ANEKDOT.RU
Subject: Анекдот дня по итогам голосования за 25 августа 2006.

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый
Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство
гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога
на сотни тысяч долларов.

ANEKDOT.RU 09/03/2006
Subject: Анекдот дня по итогам голосования за 02 сентября 2006.

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то
вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

Анекдот дня на анекдотов.net

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но
самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли
груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

М)учителям и (м)учительницам посвящается =))) Преамбула:
Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала:
- Чтобы жена у тебя была учительницей!!
Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия.

Теперь сама история.
1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке.
- Да, что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена.
Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.
- Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!!
Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции.
- И что бы я такого, больше не слышала!
В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился.

Постскриптум.
А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого, не было слышно. Кроме мой лапочки. Она начала свое поздравление так:
- ТАК!!!! Все заткнулись...

В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас наутро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Мама моет в ванне маленького сына, а пятилетняя дочка около крутится:
- Мама, а что это у Вани такое между ног? Мамочка, я такое же хочу! Мама, хочу такое же! Ну, мама...
Мама, вся затраханная домашними делами, не слушая дочь:
- Будешь хорошо себя вести - будет у тебя такое!
Папа, читая газету:
- А будешь плохо себя вести - у тебя таких много будет...

- Вот раньше премьер-министры были личности, Гайдар – инфляция, Кириенко – дефолт, Чубайс – приватизация, а Фрадков?.. Ну, я не знаю, стекло хоть бы камнем разбил?!


Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимали участия в его написании...

Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь... Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в попу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Почему?!
- А я парня из армии жду!
Мужики! Вот это любовь!!

[Красная бурда]

ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

ПЬЯНСТВО, КУРЕНИЕ, ЛИШНИЙ ВЕС. Круглосуточно. Тел. 221-22-98.
* * *
ЧЕЛОВЕК-ТРУП обслуживает похороны, свадьбы, юбилеи, торжества. Доставка за
счет заказчика. Тел. 254-33-95.
* * *
ТРЕБУЕТСЯ СИДЕЛКА. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д. 7.
Приходите. Посидим, поболтаем.
* * *
Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать. Тел. 333-75-86.
* * *
Специалист с высшим образованием даст вам устную справку о состоянии времени
на текущий момент. Звоните по тел. 100 в любое время.
* * *
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в
окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).
* * *
Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1994 г.) на автомобиль более позднего срока
угона. Тел. 908-45-02.
* * *
Меняю фамилию Бернштейн на 3-х комн. квартиру. За хороший вариант возможна
доплата отчеством. Тел. 879-03-02.
* * *
1+2=3. 5+10=15. 30-22=? Срочно! Тел. 029-38-88.
* * *
ХОРОШИЙ БАНК - УСТОЙЧИВЫЙ БАНК.
МОСКОВСКИЙ УСТОЙЧИВЫЙ БАНК.
* * *
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по
адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.
* * *
Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.
* * *
100 способов: как приобрести влияние на Клаву из "Овощного" на Заводской.
Тел. 262-33-48 (спросить Клаву).
* * *
АООТ "Буфер" приглашает девушек со своим объемом груди. Фонд заработной
платы 90% от общего объема.
* * *
Вышлите мне 5 000 рублей и конверт с обратным адресом. Обязательно приложите
записку: что бы вы хотели получить за эти деньги. Адрес: г. Кусдерма, пер.
Дежурный, 13.
* * *
Аэропорту "Чертово" требуется авиадиспетчер с домашним телефоном. Работа на
дому.
* * *
Частный фотограф ищет девушек без комплексов (сниматься для рекламы без
трусов). Тел. 120-62-37.
* * *
Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в
течение сорока дней.
* * *
Ищу тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в черном белье, с
хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твое чмо.
* * *
Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Уральские пельмени"! Как
сына назовем? Девушка, представившаяся Галей.
* * *
Если вам утром на работу, а водки осталось еще много - позвоните нам!
Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от
излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ
"Синякъ".
* * *
Если за окном идет дождь, а она не пришла, и вам грустно - не
расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44.
* * *
Порчу девок. Тел. 987-39-37.
Снимаю порчу. Тел. 739-37-89.
Снимаю-порчу. Тел. 575-83-29.
* * *
Лечу собак от бешенства самовнушением. Тел. 098-38-38.
* * *
Свидетельство о браке АТ N 286386 прошу считать недействительным. поняла,
дура?
* * *
Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении
на ноль. Тел. 199-44-92 (спросить Фурье)
* * *
Поможем вашим соседям разучить любую песню наизусть. Обучение во сне. Хор
мальчиков им. Робертино Лоретти.

1995 "Красная бурда"

В редакцию "К.б." пришло письмо: "А вы анекдоты печатаете? Я уже пять
номеров прочел, и ни одного анекдота! Вы их что, не печатаете, что ли?!
В.Маурин, г. Екатеринбург".

5. Похоронный марш (из к/ф "Веселые ребята")

6. "Ничего на свете лучше нету, чем стрелять в мышей из пистолета"
(табурет-квартет "Семинария")

7. "Хотят ли русские?.. Хотят!" (гр. "Диффузия газа")

8. "Песенка веселого бенефактора" (Арк. Арканов)

9. "Песенка Ивана Грозного" (из к/ф "Иван Грозный")

10. Военный марш (Оркестр государственного потешного полка ФРГ под
управлением Б. Н. Ельцина)

Из рассылки:

Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид - Пряма фзайчега стриляид:
Пиф-Паф О-Е-Ей - Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!!

Казахская попса!!!



http://community.livejournal.com/_skotobaza_/397752.html

...Сара обращается к мужу:
- Абраша, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "оооо"? - Ничего. Я вспомнил, где я забыл вчера свои галоши.

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете...

- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

Все мужчины - звери! Правда, некоторые - домашние!

Секритарша видит как из кабинета босса выносят диван и с тревогой спрашивает:
- Я что, уволена?

- Штирлиц!!!!
- ???
- А.. Вы, ээ..э, случайно не еврей?
- НЕТ!!! Что вы, я - русский!

может кто-то уже знает
посмотрела тут фильм "Великолепная четверка"
В последнем кадре фильма появляется корабль с названием "Головка пальца ноги"
Нашла в инете объяснение
"Вероятно, многие слышали о непреднамеренном приколе в фильме "Фантастическая четверка" - в последних кадрах там появляется корабль, на котором по-русски написано его название "ГОЛОВКА ПАЛЬЦА НОГИ". Для наших зрителей это, вероятно, было самым запоминающимся моментом . Порывшись в Интернете, я отыскал вероятную причину его появления. В английском существует выражение toe head, которое буквально переводится именно как "голова пальца ноги" и означает "светловолосый ребенок". Скорее всего, кому-то из съемочной группы нужно было придумать название для корабля на русском и он взял подходящее выражение и перевел его какой-нибудь программой (возможно, Babel fish - по крайней мере, она выдает именно такой перевод toe head). Перевелось, разумеется, буквально, а проверять никто не стал. Зато нас порадовали..."

Из жизни.
После случайной случки с бывшей одногрупницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.

Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку.

Золотая середина находится между правым и левый яйцом.

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

Возвращаюсь я как-то из командировки и первым делом – к шкафу! Открываю дверь, точно – вот он, голубчик! 1:0 в мою пользу! Жена моя тоже из смекалистых и сразу к чемоданам – и когда эти две дуры успели залезть? 2:1 в её! Ну, и тут началось такое! Я на кухню, она – по карманам, я в туалет, она – по ботинкам.. В общем, 8:7 в мою пользу! Сделал я ее, сделал!!!

Я медведя встретил. Я вправо и он вправо. Я влево и он влево. Я так прямо и встал. А он то вправо. То влево. То вправо. То влево.
- Шатун!

Вчера над людьми поиздевались работники СМИ!
Порно передавали по радио...


Ругаюсь с мужем на кухне, в шутку конечно, в стиле «на кого батон крошишь?!». Легонько толкаю характерным жестом и интересуюсь:
- Ты ваще по фене то ботаешь?!
Мой гордо вздымая носик к потолку:
- Я изволю излагаться по-русски.
Из кухни я выползала в истерическом хохоте, провожаемая недоуменным взглядом мужа.

Летающие зайцеобразные.

http://rost.rajaka.net/blog/archives/2004_08.htm

- А я немецкий.

- Российские учёные установили, что алкоголизм не болезнь, а прикольно..

Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги, мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом, сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь, и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на
пол и топчет ногами.
- Я пришееееел… я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать, и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному.

- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?

11 типичных ошибок мужчины в постели
1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.)
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот «в тему».
7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!»
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.

9 типичных ошибок женщины в постели

1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так».
3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого...
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.
5. Удовлетворенно крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.
9. Вдруг понимает, что она не такая.


Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой? Проститутка:
"Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый


Пьяная Снежная Королева неплохо повеселилась, заставляя сложить Кая слово «Вечность» из кубиков «Ж», «О», «П» и «А»


Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.

В продолжение темы про "Сайт знакомств"

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво.
Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет её за руку (девица аж вся разлыбилась),
показывает на часы на её руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... БЛЯ... ВСЁ....НАПИСАНО!!!!!

КОРОВА КАПИТАЛИЗМА

Капитализм капитализму рознь. И тому есть прекрасный пример.

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ

У Вас есть две коровы. Вы продаете одну корову и покупаете быка. Стадо приумножается, бизнес процветает. Вы продаете стадо, а на вырученные деньги обеспечиваете себе спокойную жизнь.

АМЕРИКАНСКАЯ ВЕРСИЯ

У Вас есть две коровы. Вы продаете одну корову. Вторую корову вы заставляете давать столько молока, сколько дают четыре коровы. И очень сильно удивляетесь, когда корова падает замертво.

ФРАНЦУЗСКАЯ ВЕРСИЯ

У Вас есть две коровы. Вы объявляете забастовку, поскольку желаете иметь трех коров.

ЯПОНСКАЯ ВЕРСИЯ

У Вас есть две коровы. Вы меняете их дизайн так, что размер их становится в 10 раз меньше их обычного размера, а молока они дают в 20 раз больше, чем обычно. Затем Вы придумываете умный сюжет для нового комикса «Коровкемон» и выводите его на мировой рынок.

НЕМЕЦКАЯ ВЕРСИЯ

У Вас есть две коровы. Вы пытаетесь сделать так, чтобы они жили лет 100, при этом кормите их раз в месяц и желаете, чтобы они доили себя сами.

БРИТАНСКАЯ ВЕРСИЯ

У Вас есть две коровы. Обе больны коровьим бешенством.

ИТАЛЬЯНСКАЯ ВЕРСИЯ

У Вас есть две коровы, но Вы не знаете, где они находятся. Потому что у Вас cиеста.

РУССКАЯ ВЕРСИЯ

У Вас есть две коровы. Вы их пересчитываете и обнаруживаете, что у Вас 5 коров. Вы их снова пересчитываете и обнаруживаете, что у Вас 42 коровы. Вы их снова пересчитываете и обнаруживаете, что у Вас 12 коров. Услышав, что коровы считают вместе с Вами, Вы открываете очередную бутылку водки.

ШВЕЙЦАРСКАЯ ВЕРСИЯ

У Вас есть 5000 коров. Но ни одна из них Вам не принадлежит. Вы переводите плату владельцам, так как они содержат коров.

ИНДИЙСКАЯ ВЕРСИЯ

У Вас есть две коровы. И Вы на них молитесь.

КИТАЙСКАЯ ВЕРСИЯ

У Вас есть две коровы. У Вас есть 300 человек, которые их доят.

This is an actual job application that a 17-year-old boy submitted at a McDonald’s restaurant in Florida; and
they hired him because he was so honest and funny!
NAME: Greg Bulmash.
SEX: Not yet. Still waiting for the right person.
DESIRED POSITION: Company’s President or Vice President. But seriously, whatever’s available. If I was
in a position to be picky, I wouldn’t be applying here in the first place.
DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz style severance package. If
that’s not possible, make an offer and we can haggle.
EDUCATION: Yes.
LAST POSITION HELD: Target for middle management hostility.
SALARY: Less than I’m worth.
MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and ‘post-it’ notes.
REASON FOR LEAVING: It sucked.
AVAILABLE FOR WORK: Of course. That’s why I’m applying.
PREFERRED HOURS: 1:30 – 3:30pm., Monday, Tuesday and Thursday.
DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they’re better suited to a more intimate environment.
MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would I be here?
DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UPTO
50lbs?: 50lbs. of what?
DO YOU HAVE A CAR?: I think the appropriate question here would be “Do you have a car that runs?”
HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: I may already be the winner of
the Publishers Clearinghouse Sweepstakes.
DO YOU SMOKE?: On the job, no, on my breaks, yes.
WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?: Living in the Bahamas with a fabulously
wealthy dumb blond supermodel who thinks I’m the greatest thing since sliced bread. Actually, I’d like to be
doing that now.
DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR
KNOWLEDGE?: Yes. Absolutely.
SIGN HERE: Aries.

Piter_

Шикарный аппликешн! И прекрасный ребенок!
Но особенно хорошо, что боссы имели чувство юмора!

А скажи-ка, Дядя, а "как понять такую радость, что мил меня лю...", т.е. я не о том! Я хотела сказать, как понять такой феномен, что мне сисадмины даже на более глупые вопросы ТОЛКОВО И ПОДРОБНО ОТВЕЧАЮТ? Причем, приличными словами и вполне уважительно?

Да, уточняю. От природы я брюнетка. Дважды перекрашивалась. Сначала в рыжий цвет. Сейчас в белый. Но с сисадминами - результат всё тот же, не меняется. В чём дело?

Видать - взгляд был осмысленный и вопрос не тупой

Нет, вопрос был очень тупой. Озверенно тупой! Прямо - нарочно не придумаешь
А вот взгляд...
Эх! Наверное именно этот параметр я в эксперименте и не учитываю! Но он трудно поддается саморегистрации

Иногда задумываешься: " А все ли у них под контролем?"

Цессна152: высота полёта три тысячи семьсот.
Башня: понял, свяжитесь с космическим центром в хьюстоне.

пилот 727: вы знаете, что поворот на 360 градусов нам стоит две штуки баксов.
башня: ага, зарядите-ка на четыре штуки.

бич барон: ой, башня, подтвердите, что вы хотите, чтобы я проехал перед носом 747.
башня: да, всё нормально. он не голоден.

курсант: я потерялся. я над озером и иду на большую В.
башня: выполните несколько поворотов на 90 градусов, чтобы мы вас опознали на радаре.... ясно. то озеро - атлантика. предлагаю вам повернуть на большую З.



башня: к вашему сведению вы слегка слева от центра захода на посадку.
спидбёрд: верно, а мой второй пилот слегка справа.

башня: истерн702, разрешаю взлёт.
истерн702: башня, истерн 702, удаляемся. кстати, на дальнем конце полосы что-то вроде трупа животного.
башня: нэшнл63, разрешаю взлёт. слышали сообщение с истерна?
нэшнл63: понял, башня, взлёт разрешён. да, мы уже передали нашим мясникам.


башня:сша353 (!), свяжитесь с кливлендским центром 135.60...
башня:сша353, свяжитесь с кливлендским центром 135.60
башня:сша353, вы как моя жена - не слушаете ни фига.
пилот: башня, я сша553, если бы звали жену по её имени, наверное, она бы лучше откликалась.


пилот: башня, федерэйтед303 на 8000 на посадку ILS (инструментальная посадка с земли).
башня: невозможно, федерэйтед303, ILS не работает.
пилот: тогда мы пойдём по VOR
башня: сэр, VOR сейчас на тревоге. ждите.
пилот: хорошо, тогда по ADF
башня: 303, не получится, ADF насыщен трафиком.
пилот: ладно, башня, доложите мне мои намерения.




башня: АЦ, поднимитесь до 4000фт во избежание шума.
пилот: как я могу шуметь на 2000фт?
башня: на 4000фт вы обойдёте приближающуюся пару на 2000фт, и это предотвратит грохот.


бб123: барнбёрнер123, запрашиваю высоту 8300фт.
башня: барнбёрнер123, объясните причину.
бб123: потому, что последие два раза как я был на 8500, я был почти что снесён придурками на 8500 идущими не в том направлении.
башня: хорошая причина. подтверждаем 8300.

пилот: башня окленд, цессна1234 на С-А, рулю, направление стоксон.
башня: цессна1234, разрешаю рулёжку. доложите как выедете из аэропорта.
башня: фар1234 уточните тип вашего самолёта. вы эрбас 330 или 340?
пилот: натурально 340
башня: тогда вы не против включить два других двигателя и подняться со скоростью 1000фт/мин, если вас не затруднит?


башня: ввс53, кажется ваш двигатель... а, не обращайте внимания, я вижу вы уже катапультировались.

пилот: башня братислава, это ООК вышел на ILS16
башня: гутен таг, ООК, разрешаю подход на 16, ветер слабый. кстати, это вена.
пилот: башня братислава, я прошёл внешний маркер.
башня: ООК, принял. ещё раз, вы садитесь в вене.
пилот: ...подтвердите, что это не братислава
башня: поверь, это вена
пилот: ...но почему? мне нужна братислава, а не вена!
башня: ясно, ООК, прекращайте снижение, поверните налево, поднимитесь на 5000фт и идите на братиславу.

башня штуттгарт: люфтханза5680, снизьте скорость до 170 узлов.
пилот: прям как во франкфурте, тоже либо 210, либо 170. но ведь мы погибче будем!
башня: мы тоже. тормозите до 173.

башня: хок20, это тот же борт, что бил тревогу два часа назад?
пилот: никак нет, сэр. только пилот тот же.

башня: ДЗР, поверните направо с докладом курса.
пилот: исполняю. 341, 342, 343, 344, 345...

новичок: башня, говорите медленнее, пожалуйста. я младенец в английском и одинок в кабине.


прекрасный летний день с хорошими термиками возле аэропорта биллунд, дания.
башня: планеры 82 и Д56, доложите местонахождение и высоту.
82: над озером кол, 6400ф.
Д5: то же место, та же высота
башня (хладнокровно): ну мне идти заполнять формуляр о проишествии?

башня мюнхен2: лх8610, разрешаю взлёт.
лх8610: но мы ещё не сели
лх8801: лх8801.
башня: ок, тогда вам взлёт.

башня: самолёт на посадке! в обход! другой самолёт на полосе!
новичок: понял (продолжает снижаться)
башня: самолёт, я сказал В ОБХОД!!!
новичок: понял (сажает самолёт на цифры полосы, катится до середины, обходит препятствия и продолжает рулёжку)

башня: миссия123, у вас проблемы?
пилот: кажется я потерял компас.
башня: судя по манере пилотирования вы потеряли всю приборную доску целиком!


пилот: доброе утро, франкфурт, клм242 запрашивает взлёт
башня: клм242, готовьтесь ко взлёту через 2 часа.
пилот: подтвердите: двухчасовая задерка?
башня: подтверждаю
пилот: тогда отменяю "доброе утро"

пилот: флкс30, у нас всего несколько литров топлива!
башня: пожалуйста, доложите местонахождение, мы вас не видим на радаре!
пилот: мы стоим на полосе 2 и хотим знать, когда приедет запращик.

Сидит мужик на дереве и пилит ветку, на которой сидит.
Тут подходит другой и снизу кричит: Эй! Ты же сейчас упадешь!
- Не, не упаду!
Пилит, пилит. Вдруг раз, ветка ломается, мужик падает и с удивлением провозглашает: Колдун!

Прходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!


Ко всему надо относится с юмором сказал палач, нарезая голову на дольки.

О чем же на самом деле мечтают мужчины
Женщины думают, что мужчины мечтают: об удачном бизнесе, о новой машине, о красивой любовнице, о том, как купить жене новую шубу, о послушных детях, о рыбалке, о препятствиях поездке к теще и еще о многом другом.

О чем же на самом деле мечтают мужчины, и каким бы стал мир, если их мечты стали бы реальностью?
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно

Классно! Порадовали:)
Особенно понравилось:
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

И особенно:
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

Математики говорят - смешно Переведите

Биофак, экзамен по математике.
Преподаватель: скажите, а уравнение "sin x = 2" - имеет решения?
Студент: да
П: Идите, два!

Мех-мат, экзамен по ТФКП
Преподаватель: скажите, а уравнение "sin z = 2" - имеет решения?
Студент: нет
П: Идите, два!

Еся, математики Вам ещё и не того наговорят

Перевожу... На биофаке студенты решают это уравнение на множестве real numbers. А ТФКП - это Теория Функции Комплексных Переменных, т.е. рассматривается множество комплексных чисел, что намного шире, чем real, вот и весь перевод. Проще и доступнее был бы такой пример: Чему равен квадратный корень от -1? На биофаке студент должен ответить что он не существует, т.к. эта функция для отрицательных чисел не определена. А студент на ТФКП должен ответить, что это будет число i (мнимая единица).

Это как есть такая геометрия Лобочевского, по которой одна из аксиом: две параллельные прямые пересекаются... Ответ тоже зависит от того, кто какую геометрию сдает...

Jesus Christ - The Musical

http://www.youtube.com/watch?v=Yp7Gfvbn_Xo...related&search=

  

Ленин в русской сказке - вот бы книжечку-то саму...

странно. 10 класс очень средней советской школы.
очень странно...

"Ребята! Обязательно посещайте мои лекции ро ТиФиКаПе"(С)
ст.преп. Бежанов, КВМ МФТИ, вечны афоризм

Классно! Порадовали:)

Енто не я , правда, но мне тоже понравилось-особенно про зачатие , незачатие, про поджег рабочего места и танец гномиков-ну, енто видимо у кого чо болит..

"Енто не я , правда, но мне тоже понравилось-особенно про зачатие , незачатие, про поджег рабочего места и танец гномиков-ну, енто видимо у кого чо болит.. "
Неужели так прям болит? Хотя многое и правда нравится.

Болит и очень, а лечить не получается..

Хех, существует же масса саособов лечения, главное точно знать чего хочется

Того кого хочется-я знаю,что заполучить не получится..