Про пароходскую щетку (из серии женских):

тетенька одна решила отправится в круиз на пароходе,
все ничего хорошо, утром в своем номере просыпается идет зубки чистить,
почистила, значит, ушла, а щетку зубную забыла.
Возвращается за щеткой, входит в туалет (общественный был судя по всему),
а там другая тетенка стоит и зубы чистит с щеткой прежней хозяйки:
первая говорит:
- Женщина, это же моя щетка!
- ой, да? извините, а я думала пароходская!

(глупость, конечно )
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

байка с анекдот.ру (малость сократил)

МАГНИТНЫЕ ОГУРЦЫ

Официальную Петину тему не помнил даже его научный руководитель. А по
велению сердца Петя занимался омагничиванием воды, которую, как известно
из учебников физики, намагнитить невозможно. Согласно публикациям в не
очень научной литературе омагниченная вода творила чудеса: растворяла
почечные камни, выращивала утраченные зубы, невиданно повышала
урожайность сельскохозяйственных культур. Этот последний аспект
выросшему в деревне Пете показался особенно важным. Как это делается в
науке, Петя выдвинул гипотезу, что существует волшебное сочетание
напряженности магнитного поля и времени обработки, и приступил к
опытному ее подтверждению. Правильно омагниченная водопроводная вода
должна была превратить чахлую лабораторную огуречную рассаду в буйные
джунгли. ..
у него был родственник,
который к этому времени стал вторым секретарем обкома партии. Он помог договориться с председателем пригородного колхоза.
Под Петины огурцы выделили опытное поле. Оставалось дождаться весны.

...
К сельсовету подъехали около полудня. Соленоид на платфоме, обвитый
толстыми проводами, был похож на лазерную пушку и на ракетную пусковую
установку одновременно. Около него мгновенно образовалась толпа.
Председатель колхоза встретил ученых, как водится, хлебом-солью. После
плотного обеда поехали подсоединять соленоид к системе орошения.
принял на грудь нескольких лишних рюмок и его вдруг понесло. Он стал
прозрачно намекать на секретные разработки, ввернул совсем не к месту
радиацию и как бы невзначай показал главному механику свои корочки. С
этого момента местные решили, что от опытного поля лучше держаться
подальше.
...

Колхозники, как всегда, воровали огурцы ведрами, мешками
и прицепами, но только с обычного поля, которое в данном случае было и
контрольным. Даже председатель, говоря между нами, на опытном поле
старался бывать пореже, магнитные огурцы не ел и гостей ими не угощал.
Председатель уже видел на своей груди медаль и с радостью выдал Пете
совершенно честную справку в том, что урожай на опытном поле превысил
урожай на контрольном почти втрое.

В ноябре Петя получил
авторское свидетельство, в марте защищал диссертацию.
После выступлений оппонентов секретарь призвал присутствующих задавать
вопросы соискателю. Молодой доктор по фамилии Хайкин славился в
институте умением задавать каверзные вопросы и очень этим гордился.

- Петр Иванович, есть ли у вас доказательства, что огурцы, выращенные
по вашей технологии, безопасны для здоровья потребителей?
Но соискателя вопрос не смутил.
- Если у меня есть технология, которая может накормить народ, я не могу
держать ее у себя, я должен отдать ее народу! – провозгласил Петя.
Против такой постановки вопроса Хайкин возразить не решился и промолчал.

Приступили к голосованию. Все проголосовали "за", ни одного "против".
Петя стал кандидатом физико-математических наук...

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

ЧТО ГОВОРЯТ ЖЕНЩИНЫ ПРО МУЖЧИН

продолжение здесь На woman.ru девушки обсуждают плохие мужские привычки....
ржу-ни-магу

- Василий Иванович, а вам Бабель нравится?
- Это смотря какая...

Да,... давно так не смеялся...
Хотя... правда мужики не обсуждают такие подробности о своих девушках/женах друг с другом, если задуматься то можно ой как много тоже приколов наковырять

(шепотом) можно даже тему открыть у нас "что думают мужчины о женщинах (об их привычках)" и женщин туда не пускать

Да почему не пускать? Пусть знают что о них думают

можно даже две темы сделать я думаю у каждого что-нд да найдется )
пока весна даром не прошла...

я имела ввиду запретить комментировать

Да, все комменты в своей ветке

И такое бывает

пингвин-это потолстевшая ласточка

не мое!!!!

пришел в гости к знакомой
она с гарнитурой на ухе ходит по квартире
спрашиваю - накой - ты же дома
оказывается - унее мегафон, в квартире плохо ловит
она взяла у папы старую удочку и вывесила мобилу за окно
так и висит - в форточку выставлена удочка, метра на полтора, тама на метровой леске мобила в пакете - чтоб дождь не промочил" (С)

Да уж - я тоже рискую разделить судьбу людей с американского КСП. Такого современного российского сленга не знал. Въехал, конечно, но не сразу.

жертвы рекламы по телеку. Народ уверен, что гарнитура - это гайка в ухо и что bluetooth придумали только для этого
тут был анегдот про деда, которому внучек мобилу дарил без блютуса

Жесть!

Забавный сайт. Аффтары жгут, что один, что второй:
http://www.sosiska.com/library/floor_mice/index.html
http://www.sosiska.com/library/xrusha/index.html

Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:
- По-человечески тебя прошу, на рыбалке - пей водку!

Перебиваяcь "с хлеба на воду", художник писал свои картины маслом.

Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Узбекистане

А какая флешка у Вас??

"Тебя хочу"(исп.)? да уж - опять эротика.

И так будет с каждым...

Слишком резкая флешка. Я хочу помягче.

Найдя флешку, ищем мышку:

Кому хочется поразвлечься - жми сюда:

Masayuki Kido

anekdot.ru ©

АНОНС НОВОСТЕЙ:

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Два пьяных крота столкнулись в Лефортовском тоннеле.

Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики.

Группа анонимных алкоголиков из Пензы отправилась на поиски печени Омара
Хайяма.

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского
аэродрома.

Армен Джигарханян удостоен звания "Почетный армянин России".

Экологические организации всех стран требуют закрыть передачу "Дом-2".

Василий Шандыбин приглашен на главную роль в фильме "Белоснежка и семь
гномов".

На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских.

Владимир Крамник выиграл у шахматного компьютера в дартс.

В Центр детской реабилитации доставлен ребенок, воспитанный депутатами
Госдумы.

Пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича
голодранцем.

Грудь Кристины Орбакайте достигла трофейного размера.

Крейсер Аврора рассказал Дане Борисовой, что ему снится.

Аисты требуют откат за второго ребенка.

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

Удачная охота...

Довольно давно была аналогичная история с облучением посевов лазером. Тоже был хороший прирост урожайности.

А исследователи из одного сельхозинститута нашли летальный ген у галштинского быка-производителя. "Его" телята дохли гораздо чаще обычных.

А вот о воспитании импортных дам история, совсем свежая. Вчера с конференции вернулся. Выдали нам беджики на шнурочках, на шею вешать. Если шнурок выпустить на полную длину, то бирка болтается на пузе, а если шнурок сложен вдвое, то на груди. Одна из наших дам, гарная шотландская девица с выразительным бюстом, отпустила шнурок полностью. Глянул я на это безобразие и говорю ей: Ты знаешь, Вайра, тебе следовало бы укоротить шнурок для того, чтобы мужчины имели законную возможность разглядывать бюст. Через пять минут шнурок был сложен вдвое ))

ПонравилАсь!!! Оценил, тем более 20%ый дискаунт!!! (вот такие завеения у нас в Мексике есть!)

Дело происходит в СССР, шимпанзе осудили и отправили в ГУЛАГ.
После нескольких месяцев каторги она взвыла человечьим голосом:
"Хватит, надоело уже!"
Ленин: "Ну я же говорил, труд делает из обезьяны человека!"

Из online трансляции на Рамблере. Матч Швеция-Россия. 5 мин назад такой вот комментарий:
"Наши бросают по воротам, много, часто, но шайба вечно попадает в чье-нибудь шведское тело."

Чем же они изначально промышляли?

For more than 70 years, the Rubbermaid® brand represents innovative, high-quality products that help simplify life.... ©

Ну уж так и "обман", ..., нормальные такие макарончики ...

ето в Венгрии штоли?

Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "Еськово", а снизу заметная приписка - "Но некому".

Расшифрован ген украинца

Харьковские генетики расшифровали ген украинца, и за этот фундаментальный труд получили государственную премию. Оказалось, что типичный украинец является и европейцем и азиатом одновременно. Исследования показали, что жители Харьковской области имеют превалирующий азиатский ген, а вот жители южных областей – ближе к европейцам, передает корреспондент одного агентства со ссылкой на другое.

Гены всего на свете теперь открывают каждый день. Но ген украинца – это круче, чем открытый год-два назад ген религиозности. А первоисточник новости (украиньскою мовою) озаглавлен еще громче:

Расшифрован геном украинца!

Целый геном – это действительно была бы работа, достойная госпремии. При желании в нем можно было бы найти и ген азиата, и ген европейца, и гены гопака, оселедца и борща с пампушками. На самом деле, как оказалось, украинские ученые секвенировали только митохондриальную ДНК. А от содержания статьи, сочиненной по этому поводу, оселедец поднимается дыбом. Ниже приведен ее сокращенный переклад москальскою мовою с комментариями специалистов.

Это событие прошло скромно, почти незаметно. О вручении Государственной премии группе молодых украинских генетиков скупо сообщили в выпусках новостей. А речь шла о сенсационном по сути достижении: расшифрован митохондриальный геном украинца.

Др. Вейг Крентер: Украина – это где-то в Сибири, если не ошибаюсь? Искренне поздравляю коллег из далекой азиатской страны. В митохондриальной ДНК человека 16,5 килобаз – на оборудовании, которым пользуются в TIGR’e, трое лаборантов сделали бы эту работу за пару дней.

Рассказать об этой фундаментальной работе мы попросили доктора медицинских наук, члена-корреспондента Академии медицинских наук Украины, лауреата Государственной премии профессора Олену Гречанину.

– Олена Якивна, известно ли теперь, кто такие украинцы с генетической точки зрения?

– И европейцы, и азиаты одновременно! Что не удивительно, потому что Украина находится как раз на стыке этих популяций, и это не могло не отразиться на ее населении. А позволили это узнать исследования особых, митохондриальных (митохондрия – это своеобразная энергетическая субстанция живого организма, носитель уникальной информации) ДНК почти 300 семей наших соотечественников из разных регионов. Для исследования выбирались только «казаки» и «казачки» в нескольких поколениях.

Др. Святослав Нацмансонер: Несомненно, национальность определяется митохондриальной ДНК. В Торе это объясняется с Б-говдохновенной позиции: при каждом ложе ребе со светильником не поставишь, а если ваша мама еврейка, то уж ви таки точно хотя бы немножко еврей. А вот столечко ДНК митохондриальной Евы есть хоть у украинца, хоть у эскимоса.

Др. Петро Попередбатько: Когда-то в степях Украины жили скифы с раскосыми и жадными до сала и горилки глазами. А потом они придумали из каждого похода – за солью чи за золотом – таскать до хаты полонянок вместе с их яйцеклетками, через цитоплазму которых мы и получили нащи щиры козацки митохондрии. И уси наши прабабки, кто не азиатки – те турчанки, гречанки, кацапки и прочие полячки младые.

Теперь с помощью наших европейских коллег (поскольку, к сожалению, материальная база отечественной генетики пока что слаба) мы сможем использовать еще недавно невозможные молекулярные достижения, которые практикуют в Западной Европе.

Др. Емельян Печкин: Наша группа исследователей недавно расшифровала митохондриальный геном мамонта – при скромной помощи немецких и американских коллег, которые выполняли техническую работу по секвенированию и реконструкции ДНК из откопанных нами образцов. Это молекулярное достижение позволит нам (с небольшой помощью наших японских коллег) к двадцатой годовщине независимости России от Прибалтики, Средней Азии и прочих украин империи получить первое клонированное стадо мамонтов из слоновьих яйцеклеток с аутентичной мамонтовой митохондриальной ДНК.

Но не менее интересно, что благодаря этому исследованию стали понятными не только генетически обусловленные болезни, но и другие черты, которые формируют генетический портрет украинца.

– Например, национальный характер? Что его сформировало с точки зрения генетики: Европа или Азия?

– Если оценить геномы суммарно, то в целом мы нация европейская. Этим, возможно, объясняется украинская толерантность, доброжелательность, уравновешенность. Эти черты достались нам от наших европейских пращуров, которые издавна проживали на заселенной многими народами благодатной, щедрой земле. Из-за типичной для Запада задумчивости украинец нетороплив, склонен к самоуглубленности. Но скорость мысли определяется прежде всего теми условиями, в которых он живет. А еще украинцы бывают с виду хмурыми, мало улыбаются друг другу. И эта хмурость – азиатская, как и склонность к сильным чувствам: пылкой любви и не менее пылкой ненависти.

Др. Вольф Петухов-Жареновский: Россия – это Азиопа, однозначно! Перекрыть газ, и через неделю в Киеве будет сидеть русский губернатор! А такого народа – украинцы – просто не существует! Шо? Заткнись, подонок! Это папа у меня юрист, а мама – русская!

– А что сформировало внешность украинца?

– А вы посмотрите на эту матовую, цвета слоновой кости кожу, гордый разлет бровей, темные густые волосы. Они украинцам достались от западного пращура. Понятие красоты, как известно, относительно, но морфологически украинцы, по моему мнению – одна из красивейших наций. И определяет это та самая примесь азиатских генов.

Др. Токанава Тояма: Правирьно, украинца – морфорогицески оцень красивая азиатская нация. Кунашир, Шикотан, Сахарин, Камчатка, Сибирь, Урар, Поворзье, Украина – оцень азиатские территории.

Есть и некоторые внешние признаки, обусловленные территориальными условиями жизни. Например, замечено, что самую большую стопу имеют коренные жители лесостепных районов Восточной Украины. Киевляне, пращурам которых не приходилось поколениями ходить по безбрежным степям, имеют меньшую ногу. А выделяются в этом смысле жители Западной Украины. И в этом для генетика нет ничего удивительного. Потому что для тех, кто жил в горах, длина стопы значения не имела, нужно было развивать лишь ее переднюю часть.

Др. Каррамба Мадре де Диас: Баски в этом отношении эволюционировали намного дальше – у нас одна нога короче другой, чтобы удобнее было ходить по горам.

Др. Гиви Похмелидзе: Маминой цитоплазмой клянусь – ви, баски, от грузин произошли, даа? У нас обе ноги короче другой!

– А есть ли какие-нибудь генетические признаки, которые отличают нас от других европейских популяций?

– Мы, украинцы, генетически очень близки, в частности, к сербам, немцам, молдаванам, венграм, хорватам и чехам, пращуры которых, как и наши, когда-то мигрировали азиатскими степями в Европу. У нас немало общего, в частности, упомянутые выше европейские и азиатские компоненты, правда, в разном соотношении.

Др. Ферфлюхт Либерготт: утверждение о миграции арийцев через азиатские степи полностью антинаучно есть, как и о наличии монголоидных компонентов в германских митохондриях также. Унд тенденциозише есть отсутствие русских в перечне родственных украинцам унтерменшей.

Но скажу вам со всей ответственностью: мы сегодня отличаемся от большинства популяций Европы в лучшую сторону. Бывая за границей, я, как генетик, с большим интересом наблюдаю за людьми. А сделать выводы можно даже по внешности и поведению людей. Например, в Голландии, Дании я видела очень много признаков поврежденного генома. Это не удивительно с учетом всеобщего пристрастия к пиву, доступности марихуаны, отравленных химией продуктов. Избыток еды и необходимость постоянно использовать консерванты для ее сохранения приводит к нарушениям обмена веществ у населения развитых европейских стран. Что в свою очередь провоцирует необратимые физические и психические изменения. Их уже ощущает на себе богатая Европа.



Да, украинцы в течение жизни испытывают влияние многих опасных факторов. Но есть и очень важный позитив. Может быть, мы не очень сытая, но чуть ли не единственная в Европе популяция, которая позволяет себе ежедневно употреблять нормальную, здоровую еду. Вот только больше б нам духовности, меньше стрессов – и наш геном в полной безопасности.

Др. Петро Попередбатько: А чи ты чула, Олено, як бездуховны москали Сало кличуть? Цэлюлит! Тому ж и геном в них такий порэпаный!

Записал щирый козак Мыкола Перлофиленко,
интернет-журнал «Коммерческая биотехнология» http://www.cbio.ru

Супердивайс для энерговитализации воды


Дураков мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу. (Народ.ru)

Вставил, кончил, вынул, подержал в руке, полюбовался, снова вставил, кончил, вынул – и так 10 раз пересматривал записанный на компакт-диск этот грандиозный фильм – «Великая тайна воды»!

Из аннотации к фильме:
«Открытие современными учеными четвертого, информационного, состояния воды, стало доказательством ее памяти.
Уникальный телевизионный проект «Великая тайна воды» – это попытка проникнуть в скрытые свойства этой стихии, не укладывающиеся в рамки общих физических законов».

Так вот где Нобелевка зарыта! Наверняка это открытие сделали академики РАЕН. Или даже Международной академии информатизации. А то и – страшно представить такое величие – Нью-Йоркской академии наук?! Увааажаааю!

Надеюсь, в следующих фильмах истинные ученые продемонстрируют хождение по воде на глазах изумленной публики, телепортацию академика с телеоператором на Луну голышом, так как скоро изобретут кожное дыхание светом. И прочие облегчающие жисть простого народа чудеса. В том числе – неразменную бутылку с пивом.

Все это можно получить с помощью суперустановки, кою я изобрел, хлебнув, посматривая фильмец, раствора перегнанной воды и вдохновившись открывшимися несказанными возможностями. Кстати, все хорошие экстрасенсы тоже дают установку. Как это символично!



Супердивайс состоит из двух основных частей: замораживатель – для снятия с воды порчи, отрицательной матрицы, от злого пука в лужу и в муку и т.п. Затем – оттаиватель (температура строго 36,6 – чтобы вода лучше усваивалась человеческим телом). При этом на этапах как замораживания, так и оттаивания подключается звуковоспроизводящее устройство, в постоянном режиме вещающее на подготавливаемую воду желаемое заклинание (мантру, нейролингвистическую программу, заговор-уговор – нужное подчеркнуть в зависимости от уровня замшелости пользователя).

Исходя из биоэнергозаклинательного характера, установку пришлось назвать НАХЭР – Нейролингвистический Аква-Хроно-Энергобиологический Ревитализер.

Ниже приведен чертеж простейшего НАХЭРа, который без особого труда можно собрать в каждом доме.


1 – накопительная емкость для грязной воды
2 – фото Кашпировского
3 – звуковещательная установка (МР3, магнитофон, устная речь)
4 – труба для замораживания воды
5 – змеевик для подачи охлаждающего вещества
6 – фарфоровая емкость для оттаивания
7 – фото Чумака
8 – мантрочитатель (МР3, магнитофон, устная речь)
9 – выход облагороженной воды
10 – холодильный компрессор. Если включить его наоборот, можно получать самогон, помогающий от генномодифицированных продуктов.

Кстати, лучшее тепло для оттаивания воды – биологическое. Поэтому сядьте на фарфоровую емкость и отогревайте воду своим теплом. Помните! При этом от вас не должно исходить ничего плохого!

Уговаривая замораживаемую воду стать хорошей, мы нейтрализуем предыдущее вредное на нее влияние. Ведь не только пьяный сантехник матерился над нашим водопроводным краном (а кран это запомнил и передал воде, у него, как у всякого металла желтого цвета, аура энерговампирическая), но и бесчисленные тупые динозавры миллионы лет писали и какали в древние воды. Теперь вы поняли, почему люди поступают дурно?

После улучшающего замораживания следует этап облагораживающего оттаивания и в прямом, и в духовном смысле. Тут надо не прогадать. Ваш МР3-плеер (желательно собранный вежливыми китайцами, воспитанными по системе цзо-па, и не в коем разе не старый магнитофон, собранный под русский мат), может дать множество установок. От сглаза, от снятия венца безденежья, а лучше – для ума.

Да, и не забудьте перед замораживанием показать воде фото Кашпировского с приговором «Даю установку», а во время оттаивания – фото Чумака с установкой «Заряжаю».

Если вода, подготовленная таким образом, вам не поможет, значит, вы думали о белой обезьяне (© Х.Насреддин).

Кстати, не пора ли всерьез взяться за научное, а не какое-то там физико-химическое исследование воздуха? Тоже тема. Реально думаю, что биоэнергетика воздуха хранит в себе много Великих Тайн! Как и вода, воздух является основой жизни на Земле. А где жизнь, там и биополе торсионно крутится.

Наверняка, если воздух заморозить – у него будет кластерно-энергоинформационная структура. Иначе не жить. Отморозить воздух – все плохое из него вон. Отмороженный воздух будут прописывать беременным блондинкам и биоэнергетикам. Остальным экстрасексам – только по карточкам Чумака и Кашпировского. Предъявил карточку – дыши, не предъявил – нюхай запуканный дебилами воздух.

И еще тема – углерод. Говорят – тоже основа жизни. Даже самый тупой академик знает – углерод имеет кристаллическую решетку. Яркий случай – бриллиант, который образуется при высокотемпературном нагреве углерода. (Алмазы – это тоже брильянты, но маскирующиеся под булыжник, чтобы не всем доступно было). Вот и наглядное доказательство чудодейственного отмораживания. Растопили замороженный в нормальных условиях углерод, довели до комнатной температуры (чтобы удобнее было им пользоваться) – бриллиант. А до обработки – банальная осина или какая-нибудь развесистая клюква.

О! Осина! Теперь понятно, почему именно осиновым колом убивают направо и налево вурдалаков с энергетическими вампирами! Осина – зародыш брильянта! Как раньше не догадался? Вот что значит биоэнергетический научный метод!

Кстати, только аннотации к фильме достаточно, чтобы оценить ее шизоту. А уж смотреть его – это надо мозги отключить. У кого они есть, конечно. И ведь те, кто это произвЕдение смотрит, пишет о нем хвалебные рецензии и дает ему премии за лучший научно-популярный фильм, учились в школе. Жаль, не запомнили ничего...

Рацио-анализатор Перлофил
Интернет-журнал «Коммерческая биотехнология» http://www.cbio.ru/

ЭТО надо видеть
http://www.cbio.ru/modules/news/article.php?storyid=2336

вот такую чудную вывеску видел.
даже не знаю куда поместить - то ли в фотографии... то ли сюда

Из дневника:
год 1977.пришли с обыском,обнаружили несколько экземпляров книги Архипелаг ГУЛАГ,переписанных мной от руки.дали пять лет за антисоветскую деятельность... год 2007. пришли с обыском,обнаружили несколько экземпляров книги Архипелаг ГУЛАГ,отпечатанных мной на принтере.дали пять лет за нарушение авторских прав

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.

Смотрите в кинотеатрах страны!
Киноконцерн "Мосфильм" и Никита Михалков представляют блок-бастер "Триста беспаспортанцев"! Этот фильм о 300-х таджиках, удерживающих зал ожидания аэропорта "Домодедово" от превосходящих сил ОМОНа, пытающихся депортировать героев на самолет в Душанбе.
В ролях: Гоша Куценко, Дмитрий Певцов, Борис Моисеев, Кристина Орбакайте, Ксения Собчак. В полной драматизма роли Юрия Лужкова -Жан-Клод ван Дамм.

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны
поступило предложение их перепоказать.

Женщина-биолог родила двойню. Одного ребёнка крестила, другого на контроль оставила.

Коллега поставил гель. Репортаж с места событий.

Араб выколачивает ковер. Мимо проходит еврей и говорит: "Ну что, братан, не заводится?"