Фсе лучшеэ детям. Плакал слезаме. http://doci.nnm.ru/smaikls/02.09.2006/dlya...hego_ne_zhalko/

Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

http://www.oper.ru/torture/read.php?t=986305327

Про холодильник
2001-04-03 | версия для печати
Итак, пролог: объявление в разделе "Интим за деньги"

"Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы. Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются 6 фото и ТТХ)

Отзывы:

1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно. Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.

2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала ( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично, господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде. Это к слову, чтоб не было неожиданностью.

3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАНЬ"

4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка в ***юково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом, посмотрел на Кристину и уехал.

5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя и не Хрущеба)

6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии.... С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты. Будем'c жадть'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.

7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе. На счёт второго размера - погорячились. В остальном остался вполне доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко среди представительниц древнейшей профессии.

8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как мудак простоял под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.

9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата, правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет, замечательно, обязательно второй раз поеду

10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или это новый прикол ?

11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы, мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты - холодильник, холодильник...

12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник. Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул, на что тут-же предложили перекусить. )))))

13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она или холодильник?

14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать.

15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ? И если всю ночь доставлять будут то тогда как? :-)))))

16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых - хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ***!!!

17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБЁТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! )

18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики таковы:Общий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них морозилка - 45.Габариты - 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность - 2.2 кВт.Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз из района метро "Петровско Разумовская"

19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника. Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.

20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник блядский, то и цена соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька - РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.

21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум достоин почетного места в любом юмористическом журнале Получил маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду внимательно изучать их холодильники

22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор, знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы.....

23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...

24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!

25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?

26. Двадцатый. Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю

27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки с холодильником"....

28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд (2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000 (3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроём с холодильником:))))))))))))))))))))))))

29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.

31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе. Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала удачно?

32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи с холодильником и может быть девчонки.

33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню на катке...так писька моя примёрзла к её коньку..пришлось сударыне писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите

34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите blonde@aport2000.ru

35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слёзы из глаз! Видимо придется ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить, заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" :-)))

36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу и вернуть народу его достояние

37. Двадцать девятый. Я над вами хуею!!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? *** ее можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!!

38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет и без клиентов - одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду смотреть!..

39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только девка другая! http://devochki.ru/cgib/card2238&pic.....

40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике вы*** в жопу без резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо бы все-таки съездить - раритет понимаешь.

41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника, в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера своего телефона еще не знает :| Если кто заметит нашу девушку в другом месте - сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая дискуссия!

42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с холодильником, решила сразу квартиру сменить..

43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?

Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.

На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга. После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:
Муж:
Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......
Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать половой член. Он так это любил...
Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......
Жена:
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались вокруг головки, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......
Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое:
судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....
Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.

Объявление: "Куплю статую Свободы, можно щебенкой."

Старшина обходит взвод новобранцев:
- У тебя какое образование? - 7 классов - О! Замечательно!
А у тебя? - МГУ.. - Ну ты чего мычишь! Ты хоть читать умеешь?

http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/avtoz.gif

Из рассылки:

Вышел в поле младший сын, пустил стрелу - попала "Стрела" в пассажирский лайнер.
ПЗРК "Стрела"! Царское оружие!!

Всвязи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ сбрасывать грузин над Тбилиси в бреющем полете.

Жена тут мне подкинула ссылку, смеялся:)
http://www.psyche21.h1.ru/news_1.htm




Здравствуйте, уважаемый Иванов Рашид Оглы Алибабаевич!
Пишет Вам читательница Вашей замечательной книги "Планируем пол своего ребёнка", где Вы в популярной и увлекательной форме, опираясь на самые последние научные достижения, излагаете метод гарантированного стопроцентного запланирования мальчика или девочки по выбору супругов. Одиннадцать лет назад мы прочитали Вашу книгу, и так как и мой муж, и я, очень хотели девочку, то мы решили сделать все так, как рекомендуете Вы. Немного о себе. Зовут меня Приплюснутая Маргарита Семеновна, муж - Приплюснутый Семен Аркадьевич. Живем в небольшом спокойном городке Красноярского края. Муж
по образованию инженер, я домохозяйка. Вашу книгу читали на одном дыхании, так как у нас уже есть два мальчика, и мы с мужем очень хотели девочку, и даже придумали ей имя - Анна. Конечно, разве могли бы мы с мужем даже предполагать о том, что пол нашего будущего ребенка зависит от стольких разных факторов. Вот, например, питание. Мы были просто ошеломлены, когда, проанализировав свой рацион и сравнив его с предлагаемыми Вами рационами, благоприятными для рождения мальчика или девочки, на деле убедились,
что Вы говорите истинную правду. Это картошка, мясо, грибы (а грибов у нас в Красноярском крае всегда много), колбасные изделия, хлеб и злаковые, рыба. Муж также регулярно пьет пиво, а я - довольно много крепкого чая. Все это, как Вы пишете в своей книге, относится к рациону мальчиков, - и мы готовы подтвердить своими двумя сыновьями, что так оно и есть, и это - истинная правда. Поэтому, продолжая читать замечательную Вашу книгу, ровно за два месяца до предполагаемой овуляции (раньше мы не знали, что такое овуляция, что, безусловно, тоже сказалось на рождении мальчиков) мы с мужем перешли на рацион для девочек, а именно: исключили из рациона соль, мясо, колбасы и злаковые, муж перестал пить пиво, а я чай, и начали есть огурцы, баклажаны, свеклу, морковь, зеленый горошек, лук, несоленые орехи, яйца, кресс-салат, бобы и вареные томаты. Потом мы прочитали у Вас же, что зеленый салат, стручковая фасоль, сырая капуста и орехи являются особенно вредными для тех случаев, когда муж и жена хотят мальчика, и начали есть их в еще большем количестве.
По вашему совету мы также избегали изо всех сил есть кукурузу, копчености, жаркое, все сыры и мороженое, любые виды консервированных овощей, дрожжи, соду, оливки, соусы, жареную картошку, раков, креветки и дыни, так как все это очень вредно сказывается на запланировании девочки. Некоторое волнение нам доставил известный исторический факт, который мы, к своему великому стыду, совершенно не знали. Вы пишете, что древние греки считали одним из самых надежных способов появления на свет мальчика, если будущая мать употребляет три раза в день какую-то дизентерийную блашницу, и при этом постится сорок дней кряду перед ночью любви. Так как муж был твердо уверен, что мы постимся независимо от того, что подразумевается под постом: половое воздержание или диета, то наибольшую тревогу вызвала эта самая дизентерийная блашница, которая, быть может, содержится в каких-то продуктах и напитках, и мы ее потребляем, и способствуем зачатию мальчика, а не нашей Анны. Впрочем, муж меня в конце концов убедил в том, что эту самую блашницу мы не употребляем, так как если бы она содержалась в продуктах, то вы
наверняка бы нам ее запретили и не рекомендовали. Так что мы понемногу успокоились и стали еще более строго придерживаться рекомендованной Вами диеты. Мы с мужем твёрдо решили всесторонне следовать Вашим советам и получить гарантированное стопроцентное запланирование девочки, и поэтому, когда прочитали, что в Европе было принято одевать женщине шляпу и шептать ей в момент зачатия нежные слова,
то муж сразу купил мне пляжную шляпу и подготовил на бумажке специальный нежный текст, чтобы прочитать мне его в момент зачатия для лучшего запланирования девочки. Мой муж - достаточно темпераментный мужчина, однако в вашей книге мы прочитали, что для того, чтобы родилась девочка, лучше всего воздерживаться от секса как можно и можно чаще, и поэтому мы стали воздерживаться изо всех сил. Мы также досконально разобрались со временем овуляции (уважаемый Рашид Оглы Алибабаевич,
спасибо Вам большое, теперь мы с мужем знаем, что это такое), календарными и менструальными циклами. Вы пишете о том, что чем ближе день овуляции, тем более щелочной становится влагалищная среда, что благоприятно сказывается на продвижении Y-сперматозоида, от которого рождаются мальчики. Таким образом, мы стали высчитывать овулярные циклы и заниматься сексом исключительно задолго до овуляции, что способствует гибели всех Y-сперматозоидов, и выживанию девочкиных X-сперматозоидов. Только благодаря Вашей книге, мы узнали о том, что биологический цикл оплодотворения не является единственным важным циклом, но есть еще и Лунный цикл, который, согласно исследованиям чешского врача О. Йонеса, даже в большей степени благоприятно влияет на оплодотворение. Луна каждые 2,5 суток проходит путь между мужским и женским знаком Зодиака, и, как Вы пишете, если день, благоприятный для оплодотворения,
у нас совпадает с фазой Луны, которая находится в женском знаке, то с вероятностью 98% мы можем рассчитывать на рождение девочки. Таким образом, мы получили весьма сложную задачу: нам нужно было вычислить фазы овуляции и выбирать дни, которые максимально отдалены от дня наступления овуляции.
При этом необходимо, чтобы день, максимально отдаленный от овуляции, совпадал с фазой Луны, которая будет находиться в женском знаке. Но мой муж, будучи инженером, и умея проводить сложнейшие расчеты, справился с этой задачей. Правда, по этим расчетам получилось, что мы должны заниматься сексом всего лишь три раза в год, но мы так хотели девочку, что пошли на это осознанно и по взаимному согласию.
К тому же следует отметить, что мужу к этому времени было все легче и легче принять тот факт, кто мы будем заниматься сексом всего лишь три раза в год: он потерял в весе, у него ослабло половое влечение. К тому же в Вашей книге он прочитал, что у тех людей, кто болен подагрой, в потомстве преобладают девочки, а так как
у него подагры не было, то ему пришлось обратиться за соответствующей медицинской помощью, чтобы ее как следует получить. Также мы узнали, что у мужчин, которые работают на вредных производствах, гораздо
чаще рождаются девочки, и поэтому мой муж бросил свой институт и устроился на одно из вредных производств, напрашиваясь на самую вредную работу вроде утилизации урана и круглосуточных постов охраны ядерных боеголовок. Из Вашей книги мы также узнали, что у лысых мужчин в полтора раза чаще рождаются мальчики, и поэтому мы приняли решение продать машину и отправить мужа в клинику
по восстановлению волос. Плюс к этому он прошел курс гормональной терапии. Теперь на голове у него гораздо больше волос, и это еще больше укрепило нас в вере, что у нас обязательно будет девочка.
К этому моменту мой муж окончательно потерял способность к выполнению супружеских обязанностей. Мне было немножко жаль, что он так и не прочитает мне тот нежный текст, который он написал на бумажке по европейским рекомендациям. Но к тому времени мы с мужем уже до конца дочитали Вашу замечательную книгу, и узнали, что наиболее точен при запланировании пола ребенка специальный метод искусственной
инсеминации меня спермой моего мужа, которая к тому времени, как мы надеялись, окончательно готова к зачатию девочки. Вы также обращали внимание на то, что сегодня существуют методы получения фракции спермы с высоким содержанием девочкиных сперматозоидов. Так как этот метод очень дорогой, то мы поменяли нашу квартиру на меньшую с доплатой, чтобы оплатить инсеминацию с предварительным получением фракции.
Уважаемый Рашид Оглы Алибабаевич! Если Вы читаете это письмо, то это значит, что Вы еще живы и здоровы. И я очень боюсь, что это ненадолго. Поэтому, если к Вам на приём попросится невзрачный мужчина с явными признаками дистрофии и нервного истощения, с отечным желтым лицом, синими кругами под глазами и неестественно пышной копной волос на голове (последствия пересадки волос и гормональной терапии), которого зовут Приплюснутый Семен Аркадьевич, то ни в коем случае не принимайте его, и, если у Вас есть такая возможность, покиньте здание через черный ход. И если Вы, храни Вас Бог, ненароком столкнетесь с ним где бы то ни было, то живым Вам не уйти, несмотря на его сорок килограммов веса и дистрофию. У меня же все хорошо. В нашей семье пополнение - симпатичный мальчик африканского происхождения. Извините, что я никак не смогла объяснить мужу, что это не Ваша вина в том, что в клинике перепутали сперму мужа с повышенной фракцией X-сперматозоидов со спермой донора африканского происхождения. К тому же я, за дополнительные 100 рублей, прошла курс групповой психотерапии под названием: "А вам не пофигу, какого пола ваш ребенок?" И теперь мне действительно все равно, я просто рада
своему сыночку Анне. И у нас все хорошо. А книга у Вас замечательная, уважаемый Рашид Оглы Алибабаевич. И Вы, пожалуйста, берегите себя! Вы очень умный человек, и я надеюсь, что Вы еще напишете какую-нибудь другую интересную книгу, на радость всем нам, Вашим читателям. Если, конечно, Вы сумеете остаться в живых. Так что дай Вам Бог здоровья и долгих лет жизни!

Чё-то анекдоты больно длинные, пока прочтешь уж и смеяться нету сил...

http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20061015185635.shtml

НИАСИЛИЛ

Дак - фтопку!

Открылся новый сайт с предсказаниями будущего: WWW.pizdets.ru*...

Неправда, там не про будущее, а про автомобили BMW.

В сандуновских банях: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусы!

Может, он в Америке родился.

В какой? Южной или Северной?

В обоих

Канадский "ограниченный контингет" в Афганистане не может справиться с талибами, так как те скрываются в зарослях трехметровой конопли, преодолеть которые никак не могут доблестные канадские военные. С трудом сдерживая смех, генерал Rick Hillier поясняет (вольный перевод): "Уж мы ее жгли-жгли, и зажигательными бомбами, и соляры пробовали плеснуть - не горит. Слишком влажная, надо сначала ее высушить, гы-гы!"

Оригинал здесь

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.

Как Грызлов здоровается с однопартийцами из "Единой России"?
"Превед, медведи!"

Я все равно не могу догнать, как это работает!!!
Почему я загадал наугад несколько чисел и оно их все угадало, а потом начал загадывать попорядку, и оно ошибается везде после первого?

http://www.kvadr.info/

Ой, проперло, оказывается картиночки каждый раз меняются!
Сорри!

Как он это делает все-таки? Я и раньше встречал такую штуку, но никак не могу врубиться

Работает очень просто, сейчас я забыл уже фишку, но когда понял в первый раз, долго смеялся

понравилась...

все "реальные" варианты решения уравнения ["ab"-a-b] маркируются одинаковыми знаками

http://www.ak47.ru/mindreader.htm
Вот здесь тоже самое, только по-другому называется

реклама:
ваша жена - красавица? она любит сексуально одеваться? на нее глазеют все мужики? это вас раздражает? купите себе новый Porsh Carrera 4S и мужики на вашу жену больше не взглянут!!!

Новобранцы отрабатывают метание гранаты. Прапорщик возле укрепления каждому объясняет:
- Это граната, это запал, вот так вставляешь кольцо и швыряешь подальше.
Потом рапортуешь наблюдающему командованию, какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он размахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел. А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась - такое бывает и означает, что она сделает это в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников.
Они от неожиданности даже разбежаться не успели.
- Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить!
Они заулыбались, но не сразу...

http://www.pistolwimp.com/media/52587/

не анекдот, только что звоню в сервис-центр (сломался насос в стиральной машинке):
- у вас насосы к занусси можно купить?
красивый девичий голос, преисполненный собственного достоинства:
- нет, мы насосы не продаем, у нас есть только помпы!

стиральная машина - это еще девушке можно простить, но вот......правда, относительно давно это было, более года назад:

наш сотрудник: здравствуйте, мы бы хотели приобрести обычный ПЦР-буфер без магния
девушка-менеджер: да, конечно, есть пятикратный ПЦР-буфер
наш сотрудник: хорошо, а, скажите, есть только пятикратный или можно купить десятикратный, просто нам было бы так удобнее
девушка-менеджер: а....так ведь можно купить пятикратный и потом развести его до десятикратного.

занавес

http://www.youtube.com/watch?v=WzbULhDNMNg&eurl

Как-то в раннем детстве папа с дядей пошли на охоту... Папа "гринписовец", принёс дочери гостинцы от зайчика: "Доченька, держи конфетку, тебе зайчик передал и т.д." Дядя тем временем, со словами: "А вот и сам ЗАЙЧИК" достает из рюкзака убитое животное... Детская психика нарушена...

Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы..."

КАК ПРИГОТОВИТЬ МОРСКУЮ СВИНКУ!
http://www.youtube.com/watch?v=-7zOc1GfzTc

Говорят вкусные! Попробовать бы...

Вы бы смогли такое поесть?

Легко Главное - правильно приготовить!

hehe морские свинки действительно очень вкусные! существует много рецептов их приготовления! Но я знаю только один проверенный т.к у меня она была одна! lol

fackitol

Мне кажется ента любовь...

Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.
Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.
Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. ДВерь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что "сейчас приложим и шишки не будет, только синяк", захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась за дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана ШИнь-ТЯнь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд... После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял - падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому... И звизданулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее долбанулась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга.
Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня РОждения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова.
В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, доторнулся рукой с бенгальским огнём до её головы. КОмнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.
Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для ВОвы полной неожиданностью, и занерничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос.
Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, ВОву, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи...
С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор всесте. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.

"Жил да был Ильич- и...умерЪ".....

может это уже и боян, но тем не менее: http://www.info.data-com.ru/3/iogi.html

а по-моему, редкостная, неистетичная и совсем невеселая фигня...

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.

Я не понимаю: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется...