Еще про ДТП...

"Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается"...

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- **************?
- **.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Про бананы и траву - самая жжесть

Быль намедни был в "родном " посольстве в ДС ...
Образец заполнения заявления на пенсию " Я Иванофф Абрам Соломонович....".....

"Иванов и Рабинович"((с)В. Кунин)

http://2c-foto.ru/121.htm
полезные лекарства
Пацтулам!

Upgrade песенки, что я постил в приколы при переводах. Теперь с русским текстом:
http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo...d&search=blyadi
Бред бредом, а подцтулам тоже...

БоянинЪ ©

Я б туда еще добавил Dharmakon^овский реагент дял трансфекции "Дерьмофект"

а на каком языке они поют?

На арабском. Там в комментах есть и исходный текст (на латинице) и реальный русский перевод.

Ой, мамочки! Пац сталом! Визьмите меня в энту аптеку фармацевтом! Ей, богу у меня диплом есть!

фсе!
на пердел фортиссимо (не употрелять вблизи ветхих строений) я отдыхаю. не могу уже ржать!

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, lol

Объявление:
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
напалм;
двухтонные авиационные бомбы;
фронтовой бомбардировщик;
системы залпового огня Град, Смерч;
карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

- Ну что, не выходит цветок каменный?
- Не-а.
- А не хрен было его туда засовывать.

У нас две беды: дураки и дороги, и две радости: дурочки и дорожки

В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие: радуется или печалится в зависимости от сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки.
- Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля.
- Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.

"Золотой ключик" - это сказка про WAREZ.
Если помните, основное заклинание там звучало так: CRACKS, PACKS, FAQS

По мотивам старого анекдота
http://www.youtube.com/watch?v=NhYg2hKJfhE&NR

По мотивам анкет с сайтов знакомств
http://www.youtube.com/watch?v=l5nGy0b6obQ...d&search=blyadi

Proper English
http://www.youtube.com/watch?v=ukTsqYfNo9U

по мотивам старого анекдота
http://www.youtube.com/watch?v=atwRLFXK8DQ

По мотивам этой темы http://molbiol.ru/forums/index.php?showtopic=143882

На прошлом уроке мы проходили тему «Теория и практика интернет дискуссий». Эту тему мы и закрепим. Вот и посмотрим, кто из вас дома занимается повторением пройденного материала, а кто тупо смотрит дом-два.
- Вот только не надо пафоса столько! – сказали с места – Посмотрит она... Да кто вы такая, а? С дикцией фигня полная, а туда же – учителя из себя корчит.
- Молодец Петров! Сразу видно отличника. Обхамил на ровном месте. Все как положено. Садись – пять.
- Я и не вставал. Не льстите себе! У вас больное самолюбие.
- Умничка!
- Не развешивайте тут ярлыков! – поднялась девочка – Не вам решать кто здесь умничка, а кто нет. Я вообще всей душой ненавижу учителей. Они вечно пьяные и в синих мятых халатах ходят!
- Разве?
- Да! Вчера увидела – трудовик идет. Пьяный, в синем мятом халате. Да еще мне тыкает! Говорит – ты, девочка, чего не на уроке... А от самого так и прет педагогикой. Меня аж затрясло всю! И что обиднее всего – все такие, все! Педагога всегда можно узнать – он в синем халате и пьян!
- Молодец! Всех учителей под одну гребенку на основании одного трудовика! Умничка! Это в тему! Жизненна!
- Вот-вот-вот! Подонковские комментарии, а туда же – в учителя лезут!! – раздухарилась девочка.
- Закрой рот! – лязгнул металл в голосе педагога – Исторически сложилось так, что мы, педагоги, учили, учим и будем учить вас! Ясно?!
- Да я школу уже 15 лет назад закончила! Пора уже свыкнуться с мыслью, что вы не мой учитель!
- Ай, молодец!
- Не отвлекайтесь!
Ага. Ну так вот – в благодарность за то, что я тебя всему научила – можно и уважение проявить! Я из тебя человека сделала!
- Да, да. Еще неизвестно что бы было, если бы у меня был не учитель, а гувернантка!! Может я бы уже 2 нобелевские получила!
- Да, да! Гувернантки таких как ты головой об доску стучат!
- Я не желаю с вами разговаривать! Вы беспросветно тупы!
- Умница, Леночка. Пять. Кто еще? Сеня?
- Что вы привязались? У вас давно не было секса? – гаркнул Семен, не вставая.
- Молодец! Вася?
- Я давно вам хотел сказать. Ваша дочь беременна от меня.
- На грани, Васенька, на грани. Ну и? Основной аргумент? Самый главный?
- Убей себя! – хором гаркнул класс.
- Замечательно. А теперь давайте перейдем к следующей теме...
- А чего ты сливаешь? Чего ты сливаешь, кисо? – закричали с последней парты.
- Иванов! Не умеешь остановиться вовремя? Выйди вон из класса! И завтра с родителями!
- Братцы, это кисо забанила меня и в абьюз настучала! – похвастался Иванов выходя из класса.

anekdot.ru

Взято из ЖЖ. А - автор.

А: Токо не смейтесь...
Коллеги! Срочно ищу запись звука "Женщина Писающая в Жестяной Таз или
Ведро"!
Выручайте!

- А какая разница кто сцыт - женщина ли, мужчина ли?

- Видимо она должна при этом стонать =)

- Скорее направленость звука более точная

- Длина струи разная, динамические оставляющие на средней полосе частот
другие.

- Нет, при чем здесь длина? У струй разная диаграма направленности,
форма струи. Разные струи дают разные звуки. Те, кто каждый день слышит
звук писания в жестяной таз, сразу же отличит подделку.

- А зачем? Я честно погуглил и не понял...

- Могу дать контакт одной девушки, которая любит писать при мужчинах.
Там сами договоритесь.

А: Я приличный, женатый человек! У меня жена под боком! Но ТАЗА у нас
нет!!!
А: .. а контактик-то дайте...))

- У вас там что, женщины под рукой нету, или ведра?

- У них струи нет! :D:D:D:D:

- Первый дельный пост за несколько месяцев. Ну что я могу сказать?
Собрать деньги и выбраться в студию для заиси оного саунда! Пригодится
не только себе, многие известные библиотеки семплов примут это на борт,
не без вознаграждения, я думаю.

- Главное еще, чтобы потом тот, кто будет слушать, понял, что это именно
"Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро". Скините мне сэмпл потом?) я
себе на винду в приветствие поставлю =)

- А если девушка писающая в алюминевый таз? не пойдет?

А: У алюминиевго таза мне третья гармоника не нравится...

- Алюминий глуше звучит. Поверьте как даме с недюжинным опытом.

- Кстати, а это маза! Нужно взять не только жестяные и алюминевые
приборы, но и обязательно пластиковые!

А: Я думаю, есть даже разница между Оцинкованным и Эмалированным ведром!

- Однако добавлю, что между Ведром и Тазом разница будет колоссальная.
Писающая Женшина непременно Сядет на Ведро, а потому звук получится
закрытым.

А: Кстате если э-э.. попросить Женщину временами привставать...-получтся
интересный эффект..!

- Можно ведь еще лесли-эффект применить. Писающая женщина в центрифуге.
В общем да, креатифф неисчерпаем, как электрон )

- Кстати а ведь если научиться контролировать толщину струи а так же в
нужный момент направлять на нужную часть ведра получится очень даже
ничего!

А: Попробую завтра с уборщицей на предмет ведра договориться...

- Чего уж мелочиться — лучше дайте ей микрофон...

yandex_top_ru: Ваша запись попала в тридцатку самых популярных записей в
русской блогосфере по версии Яндекса. Теперь она также доступна для
просмотра в ленте

topbot: Вы попали в top30 на яндексе самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Поэтому копия вашего поста доступна в ленте по ссылке

- Я думаю нужно все же поссать самому, и применить обработку звука! Вы
звукачи или кто? :)

А: Есть несколько факторов, мешающих это осуществить в кратчайшие сроки:
зима(холодно), отсутствие необходимого оборудования (Жестяной Таз или
Корыто или Оцинкованное ведро) дома. Можно, конечно попытаться сделать
ЭТО на работе, но я думаю комменты там будут довольно сильно отличаться
от здешних.))

- ЖЖете! А чугунные ванны почему забыли????? Наверняка интересный звук
получится, если с достаточной высоты это дело сделать:)

А: Да вобщем нет предела больной фантазии)) В данном случае у меня
вполне конкретная цель -Женьщина и Ведро!

- Господа!
Надо:

1. собрать вместе с дюжину выпускниц консерватории или подающих надежды
студенток-старшекурсниц музучилища,
2. измерить у каждой скорость и толщину струи,
3. выдать каждой по никелированному ведру, хотя подойдут и
эмалированные, - но что архиважно - с заранее подобранными параметрами
звука (высота, обертона и проч.),
4. отрепетировать "Подмосковные Вечера",
5. записать звук,
6. отснять видеоролик, и, наконец,
7. запустить оный после очередного новогоднего обращения на канале ОРТ.

Это должна видеть (и слышать!!!) вся страна.
Неужели мы дадим пропасть втуне многообещающему начинанию?

А: Вот это я понимаю-размах! Спасибо, коллега, спасибо!

- запиши как ты писаешь в ведро или таз, кто поймет по звуку что это не
женщина. Ну нагнись для приличия!

- А нет плагинов для SoundForge, конвертирующих звук мочеиспускания
мужского в женское???

- всю ночь с женой по-очереди ссали в кастрюлю и прислушивались,
ощутимой разницы не заметили.

- Ну вы то хоть додумались эти звуки записать на диктофон? или все
впустую проссали???

- Люди я тут подумал может уже кастинг проведем, главное ведро найти....
кто займется поиском ведра/таза?

- ради такого дела - на дачу съезжу, привезу подборочку инструментов:D

- Вы продайте идею крупнокалиберным продюссерам вместе с сэмплами. А там
глядишь и звезды российской эстрады подтянутся, гонимые новой
перспективой нетрудоемкого, но уникального звукоизвлечения.

- Я думаю что если встать на краю крыши небоскреба, и сцать в кастрюлю
то сила струи у мужчины и женщины будут одинаковыми. (порывы ветра в
треке можно будет удалить потом). Прохожих только по напрасну не
поливайте. ))

- перестаньте искать женщину!
нужно принять положение горизонтально полу, встать на кулаки, член
соответственно над тазом, расположенным примерно в центре человеческого
тела, поставить узконаправленный микрофон под углом градусов в 45, ближе
к ободу таза, включить рекорд и ссать!

- А ЗАЧЕМ понадобился такой звук??????????

- гыгы.
имеется оборудование - мик (AKG C3000B), интерфейс (Line6 Tone port
UX2), чай зеленый (3 л.), кастрюля эмалированная (10 л). еще актуально?
могу записать (% (фигли, этнику сводила, блэк пела, дэт играла... чего
бы коллеге не помочь)

А: Чорт.. с уборщицей поссорился...

- .. (нам ведь нужен Долби Сюраунд)брать надо 5 уборщиц и ОДИН таз..
будет вам и сюраунд и системка 5.1, для домашнего кинотеатра..
- .. или лучше 5 женщин (профессия ведь не важна?)+ 5 тазов (3 ведра + 2
таза)и ОДИН микрофон.. по центру.. только вот думаю.. лучше по одной их
записывать.. а потом наложить..

- http://www.box.net/public/static/q098d6fsmf.wav - (24 бит, 48 КГц без
обработки) - писает в эмалированный тазик
http://www.box.net/public/static/8da95kfl4i.wav - (24 бит, 48 КГц без
обработки) - писает в жестянное ведро

А: Yes!!! Да! ДА! ДА!!! Спасибо друг!!!! Другие языками мололи, а
человек взял и записал! Думаю дисскуссия на этом закончитца?)))

А: Но это тем-не менее писает МУЖЫК! Мне нужна Женьщина!!

- не, это, очевидно, женщина, но с какой-то хилой струей... измучалась
вся, пока записывала, бедняжко :(

А: Женщина в конце НЕ делает заключительного... эээ... короче
заканчивает ссать сразу. А здесь явно мужская кода! с выжиманием
последних капель! Не морочте мне голову!

Анонимно: Откуда вам знать!?

- Ты не прав, только что спросил подругу, она говорит, делают девушки
коду......

- Да, пожалуй, с такими помошницами - проще смоделировать. Хто тут
приведет уравнение струи в частных производных, при фсех начальных
условиях (женщина, жесть и т. д.)?

Ну, и, программеры - вперед!!! Такой стартап пропадает, млин :)

Оригинал, полная версия и развитие темы тут:
http://community.livejournal.com/ru_zvuk/3...page=1#comments

http://www.youtube.com/watch?v=2ZebndiGd1M&eurl

Под столом!!!

+1 Спасибо!

а у женщин действительно струя сильнее. только не подумайте чего.
я брата младшего воспитал и двух дочерей

- как одеваются ваши сотрудники?
- быстро.

http://www.cs.tlu.ee/~meelis/catmusic

м.б. уже боянец, но все равно прикольно!

Известные фамилии в интерпретации школьников:

http://www.hot.ee/clubnox/archive/assoc.html

Разбирал сегодня фото-залежи на внешнем харде - и вот, наткнулся: объявление в вокзальном буфете славного города Ливорно:

  

Дневник подводного охотника.

Ржалнимог! Пацтулом! Абасцака!
(авторство текста узнать не удалось, раскопано одним товарищем в нете)

Пиотр ты ясень арафат это про Урри написано....

http://www.irrabagon.com/flash/hipno.swf

Свеженькое, из жизни мелкого.
Ребенку было 1 год и 3 месяца. Мама наклеила красивые картинки с буквами алфавита.
Сидим. Рассматриваем картинки.
Я: Смотри, это Арбуз, буква "А"
Сын: "АААА"
Я: А вот нарисован банан, буква "Б"
Сын: бе-бе-бб--бе-ббб
Я: Молодец А вот смотри, Варона, буква "В"
Сын: КАААРРР-КААРРР!

Встречаются приятели.
— Почему у тебя ботинки в губной помаде?!
— Да по бабам ходил...

мне понравилось
вот ето:
http://www.pbfcomics.com/

смотреть удобно тута



http://cypa.livejournal.com/4440991.html?view=8209055

http://gvadalahara.livejournal.com/201664....=1&view=2564800

Українські вчені схрестили дикобраза і білку і вийшла в них така колюча,
стрибуча дибілка!!!

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Список федеральных законов, которые, по нашим сведениям, вот-вот будут
приняты Госдумой РФ

Закон <О принудительном лечении жен, у которых голова болит>.
Закон <О запрете ввоза на территорию Российской Федерации любой продукции>.
Закон <О секвестре бюджета Б. А. Березовского>.
Закон <О временном запрете олигархии и магнатства на территории Российской
Федерации>.
Закон <О кидалове и попадалове>.
Закон <О неотъемлемом праве граждан на справление малой нужды в гаражных
массивах, парках, проспектах, площадях и других малолюдных местах>.
Закон <О порядке предоставления закурить в темных переулках Российской
Федерации>.
Закон <О порядке информирования депутатов Госдумы о предстоящем внезапном
дефолте>.
Закон <Об обязательной регистрации взглядов и точек зрения населения>.
Закон <О неотъемлемом праве каждого человека на раздвоение личности>.
Закон <О сексуальных домогательствах и мерах по повышению рождаемости на
территории Российской Федерации>.
Закон <О послепраздничных компенсациях>.
Закон <О запрете рекламы пива в утренние часы после праздничных и выходных
дней>.
Закон <О порядке налогообложения сиротских приютов, домов престарелых и
благотворительных столовых>.
Закон <О нетрудовых расходах>.
Закон <О лицензировании деятельности по надругательству над государственными
символами>.
Закон <О Северном, Южном, Центральном, Западном, Восточном, Юго- и
Северо-Западном, Юго- и Северо-Восточном завозах>.
Закон <О всеобщей девичьей невинности>.
Закон <О всеобщей воинской безалаберности>.
Закон <О запрете деления на ноль>.
Закон <О смысле жизни на территории Российской Федерации и о бренности всего
сущего>.
Закон <О превышении уровня необходимой самодостаточности>.
Дополнение к Конституции Российской Федерации статья <Куда катится страна>.
Закон <Об издевательствах над детьми> (поправка <О скрипке, рыбьем жире и
особо жестокой логопедии>).
Закон <О льготном налогообложении лиц, которые ничего не зарабатывают>.
Закон <О качестве паленой водки>. (Поскольку ее все равно больше, чем
настоящей, надо контролировать ее качество.)
Закон <О прекращении хождения В.В. Жириновского по всей территории
Российской Федерации>.
Закон <О религиозной терпимости на территории Российской Федерации ко
всяким там нехристям>.
Закон <О праве наций на самовосхваление и самолюбование>.
Закон <Об инициативе снизу, сверху и сзади>.
Закон <О присвоении Пушкину А.С. Звания Героя России (посмертно)>.

Анекдот гостя надо записать - средство от бессоницы.

Пациент спрашивает после операции врача:
-доктор, а я смогу стать папой ?
-папой нет, а вот мамой...

Учитель спрашивает детей на уроке:
-кем был товарищ Сталин ?
Все хором: "Главой партии!"
-а кем был товарищ Берия ?
Вовочка с задних рядов: "Членом партии!"

Из кустов раздавались крики девушки, постепенно
переходящие в крики женщины.

Крадутся как-то ночью Василий Иваныч и Петька
по вражескому лагерю:
-Василь Иванч. Здесь много голубых !
-с чего ты взял ?
-задницей чувствую !

МУХ И ПАУК (Тбилисский Университет, лекция)


пониже, в каментах, ссылка на курёхинскую лекцию про поведение брома при атаке его молекулами хрома

про хром
http://www.youtube.com/watch?v=DpR17pQf5tw...related&search=

и еще
http://www.youtube.com/watch?v=DZsWKM3KUxA

Скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь, шепчет:
— Мне бы это... презерватив...
Аптекарша:
— Что, что? Не слышу.
— Ну… Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарша:
— И куда же ты, сынок, с одним презервативом на такую ораву?

http://www.youtube.com/p.swf?video_id=K9GO...WQyg6yUUVrlcgrJ

Ну и ну.
Спортивная екскаваторная гребля.

Во мля, что вокруг Земли крутится.
http://rutube.ru/tracks/17358.html?v=28a24...b175574cc8f2aa2
Французы астрономы.

а ничего смешного нет . я эту цацку освоила - удобно - ужас, так народ в лабе долго думал, что я сама с собой то на иврите, то по-русски разговариваю. шарахались. и на улицах поглядывают...