Мужчина может любить, но изменять. Женщина может не изменять, но и не любить.

"Во поперло - так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

интересные факты занимательной физики
(подсмотреть правильный ответ )

на вступительном экзамене по теоретической физике в МГУ

http://argentarius.livejournal.com/961.html

ну тогда уж и это

http://amigofriend.livejournal.com/99968.html

или это http://glo-ku.livejournal.com/12617.html , а еще это http://glo-ku.livejournal.com/14556.html и вообще http://glo-ku.livejournal.com/

Ссылок то, как в приличной научной статье, а я перескажу прочитанное

ВВП спросили: Вл. Влад., а почему мы продаем на запад сырую нефть, а не бензин?
Доколе нам быть сырьевым придатком Запада?!

- Гы, вы бы еще спросили, почему мы продаем цветные металлы, а не автомобили Жигули...

http://pfo.og.ru/articles/2006/02/17/7358.shtml

хочу быть змеей....

Разведенка-змея

Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает, только вытряхнув из любовника все.

...ими не становятся, ими рождаются...

интересно, а кто вы в реальности?
я, наверное, гибрид из всего...

Там внизу один пункт забыли - ZELENSKY

Папа пришел домой пьяный.

Ватикан в шоке...

...ими не становятся, ими рождаются...

ни фига подобного...
хочу,хочу быть такой...

этапесецпроста!!! http://www.youtube.com/watch?v=NJiRfrDvn7E

... и это тоже... http://www.youtube.com/watch?v=0flNUFBRtB8

У англичанина жена и любовница - любит жену.
У француза................................ - любит любоаницу.
У русского.............................. - любит выпить.
У еврея.................................. - любит маму.

Знакомая стишок подкинула:

Про Хомячка.

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,

Только нет у хомячка девочки,

Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,

Очень грустно хомячку да без милочки

И не радует его ни подушечка,

Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,

Очень беленькую и пушистенькую.

А подружечка изгрызла подушечку

И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,

А особенно-то жалко поилочки,

Темной ноченькой загрыз он подружечку,

Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,

По своей пушистой беленькой деточке,

Он кормушечку сломал от отчаянья

И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,

Вышла сказочка плохая-противная...

А хомяк - он тупая скотиночка,

Да к тому же еще агрессивная.

У итальянца- то же самое

Да, блин, бывало на ночном дежурстве в Кащенко, отберешь тетрадочки у больных и читаешь, с дежурной медсестричкой, под медицинский спиртик.
Так и здесь.

А уменя Дегу, настоящий мачо и тоже подружку хочет, я ему щас прочитаю это стих, пусть подумает.

Вторая мировая война.
Бежит поляк. За ним бежит немец с автоматом.
Поляк споткнулся, упал. Немец гоганяет его. Наводит автомат. Сейчас пристрелит.
Тут голос с неба:
-Не стреляй это будущий Папа.
Немец подумав:
-Ну тогда я следующий после него.

Из Задорного:
Мальчик спрашивает:
если сварить русалку суп будет мясной или рыбный?

Великобритания. Судебная запись 12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать
в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН

навеяно после общения с одной весьма и весьма сообразительной особой из личного опыта

осень.летит стая журавлей на юг. к ним примазывается ворона.летят...один журавль оборачивается к вороне и недоумённо спрашивает:
-слышь, ворона, а ты вообще куда?
ворона:
- ой...вы знаете...я вообще-то птица неперелётная...но я такая дура...

http://zlyden.mccinet.ru/autoru_9.html
Как правильно менять видеокарту..?

на международной конфе по космическим исследованиям белорусом был рассказан анекдот:

встречаются две планеты.одна другую спрашивает:
-ну, как дела?
-да ничччё. да вот только люди какие-то завелись..
-ну, то не страшно.ты, главное, не чешись.само пройдёт.

Why Women Can't Fix Cars
http://www.firekite.com/store/misc/pics/fo...0Fix%20Cars.jpg

История из интернета:

"Медку захотелось
Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями. А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.
Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей.
Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.
А этот «один» говорит: А я все-таки один улей-то прихватил!!!
— Где?
— Да там на дороге бросил.
Приходят на то место:
А там…
Будка, а к ней на цепи собака привязана."

Ага, это как история про двух обкурившихся друзей в машине... Деревенский вариант.

Энтомологический анекдот

Последнее неотгаданное слово в кроссворде:
«Вид клещей, 9 букв».
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща. Бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты читаю ответ: ПАССАТИЖИ!

не читайте советских газет по утрам

В СССР добавляли: а у русского ......, а любит он Коммунистическую Партию.

Рецепт омлета для шотландцев (впрочем, рецепт универсальный) начинается словами:
"Возьмите 2 яйца взаймы..."

http://www.liveinternet.ru/users/668009/post25123038

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Женско-мужской толковый словарь
Бычок

Женский перевод:
1. молодой бык. 2. соломенный Б. смоляной бочок - персонаж одноимённой сказки.

Мужской перевод:
1. окурок. 2. грузовая машина. 3. морская или пресноводная рыба; отлично ловится почти в любом водоёме.

женско-мужской толковый словарь от лингво

каммент аффтара...

Некоторые обязанности кота по дому:

-Кот должен наблюдать за человеком, когда тот сидит на унитазе, - как бы не случилось чего.

-Кот должен постоянно поддерживать человека в форме, заставляя нагибаться, собирая кучки, ручки, мячики и прочее.

-Кот должен постоянно проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если не хочет, значит, что-то там прячет, и с этим чем-то следует хорошенько разобраться.
-Кот должен помнить, что сон для человека - пустая трата времени, и завидев спящего человека тут же прыгнуть ему со шкафа на живот, а еще лучше на голову.

-Кот должен время от времени освежать картофель, хранящийся где-нибудь в кладовой, чтоб тот совсем не засох.

-Кот должен иногда брать на себя функцию пластического хирурга и настойчиво (не спрашивая), предлагать человеку свои услуги.
-Кот должен постоянно всем демонстрировать, что его прекрасно кормят, лучше всего на середине нового светлого ковра.

-Кот должен ночью каждые полчаса проверять - не залезла ли человеку под одеяло какая-нибудь змея.

-Кот должен напоминать человеку, что пришел Е-мэйл, барабаня по клавиатуре, или отодрав провод мышки, принести ее к ногам человека.

-Кот должен проверять t утреннего кофе человека, периодически опуская туда хвост.

-Кот должен, если он воспитанный, не разлеживаться на всю клавиатуру, а выбирать место поменьше - например, левый уголок (Esc) или правый - (Del).

-Кот должен заботится о здоровье человека, согревая его любимый свитер собой, перед тем, как он его собирается надеть.

-Кот должен учить домашнего попугая мяукать - долго и настойчего, до конца дней его.

-Кот должен напоминать человеку, что нынче в моде обои в сильно ободранном стиле.

-Кот должен проявлять интерес к таким наукам, как орнитология и география, периодически принося на подушку человеку мелкие трупики и пытаясь настойчиво докопаться из кошачьего туалета до Австралии.

-Кот должен также выказывать интерес и к геометрии, узнавая, сколько метров осталось в туалетной бумаге.

-Кот должен шипеть и царапать любого гостя - это заставляет людей чувствовать себя как дома, где нет никаких ограничений и рамок.

КОТафалк - машина человека, на которой кота везут к ветеринару.

КОТел - огромная миска с кошачьей едой в мечтах каждого котика.

КОТехизих - священное пис-с-санье кота во всех пригодных углах.

МУРавей - муха, которую тщательно лупит лапой кот.

МЫШЬяк - громадная, просто размером с яка добыча кота.

МЯУсорубка - зубастые кошачьи челюсти.

Новый КОТ - ваш котик после купания.

Пять причин того, что ваш кот собирается захватить мир:

1. Каждое утро он усаживается на вашу газету, надевает очки и внимательно вглядывается в строки.
2. Раньше он спал на телевизоре, а теперь - о, ужас! - смотрит его, да не что попало, а в основном - новости.
3. Когда вы неожиданно заходите в комнату, усевшиеся в кругу кот и неизвестно откуда взявшиеся его друзья мгновенно перестают серьезно мяукать и принимаются делать вид, что играют с клубками ниток.
4. За шкафом вы обнаруживаете вырванные страницы паспортов неизвестных вам людей.
5. И главный признак: неожиданно для себя вы обнаружили, что подписаны на журнал "Коты удачи" (или: "Котосоциология", "Как не попасть в КОТалажку"…).


-Кот должен знать, что лучшее время для завтрака и пения 2-5 часов утра.

...и еще многое должен делать кот!



Коты, внатуре, живут "по понятиям"!


КОТаклизм - терапия по промываю кишечника для кота, который объелся несвежих консервов.

КОТакомбы - любые пространства под шкафами, столами, стульями, из под которых важно вылететь с диким воплем Чингачкука и порвать жене человека колготки.

КОТалажка - место, где кот отлеживает толстые бочка.

КОТализатор - это кот, который занимается чистящей функцией себя или другого кота.

КОТангенс - угол расположения нашего любимца по отношению к миске с едой.

КОТапульта - любой предмет, с которого кот может прыгнуть на телик, хрупкую лампу, монитор компьютера, или в конце концов на голову человеку.

КОТастрофа - кучка средней аппетитности, сделанная котом на новом (или, по крайней мере, снова вычищенном) ковре.

КОТатоник - любимый алкогольный напиток для котов после валерьянки.

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

В зоопарке провели спаривание бегемота и жирафа. Спарпивание результатов не принесло, но зверям понравилось!

Оценка игры по десятибалльной шкале

0.0 – Купил и выбросил.

0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.

1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.

1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.

2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.

2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».

3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.

3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.

4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.

4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.

5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.

5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.

6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.

6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.

7.0 – Прошел.

7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.

8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?

8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!

9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.

9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.

10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.

Две ромашки в поле качаются на ветру, нежно прикасаясь друг к другу:
- Ты любишь меня?
- Да!
- Ты хочешь меня?
- Да!
- Ну куда эти пчелы подевались?!

Объявление в студенческом общежитии: "Не выбрасывайте мусор из окон. Его находят дети и надувают".

Идет бабушка по городу, и спрашивает у молодого человека:
"Сынок, как мне найти площадь Ленина?"
- "Бабка, я думаю, что надо длину Ленина умножить на ширину Ленина"

Сидит мужик дома, выпивает. Вдруг стук в дверь. Открыв дверь. увидел на пороге бабку: в розовом платьице с кружевами, в чепчике с рюшечками, в розовых пушистых тапочках. Бабка вся сгорбленная, сморщенная.
- Ты кто???
- Я смерть твоя!
- О Боже! Какая нелепая смерть...

-Штирлиц, закройте форточку, дует!
- Do it yourself, motherfucker.

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Что меня ожидает в году грядущем?
Гадалка ему отвечает:
- Это последняя твоя зима.
Подумал Путин и решил:
- Зимы не будет!!!

Вечер. Дамочка останавливает такси. Проезжая центральную часть города с ужасом вспоминает, что не взяла с собой денег... Водитель, узнав об этом, гонит машину за город. Женщина в ужасе, представляя, что с ней произойдет. Таксист остановился на поляне, рядом с лесом. Вышел из машины, достал простыню и стал ее расстилать. Женщина: "Как Вам не стыдно!!! Что Вы себе позволяете??? Я мать троих детей!!" Таксист: "А у меня 20 кроликов. Иди траву собирать!"

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Х*йня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена"

(автор не я)