- Извините, можно обратиться к вам с извинениями?
- За что?
- За то, что я в прошлый раз перед вами не извинился!
- За что?
- За то, что приставал к вам с извинениями!
- За что?
- За то, что не сходил туда, куда вы меня посылали с моими извинениями!
- За что?!
- Извините, не помню!

anekdot.ru

- девушка, что у вас за профессия?
- на букву "Б"
- !?
- Библиотекарь, а то что вы подумали - только хобби...

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала

Ага из той же серии:

Волк встречает Красную Шапочку:

В - давай отойдем с дороги, вон за кустики
КШ - нельзя: я еще маленькая
В - ну давай по-быстрому, а то съем

Отошли

КШ - трусики снимать?
В - ты што ср..ть тут собралась?! Пирожки давай!

А мне пондравилось как мужик давеча размечталси: http://www.rambler.ru/news/russia/socialpr...ms/9328177.html

Вот уж действительно - мечтать не вредно ))

-А это точно поможет?- спросила царевна Несмияна осторожно затягиваясь.

sry если боян)

В зоомагазине:
- У вас есть говорящие попугаи?
- Нет, но есть дятел, который знает азбуку Морзе.

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Нуу и наах вы тааам закрыыылись?

из рассылки:

Новый "Чаппи" с мясом корейцев!
Почувствуй вкус своего врага!

Русскиие опять впереди!

Русский левша Иван Мастерков создал чудо-машину, совместив самогонный аппарат с вестибулярным.

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)


- Мелькала - 100 %

Любители внетрассового катания.

По трассам катадзе сложно. Для этого нужно уметь катадзе. Красиво и технично. То ли дело внетрассовое катание! Процесс внетрассового катания вдумчив и неспешен, он гораздо более многогранен, чем может показацца на первый взгляд. Вне трасс никогда не нужно торопицца….особенно торопицца ехать. Вышел с подъемника, нырнул под флажки, встал. Посмотрел…и пошел траверсом. Чем дальше, тем лучше. Искать целину. Ушел дальше некуда….целины нет. Постоял, посмотрел, подумал. Обсудил проблему с друзьями, стал прокладывать маршрут: там, мол, канава, там камни, а там уже и трасса. Определился, поехал… и через 20 метров свалился с единственного на склоне 2-х метрового камня…ну, не заметил. Лежи себе под камнем, отдыхай. Главное в рацию не забыть крикнуть, предупредить друзей. Друзья всегда рады придти на помощь. Спасение друга - занятие благородное. Сначала надо откопать друга, потом его лыжи. Если повезет, то лыжу надо будет искать при помощи лопаты, копая поперечные траншеи, причем, чем больше, тем лучше. Люди, выбравшие для себя этот не столь тривиальный способ отдыха и получения удовольствия. называюцца Любителями Внетрассового Катания.

Любитель Внетрассового Катания вегда готов ко всему. Для этих целей он возит с собой рюкзак, набитый всякими полезными штуками. У него есть рация, а у некоторых даже свисток ( на всякий случай). Бипер тоже есть. Он обычно лежит в рюкзаке выключенный. Обязательно присутствует аптечка. В ней есть лекарства на все случаи жизни : активированный уголь и пластырь в цветочек. Наверное, очень полезная вещь GPS, но каждый раз, когда в нем появляецца необходимость, выясняецца, что он остался в гостинице. А еще они любят рассказывать, что в горах возят с собой ром и шоколад. Но ром они обычно выпивают еще в аэропорту, а шоколад, если и возят с собой, то, наверное, едят сами или кормят голодных мармотов, т.к. их друзьям никогда ничего не достаецца.

Больше всего Любители Внетрассового Катания любят ходить вверх. Даже рюкзаки выбирают себе по принципу удобства крепления к ним лыж. Вообще, приспособ для хождения вверх у них больше, чем для спуска вниз. Вниз только лыжи, а вверх - адаптеры, комуса и кошки. По вечерам они тренируюцца дома - связываюцца в связку и ходят по квартире, распевая "Если друг оказался вдруг…".

Любитель Внетрассового Катания пытлив и любознателен. Ему все интересно. Вот он видит на горе камень. И ему тут же становицца любопытно: Что за камень? Покрыт ли он мхом? Сильно ли потрескался? Что бы все это выяснить, проникнуть, так сказать, в его суть, он разгоняецца посильней и впечатываецца в него всем телом. К растительности на склоне он тоже неравнодушен - его все время тянет в елочки. В них весело - можно мчацца, уворачиваясь, с переменным успехом, от веток, оставляя куски одежды на сучьях. В отсутствии елочек, он не пренебрегает и кустами. Нет большего удовольствия, чем висеть на них , как елочная игрушка, вниз головой, запутавшись лыжами в ветках. Если наст под ногами не проваливаецца, то у него тут же возникает вопрос: А сможет ли он его проломить, если разгоницца и на полной скорости воткнецца в него головой? Даже в 10 метрах от подъемника он найдет себе яму, в которую провалицца посмотреть, что там внутри. А еще он постоянно пытаецца выяснить: Что же все-таки из них прочней - лицо или колено?

Любитель Внетрассового Катания весел и находчив. Только ему может придти в голову, что сетка, натянутая вдоль трассы на краю обрыва, нужна для того, что бы пролезать под ней, выбираясь на трассу со стороны обрыва. А как весело катадзе с рюкзаками и в шлемах, с торчащими из них гарнитурами, на детском подъемнике , вперемешку с 6-летними малышами! Прежде чем, как все, поехать вниз, они выстраиваюцца друг за другом и уходят вбок на ровное поле, по которому долго и трудно идут по колено в снегу по некой странной траектории и через 15 минут снова выходят на трассу в 10 метрах ниже точки сходя с нее.

Любители Внетрассового Катания очень общительны. Эфир переполнен. Обычно, вызов по рации слышат все, кроме вызываемого. А если у кого-то заклинило гарнитуру, и эфир забит постоянным треском и шумом, то этот человек обязательно катаецца один и призывов проверить свою рацию не слышит. Зато, даже если не видишь, то всё про всех знаешь. Кто потерялся, кто опять проехал мимо точки выхода на трассу, кто провалился в канаву, одним словом, у всех все хорошо - жизнь вне трасс бьет ключом. Самым популярным вопросом по рации являецца вопрос: "Вы где?". И , как правило, из ответа понять это сложно.

Любители Внетрассового Катания иногда бывают девушками. Их мало, и поэтому вне трасс процветает дискриминация. Им не разрешают ездить впереди мужчин, и даже за остановку всего на метр дальше , их грозяцца привязать веревкой. Причины очевидны: во-первых, девушка испортит с трудом найденную целину, во-вторых, если она уедет вперед, то кто будет привозить мужчинам потерянные ими лыжи/палки и прочее? А что бы окончательно подавить в ней инициативу, ее постоянно ругают. За превышение скорости, за падения, за неосторожность и т.д. и т.п. , причем абсолютно необоснованно.

Любители Внетрассового Катания очень любят бояцца. Они смело залезают в незнакомый кулуар и начинают бояцца. Снизу камни, сверху козырек, под ногами снег предательски едет. Больше чем залезть в кулуар, они мечтают, разве что, из него вылезти. А еще классная штука - плотный туман. Или, как вариант, облако. Потому что когда ничего не видно, то бояцца можно где угодно.

Любители Внетрассового Катания, которые умеют катадзе вне трасс, называюцца Фрирайдерами. Любители Внетрассового Катания называюцца так, потому, что они действительно это любят….и даже, может быть, когда-нибудь этому научацца…

Взято отсюда http://www.50hz.ru/

Жители Беларуси выдвинули в качестве претендента на пост президента
Туркмении Александра Лукашенко. Туркменский народ удивился и спросил:
- Но ведь Лукашенко не туркмен, как же он может быть президентом
Туркмении?
На что белорусы ответили:
- Вы еще не знаете, какой он туркмен...
*

Упряжка ездовых собак.(4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги.
Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка.
Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур,
колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не
жрет(не любит). Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. ПРОДАМ. Или обменяю на
Ваш танк(с заведенным двигателем и цистерной дизтоплива на 60 тн) с
Вашей доплатой.
Автомобили не предлагать.
*

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
*

Русский национальный менталитет:
- Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
*

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
*

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
*

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,
понимаш.
*

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!
*

Где теперь новые искать ?   

МЕНЮ ДЛЯ УБЕЖДЕННЫХ ВЕГЕТАРИАНЦЕВ

Салат "Дом ребенка" - из десятков и сотен ростков сои, загубленных во младенчестве и политых сверху маслом, выжатым из их родителей.

Суп "Реквием" - из отрубленных головок брюссельской капусты, медленно сваренных живьем в соленой воде с плавающими вокруг кусками тел погибшей петрушки и укропа.

Горячее блюдо "Мавзолей" - цельные организмы немолодых перцев Болгарии с вырванными внутренними органами, ради куража бальзамированные изнутри ошметками тел юной морковки, безмолвного лука и беззащитного картофеля, выдернутых из естественной среды обитания на поверхность, убитых и мелко расчлененных при помощи острых стальных ножей.

Компот "Имя твое неизвестно" - отвар из неопознанных тушек безымянных фруктов с добавлением кристаллов сахара-рафинада, ради производства которого пришлось умертвить сотни свекольных организмов.

Зеленая салфетка с логотипом "Гринписа" для умывания рук, произведенная из тел гордых таежных деревьев, в расцвете лет убитых небритыми зэками при помощи пилы, и смолотых в бумажную муку вместе с гнездовьями уникальных короедов-эндемиков.
Приятного аппетита!

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

Фсе...... так вот ты какой - цветочек аленький...то есть "дядя Ваня - хрен столовый" (под рукой телефон только, фотоаппарат не рядом):

Вакансии на молбиол

Ну а че, все прально, мы вона как ловко всякие жидкости смешиваем, буферы, пцр миксы, культуры болтаем мама не горюй. Так что смех смехом, а я считаю, что если и должен из кого первокласный бармен получиться, так это из молбиолога... мда...

Ага, представляю себе, что там будут за коктейли. "BamHI и AflII, перемешать, но не взбалтывать"

Где-то слышал анекдот на тему того, где только биологи ни подрабатывают:

Приходит молбиолог в бар и захотелось ему немного поиздеваться над барменом, он и говорит:
-мне, пожалуйста, коктеиль из мартини и никотинамидадениндинуклеотидфосфата
бармен смотрит понимающе и устало так переспрашивает:
-Вам, простите, НАДФ куда накапать?

Мне сегодня рассказали прелестный анекдот, спешу поделиться, извиняюсь за лексику:

Женский слезливый голос из комнаты:
- Негодяй, сволочь, подонок! Всю жизнь мне испортил, всю молодость на тебя потратила!!!
Мужской голос из коридора:
- Эй! Ну хватит там над дипломом рыдать!

Классно)))- к диплому обычному я бы еше,правда, кандидатскии добавила...

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

Прально, а ночь - это скринсейвер

Вот прислали о нонешней зиме:

Травка зеленеет, мелкий дождь идет!
Вот тебе и праздник! Здравствуй, Новый Год!
Кисло протекают серые деньки,
Плесенью покрылись лыжи и коньки.
Очень трудно верить, что зима придет!
Вот так, блин, начался - Поросячий год!

Плюс пять.
Потоп.
Зиме @дец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там.
Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
О землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!

- Діду, дідусю, ось тобі на День Народження мобільний телефон! Последняя модель!
- Так, тихо! Значит, я просыпаюсь рано утром, иду дою корову, потом годую свиней, иду на огород начинаю косить, потом пропалываю, колю дрова, увесь день руки в роботi, а ти менi принiс эту железку… БЛЮТУС ДЕ?... ДЕ БЛЮТУС, дідько його так?!

Истинно НЕМоЕ
За что мы любим мужчин:

потому что они сильные

Умные

твердые

попка , спинка, яички, правое и левое

Ладони

руки

животик

растительность по -телу

за приникающий под одежду взгляд

за сильную шею

за низкий, сексуальный голос

за песни в дУше

за то как они берут нас силой

за то, как они берут нас лаской

за то что нас берут))

за то, что бывают как дети

за способность взять ответственность

за харизму

за мужскую логику

за член

за фаллос

за вот эту штуку(говорила? ничего! еще можно!)

за то, что с ними хорошо быть рядом

за то, что они ночью работают обогревателями

за то что улыбаются, когда во сне их гладишь

за то как прижимают нас

за то что умеют нас поднимать

носить тяжелые сумки

носить на руках ))

за храп по ночам)))

за скупую мужскую слезу

за редкий стон

за взъерошенность по утрам

за всегда хочу

за то как они себя ведут, когда им очень нас хочется

за кунилингус (слово-то какое)

за помытую посуду (памятник)

за то как они убирают/стирают (смотрела бы не отрываясь)

за секс на кухне

за секс по-утру

за секс

за трах

за @б*ю

за то, что на них можно поспать

за юмор

за харизму

за то, как нас гладят

за встречи

за расставания

за замирание сердца

за то, как смотрят

за их Эго

за походняки

за шило в заднице

за изобретательность

за способность ногтем открутить винтики

за то , что защищают нас

за то , что убивают всяких букашек, которых мы боимся

за вынос мусора

за чувства полета

за эрогенные зоны

за нахождение зоны G даже за ушами

за занятие любовью

за запахи

за то, какие на вкус

за то, что ради нас могут измениться

за красноречие

за любовь

За то что им можно а нам нет


За то что нам можно а им нет.

за защиту

за то , что в каждом и ангел и бес

за то, что они развратники

за то, что они хозяины

за то, что они нипоседы

за то, что любят рыбалку

за то, что способны забить гвоздь (вкрутить лампочку, откусить ухо Тайсону)

за то, что они нас хотят

за "я сказал!"

за то, как нас раздевают

за то, что нас одевают

за таблетку аспирина посреди ночи

за то. что их можно соблазнять

за то, что с ними можно флиртовать

за то, что им можно строить глазки

за то . что мы скучаем без них

за то что они скучают без нас

за "люблю"

за то, что мы лучше, когда они рядом

бицепсы, трицепсы, долевые

за то, что прямолинейны

за то, что намеки не действуют

за заботу

За то что с ними приятно пойти туда куда без них идти не интересно.

За то что с ними можно быть когда не с кем другим быть не хочется.


за то, что приносят в дом

за то, что зарабатывают таньгу

за то , что покупают нам вещи

за то, что с ними хочется быть

за то, что притворяются что спят, когда мы заходим

За то, что они потрясающие...!



Аминь.

И всего-то?
Мало! Еще за что?

www.anekdot.ru


Не мое. Прочитал на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и
подумал, что жителям Южного Бутово повезло. Если бы в правительстве
Москвы был такой шериф, а не наглые дуболомы какие есть, давно бы
бутовцы куковали в Капотне. И фотка мне понравилась. Строить так просто
и красиво сейчас разучились.

Так уж получилась, что история этого самого старого в Соединенных Штатах
маяка неразрывно связана с азартными играми. Стоит он на косе Сэнди Хук,
которая выдается в океан более чем на четыре мили и прикрывает вход в
нью-йоркскую гавань. Когда в начале 1761-го года случилось сразу
несколько кораблекрушений, три уважаемых купца решили построить на косе
маяк. Согласно благостной официальной истории они организовали лотерею и
в мае того же года на вырученные деньги купили у братьев Есика и Ричарда
Хартшорнов четыре акра земли. В 1763-ем году те же купцы организовали
вторую лотерею и собрали деньги собственно на постройку. В 1764-ом году
на маяке впервые загорелся огонь.

Но стоит копнуть немного глубже, как оказывается, что братья Хартшорн
предложение продать землю вначале отвергли наотрез. Они вели свое
натуральное хозяйство, в деньгах почти не нуждались и считали землю
самым надежным вложением. Неизвестно как бы обернулось дело, не обратись
один из купцов за советом к шерифу, с которым он дружил. Шериф немного
подумал, а потом сказал, что находится сейчас у него в тюрьме странный
человек. Откуда он неизвестно, по-английски почти не говорит, но это не
помешало ему обыграть вчистую всех жителей деревушки Гринич в течение
нескольких часов. Пришлось его отправить за решетку, чтобы спасти от
самосуда. Если такой человек окажется в Сэнди Хук, вполне возможно, что
братьям понадобятся деньги. Деловые вопросы тогда решались быстро и
просто. Приятели поехали в тюрьму. Шериф приказал привести человека. Он
оказался невысоким поджарым брюнетом с широкими усами и масляными
глазками, назвал себя Азадом. Азаду объяснили, что он срочно должен
покинуть Нью-Йорк ради собственной же безопасности, отвезли его в гавань
и сдали капитану, который собирался отчаливать. Еще попросили капитана
выбросить пассажира на мель вблизи Сэнди Хук. Времена и нравы тогда были
простыми.

Солнце уже садилось, когда Азад выбрался на берег и постучал в дверь
ближайшего к воде большого дома. Хозяин, которым оказался Ричард
Хартшорн, открыл дверь и увидел промокшего и продрогшего человека. Как
добрый самаритянин он пригласил бедолагу в дом. Слух о человеке из
океана быстро разнесся по маленькой деревушке. К дому Ричарда потянулись
неизбалованные событиями соседи. Попытались распросить пришельца что же
с ним случилось, но тот говорил слишком плохо, и добиться связного
рассказа не удалось.

Тем временем гость обсушился, отогрелся, и чтобы сделать приятное
хозяевам, попытался развлечь детей. Он аккуратно расколол два грецких
ореха и вычистил ножом три половинки. Попросил горошину, раскатал ее по
столу, накрыл одной из скорлупок, а остальные две поставил рядом.
Предложил детям показать под какой скорлупкой горошина. Дети отгадали.
Потом Азад быстро накрывал горошину всеми тремя скорлупками поочередно.
Когда остановился, снова предложил угадать, но теперь пообещал
угадавшему шиллинг. Взрослые увидели в руках сына хозяина дома блестящий
шиллинг и тоже захотели угадать.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . .
Утром Азад покидал Сэнди Хук на выигранной двуколке, в которую была
запряжена выигранная лошадь. Вместе с ним покидали деревню все деньги и
все, что было ценного и не занимало много места.

С этого момента следы Азада теряются. Но все равно он остается первым
задокументированным в истории наперсточником. Братья Хартшорн через пару
дней дали знать, что они готовы продать землю, потому что совсем без
денег даже в 1761-ом году прожить было трудно. Маяк, который на
фотографии, стоит до сих пор. А такого голубого неба в декабре я никогда
в жизни не видел.

Там же

Доктор философии Иван Овечко (Университет Северного Колорадо) и такой же
доктор Роман Кухарь (государственный Университет Канзаса) издали
уникальный науковый труд под названием "Карманный путеводитель по
Украине и украинцам" (Ph.D. Iwan Owechko (University of Northern
Colorado) и Ph.D. Roman V. Kuchar (Fort Hays Kansas State University),
"A Pocketbook Guide to Ukraine and Ukrainians", 2nd edition, Ukrapress,
Colorado, 1985). В нем описаны многие исторические "открытия". В
частности сообщается следующее.

"Согласно отрывку прото-украинской речи, открытому немецким археологом в
1947 г. в Турции, имя Русь и ее столица Киев существовали по меньшей
мере 3000 лет назад". Хороша также упоминаемая докторами "финикийская
надпись... обнаруженная в Бразилии... на прото-украинском языке".
"В результате анализа еще некоторых археологические находок последних
лет, связанных с приручением в древнейшие времена животных, было
доказано, что двугорбый верблюд был впервые приручен в окрестностях
Киева около 2000 лет до Р.Х.
http://www.anti-orange-ua.com.ru/index.php...t/view/1408/42/

Да, это сильно

Да что говорить, даже в испании есть город, название которого имеет явно украинские корни - Саломанка

А.Генис - что может удивить "чужого" человека в России:

- Девушка, читающая на ходу книгу «Возьми от жизни все».
- Блондинка, катящая в «Мерседесе» по тротуару Садового кольца.
- Православный священник, объяснявший по телевизору, что цыганкам помогает предсказывать судьбу дьявол.
- «Растаможка и Обезличка».
- Лимонов.
- Рукописное объявление «Продаются яды» (все бумажки с телефонами оторваны).
- Журнал «Яхтинг».
- Реклама «Покупайте кондитерские изделия фабрики "Большевичка". На рынке – с 1899 года».


- Пограничница в мини-юбке
- Женщина на шпильках, починяющая трамвайные рельсы.
- Дамские (видимо, сицилианские) панталоны «Вендетта».
- Деревянный металлоискатель.
- Троекратное явление озабоченного Путина в каждом выпуске новостей.
- Аэрофлотовский «Боинг» с названием «Достоевский».
- Казино «Чехов» (вместо – «Достоевский»).
- Ресторан «Гонк-Конг» в отеле «Пекин».
- Текила с рассольником.
- Афиша «20 лет под парусом любви Игоря Саруханова» с пририсованными певцу пейсами, крестом и лозунгом «Долой антинародное правительство Ющенко».
- Бизнесмен на Пречистенке, громко раскрывающий мобильному телефону свои преступные замыслы.
- Подмосковные дачи с домовой церковью и сторожевыми вышками.
- Фраза из книги Доценко: «Будешь знать, как проливать нашу русскую кровь, - сказал один робот другому, отрывая ему голову».
- Заголовок в московской газете «Киркоров завоевывает Голливуд».

- Нет, не айс...
сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы

С anekdotov.net:

"...1 сентября В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника". Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника...

Боян конечно, но тем не менее - Цетатнег рунето http://bash.org.ru/best.php

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

<Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…




Padre wrote on 21.03.2005 17:54:09 (M):

> Hello,

> Not far ago I registered cyrillic domain name - 'х*й' ('dick' - rus.). Can Zone Administrator annul it?

Здравствуйте!

Вы можете говорить по-русски с Глобальный Сектор Поддержка i-DNS.
Ваш х*й у Вас никто отнять не сможет, если Вы уже заплатили за него деньги. Доменный имя регистрировать себя на срок кратный 1 год, если Вы не платить за Ваш х*й, Вы автоматически лишить себя его.



Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие ((
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...

и т.д.

Urrу +1
РЖУНИМАГУПАЦЦТАЛОМ!

Гыгыгы...

Гы...

вчера, 12:46 URL #1641

--------------------------------------------------------------------------------
К вопросу о приемнике!


С anekdotov.net:

"...1 сентября В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника". Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника...


На вступительном экзамене по биологии в интститут, у меня был это вопрос. Я тоже не знал, но развел препода и полдучил четыре. Проходной набрал.

У меня тоже он был на вступительном в мединститут. Я назвала 14 (четырнадцать) отличий. После окончания института в аспирантуру родного вуза меня не взяли.
Пришлось учится в аспирантуре МГУ

Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше..
- Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи...
- Простите, а сколько для этого надо выпить?

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Не всякий лось перекусит рельсу

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Карл Клару склонял к оралу.

- Мать моя девочка, - любил приговаривать Иисус.

Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

http://www.foolstown.com/aph1.htm

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Вознамерились выгнать Троцкого из партии. А к чему придраться? Решил Сталин его проэкз. на знание парт. литературы. А тот, шельмец, все знает. И так и этак - ничего у Ст. не получается. Наконец он спрашивает:
- С какой стороны от жены спите?
Троцкий в уме просчитывает:
-Справа-слева говорить нельзя - отклонение от курса партии
Снизу - нельзя, скажет - буржуазная подстилка
Сверху - давление на массы
- Товарищ Сталин! Я занимаюсь онанизмом!
- А вот за связь с кулаком и за разбазаривание государственных семян вы исключаетесь из партии!

Вот такое в Болгарии сафари однако:
http://www.biohotel-bg.com/bg/tractor-pirin_planina.html
(чисто зашел по одной ссылке с баннера над этим самым полем, где пишу)

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.

"Не включайте свет, Штирлиц", - сказал Мюллер.

"Шабат", - подумал Штирлиц.

встретились