Дядь,прикольно..

Это- в тему "Антивегетарианства"

Готично

муж приходит с работы.
навстречу - жена в кружевном эротичном пеньюаре, томно:
- я сегодня твоя рабыня, свяжи меня и делай что хочешь...
ну, мужик ее связал и уехал на рыбалку.

http://www.bulvar.com.ua/arch/2006/33/44e1c7135650e/
Иван ПОПОВИЧ: "После пьянки я спросил у Бориса Шарварко: "Под каким номером я иду?". - "Ты, Ваня, - сказал он, - идешь к е...ной матери! И надолго"
— Ваши коллеги-артисты обожают вспоминать о некоем правительственном концерте, где вы, будучи крепко подшофе, то ли уползли со сцены на четвереньках, то ли вовсе с колен не поднялись. А как дело-то было?

— А-а-а... (Хохочет). Такой случай имел место. В Октябрьском дворце накануне 8 Марта намечался праздничный концерт. Съехались на него многие замечательные артисты — ныне покойные Юрий Богатиков, Назарий Яремчук... И каждый гулял по-своему. Мне тогда только-только выделили на Оболони двухкомнатную квартиру, и мы с Игорем Билозиром, земля ему пухом, и музыкантом из его "Ватры" решили обмыть жилплощадь. Игорь прихватил с собой трехлитровую бутыль самогонки, по дороге мы прикупили полкило конфет и банку томатного сока.

— Знатная закусь... И это в день концерта?

— Нет. Перед вечерней генеральной репетицией. Утром я отлично отработал, и нас отпустили до вечера. Музыкант из "Ватры" росточком был маловат, слабоват, неказист, потому пил мало... Мы с Игорем даже не заметили, как вдвоем три литра оприходовали. Билозиру хорошо — он мог спрятаться за кулисами. А мне-то на сцену выходить!

— Вы хоть в пространстве ориентировались?

— А то! У меня отличная школа, поэтому голова была светлая. Переодевались мы в одной гримерке с Васей Зинкевичем. У того глаз — алмаз: "Что-то ты, Ваня, слишком весел. Лучше тебе на сцену не выходить". Но я облачился в шикарный белый костюм и вперед. А за кулисами жара неимоверная. Присел я на приступочек и почувствовал, что развозить начинает. Если бы кто-нибудь из команды Бориса Георгиевича Шарварко, царство ему небесное, увидел меня, домой бы незамедлительно отправил. Но поскольку я остался незамеченным, то, пошатываясь, предстал пред очи высоких чинов и запел. Причем невпопад.

По сценарию в конце песни девушка из подтанцовки должна была прыгнуть мне на руки. Но я пребывал уже в полной кондиции и руки ей не то что не подставил — убрал от греха подальше. В общем, она грохнулась прямиком в оркестр. Я еще удивился — что это мимо просвистело?

Закончив петь, я должен был опуститься на колено и поклониться. На одно никак не получалось — опустился на два. Непонятно каким образом поднялся, отряхнул белые брюки и давай громко возмущаться: "Безобразие! Почему сцену не помыли? Почему такое неуважение к заслуженному артисту?". Потом давай орать на дирижера: "Ты почему так плохо дирижировал? Надо еще раз прорепетировать". Мне в культурной форме сказали: "До свидания". Вежливо попросили лишь потому, что в зале находились люди из ЦК, Министерства культуры, члены правительства, ну и так далее. Короче, отправился я отдыхать.

На следующий день часа три принимал контрастный душ, отходил от вчерашнего. Приезжаю в Октябрьский на последний прогон. Гляжу: народ как-то вяло со мной здоровается, многие и вовсе сторонятся. Подхожу к Шарварко: "Борис Георгиевич, под каким номером я иду?". А он любезно так поворачивается и что есть мочи: "А ты, Ваня, идешь к е...ной матери!!! И надолго".

Жена нашла в сетях.... см коментарий к 4 с верху изделию.... я плякал....
http://dailytool.com/

This is the Ringlets of Romance Quilt Set with Shams in Twin, Full/Queen or King for $30 Shipped from Amazon.com. Hand-crafted by poor Chinese or possibly Indian children who have no future and don’t go to school because they are too busy sewing quilts for us. Features richly embellished velvet panels with a 100% cotton back. Each set comes with two matching standard 20×26 pillow shams.

Eto ?

угу и 2 комента...:
2 Responses to “DEAL: Ringlets of Romance Quilt Set for $30 Shipped”
BarTroller Says:
August 24th, 2006 at 2:30 pm
sweat you little bitches and thanks for the deal!

Jessie Says:
August 24th, 2006 at 2:30 pm
Those kids have no talent that quilt is fugly! They need to make more nikes!!!

Мне особенно про персидского кота понравилось: "Вяжет всех. Очень добрый"

Василий Иваныч сгорел на пляже, конкретно - сжег э .. попу!
приходит с пляжа стонет. Петька ему - сейчас все будет ОК
притаскивает таз со сметаной. Василий Иваныч садиться, кайфует.
Тут заходит Анка:
- Нет, ну как мужики кончают видела, но как они заправляются впервый раз вижу!!

Серж, ты аЦЦки жжОшь!!!

Сержик, аж слезы на глазах от смеха..

И еше очень много ассоциации и не совсем добрых лично у меня возникает, например, по поводу паровозика и имени Гришенька, аж тошнит..

Вся наша жизнь сплошной анекдот...подруга моя не ужеилась характером с новым домовладельцем и решила переезжать в соседний дом. У нее муж дальнобойщик, дома не живет. Первый переезд 3 месяца назад им влетел в 600 каксов. в общем, я ей и говорю - давай потихоньку твой скарб перетащим своими силами, а грузчиков только для тяжелой мебели. Ок. В общем, антураж. У подруги дочка 10 лет, годовалый Даник, больная нога и куча дерьма, которое надо перевозить. Неделю она сама таскала, моя дочка ей помогала. Сегодня прихожу я и еще одна Оля. Берем тележки, которые в суперах, поднимаем к ней, начинаем грузить. На улице проливной дождь, даник воет, рахель бурчит, а мы грузим уже все подряд, что лежит. вид у всего этого надо вам сказать - когда оно стоит, оно еще ничего, а когда все эти чайники-тостеры, печки, кастрюли симают с насиженного места - мама, не горюй...в общем, теперь антураж:)))три молодые красивые женщины:)))в выходной день:)))в изысканных нарядах)))с тележками, нагруженными всяким дерьмом, таскают их на себе из дома в дом на радость всем под проливным дождем. сладкая жизнь, куда ее денешь:)))В какой-то момент загрузили мы очередные кастрюли и памперсы вперемешку с детскими игрушками, и вдруг в мою тележку падает книга "Как делать эротический массаж". Я говорю "Понятно....и книгу спас любимую притом"...в полной отключке открываю книгу - раз уже свалилась - думаю, мало ли - и читаю "Яйца в тесте"...
занавес...

Да, енто очень важно когда ты находишь силы ко всему относиться с юмором, даже когда совершенно херовато..

Я юольше не могу, я ща помру от смеха....

И где Вы енто тока находите...

Ой, Редактор! Вычеркните текст! Забыл эти штуки в тексте закрыть! В оригинале так было. Не заметил. Увлекся

не ржите вы так. уже я попросила полностью это убрать.

А зачем удалять? забавная песенка

You know you're a grad student when...
you can identify universities by their internet domains.
you are constantly looking for a thesis in novels.
you have difficulty reading anything that doesn't have footnotes.
you understand jokes about Foucault.
the concept of free time scares you.
you consider caffeine to be a major food group.
you've ever brought books with you on vacation and actually studied.
Saturday nights spent studying no longer seem weird.
the professor doesn't show up to class and you discuss the readings anyway.
you've ever travelled across two state lines specifically to go to a library.
you appreciate the fact that you get to choose which twenty hours out of the day you have to work.
you still feel guilty about giving students low grades (you'll get over it).
you can read course books and cook at the same time.
you schedule events for academic vacations so your friends can come.
you hope it snows during spring break so you can get more studying in.
you've ever worn out a library card.
you find taking notes in a park relaxing.
you find yourself citing sources in conversation.
you've ever sent a personal letter with footnotes.
you can analyze the significance of appliances you cannot operate.
your office is better decorated than your apartment.
you have ever, as a folklore project, attempted to track the progress of your own joke across the Internet.
you are startled to meet people who neither need nor want to read.
you have ever brought a scholarly article to a bar.
you rate coffee shops by the availability of outlets for your laptop.
everything reminds you of something in your discipline.
you have ever discussed academic matters at a sporting event.
you have ever spent more than $50 on photocopying while researching a single paper.
there is a microfilm reader in the library that you consider "yours."
you actually have a preference between microfilm and microfiche.
you can tell the time of day by looking at the traffic flow at the library.
you look forward to summers because you're more productive without the distraction of classes.
you regard ibuprofen as a vitamin.
you consider all papers to be works in progress.
professors don't really care when you turn in work anymore.
you find the bibliographies of books more interesting than the actual text.
you have given up trying to keep your books organized and are now just trying to keep them all in the same general area.
you have accepted guilt as an inherent feature of relaxation.
you find yourself explaining to children that you are in "20th grade".
you start refering to stories like "Snow White et al."
you often wonder how long you can live on pasta without getting scurvy.
you look forward to taking some time off to do laundry.
you have more photocopy cards than credit cards.
you wonder if APA style allows you to cite talking to yourself as "personal communication".
you have a favourite flavour of instant noodle.


The Top Ten Lies Told by Graduate Students
(according to the Harvard Crimson)
It doesn't bother me at all that my college roommate is making $80,000 a year on Wall Street.
I'd be delighted to proofread your book/chapter/article.
My work has a lot of practical importance.
I would never date an undergraduate.
Your latest article was so inspiring.
I turned down a lot of great job offers to come here.
I just have one more book to read and then I'll start writing.
The department is giving me so much support.
My job prospects look really good.
No really, I'll be out of here in only two more years.


Top Five Lies Told by Teaching Assistants:
I'm not going to grant any extensions.
Call me any time. I'm always available.
It doesn't matter what I think; write what you believe.
Think of the midterm as a diagnostic tool.
My other section is much better prepared than you guys.

The truth about grad students, post-docs, and professors
A grad student, a post-doc, and a professor are walking through a city park and they find an antique oil lamp. They rub it and a Genie comes out in a puff of smoke.

The Genie says, "I usually only grant three wishes, so I'll give each of you just one."

"Me first! Me first!" says the grad student. "I want to be in the Bahamas, driving a speedboat with a gorgeous woman who sunbathes topless." Poof! He's gone.

"Me next! Me next!" says the post-doc. "I want to be in Hawaii, relaxing on the beach with a professional hula dancer on one side and a Mai Tai on the other." Poof! He's gone.

"You're next," the Genie says to the professor.

The professor says, "I want those guys back in the lab after lunch."

http://www.des.emory.edu/mfp/annoy.html
Things to Say and Do Guaranteed to
Annoy Your College Roommate

Некоторые интересные высказывания А.Г.Лукашенко.

О себе.

Я очень люблю спорт - это самое лучшее моё качество.

Я на этой земле родился, я здесь и умру! Чего бы мне это ни стоило!

Я люблю играть в хоккей сам против себя.

В детстве я рос среди животных и растений.

На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!

Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.

Ради сохранения спокойствия в стране, я готов пожертвовать собственным разумом!

Я всегда очэнь много думаю о смысле.

Я атэист, но я православный атэист.

Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе.


О политике.

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

Я своё государство за цивилизованным миром не поведу!

Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве
соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.

Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

( с акцентом):–
Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!

Пора принять меры и наложить вето на табу!

Все должны раздеться и начинать работать, как говорят в народе.

Как только началась подготовка этого указа, развернулась страшная драка между учеными: Вы сегодня обижаетесь на то, что возникло ряд академий в отраслях: Академия аграрных наук, медицинских наук. Какой там? Канализационных нет еще? Будет уже. Ну, вот видите, даже канализационных наук, Президент говорит, будет.
Вы бы посмотрели, как люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения.

Cмеяться будет тот, кому потом будет смешно.

Сегодня именно в Беларуси положено начало самому демократическому процессу в мире
–
Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.

Я категорически запрещаю всякие демонстрации, когда крестьянин в поле, когда он работает. Все переносится на зиму.

Про яйца, рога и лес

Я обещаю, что к Новому Году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

Впервые за последние дзесяць лет в ноч с 31-го на 1-е абсалютна все минчане "2 милиона чэлавек вышли на улицы. Я не ажыдал, что 2 милиона будзет на улицах. Я бы на эта дзива тожэ прыехал пасматрэць из сваего леса.

Иду я раз по Парижу смотрю, этот, как его... Булонский лес. И они им гордятся (пусть не обижается на меня присутствующий здесь посол Франции). Но разве можно сравнить этот ихный лес с нашей Беловежской пущей?!

И если у кого-то спесь, извините меня, как в народе говорят, роги начали выростать или рога, как тут лучше сказать, наверно, роги, потому что рога в другом смысле говорят. Ну так их нужно сбивать пока не поздно.

Про своё президентство.

Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.

Я буду легитимным еще долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.

Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.

О, женщины - это мои избиратели. Вот говорят, что Лукашенко одни женщины поддерживают. А я говорю: дай Бог, чтоб так было до конца жизни: И страна будет наша - женская. А я буду у вас руководителем партии вашей...

Все должны работать, а не организовывать кампании по отрешению от власти президента. Я хочу заявить, что я намерен работать не только этот срок президентом, но и 2 будущих срока. Из этого попрошу политиков исходить и не отрешать меня от власти: Я хочу заявить однозначно: пока меня отрешит кто-то от власти, кой-кого я отрешу до того, как он подумает об этом.

Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать.

–
Про народ.

Жить будете плохо, но недолго!!!

Я дал вам хорошую погоду.

Потеряем учителя " капец, будзем ходить пьяные и дурные.

Кто пьёт - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.

В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!

Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом.А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч…

Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может.

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для учёных, для чиновников.

Не знаю, было уже или нет

Вот такие соСИСЬКИ продавались сегодня в столовой:
А такой плакат принесла в лабу сотрудница, рыдая от смеха:

Вот такие соСИСЬКИ продавались сегодня в столовой:
А такой плакат принесла в лабу сотрудница, рыдая от смеха:

Слушаите, что-то как-то совсем переклинило, а как пишется это слово по-правильному?

Würstchen

Не, мы к сожалению на таком не понимаем, мы уже и на родном и любимом что-то стали плохи..
Как по-русски то?

"Сосиськисраны"
В смысле - социалистические страны (с)Л.И. Брежнев

Что может быть лучше "сосиськи в тесте"? "Сосиська в теще"

Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель: Дети, запомните, слова "сол", "фасол" и "малчик" пишутся с мягким знаком, слова "бутилька", "тарелька" - пишутся без мягкого знака.

Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете, одно? Ничего подобного. Никто же не знает, сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!

Pусский математик Чебышев объявил в Париже о том, что прочтет лекцию о математических основах кройки одежды. На эту лекцию сбежались все парижские кутюрье, думая, что это поможет им сэкономить материал. А Чебышев начал лекцию так: "Для простоты представим, что человек имеет форму шара...




- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Hо... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

Прикольно, очень понравились все начиная с урока языка..

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще
лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать
письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет
удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский
способ и опробован в реальных условиях.

смешно,а вы ячейку снимали?
боюсь что вам дадут подписать договор, где будет написано что НЕЛЬЗЯ помещать в ячейку.

A politician, a thief & a Research fellow died & went straight to hell.
Politician said "I miss my country. I want to call my country and see how everybody is doing there." He called and talked for about 5 minutes, then he asked "Well, devil how much do I need to pay for the call????
The devil says "Five million dollars".
The Politician wrote him a cheque and went to sit back on her chair.
The thief was so jealou! s, he started screaming, "My turn! I wanna call the my group members, I want to see how everybody is doing there too"
He called and talked for about 2 minutes, then he asked "Well, devil how much do I need to pay for the call????
The devil says "Ten million dollars".
With a smug look on his face, he made a cheque and went to sit back on his chair.
Research scholar was even more jealous & starts screaming, "I want to call my Research friends too", He called other Research scholar and he talked for twenty hours about various research topics, supervisors, Postdoc positions, funding, publications etc. He talked & talked & talked, then he asked "Well, devil how much do I need to pay for the call????
The devil says "Twenty dollars"
Thief is stunned & says "Twenty dollars??? Only ??"
Devil says
"calling hell to hell is local" ...

Это все увидели или только я такая зануда что прочел весь текст внимательно?

"1. Приравнять употребление в корпоративной разговорной речи СЛОФ ..."

РЖУНИМАГУ!!!!

Ой, а я-то как однажды опозорилась.... поступала в институт, а там анкету надо заполнить. Hу я по привычке (в свое время кучи всяких дипломов для собаки заполнила) в графе "пол" написала "сука". И ничего, приняли...:-)))))


Место действия - парк аттракционов в пригороде Нью-Йорка. Группа наших студентов прогуливается. Вокруг деревья, солнышко светит. Проходят мимо атракциона для совсем маленьких. Такой паровоз с вагонами. И детишки лет 5-7, забравшись в них, как по команде громко и хором кричат на русском языке с английским акцентом: "Попи@@овали!". Оказывается, там наш русский парнишка работал, карусель эту включал. Вот он их и научил.


Рассказ девушки:
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные,
спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом
и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по
маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора
нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться -
опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово
измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное,
открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит
мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой
четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и
наконец выезжаю. Плакали все )
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! )



Представители одного американского департамента работают в Москве.
Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское,
включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается
сигнал тревоги, как во время авианалета.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но
ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы спрашивают
у русского специалиста:
- Что происходит?
- Где?
- Там, слышите: сирена звучит?
- Да, звучит.
- Но что это значит?
- Сирена как сирена...
- Но у нас когда звучит сирена, это значит - будет приходить ядовитый газ!..
- У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.


Вчера прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю
чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее
очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая
не умеет гладить рубашки...
Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю - попробуй теперь - должно
получиться... :-))))
Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает - дорогой,
последняя осталась...
P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...

Деловые новости Санкт-Петербурга.

В связи с выявленными многочисленными нарушениями правил торговли закрыт крупнейший антикварный молл "Эрмитаж"

А "преказ" вас не смутил?

Всем привет из Швеции Вот что можно встретить в шведских ресторанах

Это где ж такое висит?


Из детского:


Кр.Шапочка идет по лесу, вдруг слышит топот сзади, оглядывается и видит, что догоняют ее человек 10 каких-то обормотов. "Ну все щас изнасилуют!" Чтоб зря не мучиться: скинула все сама и глаза закрыла. Открывает глаза - ни корзины ни одежды.
Ладно, дальше идет (а куда ж деваться-то теперь?). Вдруг видит: эта толпа возвращается. "Ну, теперь точно - изнасилуют!" Глаза руками закрыла, на землю бросилась. Слышит: протопало мимо и тишина. Поднимается и видит корзину, в ней одежда, а поверх - записка:

"Платье погладили, трусы постирали, пирожки Бабушке отнесли.
Тимур и его Команда."

У меня, очевидно, высокий уровень ингибиторов ацетилхолинестеразы в ЦНС (если говорить нормальным языком - "не сразу доходит"). Я сперва написал ответ, а потом прочитал ВЕСь текст внимательно, хоть это и непросто в таком разрешении.
Хотел бы я видеть лицо (рожу?) этого начальника когда он читал свой приказ...

Anekdot.Ru 30 августа 2006 Афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это -
армия.