. 10 к одному, я уверен что для дочи
тогда “у него” ассоциировалось не с собакой.

— Хочешь волшебной любви?
— А это как?
— Мы переспим, и я тут же исчезну.

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На
следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю
сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо...

Гюльчатай, открой лифчик-то

Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате. А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ
(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.

Сорок лет водил Моисей по пустыне евреев, преследуемые по пятам.
Подходят к морю, и о чудо, появляется человек приличного вида с
чемоданчиком:
Диалог с Моисеем:
- Могу вам предложить потрясающею вещь, не дорого, вы входите в море и
продолжаете идти, а я делаю вам по нему проход как по суше……
- Отлично, но каковы гарантии?
- Никаких……. , но публикацию в Библии гарантирую.

Так шутить безбожно..

У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление:

"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."

нормально. уверяю вас - ему пофиг.

Я думаю -енто личное дело каждого замарачиваться или нет на ЕГО счет.

Стоит манагер в мужской курилке и со стоном бьёться головой об стенку.
-- Васёк, ты чё?
-- Те не понять... У МЕНЯ ДВЕ БЛОНДИНКИ В ПОДЧИНЕНИИ!

Александр МЕНШИКОВ

ОПРОВЕРЖЕНИЕ

Дорогая редакция! Не так давно в вашей газете я прочел статью, что, дескать, там-то, тогда-то, по таким-то причинам произошло то-то и то-то (если я ничего не путаю) с гражданами таким-то и таким-то. Такие вот, дескать, дела. Вот, мол, как бывает. Куда-де смотрят те-то? А вот, якобы, туда-то. Так-то. Комментарии здесь излишни, казалось бы. Но только на первый, одиозный, взгляд.
На самом же деле все было не так предвзято. Факты, грубо искаженные в статье, неверно сфальсифицированы. Имевший место корреспондент однобоко подошел к героям статьи и передернул их. Вот наглядный пример - ничем не прикрытый циник и хам, он глубоко неправ, этот ваш цепной пес, журналист. И ведь не погнушался даже угрызениями совести!
Что это - случайная подтасовка или наспех состряпанная опечатка?
Нельзя позволять сходить с рук таким людям. С подобной фамильярностью сталкиваешься впервые, а потом еще и еще. Это засасывает, как магнит. Раз за разом приходится с сожалением констатировать. А надо не констатировать, а однозначно дать по рукам и понять, что последствия будут не бесконечны. Ведь в чем плачевность ситуации? В этом предстоит разобраться соответствующим органам.
Читатель и газета как бы изначально поставлены в неравные условия. Газета наскоро фабрикует, подтасовывает, шьет белыми нитками и подбрасывает, а читатели все это читают. Это ли справедливо? Нет, это несправедливо.
До неузнаваемости замарав реалии, эти, с позволения сказать, иваны, не помнящие ничего, ловко играют на сиюминутной пошлости людей, спекулируют на народной тупости. Потоки махровой грязи, возведенной в ранг добродетели, ломают веками сложившиеся человеческие судьбы, как навоз, который сваливают с больной головы на здоровую, не видя за сухими газетными строчками ничего, кроме собственного носа.
Беспардонный тон, который в последнее время стал нормой во языцех, переходит все мыслимые и немыслимые мысли. Само слово "газета" стало именем нарицательным. Волна возмущения захлестывает при одной мысли. Становится понятно, что для достижения цели все вы хороши и ни перед чем не окажетесь. Возникает один резонный вопрос: "А?" Мне кажется, ответ на него надо искать сообща. Или - или.
Одумайтесь! Ведь ваша третьеразрядная газетенка достойна лучшего применения!
Пока не поздно, пока вы не одумались, позвольте же вам сказать решительное материнское: "Тьфу на вас! От лица всех матерей, тьфу!"
Не стесняясь в выборе средств, вынужден подать в суд на ваше имя.

Mужская логика:
- Если женщина спорит, значит дура.
- Если женщина спорит и оказывается права, дура вдвойне.
- Если женщина еще и сумеет доказать свою правоту - она полная идиотка!
Поэтому, лучше сходить с друзьями попить пива. Потом водки. Потом на
футбол. Потом еще пива и водки.
После всего этого захочется о чем-нибудь поспорить. Лучше всего с дурой.
Только с той, которая не спорит.

Хроники лаборатории

10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи
каждые 8 секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут
на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно.
Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали
волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед.
Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты.
Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали.
Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на
технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум
сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо.
Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то
голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно.
Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную
смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке.
Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные
образы. У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением.
Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно,
быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь
день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то.
Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется.
Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах
на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной
бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать
на них. За такие деньги - и работать?
Август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем
пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень,
и ветки долой...
Сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров
леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой
косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не
хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...

про Петрова там бурчат чего-та...

хттп://щщщ.цолан.ру/филеселецтриц.мп3
klych

http://www.colan.ru/files/electric.mp3

а мне эта сага про петрова напомнила чемто Дао-Какао
кто не читал этой роскоши - оч. советуйу

Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор, я - гей.
Доктор спрашивает:
-Вы модельер?
-Нет.
-Певец?
-Нет.
-Художник?
-Нет.
-А кто Вы?
-Слесарь шестого разряда...
-А-а-а! Тогда Вы не гей, Вы п * д о р а с.

Мyжик yтpом встает с похмелья... Башка тpещит, все плохо...
Идет к зеpкалy, смотpится в него и видит, что там двое отpажаются.
Задyмался не на шyткy... Спpашивает как бы ни y кого:
- И чегой-то за фигня такая?..
И тyт один из тех двyх отвечает:
- Это, мyжик, белая гоpячка.
- Ф-ф-фy! Слава богy! А я yж дyмал - клониpование...

Личная жизнь электрика Петрова (Последняя повесть.)

Всегда
O неизбывном оптимизме или Мораль

Цеков появился веселый и возбужденный. Стоят, беседуют с Петровым
- Жень, я смотрю, ты повеселел к вечеру? А то утром я с тобой по телефону говорил – ты какой-то грустный был…
- Ну, Володь, сам пойми. Утром я был на работе (характерно размазывая и пережевывая слова), весь зам*доханный, с начальством поругался, проект никак сдать не можем… конечно, грустный. А в обед я выпил немножко красненького, потом вот с друзьями встречаюсь, еще маленько примем… вот я и развеселился! Все нормально. Трезвый – грустный, пьяный – веселый… (с еще более характерным многословием). Не всем же так везет, как тебе, что ты у нас всегда весёлый!
- Да, - соглашается Петров, - я всегда весёлый. ПОТОМУ ЧТО ВСЕГДА ПЬЯНЫЙ!!!

Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным.

Старый анекдот в предверии ЧМ по футболу.
У Моисеева спрашивают: Ваша самая большая мечта?
Отвечает (томным басом): мечтаю, чтобы ЧМ по футболу был в Москве, а я был центрфорвардом. И вот в финале мы против бразильцев! 30 сек до конца, счет 0:0. Я получаю мяч, обвожу одного защитника, второго!!! Элегантным финтом укладываю на газон вратаря, стою в метре от пустых ворот, бью со всей силы и.... Мажу!!! Стадион вскакивает и ревет: "ПИ-..-РАС!!! ПИ-..-РАС!!!!" а я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь...

В Турции - землетрясение, 10.000 жертв среди местных жителей.

Некоторые страны распределились так по оказанию гум.помощи:

США - выслали 10 000 долл

англичане - 10 000 фунтов,

ну а немцы выслали 10 тыс. турок

кто то неаккуратно гребёнку в коробку положил...

http://www.tolkuchka.dsip.net/uploads/tyts.swf

Не знаю, может в раздел "энтомологов" надо было поместить, но тж не плохо и здесь будет смотреться:
http://beverlys.net/LJ/BuggingYou.swf в общем, это лажа, а вот это http://www.youtube.com/watch?v=082WqavlcqI все на ту же всем известную финскую польку баян

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

и умудрился таки найти место, где нет нефти...

Небольшой ликбез для старых пердунов
Стало много появляца слов непонятных - и вот путем титанических усилий было выяснено значение их.

Атчот — креатифф, повествующий о посещении какого-то мероприятия.
Аццкий — хороший, сильный. Аццкий отжиг, аццкий сотона.
Аффтар, выпей йаду! — бездарное произведение, пост, статья.
Аффтар пеши исчо — хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.
Аффтар убей сибя ап стену — выражение крайней недоброжелательности к написанному автором.
Баян — основные аспекты вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях без вранья, однозначно.
Болт — мужской половой орган.
Бритайа пелотка — деппилированный, ухоженный женский половой орган.
Гламурно - (англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.
Зачот! — афтар пеши исчо.
Ниибацца — употребляется как вводное слово безусловно, однозначно.
Пацтулом — читатель упал от смеха со стула.
Плакаль! — комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
Сотона — сатана, мастер своего дела. Положительный отзыв.

Дополнения и изменения принимаюца.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7930628
опять

"Стыдно, молодые люди!" (с) О.Бендер
"Фсех касаеца!" (с) Интердевочка

Петр, это просто пятница, видимо...
Из старого:
На одной из фабрик - собрание. Повестка дня - как распределим рабочую неделю. Итак, понедельник - отдых после выходных. Вторник - праздничный день. Среда - рабочий день. Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходным. Суббота, воскресенье - выходной и т.д. Недовольный голос из зала: "Я не понял, мы что, в среду целый день пахать будем???"