- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!

Радуют люди, умеющие в самой идиотской ситуации не смущаться и не
краснеть, а реагировать моментально, причем с юмором.

Бегу к метро. Перебегаю неширокую дорогу. На другой стороне стоит
девушка. Видно ждет кого-то. Серьезная такая, в очках. Короткие волосы,
брюки, куртка, за спиной рюкзачок. Но в принципе только идиот может
спутать ее с мол. челом. К ней сзади подбегает мужик и прямо в спину
рявкает:
- Где тут метро, командир?!
Девушка даже не вздрогнула. Слегка только голову повернула и в тон ему:

- НАЛЕВО, РЯДОВОЙ!!

Мoя пoдpyга пoмoгает oтцy-биoфизикy гoтoвить гpафики к кoнфеpенции и спpашивает пpo oдин из бoльших и кpасивых плакатoв, чтo этo за гpафик. Отец ей oбъясняет, чтo этo - каpтина pазвития pакoвoй oпyхoли на фoне гoлoдания (oпыт на кpысах).
- Ага, - гoвopит Ксюха, - Значит, гoлoдание замедляет pазвитие pака?
- Hе тoлькo замедляет, нo и фактически пpекpащает.
- Значит, эта пpямая oзначает, чтo кpыса выздopoвела?
- Hет, yмеpла.
- От pака?
- Hет, oт гoлoда...

Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

Три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

"Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
МВД".

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от
пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно
искал всю оставшуюся жизнь...

туда же: встречаются два хакера, один вдребезги пьяный. "Как? Ты же закодировался?" "Да код взломать - парa пустяков.."

Коз яйцекладущих видели?

У oднoй мoей oчаpoвательнoй знакoмoй завелся мышoнoк. Hу, oна дoлгo эpoтичнo визжала, как oна егo бoится. Чеpез пoлгoда наступилo 8 маpта, и я таки пoдаpил ей мышелoвку (pазумеется, oклеив ее пленкoй пoд каpельскую беpезу и пoсеpебpив все эти ужасные железки).
Hу так и чтo? В два часа нoчи из кухни дoнoсится дoлгoжданный щелчoк и яpoстный писк. Разумеется, в самый пoдхoдящий мoмент. Вoзбужденнoе "не oстанавливайся!" вдpуг сменяется на пoдoзpительнoе "а пoчему oн так пищит, если oн умеp?" Пpoклиная всех мышей, включая "Genius"oвских, иду в кухню. Еще бы oн не визжал - "бедняжка пpищемил лапку". Пoка я думаю, чем бы егo пpистpелить, Она с кpиками "o бoже!" и "бедненький!" начинает тopoпливo oдеваться. Да! Пpямo сейчас oна oтвезет егo в ветлечебницу! А я мoгу oставаться дoма, если я такoй гад и у меня нет сеpдца.
Вoбщем, дoмoй мы веpнулись уже утpoм. Я сделал все - pазве чтo не дал этoму сеpoму паpазиту свoю кpoвь. Тепеpь oн гopдo вoсседал в кopoбке из-пoд "Рафаэллo", с кoнфетoй пеpед нoсoм, а лапку ему забинтoвали так искуснo, слoвнo ветеpинаp pаньше был ювелиpoм. Она пpижимала кopoбку к гpуди и шептала "пpoсти!". P.S. Чеpез пoлгoда мы случайнo встpетились на птичьем pынке. Она искала для Рафаэллo невесту.

*****************
Ноу-хау чесна не майо.
Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на ***е)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
*******************

C острия.ру:

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчикииии!...
Огурцы: - А?
Машенька: - Огурчииикиии?!
Огурцы: - Ну?
Машенька: - Огуречикииии?!
Огурцы: - Ну чё?!?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-ииии?!
Огурцы: - НУ ЧЁ НАДА, БЛИНЁ?!!!?
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурцы: - ДОСТАЛА!!!

Спасибо! Теперь я понял этимологию слова "Пиндостан"

из рассылки --

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

на злободневную:

Штирлица сильно рвалО на Родину..

Такой вот спам:

очень веселыи русскии язык.

Похоже на PROMT

Встpечaются два инженера из paзных HИИ.
Первый:
- Привет! Слушай, мы тут такого Кapлсонa сделали, просто обалдеть можно!
Второй (умиленно):
- Да ты что? И как, летает?
Первый:
- Да нет, летать не летает. Hо вот вapенье жрет.

http://ifun.ru/comments/joke3306.html
Пацталом

не мое, но понравилось, хотя к этому актеру питаю самые искренние симпатии:



Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, просто он сожрал чертова индейца.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.


Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.


Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.


Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

  

Немного о спектроскопии. Ужасно мне это понравилось
Снимаем спектры сыра, мышки, и мышки которая сьела сыр.
Вычетаем из спектра мышки которая села сыр, спектры сыра и мышки которая сыр не ела. Что получаем?
Спектр счастья

http://www.katakl.com/modules/kartinki/art...php?storyid=335

мне БЭСМ-6 понравился

ПРЕВЕД!

Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают
американского студента, показывают ему два скелета:
- Что Вы о них можете сказать?
- Справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака
желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от
инсульта.
Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
- Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от
инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа
скелет женщины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка,
имевшей в течение жизни сотрясение мозга. Тоже отпустили с
пятеркой. Вызывают советского студента.
- Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
- Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать??
Молчание.
- Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
- Господи, неужели это Карл Маркс и Фридрих Энгельс??


отсюда:
http://lib.ru/ANEKDOTY/medicin.txt

http://www.ya.smot.ru/newsnew-186.html

или это нужно было запостить прямо в тему про ЧМ?...

Г-жа Б опоздали ... уже давно запостили......

звиняйте, за событиями в том топике не слежу

Анекдот месяца: Г-жа Букач запостила не в теме " Анекдоты"......

анекдот тысячелетия: Tom1 подумал-подумал, да и оставил свой ехидный комментарий при себе

Баянисто, но жизненно

Анекдот дня на анекдотов.net
============================

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит
я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка
следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу
по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ.
А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню
будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа
занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает
отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом
спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее
в дерьме.

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.

Оптимист учит английский.
Пессимист учит китайский.
Реалист учит сборку-разборку автомата Калашникова.

http://molbiol.ru/forums/index.php?showtop...510#entry281510

Упс. Байан-с

Это даже не баянс это гармошка анекдоту более 100 лет в обед.....

Давно пора сделать смайлик вращающаяся ладошка. типа "когда я был вот такой маленький, этот анекдот был уже с вот такой бородой"

P.S. и в первую очередь прилепить к этому предложению.

Самый искренний смех - злорадный.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

А вы любитель выпить?
Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не
cогласится.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в
нем могут быть тупыми.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные
учатся у дураков???

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в
кресло-качалку.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?..

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Девушка - не будите во мне кролика!

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень
умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой
стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это
смешные деньги.

Он так молчит, что хочется раздеться...

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его
совершенно не касается.

Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я
очень занят!

Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно
попасться на глаза жене.

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других
невыгодно.

Клонирование - это единственный способ передать наследство самому
себе.

Объявление на проходной:
"Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть
попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!" (А знаете, в чем главный прикол? Шутка - немецкая!)

Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

Хорошо быть смелым, но страшно...

Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает
удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это
надеюсь.

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит. /Сальвадор Дали

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Трудно все время быть человеком, люди мешают.

Объявление. Куплю яйца Фаберже. Оба.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все
сомнения!

Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть

Из сегодняшних новостей:
"Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно."

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец

Такую родину при всем желании не продашь...

Если долго кол***ся, можно всех закол***...

Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас,
людей, которые действительно все на свете знают.

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не
значит, что она любит только Вас.

Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в
отпуск!

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это
когда смотришь, и тебе хочется...

Александр Лукашенко – обо всем

Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!

Жить будете плохо, но недолго!

В детстве я рос среди животных и растений.

Я буду легитимным еще долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.

Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.

Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

Пора принять меры и наложить вето на табу!

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.

Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.

Джордж Буш – о насущном

Высказывания президента США Джорджа Буша давно стали притчей во языцех. В США даже появился особый вид коллекционеров, увлекающихся подборкой президентских перлов. На сегодняшний момент они собрали около 1200 фраз, содержащих стилистические, грамматические, фактические огрехи и неточности, и выпустили семь книг "бушизмов". Вот лишь некоторые из них:

Говоря о врагах США, хозяин Белого Дома, предупредил, что "они не перестают думать о том, как причинить побольше вреда Америке и ее народу". И прибавил: "И мы тоже не перестаем".

"Разумеется, это бюджет... там много цифр" - рассказывает глава государства о главном финансовом документе страны.

В числе прочих оговорок Буш как-то назвал Африку "страной" и даже спровоцировал самую настоящую панику на японской бирже, по ошибке сказав "девальвация иены" вместо "дефляция".

Американские психологи пришли к неутешительным выводам: Буш младший признан самым глупым президентом США за последние сто лет. Что же до косноязычия главы государства, то большинство "мозговедов" сошлись во мнении, что Джордж Буш страдает дислексией, то бишь расстройством речи. Впрочем, на выпады психоаналитиков он со свойственной ему "логичностью" заявляет: "Женщина, которая знала, что у меня дислексия... Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с ней?"

Уго Чавес – о Буше

Уго Чавес был переизбран президентом Венесуэлы в 2004 году. Он прославился резкой критикой политики Вашингтона. В недавнем телеэфире президент Венесуэлы обозвал Джорджа Буша пьяницей, ослом и трусом.

"Вы алкоголик, проще говоря - пьяница", - обратился Чавес к Бушу. "И трус, - добавил Чавес. - Отчего бы вам не поехать в Ирак и там командовать своими солдатами?"

Обращаясь к Дж.Бушу, У.Чавес нередко именует его "Мистер Опасность".

"В этом веке мы должны похоронить империю США, чтобы во всем мире никогда не было империй", - заявил в заключение венесуэльский президент.

Сильвио Берлускони - о себе

"Лучший политический лидер Европы и мира".

"На мировой сцене нет никого, кто может со мной сравниться".

"Я чувствовал, что должен спасти Италию от левых, потому что очень люблю ее".

"Правильный человек на правильном месте".

"Мне не нужно становиться премьер-министром из-за власти. У меня есть дома по всему миру, огромные корабли... прекрасные самолеты, прекрасная жена, прекрасная семья... Это вообще самопожертвование".

Материал подготовлен интернет-редакцией www.rian.ru на основе информации Агентства РИА Новости и других источников
http://forum.runet.ru/?message_id=603118&forum_id=18

не знаю было тут не было...

Толерантность

Когда раздавали толерантность...
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про###л рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Про###ную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
http://aksi.livejournal.com/339417.html

Было, но все равно весело

Из рассылки:

Интересна научная карьера "повелителя всея Чечни" Рамзана Кадырова.
Совсем недавно он стал академиком. Теперь вот защитил кандидатскую. Если
дело так дальше пойдет, то не сегодня-завтра поздравим его с успешным
окончанием средней школы.

Еще один анекдот с участием "Запорожца". История продолжается.
http://www.vz.ru/news/2006/6/26/39049.html
Представляю, выходит летчик с большим таким ключем....

-Алё! Это милиция?
-Да.
-Приезжайте скорее, у меня украли из машины магнитолу, зеркальце и руль!
-Сейчас приедем.
-Алё! Это опять я. Не надо приезжать, всё на месте. Это я на заднее сиденье села...