 
| |
[ Вход | Регистрация ]
|
Анекдоты
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96
petr, 25.09.2006 22:01
Да, это на САМОМ деле беда, понимаю...
petr, 25.09.2006 22:17
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
Первое лезвие бреет чисто, второе лезвие бреет еще чище, а двадцать четвертое полирует челюсть.
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
Первое лезвие бреет чисто, второе лезвие бреет еще чище, а двадцать четвертое полирует челюсть.
petr, 25.09.2006 23:42
Старая тема, но в продолжение темы про мужчин:
Чистая правда!
В 16 лет
1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.
В 21 год
1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.
В 32 года
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.
В 40 лет
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.
В 55 лет
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.
В 65 лет
1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.
В 75 лет
1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.
Чистая правда!
В 16 лет
1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.
В 21 год
1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.
В 32 года
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.
В 40 лет
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.
В 55 лет
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.
В 65 лет
1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.
В 75 лет
1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.
Участник М, 25.09.2006 23:55
Петя, всё не так или почти не так, не у всех так, ни у кого так, пусть это будет просто анекдот, тогда можно улыбнуться )))
petr, 26.09.2006 00:03
Дык, кто ж говорит что оно так? Конечно не так, хотя так-то оно так, если бы не так, а уж если бы и было так, так это бы анекдотом не было. Вот так 
Guest, 26.09.2006 19:09
(Guest @ 24.09.2006 08:16)
Перевожу... На биофаке студенты решают это уравнение на множестве real numbers. А ТФКП - это Теория Функции Комплексных Переменных, т.е. рассматривается множество комплексных чисел, что намного шире, чем real, вот и весь перевод. Проще и доступнее был бы такой пример: Чему равен квадратный корень от -1? На биофаке студент должен ответить что он не существует, т.к. эта функция для отрицательных чисел не определена. А студент на ТФКП должен ответить, что это будет число i (мнимая единица).a gde eto takie haljvnue biofaki, chto mnimue chisla ne izuchaut???
petr, 26.09.2006 19:17
Сорок лет Моисей водил по пустыне {кого-то}. И наконец привел их в землю обетованную.
Но некоторым (кому-то) процесс показался интереснее результата...
...Так появились цыгане.
Но некоторым (кому-то) процесс показался интереснее результата...
...Так появились цыгане.
Guest, 26.09.2006 19:36
прикольно
Ириска, 26.09.2006 19:45
В 55 лет
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.
Ну ни фига сибе, мужик.
Begemotik, 26.09.2006 20:00
(petr @ 26.09.2006 17:17)
Сорок лет Моисей водил по пустыне {кого-то}. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым (кому-то) процесс показался интереснее результата...
...Так появились цыгане.
Моисей тоже в долгу не остался..... - так появился Иван Сусанин
Дядя ФАКСер, 26.09.2006 23:36
(petr @ 25.09.2006 21:42)
Старая тема, но в продолжение темы про мужчин:Чистая правда!
В 16 лет
1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.
В 21 год
1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.
В 32 года
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.
В 40 лет
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.
В 55 лет
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.
В 65 лет
1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.
В 75 лет
1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.
+ 2...5 лет к возрастам до 50
В 16- водить низзя ( разве что в США)
petr, 27.09.2006 00:22
Почему? Можно даже очень хорошо. Например, за нос
Guest, 27.09.2006 00:32
Петя, енто можно делать(водить за нос)всегда и возраст тута ни причем- кто хочет быть обманутым, тот енто и получит..
Любопытная, 27.09.2006 00:32
А почему 45 и 70 пропустили? Интересно же
petr, 27.09.2006 00:58
Ах, обмануть меня не трудно,
Я сам обманываться рад...
Конечно можно во всех возрастах, я просто в контексте отвечал.
Я сам обманываться рад...
Конечно можно во всех возрастах, я просто в контексте отвечал.
Guest, 28.09.2006 03:10
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...
дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...
Guest, 28.09.2006 18:52
-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по%баца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей
В сутках 24 часа, в ящике пива - 24 банки........совпадение?
Нда, неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т.д. Привезли её новый комп, подключаем.. Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает. Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести) Далее:
От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки.. да так реалистично, что девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою…. И вот, в проёме появляется шеф, а тут…. Картина маслом.. Извинился, вышел.. Хм, интересно, нас сразу убьют или сначала кастрируют?..
"Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан. Желающие могут бросить монетку".
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее...
В суши баре появилось новое блюдо "СССР"
1/6 часть суши.
Очередь у банкомата. Я - последняя, передо мной мама с мальчиком лет пяти.
Мальчик гундит - хочу домой, я устал, хочу кушать.
Мама говорит - сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин, но мальчик не успокаивается и так все время пока не дошла их очередь. Мама вставляет карту в банкомат, а оттуда, естественно, денежки.
Мальчик, тут же, успокоившись, тихо спрашивает у мамы: а там папа сидит???
Все упали о смеха.
-Покурить травы и по%баца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей
В сутках 24 часа, в ящике пива - 24 банки........совпадение?
Нда, неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т.д. Привезли её новый комп, подключаем.. Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает. Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести) Далее:
От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки.. да так реалистично, что девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою…. И вот, в проёме появляется шеф, а тут…. Картина маслом.. Извинился, вышел.. Хм, интересно, нас сразу убьют или сначала кастрируют?..
"Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан. Желающие могут бросить монетку".
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее...
В суши баре появилось новое блюдо "СССР"
1/6 часть суши.
Очередь у банкомата. Я - последняя, передо мной мама с мальчиком лет пяти.
Мальчик гундит - хочу домой, я устал, хочу кушать.
Мама говорит - сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин, но мальчик не успокаивается и так все время пока не дошла их очередь. Мама вставляет карту в банкомат, а оттуда, естественно, денежки.
Мальчик, тут же, успокоившись, тихо спрашивает у мамы: а там папа сидит???
Все упали о смеха.
Dimserg, 28.09.2006 23:26
Картинки:
Untitled_1.psd.jpg — (78.13) 29.09.2006 — 13.10.2006 Oleg Klychnikov, 29.09.2006 18:20
Взято
самое забавное, что практически слово в слово моя история с больным
голубем и походом в ветклинику в Ам*даме
Впечатления "наших" за бугром, ч.н.:
"Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?», - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела: «igel». Представляешь, «иголка»! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков, бгага…
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать». У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!». Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…».
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!)».
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше – зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять – аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!».
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России».
самое забавное, что практически слово в слово моя история с больным
голубем и походом в ветклинику в Ам*даме
Впечатления "наших" за бугром, ч.н.:
"Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?», - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела: «igel». Представляешь, «иголка»! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков, бгага…
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать». У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!». Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…».
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!)».
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше – зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять – аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!».
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России».
Urrу, 29.09.2006 18:32
(Oleg Klychnikov @ 29.09.2006 16:20)
Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше – зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять – аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!».
Клычников, забей на Барселону нах! Граница рядом, погнали ежиков спасать - 100 евро за ежика!!! Правда сначала придется их давить, а то неэффективным труд будет...
Oleg Klychnikov, 29.09.2006 19:23
Роддом. Под окнами стая мужиков. Вопли:
-Ира, мальчик или девочка?
-Валя, покажи!
-Лена, сколько весит?
И вдруг:
-ЛЁЁЁЁЁЁХАААААА!!!
Все оторопели, смотрят, опять:
-ЛЁЁЁЁЁЁЁХААААА!!!
Снова МХАТовская пауза.
-ЛЁЁЁЁЁЁХААААА! Да где ж тебя носит! Рубероид подавать?
-Ира, мальчик или девочка?
-Валя, покажи!
-Лена, сколько весит?
И вдруг:
-ЛЁЁЁЁЁЁХАААААА!!!
Все оторопели, смотрят, опять:
-ЛЁЁЁЁЁЁЁХААААА!!!
Снова МХАТовская пауза.
-ЛЁЁЁЁЁЁХААААА! Да где ж тебя носит! Рубероид подавать?
Guest, 03.10.2006 02:55
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
По статистике большинство звонков в уик-енд состоят в основном из слов:
- а чё, есть чё?
- куда ехать, они хоть не страшные?
- заморочимся?
- бытылки им хватит на все про все?
Фидошник пишет письмо знакомой фидошнице:
"... и вышли в следующем письме фотографию, надоело др#чить
на адрес".
Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих. (Уайльд)
Рассчитывать на то, что машина будет за вас думать - это то же самое, что надеяться, что электрический стул будет за вас умирать...
- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Мораль: имея два маркера, можно изрисовать ВООБЩЕ всё!
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
По статистике большинство звонков в уик-енд состоят в основном из слов:
- а чё, есть чё?
- куда ехать, они хоть не страшные?
- заморочимся?
- бытылки им хватит на все про все?
Фидошник пишет письмо знакомой фидошнице:
"... и вышли в следующем письме фотографию, надоело др#чить
на адрес".
Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих. (Уайльд)
Рассчитывать на то, что машина будет за вас думать - это то же самое, что надеяться, что электрический стул будет за вас умирать...
- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Мораль: имея два маркера, можно изрисовать ВООБЩЕ всё!
Guest, 05.10.2006 03:32
Бобр - это подводный медвед
Мальчик после недельного таскания маой по культурным местам Питера:
- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит
Рождённый ползать - кайфует лёжа.
.. студенты заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал? - Он сказал: "Садись дебил! "
Для начала он снял с неё розовые очки...
Рассказано знакомым из Сан-Франциско. Строительная компания разворотила улицу для прокладки каких-то труб, и улица была непроездной больше месяца. Американцы √ не русские, они не привыкли, что строительство самого простого объекта может длиться годами, поэтому, наряду с жалобами в мэрию, вскоре на улице появился самодельный плакат: ╚Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше Солнце погаснет. Как жаль, что рабочим на этой улице придется доделывать свою работу в темноте!╩
Чем отличается yмный мyжчина от глyпого?
Глyпый pассказывает анекдоты пpо блондинок, а yмный их тpахает.
Развод - это болезненный процесс, когда амуры выдергивают свои стрелы обратно...
Мальчик после недельного таскания маой по культурным местам Питера:
- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит
Рождённый ползать - кайфует лёжа.
.. студенты заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал? - Он сказал: "Садись дебил! "
Для начала он снял с неё розовые очки...
Рассказано знакомым из Сан-Франциско. Строительная компания разворотила улицу для прокладки каких-то труб, и улица была непроездной больше месяца. Американцы √ не русские, они не привыкли, что строительство самого простого объекта может длиться годами, поэтому, наряду с жалобами в мэрию, вскоре на улице появился самодельный плакат: ╚Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше Солнце погаснет. Как жаль, что рабочим на этой улице придется доделывать свою работу в темноте!╩
Чем отличается yмный мyжчина от глyпого?
Глyпый pассказывает анекдоты пpо блондинок, а yмный их тpахает.
Развод - это болезненный процесс, когда амуры выдергивают свои стрелы обратно...
vb, 05.10.2006 03:52
два последних - отлично
Guest, 05.10.2006 03:54
Спасибо-мне енти тоже очень нравятся..
Guest, 06.10.2006 03:36
Если ваша девушка пьет, курит и выражается - подарите ей щенка. Пусть она еще и мучает животных.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и
тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
Дипломат - это человек, который может послать вас на ... так, что вы будете находиться в предвкушении путешествия.
Женщине от мужчины нужно только одно:ВСЕ
Встала рано утром наша русская баба, ну та, что и в избу, и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная - спать. Вдруг с ужасом вскакивает:
- Господи! А мужик то - нетраханый!
Любовь никуда не исчезает, меняются лишь возлюбленные.
Женщины - странный народ. Сначала они делают все, чтоб мужик пришел и
навеки остался, а как только добьются своего - начинают делать все, чтоб
он съе?%лся навсегда.
Американец:
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник...
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и
тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
Дипломат - это человек, который может послать вас на ... так, что вы будете находиться в предвкушении путешествия.
Женщине от мужчины нужно только одно:ВСЕ
Встала рано утром наша русская баба, ну та, что и в избу, и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная - спать. Вдруг с ужасом вскакивает:
- Господи! А мужик то - нетраханый!
Любовь никуда не исчезает, меняются лишь возлюбленные.
Женщины - странный народ. Сначала они делают все, чтоб мужик пришел и
навеки остался, а как только добьются своего - начинают делать все, чтоб
он съе?%лся навсегда.
Американец:
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник...
zelensky, 06.10.2006 14:50
Хотела открыть отдельный топик, да ладно...рыдала..
из письма моего брата...
Время идет, времена не меняются
Давеча встретил я тещу, прилетевшую погостить к нам на месяц из Киева. Показательную историю она мне поведала.
Человек она без затей, добрый, поэтому решила привезти для полуторагодовалой внучки пару колбочек марганцовки.
Неважно, что в Израиле сего стратегического продукта хватает - для внучки ничего не жалко.
И придрался к ней украинский таможенник из-за этих трех колбочек: -Нельзя - грит - стратегическое сырье!
-Ну как же нельзя - ребенку ведь маленькому везу!
-Не положено!
Надо сказать, что теща человек деревенский, на лице у нее простота и неумение что-то предложить написаны БОЛЬШИМИ БУКВАМИ.
-Ну, нельзя, так нельзя - ответствовала теща, -оставим...
Помялся таможенник, поколебался, да и спрашивает так, потупив взгляд:
-А деньги у вас есть?
-Да есть, гривень 100 осталось.(прим 20долл.)
-Ну так давайте ваши гривни и езжайте с богом с вашими стратегическими баночками.
............................................................
Не согласилась упорная украинка на сделку, оставила баночки, повезла только березовые веники для любимого зятя.
Вот и мучаюсь я вопросом - сколько же времени ужо прошло, а воз и ныне там...
Ни полуторагодовалый ребенок, ни бедная (в прямом смысле) пожилая женщина никогда не остановят доблестных
порывов души опытного работника государственной границы в стремлении обеспечить деньгами себя и свое благородное семейство...
из письма моего брата...
Время идет, времена не меняются
Давеча встретил я тещу, прилетевшую погостить к нам на месяц из Киева. Показательную историю она мне поведала.
Человек она без затей, добрый, поэтому решила привезти для полуторагодовалой внучки пару колбочек марганцовки.
Неважно, что в Израиле сего стратегического продукта хватает - для внучки ничего не жалко.
И придрался к ней украинский таможенник из-за этих трех колбочек: -Нельзя - грит - стратегическое сырье!
-Ну как же нельзя - ребенку ведь маленькому везу!
-Не положено!
Надо сказать, что теща человек деревенский, на лице у нее простота и неумение что-то предложить написаны БОЛЬШИМИ БУКВАМИ.
-Ну, нельзя, так нельзя - ответствовала теща, -оставим...
Помялся таможенник, поколебался, да и спрашивает так, потупив взгляд:
-А деньги у вас есть?
-Да есть, гривень 100 осталось.(прим 20долл.)
-Ну так давайте ваши гривни и езжайте с богом с вашими стратегическими баночками.
............................................................
Не согласилась упорная украинка на сделку, оставила баночки, повезла только березовые веники для любимого зятя.
Вот и мучаюсь я вопросом - сколько же времени ужо прошло, а воз и ныне там...
Ни полуторагодовалый ребенок, ни бедная (в прямом смысле) пожилая женщина никогда не остановят доблестных
порывов души опытного работника государственной границы в стремлении обеспечить деньгами себя и свое благородное семейство...
Helene, 06.10.2006 16:45
Дядя ФАКСер, 07.10.2006 02:15
- Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы..............
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы..............
Guest, 07.10.2006 03:47
Пришел новый начальник. Старый передает дела и в т.ч. свою секретаршу. Говорит: " Классная чудачка. Умница. И в сексе мне не отказывала. Тебе, если захочется, позвони ей по внутреннему телефону и скажи, мол, срочную телеграмму нужно отправить. Придет и все сделает в лучшем виде."
Новый работает. Работает. И решил испытать секретаршу в сексуальном плане. Звонит по внутреннему:
- Мне нужно срочную телеграмму отправить.
- Ой, я щас не могу у меня месячный отчет.
И кладет трубку. Проходит пара минут. Она думает :"Блин, новый начальник, а я ему уже отказала, еще уволит".
Заходит к нему в кабинет:
- Ну я могу принять либо задним числом, либо в устной форме.
- Нет, спасибо, я уже от руки набросал...
Новый работает. Работает. И решил испытать секретаршу в сексуальном плане. Звонит по внутреннему:
- Мне нужно срочную телеграмму отправить.
- Ой, я щас не могу у меня месячный отчет.
И кладет трубку. Проходит пара минут. Она думает :"Блин, новый начальник, а я ему уже отказала, еще уволит".
Заходит к нему в кабинет:
- Ну я могу принять либо задним числом, либо в устной форме.
- Нет, спасибо, я уже от руки набросал...
Guest, 07.10.2006 04:01
В кабинете врача:
- Курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Значит, у вас нет ни одного порока?
- Есть один.
- Какой же?
- Вру много.
Сидят мужчина и женщина в ресторане. Пытаясь развеселить даму, кавалер предлагает почитать ей стихи.
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20% из них - идиотки,
30% - набитые дуры,
40% из них - психопатки.
Это нам в сумме даёт 90.
10% имеем в остатке.
Да из этих-то выбрать непросто.
Она в ответ:
- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
20% из них из них - голубые,
40% - любители водки,
30% из них импотенты,
У 10-ти с головой не в порядке.
В сумме нам это даёт 100%
И ничего не имеем в остатке!..
Почему блондинки всегда досматривают порнографические фильмы до конца?
-Они думают,что в конце фильма будет свадьба.
Муж пеняет жене:
-Ты говоришь,как идиотка!
-Я говорю так,чтобы ты понял!
Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.
Пpогpаммист приходит домой pано yтpом. Жена грозно спpашивает:
- Где шлялся?
- Да y любовницы был: вино, музыка, то да се...
- Hе ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел!
- Курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Значит, у вас нет ни одного порока?
- Есть один.
- Какой же?
- Вру много.
Сидят мужчина и женщина в ресторане. Пытаясь развеселить даму, кавалер предлагает почитать ей стихи.
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20% из них - идиотки,
30% - набитые дуры,
40% из них - психопатки.
Это нам в сумме даёт 90.
10% имеем в остатке.
Да из этих-то выбрать непросто.
Она в ответ:
- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
20% из них из них - голубые,
40% - любители водки,
30% из них импотенты,
У 10-ти с головой не в порядке.
В сумме нам это даёт 100%
И ничего не имеем в остатке!..
Почему блондинки всегда досматривают порнографические фильмы до конца?
-Они думают,что в конце фильма будет свадьба.
Муж пеняет жене:
-Ты говоришь,как идиотка!
-Я говорю так,чтобы ты понял!
Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.
Пpогpаммист приходит домой pано yтpом. Жена грозно спpашивает:
- Где шлялся?
- Да y любовницы был: вино, музыка, то да се...
- Hе ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел!
Другая жена, 07.10.2006 21:54
(Guest @ 07.10.2006 04:01)
Пpогpаммист приходит домой pано yтpом. Жена грозно спpашивает:
- Где шлялся?
- Да y любовницы был: вино, музыка, то да се...
- Hе ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел!
Хм... А я бы поверила.
И скалкой его, скалкой!..
Begemotik, 08.10.2006 03:18
Муж ищет пилу. Ищет-ищет по всей квартире - не может найти.
Жену спрашивает:
- Где пила?
- У соседа
- Зачем дала?
- Так пила же...
Жену спрашивает:
- Где пила?
- У соседа
- Зачем дала?
- Так пила же...
Мария Александровна, 08.10.2006 11:35
как это работает, а? гораздо чаще работает верно, нежели ошибается, но ведь этого не может быть!! КАК ТАК?? мне не хватает мозгов!
bukach, 08.10.2006 12:18
(Мария Александровна @ 08.10.2006 12:35)
как это работает, а? гораздо чаще работает верно, нежели ошибается, но ведь этого не может быть!! КАК ТАК?? мне не хватает мозгов!
представим двузначное число в виде 10*а + в, где а и в - первая и вторая цифры этого числа (например, 54=5*10+4). теперь отнимем от него сумму его цифр (а+в): 10*а+в-(а+в) = 9*а. итак, полученное после такой операции число будет делиться на 9. теперь изобретателям шайтан-машины нужно обозначить все числа делящиеся на 9 (90 и 99 не обязательно, потому что не получатся) одной и той же картинкой и пудрить мозги интернет-путешественникам ))))
Cherry Juice, 08.10.2006 15:35
просто ВЕЩЬ!
Andruxa, 08.10.2006 19:38
Перевод ПРОМТом 2000 инструкции по инсталяции ПО:
Оригинал: "Just execute the installer".
Перевод: "Просто казните монтажника".
Оригинал: "Just execute the installer".
Перевод: "Просто казните монтажника".
Wolf, 08.10.2006 21:53
Порадовала инструкция по спасению при проглатывании шведского мыла: "If swallowed, drink one glass of water to dilute."
Мыло от "зелёных".
Мыло от "зелёных".
Картинки:
soap.jpg — (190.15) 08.10.2006 — 22.10.2006 Guest, 09.10.2006 18:41
ОПОЗДУНЫ 3
- Прошу меня простить и понять, я не собиралась вчера отсутствовать на работе, но так получилось. Понимаете утром я проснулась очень рано, и поняла что так рано прийти на работу не могу, меня просто не поймут, и я решила вздремнуть.
- Я опоздал работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.
- Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
- Я опоздал на работу в связи с тем, что у меня на машине погасли передние фары и я ждал пока рассветет.
- Опоздала по причине старости.
- Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности.
- Я опоздал на работу на 35 минут вследствие затянувшегося утреннего секса со своим молодым человеком.
- Сегодня в 7 часов утра мне позвонил друг и сообщил: «У меня рожает жена. Роды прошли тяжело, и ей срочно нужна кровь. К сожалению, у неё очень редкая группа крови — такая же как и у тебя. Выручи пожалуйста».
- Опоздал, потому что всегда опаздываю.
- Спешила так сильно, что забуксовала при повороте на работу в виду сильного гололеда — прибило к дому.
- Сев утром в автобус, я забыл оплатить проезд. Это произошло из-за того, что я размышлял о веских аргументах, позволяющих убедить клиента заключить контракт
- Небыл наработе 3 и 4 чесла потамучто пил вчастях.
- Я опоздал на работу 13 сентября 2004 года на четыре часа 15 минут потому что не мог проснуться и заставить себя пойти на работу.
- Прошу меня простить и понять, я не собиралась вчера отсутствовать на работе, но так получилось. Понимаете утром я проснулась очень рано, и поняла что так рано прийти на работу не могу, меня просто не поймут, и я решила вздремнуть.
- Я опоздал работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.
- Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
- Я опоздал на работу в связи с тем, что у меня на машине погасли передние фары и я ждал пока рассветет.
- Опоздала по причине старости.
- Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности.
- Я опоздал на работу на 35 минут вследствие затянувшегося утреннего секса со своим молодым человеком.
- Сегодня в 7 часов утра мне позвонил друг и сообщил: «У меня рожает жена. Роды прошли тяжело, и ей срочно нужна кровь. К сожалению, у неё очень редкая группа крови — такая же как и у тебя. Выручи пожалуйста».
- Опоздал, потому что всегда опаздываю.
- Спешила так сильно, что забуксовала при повороте на работу в виду сильного гололеда — прибило к дому.
- Сев утром в автобус, я забыл оплатить проезд. Это произошло из-за того, что я размышлял о веских аргументах, позволяющих убедить клиента заключить контракт
- Небыл наработе 3 и 4 чесла потамучто пил вчастях.
- Я опоздал на работу 13 сентября 2004 года на четыре часа 15 минут потому что не мог проснуться и заставить себя пойти на работу.
Guest, 09.10.2006 18:42
Опоздуны 2
Чемпионат объяснительных записок «Опоздуны» радует новыми документами:
- Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время.
- Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.
- Утром 20 марта, как обычно, я вышел из дома и направился на работу. Дул сильный встречный ветер. Чтобы уменьшить аэродинамическое сопротивление пришлось идти под острым углом к земле.
- Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение.
- Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.
- Я отсутствовала на работе до 14.45 в связи с тем, что оказалась не в то время не в том месте.
- Я опоздал на работу на 3 часа 40 минут в связи с тем, что после бессонной ночи ехал на работу на метро и заснув на кольцевой ветке, три или четыре раза проехал мимо своей станции.
- 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде.
- Так как моя заработная плата не очень высокая, по пути на работу я согласился подбросить до дома женщину, которой к тому же необходимо было поднять тяжелый чемодан на этаж.
- Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.
- Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне это никогда не удавалось.
Чемпионат объяснительных записок «Опоздуны» радует новыми документами:
- Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время.
- Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.
- Утром 20 марта, как обычно, я вышел из дома и направился на работу. Дул сильный встречный ветер. Чтобы уменьшить аэродинамическое сопротивление пришлось идти под острым углом к земле.
- Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение.
- Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.
- Я отсутствовала на работе до 14.45 в связи с тем, что оказалась не в то время не в том месте.
- Я опоздал на работу на 3 часа 40 минут в связи с тем, что после бессонной ночи ехал на работу на метро и заснув на кольцевой ветке, три или четыре раза проехал мимо своей станции.
- 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде.
- Так как моя заработная плата не очень высокая, по пути на работу я согласился подбросить до дома женщину, которой к тому же необходимо было поднять тяжелый чемодан на этаж.
- Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.
- Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне это никогда не удавалось.
Guest, 09.10.2006 18:57
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три...
Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
- Что такое математический миньет?
- Это когда один во рту, а два в уме.
Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозго&б. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!
- Без проблем.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.
Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не
глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
- Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут
они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:
- А пошли в ванную?
- Давай.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается.
Она: - Слушай, а сейчас уже чего?
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
- Хорошо.
Вот они снова начали как его опять что-то остановило.
Она: - Что теперь?
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом.
Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из неё. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Всё, не могу я при такой погоде!
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя
Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три...
Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
- Что такое математический миньет?
- Это когда один во рту, а два в уме.
Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозго&б. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!
- Без проблем.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.
Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не
глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
- Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут
они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:
- А пошли в ванную?
- Давай.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается.
Она: - Слушай, а сейчас уже чего?
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
- Хорошо.
Вот они снова начали как его опять что-то остановило.
Она: - Что теперь?
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом.
Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из неё. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Всё, не могу я при такой погоде!
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя
Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет
Guest, 09.10.2006 21:05
Местами ржал =) Хотя, все мы такими были, и в нас боролись цинизм и романтика... =)
Про романтику
До ВУЗа я был романтик. ВУЗ сделал из меня циника. Лучше всякой армии. Или хуже - неважно. Задатки романтизма остались, но они мизерны и пока только одному человеку удалось их из меня вытащить хоть чуть-чуть. А вот до института я был весь такой, словно из любовного романа. Будто в вакууме жил. Стихи любовные писал, в темноте мог целый вечер пролежать и плакать о любви. Тряпка, одним словом.
И вот тогда я познакомился с Любой. Тогда - это после первого курса института. То есть, ещё немного романтик, но уже немного циник. Но больше, по привычке, романтик. Я в магазине с ней увиделся. И увлёкся. Она покупала яйца, а я - ананасы в баночке. Я говорю: "Хотите, я вам помогу донести яйца до дома?" Двусмысленно получилось, сзади сразу пошутили "свои-то донеси". Мы все засмеялись. И это стало нашим знакомством. Я купил шокладку ещё и ей подарил. Она не отказалась. И я пошёл её проводить, благо, по пути. Яйца нёс.
Она сказала, когда входила в подъезд, что я ей нравлюсь. И пожала руку. Рука у неё была сухая и прохладная. С красивыми ногтями, а это для меня важно. Я сказал, давай, мол, завтра вечером увидимся, поедим ананасов. А она сказала, что ананасы необязательно, можно просто прогуляться. Я сказал, давай. И на следующий день пришёл в условленное место, у аптеки на Кирова. Без цветов правда. У нас вечером цветов не купишь.
Мы гуляли, дышали весенней листвой. Пошли на речку, там дышали речкой. Потом появились звёзды. Я стал рассказывать про созвездия. Вот Большая Медведица. Она такая: "Ух ты! Мне никто про звёзды ещё не рассказывал!" Я тогда воодушевился и продолжил: "А вот это созвездие, видишь, которое как буква дубль-вэ - это Вега!" Она такая: "Это же Кассиопея!" Я такой задумался, закурил "Союз-Аполлон" синий и говорю: "Нет, это ошибочно считают, что Кассиопея, а это Вега! Точно тебе говорю" Она така: "Ух ты, я не знала! Интересно! Но, по-моему, всё же Кассиопея." Я тогда говорю: "Может, ты мне расскажешь про созвездия, раз лучше меня знаешь?"
Она немножко надула губки, но я извинился, а она сказала продолжать. Других созвездий, кроме Медведицы и Веги я не знал и стал выдумывать. "Вот, - говорю, - это созвездие Муха". И так рукой очертил что-то в небе. "А это - Бегемот, - и опять рукой так в воздухе бегемота изобразил. Люба почему-то смеялась. Я думал, что от удовольствия и счастья. А потом оказалось, что у неё есть атлас звёздного неба и она его смотрит всегда. Но нам всё равно было хорошо. В тот вечер я постеснялся её поцеловать.
А на следующий вечер мы гуляли на лавочке у её подъезда. Я читал ей стихи про Гамлета и Джульетту. Я тогда случайно перепутал и вместо Ромео написал про Гамлета. Но она подумала, что это такая находка поэтическая. Я теперь тоже так думаю. Потом я спел "Песню либеро" сочинённую накануне, про футбол. Романтично, я считаю. А потом я понял, что настал момент поцеловаться, но я стеснялся. Говорю ей: "Садись ко мне на коленки! Лавочка холодная, застудишь придатки ещё чего не хватало!" Она села без промедления и я её обнял за талию.
Я тогда спросил: "А как ты думаешь, мне можно тебя поцеловать?" Она засмеялась. Я опять спросил: "Ну так чего? Можно или нет?" Она как-то подозрительно на меня смотрела, тогда я осмелел: "Ну всё, я тебя целую, да?" Она говорит: "Ну да уже! Да!" Она громко сказала, что папа её вышел на балкон. Папа закурил и стал на нас смотреть. Я снял Любу с колен и положил одну свою ногу на другую свою ногу, так как хотел кое-что скрыть. Потом папа её покурил и ушёл. А я её снова пересадил на колени.
Спросил: "Ну так на чём мы остановились?" "Ты хотел меня поцеловать, - говорит, - Целуй уже!" И я впился губами в её губы. Вот так мы целовались долго. Ну, потом я в лифчик её полез, это уже цинизм во мне вылезал наружу. А потом вообще в подъезде оказались, а там вообще спошной цинизм. Хоть и стоя. Там ещё парень какой-то из квартиры вышел и мы стали стесняться оба - я и Люба. Всё-таки романтизм в нас победил. Особенно во мне. Но ненадолго, потому что парень быстро ушёл и мы остались одни. И тут снова цинизм победил.
Вот так я на самом деле, созвездиями, стихами и песнями охмурил несколько человек. Девушек, конечно, в основном. Вот Кассиопею так Вегой и называю. Мне кажется это правильно. W - Wega, а не Кассиопея никакая. В общем совсем я запутался в этих астрономно-любовных делах. Простите, что без мата.
Про романтику
До ВУЗа я был романтик. ВУЗ сделал из меня циника. Лучше всякой армии. Или хуже - неважно. Задатки романтизма остались, но они мизерны и пока только одному человеку удалось их из меня вытащить хоть чуть-чуть. А вот до института я был весь такой, словно из любовного романа. Будто в вакууме жил. Стихи любовные писал, в темноте мог целый вечер пролежать и плакать о любви. Тряпка, одним словом.
И вот тогда я познакомился с Любой. Тогда - это после первого курса института. То есть, ещё немного романтик, но уже немного циник. Но больше, по привычке, романтик. Я в магазине с ней увиделся. И увлёкся. Она покупала яйца, а я - ананасы в баночке. Я говорю: "Хотите, я вам помогу донести яйца до дома?" Двусмысленно получилось, сзади сразу пошутили "свои-то донеси". Мы все засмеялись. И это стало нашим знакомством. Я купил шокладку ещё и ей подарил. Она не отказалась. И я пошёл её проводить, благо, по пути. Яйца нёс.
Она сказала, когда входила в подъезд, что я ей нравлюсь. И пожала руку. Рука у неё была сухая и прохладная. С красивыми ногтями, а это для меня важно. Я сказал, давай, мол, завтра вечером увидимся, поедим ананасов. А она сказала, что ананасы необязательно, можно просто прогуляться. Я сказал, давай. И на следующий день пришёл в условленное место, у аптеки на Кирова. Без цветов правда. У нас вечером цветов не купишь.
Мы гуляли, дышали весенней листвой. Пошли на речку, там дышали речкой. Потом появились звёзды. Я стал рассказывать про созвездия. Вот Большая Медведица. Она такая: "Ух ты! Мне никто про звёзды ещё не рассказывал!" Я тогда воодушевился и продолжил: "А вот это созвездие, видишь, которое как буква дубль-вэ - это Вега!" Она такая: "Это же Кассиопея!" Я такой задумался, закурил "Союз-Аполлон" синий и говорю: "Нет, это ошибочно считают, что Кассиопея, а это Вега! Точно тебе говорю" Она така: "Ух ты, я не знала! Интересно! Но, по-моему, всё же Кассиопея." Я тогда говорю: "Может, ты мне расскажешь про созвездия, раз лучше меня знаешь?"
Она немножко надула губки, но я извинился, а она сказала продолжать. Других созвездий, кроме Медведицы и Веги я не знал и стал выдумывать. "Вот, - говорю, - это созвездие Муха". И так рукой очертил что-то в небе. "А это - Бегемот, - и опять рукой так в воздухе бегемота изобразил. Люба почему-то смеялась. Я думал, что от удовольствия и счастья. А потом оказалось, что у неё есть атлас звёздного неба и она его смотрит всегда. Но нам всё равно было хорошо. В тот вечер я постеснялся её поцеловать.
А на следующий вечер мы гуляли на лавочке у её подъезда. Я читал ей стихи про Гамлета и Джульетту. Я тогда случайно перепутал и вместо Ромео написал про Гамлета. Но она подумала, что это такая находка поэтическая. Я теперь тоже так думаю. Потом я спел "Песню либеро" сочинённую накануне, про футбол. Романтично, я считаю. А потом я понял, что настал момент поцеловаться, но я стеснялся. Говорю ей: "Садись ко мне на коленки! Лавочка холодная, застудишь придатки ещё чего не хватало!" Она села без промедления и я её обнял за талию.
Я тогда спросил: "А как ты думаешь, мне можно тебя поцеловать?" Она засмеялась. Я опять спросил: "Ну так чего? Можно или нет?" Она как-то подозрительно на меня смотрела, тогда я осмелел: "Ну всё, я тебя целую, да?" Она говорит: "Ну да уже! Да!" Она громко сказала, что папа её вышел на балкон. Папа закурил и стал на нас смотреть. Я снял Любу с колен и положил одну свою ногу на другую свою ногу, так как хотел кое-что скрыть. Потом папа её покурил и ушёл. А я её снова пересадил на колени.
Спросил: "Ну так на чём мы остановились?" "Ты хотел меня поцеловать, - говорит, - Целуй уже!" И я впился губами в её губы. Вот так мы целовались долго. Ну, потом я в лифчик её полез, это уже цинизм во мне вылезал наружу. А потом вообще в подъезде оказались, а там вообще спошной цинизм. Хоть и стоя. Там ещё парень какой-то из квартиры вышел и мы стали стесняться оба - я и Люба. Всё-таки романтизм в нас победил. Особенно во мне. Но ненадолго, потому что парень быстро ушёл и мы остались одни. И тут снова цинизм победил.
Вот так я на самом деле, созвездиями, стихами и песнями охмурил несколько человек. Девушек, конечно, в основном. Вот Кассиопею так Вегой и называю. Мне кажется это правильно. W - Wega, а не Кассиопея никакая. В общем совсем я запутался в этих астрономно-любовных делах. Простите, что без мата.
Guest, 09.10.2006 22:46
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
Идёт мужик по улице, смотрит в песочнице вырыта двухметровая яма и возле неё лежит маленькая девочка:
-Что случилось? - спрашивает дяденька
-Наигралась - остветила девочка
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
Идёт мужик по улице, смотрит в песочнице вырыта двухметровая яма и возле неё лежит маленькая девочка:
-Что случилось? - спрашивает дяденька
-Наигралась - остветила девочка
Guest, 09.10.2006 23:49
Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?!
- Тудаблин!!!
- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?!
- Тудаблин!!!
Cherry Juice, 10.10.2006 09:53
(Guest @ 09.10.2006 19:41)
- Опоздал, потому что всегда опаздываю.
-
именно так всегда и говорю.и взятки с меня гладки:)анекдот, вчера рассказанный Хромоцентром:
надо переделать гимн Украины (для тех, кто не в курсе-" Ще не вмэрла Украина") на "Ще не вмэрзла Украина"
ещё один прикол, навеянный опять-таки Хромоцентром (спасибо ему). есть в Украине фишка всему давать украинские названия.
то есть всё переименовывать. (почти как в Израиле, да, Андрей? компьютер-считалка). так вот несколько переводов:
акушерка-пупоризка;
лунаход-мисяцехид;
Кощей Бессмертный -Чахлык Невмырущий;
маньяк-....ой
)))))))))))))прости, Андрей.не смогу:) кто знает, как, поймёт почему:))))))
Павел, 10.10.2006 10:29
злыдень писюкастый
?
?
guest: Cherry_Juice, 10.10.2006 11:31
писюнковий злодій
Andruxa, 10.10.2006 15:27
Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку.
Видят — стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
— Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш — Вайт Прайд Ворлд Вайд!… Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ–баюсъ!!!
Видят — стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
— Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш — Вайт Прайд Ворлд Вайд!… Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ–баюсъ!!!
Chromocenter, 10.10.2006 23:20
К сообщению 1499:
Да, в Израиле тоже любят это дело... (давать свои названия)
Конёк горбунок звчит так:
Сусон Гавнунон. (На самом деле это дословный первод)
Я совершенно серьёзно - это они сказку перевели.
(после перевода слова "маньяк") решился...
Да, в Израиле тоже любят это дело... (давать свои названия)
Конёк горбунок звчит так:
Сусон Гавнунон. (На самом деле это дословный первод)
Я совершенно серьёзно - это они сказку перевели.
(после перевода слова "маньяк") решился...
Guest, 11.10.2006 02:45
Для человека думающего жизнь - комедия
Для чувствующего - трагедия
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать
Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
С голой женщиной трудно спорить.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
- Кто такой народный интеллигент?
- Это человек, который может не только понять тонкий намёк, но и дать за него в рыло.
- А я, как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть.
- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну, наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить, давай расстанемся по-хорошему.
Учительница ругает:
- Неужели ты умеешь считать только до 10-и? Просто ума не приложу, кем ты станешь...
- Судьёй по боксу!
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит - смотри какая красивая "Моему котику !" Купить что ли своему козлу...
Для чувствующего - трагедия
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать
Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
С голой женщиной трудно спорить.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
- Кто такой народный интеллигент?
- Это человек, который может не только понять тонкий намёк, но и дать за него в рыло.
- А я, как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть.
- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну, наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить, давай расстанемся по-хорошему.
Учительница ругает:
- Неужели ты умеешь считать только до 10-и? Просто ума не приложу, кем ты станешь...
- Судьёй по боксу!
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит - смотри какая красивая "Моему котику !" Купить что ли своему козлу...
Это — лёгкая версия форума. Чтобы попасть на полную, щелкните здесь.