Ктулху уже давно проснулся, а мужики-то и не знают

Хм...

сам сделал?

а мне не очень... соррии

Не, случайно нашел... материалы по хемометрике искал...

могу накидать

5 баллов! А я долго пытался понять, почему синонимы слова "нежить" - холить, лелеять, проявлять нежность.

И мне обясните

НЕЖИТЬ кого, содержать в неге, в холе, в приволье; ухаживать за чем или за кем старательно; обходиться бережно, заботливо; баловать кого, неговать. Она так нежит детей, что они ветерка боятся. Сколько ни нежил я деревцо это, а усохло. Неженный, живший неге. -ся, быть нежиму; | нежить себя; | нежить друг друга, взаимно. В этом заведении дети слишком нежатся. На печи лежа, нежится. Хлеб нежится, доходить исподволь, после красованья и налива. Молодые нежатся, как голубки. После теплых дождей овес нежится, растет в неге. Поутру нежится, а по вечерами бесится. Вынежил деревцо, выхолил, выходил. Рожь еще не донежилась. Изнеженный баловень. Нежился вдоволь, понежиться в бане, на полке. Пронежился в постели до полудня. Разнежились на прощанье. Неженье ср. нега ж. об. (см. выше) действ. по глаг. Нежень, неженка или нежоха об. охотник нежиться; избалованный холею, боящийся холода, жара, сырости, нуждающийся в мягком ложе, сладкой пище и пр., матушкин сынок. Нежничать с кем, нежить, холить, беречь, обходиться нежно, мягко, осторожно; | говорить или оказывать нежности, выражая любовь свою, заботливую привязанность, страсть; любезничать, миловидничать, волочиться. Ну, полно нежничать, простись да поедем! Вынежничать, взять лестью. Донежничались до худа. Опять занежничал. Нанежничались вдоволь. Понежничал невпопад. Весь вечерь пронежничали вдвоем. Что разнежничался, разрюмился? Нежничанье ср. действие по знач. глаг. Нежный, тонкий, мягкий, рыхлый, жидкий, противопол. грубый, черствый, жесткий. На ребенке кожа нежнее. Нежная шелковая ткань. Телячье мясо нежно. Резьба самой нежной работы. Козий пух нежнее всякой шерсти. | Слабый, хилый, требующий чтобы его нежили, кве(о)лый, не выносящий суровости. Нежное растенье или животное, легко гибнущее, требующее холи, заботы, ухода, не переносящее суровой погоды и пр. Женское сложенье нежнее мужского. | Чувствительный, восприимчивый, крайне чуткий, чулый; тонкий и разборчивый. У него нежный слух, - ухо. У слепого осязанье иногда так нежно. что он различает ощупью масть карты. Нежная мать, нежный друг, любящий, сильно привязанный. Нежные чувства, речи, любовь. Нежный голос, мягкий. Нежный возраст, детский; нежный пол, слабый, женский. С этим цветком надо обращаться нежненько. Бары нежноваты, они рук не мозолят. Барыня вздохнула нежнехонько. Нежность ж.свойство по знач. прилаг. Говорить нежности, любезничать. Нежка ж. кур. кличка коровы. Нежнк м. южн. растение Hlianthenum vulgare.

Словарь В. И. Даля

я кстати давно думала, что у Дикаприо должны быть русские корни, теперь понятно почему

а мне еще вот эти нравятся:

Из частного объявления: "Продается кровать ДВУХЪЯРОСТНАЯ".

"Дед Щукарь ...охотно продолжал:
- Эх, дорогие гражданы! Яростная была у нас любовь смолоду с моей старухой! А спрошу я вас: почему яростная? Да потому, что на злобЕ она всею жизню у нас проходила, а ярость и злобА - одно и то же, так я у Макарушки в толстом словаре прочитывал." (с)

http://bookz.ru/authors/6olohov-mihail/cel...-32-celina.html

Esquire выбрал из современного английского языка несколько терминов, которые обозначают ещё не описанные, но уже существующие в России явления.

The following quotes were taken from actual medical records, as dictated by physicians -

*

She has no rigors or shaking chills, but her husband states she was very hot in bed last night.
*

The pelvic exam will be done later on the floor.
*

Patient has two teenage children, but no other abnormalities.
*

Skin: Somewhat pale but present.
*

The patient was to have a bowel resection. However, he took a job as a stock broker instead.
*

The lab test indicated abnormal lover function.
*

Examination of genitalia reveals that he is circus sized.
*

Both breasts are equal and reactive to light and accommodation.
*

I saw your patient today, who is still under our car for physical therapy.
*

She stated that she had been constipated for most of her life until she got a divorce.
*

Rectal examination revealed a normal size thyroid.
*

Occasional, constant, infrequent headaches.
*

Patient had waffles for breakfast and anorexia for lunch.
*

Patient was seen in consultation by Dr. Smith, who felt we should sit on the abdomen and I agree.
*

By the time he was admitted, his rapid heart had stopped, and he was feeling better.
*

Patient has chest pain if she lies on her left side for over a year.
*

On the second day the knee was better and on the third day it had completely disappeared.
*

The patient has been depressed ever since she began seeing me in 1983.
*

The patient is tearful and crying constantly. She also appears to be depressed.
*

Discharge status: Alive but without permission.
*

Healthy-appearing decrepit 69-year-old male, mentally alert but forgetful.
*

The patient refused an autopsy.
*

The patient has no past history of suicides.
*

The patient expired on the floor uneventfully.
*

Patient has left his white blood cells at another hospital.
*

The patient's past medical history has been remarkably insignificant, with only a 40-pound weight gain in the past three days.
*

She slipped on the ice and apparently her legs went in separate directions in early December.
*

Between you and me, we ought to be able to get this lady pregnant.
*

The patient was in his usual state of good health until his airplane ran out of gas and crashed.
*

She is numb from her toes down.
*

The skin was moist and dry.
*

Patient was alert and unresponsive.
*

When she fainted, her eyes rolled around the room.

Лирические одностишия
> Майя Четвертова



> Забудь о прошлом, наживем другое...
>
> Нет, я не против, только не согласна!
>
> Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
>
> Лишь изредка я привстаю с диеты...
>
> ....я не вернусь, поскольку не ушла.
>
> Я выгляжу неплохо, но не часто.
>
> Мужчинам проще, их свекрови любят...
>
> Да согласись же наконец: я не упряма!
>
> Он так молчит, что хочется раздеться...
>
> Я в третьем браке. Муж - в последнем.
>
> Люблю без памяти... без памяти... кого?..
>
> Он в розовых очках сменил мне стекла....
>
> ....я стою дорого, особенно в одежде.
>
> Да нет, до свадьбы он не заикался...
>
> Мне замужем не очень, но живется...
>
> Я сохраню вам верность под проценты...
>
> Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
>
> Идут года, мне все еще за тридцать...
>
> В его глазах читается: семь классов...
>
> Помехи счастью - ты и лишний вес.
>
> Как это трогательно!.. Только не руками!..
> Вот негодяй: краснеет - и не врет!
>
> Сегодня плов без мяса. И без риса.
>
> Какие это деньги? Это сдача!!!
>
> Все позади: придется обернуться!
>
> Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
>
> Я сражена... Не наповал, но на пол.
>
> Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
>
> Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
>
> Как робок он... сопротивляться сложно...
>
> Мне истина дороже не настолько!
>
> И мама, и Минздрав предупреждали...
>
> Он промолчал - и я ему поверила...
>
> Если б ты любил меня, как пиво!
>
> Да, женщин много, но соперниц больше...
>
> .....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
>
> В твоих объятьях я не только честь теряю...
>
> Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
>
> Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
>
> Нашла младенца я в цветной капусте...
>
> Многозначительно молчит, а просит однозначно!
>
> И чувствую: он мой, как это ни противно...
>
> В постели он подобен богу: не храпит!
>
> В нем много детского: не любит манной каши...
> Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
>
> ....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
>
> Время лечит, но исход всегда летальный...
>
> Вся в мыле, но держу себя в руках...
>
> Теперь я после первой не целуюсь...
>
> Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
>
> Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
>
> Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
>
> .....ну, изменила... но от силы - раз!..
>
> Как много безынтимных дней прожито!..
>
> Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
>
> Мужчины косяком - и мимо, мимо...
>
> Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
>
> Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
>
> С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
>
> Печаль моя светла: она уже слиняла...
>
> Любовь прошла, осталось - остальное...
>
> Все нестандартнее фигура год от года...
>
> Хочу из средней школы - в средний класс!
>
> Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
>
> Таких, как я, немного: только я...
>
> В твоих глазах есть все, помимо смысла.
>
> Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

ЗЕЛЕНСКИ, НЕХОРОШО ТЫРИТЬ ЧУЖИЕ ТЕКСТЫ

тем более что они демонстрируют ограниченность и ханжество автора.

фильтруй базар, шура, где они тыренные? если я забыла линк дать, то это не дает право на такие заявки

ну в таком виде как оно написано вами, ето выглядит как тырение : )))
(я, кстати, сначала написал другое слово, но подтом подумал что года уже не те)

это у меня, что ли? очень даже те и глагол тот ненаписанный - самое то...

Не понял про тырение: она же автора процитировала... Какие проблемы?
АБ

под тырением, я подразумеваю взятие слово в слово текста, котолрый написал другой человек:

http://tridaktna.livejournal.com/29549.html

ссылка в конце - ето ссылка на сайт производителя.

но вообще - no problemo : )

- Доктор, что такое традиционный наркоз?
- А вот этого вам знать не надо. Допивайте свою водку, вот вам еще бутылка пива, и лезьте на операционный стол.

Всякие факты:

Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.

В Центральном Китае леса "вырубают" при помощи пластида.

Панда — не медведь, а енот.

Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.

Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива.

В Новой Зеландии жили людоеды.

Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.

В 19 веке на извинения хозяйки, что листок чайный попал в чашку, обычно отвечали так: "Чаем на Руси никто не подавился".

В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше ржать.

12 июня 1902 г. близ станции Базарная Сызранской ветки Московско–Казанской железной дороги служащими линии и ближайшими жителями было замечено необыкновенное множество дождевых червей,направлявшихся через путь, который был облеплен ими на протяжении около 300 саженей. Черви ползли такой густой массой, что колеса скользили и переставали двигаться, вследствие чего было остановлено 6 следовавших в обоих направлениях поездов, простоявших около пяти часов, пока все черви не прошли через рельсы.
Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть больному в лицо.

Землеройка и слон живут 2 и около 60 лет, соответственно. Однако сердце каждого животного в течение жизни совершает приблизительно одинаковое кол–во ударов — около 800.000.000.

Генно модифицированные яблоки остаются красивыми и круглыми за счет внедрения в них гена рыбы северных морей.

Кукушка откладывает разноцветные яйца.

Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги.

Странно, но факт: вы можете легко засунуть в рот обыкновенную электрическую лампочку, но вытащить ее без помощи врача у вас не получится!

Метать бисер перед свиньями бесполезно, а вот апельсины она ест!

В акватории Японского моря живых организмов в три раза больше, чем в акватории Балтики.

У чаек жесткое и несъедобное мясо. А у белого медведя ядовитая печень.

Раньше в тетради вкладывали промакашки — розовые, голубые, желтые и зеленые. А теперь — не вкладывают!

Пешеходные переходы в Москве были с кружочками, а не с полосками, как теперь.

В этом предложении тридцать две буквы.

"Cosa Nostra" по–итальянски — "наше дело".

Во французском французском языке числа 70, 80 и 90 называются,соответственно "шестьдесят и десять", "четырежды двадцать" и "четыреждыдвадцать и десять". То же касается и производных от этих чисел.
А вот в бельгийском французском языке всё как у людей.

В казино не бывает прозрачных окон. Только декоративные.

Репелленты не отпугивают комаpов — они пpячут вас. Вещества,содеpжащиеся в pепеллентах, блокиpуют pецептоpы, с помощью котоpых комаpы находят свою жеpтву.

Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза.

Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.

Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа.

Пеpвым товаpом со штpихкодом была жевательная pезинка Wrigley`s.

Размах кpыльев Боинга–747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса.

Венеpа единственная планета Солнечной системы, вpащающаяся пpотив часовой стpелки.

Пpоснуться с утpа яблоки помогают лучше чем кофе.

Большинство пылинок в вашем доме — это отшелушившиеся частички кожи.

Пеpвый владелец компании Marlboro умеp от pака легких.

Майкл Джоpдан получил от Nike больше денег, чем все pабочие на фабpиках этой фиpмы в Малайзии.

У Мэpилин Монpо на ногах было по шесть пальцев.

Все пpезиденты США носили очки. Пpосто некотоpые не любили показываться в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины pаствоpяются в уксусе.

Сpеди людей, публикующих бpачные объявления, 35 пpоцентов уже женаты или замужем.

Тpи самых доpогих названия тоpговых маpок на земле — это Marlboro, Coca–Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.

В сpеднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шаpиковой pучкой.

90 пpоцентов нью–йоpкских таксистов — иммигpанты.

Слон — единственное животное, не умеющее подпpыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в сpеднем, моpгают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки унивеpситета штата Индиана ежегодно дает пpосадку в один дюйм, потому что пpи стpоительстве инженеpы не пpиняли в pасчет вес cодеpжащихся в нем книг.

Улитки могут спать до тpех лет.

Кpокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобpетена pаньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаpов пиццы.

Индийским слонам для успешной случки приходится подниматься в горы. Внизу слишком жарко для зачатия.

Один американец 1908 года рождения зарегистрировал 29 браков и прижил 41 ребенка.

В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае.

В Шотландии живет больше овец чем людей.

Старейшие компании мира — японские.

Клубника — орех, а красная мякоть, которую все так любят есть, на самом деле является плодоножкой.

В Таиланде не продаётся зимняя резина.

Арбуз — ягода. Как и тыква. И дыня.

Майкл Джексон на самом деле не белый.

Про то, что лист бумаги пополам нельзя более семи раз согнуть — это неправда, сами попробуйте.

Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.

Львы совокупляются до 50 раз в сутки.

В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.

Женщины, которые красят губы ярко–красной помадой, улыбаются чаще других.

Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива неподнимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит,наука пока объяснить не может.

Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу.

За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла.

Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев.

Дельфины спят, закрыв только один глаз.

Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть.

Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут – в фильме, который так и называется «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев – 127 –приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан».

Глаз страуса больше, чем его мозг.

Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду.

За всю свою историю Нил замерзал всего два раза – в IX и XI веках.

Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан.

Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростью одной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет.

В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии.

Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами».

Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.

Четверть костей человеческого тела находится в ногах.

Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев.

Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак.

У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон–автомат.

Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

Букву "омега" надо произносить с ударением на "а"

1% людей может видеть инфракрасное и еще 1% — ультрафиолетовое излучение.

Собираясь на летний курорт 33% людей забывают положить в чемодан купальные принадлежности.

Для ЛСД смертельная доза до сих пор неизвестна.

Самый сильный галлюциноген был обнаружен в 1984 году в одном из видов шалфея, Salvia Divinorum. Его название — сальвинорин, и он до сих пор не запрещен ни в одной стране мира. Лабораторным мышам вводили дозу,50 000–кратно превышающую обычную дозу без каких либо последствий для их здоровья.

Академик Зеленин первым открыл и описал бутылек с зеленкой.

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.

Кстати: Если если человеку, который активно вам, что–то говорит,внезапно плюнуть в лицо, то ему это в 99% случаев не понравится.
Но зато он может излечиться от желтухи.

93% людей пользующихся интернетом, пользуются им сидя.

В Белом Доме ножей, вилок и ложек — 13092 штуки.

Бабочки пpобyют пищy ногами.

У морской звезды нет мозга.

Все полярные медведи – левши.

Самое популярное в мире женское имя — Анна. Его носят почти 100 миллионов женщин

В Китае больше людей говорят по–английски, чем в США

Миллионный житель Москвы родился в 1897 году

Самая низкая в мире доля детей в Германии — 15%, а самая высокая — в Кении 51%

В 1977 году среди американских физиков женщины составляли только 8 процентов

В ЮАР добывается почти 2/3 всего мирового золота

Пожилых людей больше всего в Швеции 24% и меньше всего в Кувейте 2%

Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером

В Болгарии, кивание головой обозначает НЕТ, а мотание влево вправо — ДА.
Т.е., что у нас обозначает НЕТ, у них ДА!

Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20–го этажа. Предполагaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.

Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины. Однако,женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин.

Одной из самых страшных казней в древнем Египте и древнем Китае была казнь лишением сна.
А ведь эти ребята знали толк в казнях.

После недели голодания наступает приятная легкость в теле.

2shure - ага! а вот человек-акваланг то же потырил факты из эНэНэМа, а до него кто та потырил из мозка КТУЛХУ! и че теперь? сажжом Урри на гидролыжах да?

ШО??? ЗА ШО??? ДА ВЫ ШО??? Мне вообще приятель прислал по мылу...

Urry! Многа букв! Глаза сломал!!!
А некоторые факты неверны, вот например:
"Пеpвый владелец компании Marlboro умеp от pака легких."
Не владелец, а чувак, рекламирующий сами сигареты. Ты, думаю, помнишь его. Такой в ковбойской шляпе, чаще всего на кобыле..
ну и еще, по-мелочи...
а, вообще, забавно

поженились два... в общем, один из них в кипе)
и говорит молодой жене - мы только поженились, друг друга знаем мало, давай я тебе помогу узнать меня лучше. если я прихожу с работы и у меня кипа строго по центру - значит - все Ок, накрывай на стол, поедим и в койку. если у меня кипа чуть-чуть на правый бок - значит, есть проблемы, ты мне на стол накрой, водочки дай, и я спать пойду. если кипа на левый бок - значит, неприятности, кушать не буду, сразу спать...долго он ей толковал...она выслушала и говорит - а теперь меня послушай. если ты приходишь домой, я в красивом платье, стол накрыт по-праздничному - значит, у меня настроение хорошее и все хорошо. если ты приходишь, а я в старом халате, руки в бока, брови нахмурены, на столе кое-как - значит - у меня неприятности, и мне ГЛУБОКО ПЛЕВАТь, КАК ТЫ НАДЕЛ СВОЮ КИПУ!!!!!!!!!!!!

Олька, я дисительно рад, что этот анегдот ты узнала только сегодня. Твои знакомые чуваки (носящие кипу) присвоили, панимаш, наш (!) анегдот, в котором кепка (не кипа!) играла одну из главных ролей

мир тесен ©zelensky

Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.


V sebj dushat kogda krjkaut:)))

В оригинале это было про хохлушку (уж простите кацапа) и узбека в тюбитейке

Да, у меня тоже.. про узбека и украинку..
АБ

В контексте, мне кажется что тут должна быть именно хохлушка, такая холеная, кровь-с-молоком, такая прям... ух!
(и тут слово хохлушка никак не должно быть обижающим)

Ага, и руки в боки...шоб никаких сомнений... а узбек худой, чувствительный и интеллигентный
АБ

Вот, стырел на одном блоге.
В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.
В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.
В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.
В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городскихпарках.
В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.
В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха.
В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.
В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.
В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10 долларов.
В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.
В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.
В городе Пуэбло одуванчики считаются запретным растением.
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
В Новом Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между октябрем и мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В городе Зайон в Иллинойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью-Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
В Сент-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайо женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью-Мексико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16 женщин(по мнению законодателей 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволятсовместно жить 120 мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В Моухейв-Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Алабаме также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В городе Волдвин-парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде
в бассейн.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
В городе Монтгомери в той же пешеходам запрещено открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.
В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
В штате Нью-Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.
В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
В этом же штате оральный секс считается преступлением.
В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.
На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета.
В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5 метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.
В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".
В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа
В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.
В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде .
В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас-Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".
В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).
В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.
В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.
В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".
В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.
В городе Тумстоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18 лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений.
В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.
В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.
В Нью-Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.
В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.

Продолжение
В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться- если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.
В Нью-Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал .
В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.
В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.
В Логан-Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.
В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.
В городе Лехай в Небраске издано распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.
В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.
В Нью Джерси под угрозой штрафа запрещается строить рожи полицейским.
В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов.
В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.
В городе Экселзиор-Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.
В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.
В гроде Литтл-Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье .
В Нью-Хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим именем.
В городе Белмедир в Калифорнии муниципалитет вынес постановление, которое гласит "Собак запрещается пускать в общественные заведения, кроме как с владельцами на поводке."
В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, "черезчур" облегающих ноги и талию.
В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.
В городе Соутерн Шоурз в этом же штате запрещается кататься на роликовых коньках по хайвеям.
В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.
В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.
В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.
В Нью-Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.
В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на тротуаре.
В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что "гаражи строятся для автомобилей".
В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.
На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.
В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".
В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.
В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке".
В этом же городе запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета.
В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они "не имеют сзади световых отражателей".
В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.
В городе Нью-Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.
В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.
В городе Форест Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте они должны обязательно остановиться и должить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы "дать время горожанам убрать с дороги лошадей".
Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.
В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.
В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.
В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение,
предписывающее "есть курицу руками".
В Нью-Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".
В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
В городе Крафорд в Нью-Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.
В Ньюарке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6 вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.
В Денвере в Колорадо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.
В Делавере запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".
Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.
В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.
В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7 утра до 19 вечера.
В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки.
В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.
В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.
В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары..
В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.
В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь.
В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".
В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля, когда вы едете на велосипеде.
Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.
В городе Ки-Уэст в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.
В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе.
Во Флориде, если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль.
В городе Кейп-Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

Придется прекратить выгуливать мою корову...
АВ

В городе Ки-Уэст в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона

это правда, они там носятся везде по улицам, как в русской деревне летом

Нигода бы не подумал, что в США так много слонов, верблюдов и жирафов, практически в каждом штате есть закон ограничивающий тот или иной их произвол...

А вот это:

"В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".

...будем иметь ввиду, а то мало ли занесет в С.Каролину...

Хорроший мак уродился нонче на Украине.
http://lenta.ru/news/2007/07/27/separate/

"Пять лет назад обитатели села, расположенного в Черниговской области, напечатали собственные паспорта, выбрали собственного президента и судью. Они также успели заочно приговорить к пожизненному заключению участкового милиционера и местного прокурора, за то что те оштрафовали их за незаконное выращивание мака. Теперь "непризнанные" отказываются платить Украине земельный налог."

"Один из фигурантов дела, правда, заявил, что на найденной у него карте изображена "схема дислокации боровиков, опят и маслят", которую по его просьбе нарисовал знакомый грибник."

Сразу вспомнилась одна реальная история-рассказ одного панка.
"Раньше, в молодости, я тоже занимался бодибилдингом и употреблял анаболики. Но потом, в психушке, мне врачи сказали,, что это был чистый героин. Гы-Гы-Гы!"

про Северную Каролину это фигня какая-то - никто вас никогда не спрашивает при поселении в гостинницу являетесь ли вы мужем и женой, им это фиолетово, потом кто это вас там будет объявлять мужем и женой - портье что ли?

и не говорите... а про всё остальное, истинная правда, наверное

Это патамушта, что им было доподлинно известно, что вы женатый мушшына, а Ваша спутница мужняя женшына. А до таких пропащих им дела никакого нет.

Их нравы: околомедицинские хроники из США

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.


Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она впитала воду. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. 'Чтоб всё вышло и закончилось.' Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и всё равно отправил его в родной армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него.Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные 'он' - всего лишь его копии, которые 'они' начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Рекомендую Вам обратить внимание ещё и на этот прибор. Судя по ролику, очень способствует. Главное его достоинство и преимущество перед, как Вы выразились, "стразами в жопе", - он может быть изготовлен из инструмента, который есть практически в каждом доме, и обычного русского огурца.

http://www.extremerestraints.com/the-fucks...ng-kit_693.html

ЖЕСТЬ!

Композиция "Суд пионеров над Бабой Ягой"

остальной креатифф тут

Наш ответ "Их нравы: околомедицинские хроники из США "

Жена у меня хирург, так что истории про наших красавчегов из первых рук:
В бытность мою онкологом в поликлинике пришла на прием дама преклонных лет с жалобами на боли в обл. молочных желез, которые « отдают в паховую область». При осмотре – признаки возрастной инволюции. Уточняю: «Куда, говорите, отдает?» - « В пах»- отвечает дама и показывает в подмышку.
Провожу профилактический осмотр больного, оперированного по поводу рака кишечника. Обратила внимание на плотный коричневатый шарик около 1 см в диаметре в пупке. Спрашиваю: « Вас родинка в пупке не беспокоит?»-«Какая родинка? А, это я не мылся давно» и вытаскивает из пупа свалявшиеся волокна от свитера, которые с первого взгляда приняла за невус.
Работая в неотложной хирургии, почти с каждого дежурства приносила забавные истории.
Однажды вызывают в приемник: « Срочно! Тут кровотечение!» Бегу, на ходу соображая, кого вперед подключать: реаниматологов или анестезиологов. Прибегаю – картина маслом: в коридоре визжит женщина, забрызганная кровью, трясет окровавленными руками, роняет какие-то ключи… Медленно заходит мужчина, прижимая к животу окровавленное тряпьё… У меня сразу нестыковка: почему не на каталке? Где скорая? Спрашиваю: « Что случилось? Вас пырнули ножом?» - «Нет…» Завожу в смотровую: «Что с вами?» - «Вот…» - убирает тряпки. Смотрю: на головке полового члена ссадина около 5мм, почти не кровит. Парочка развлекалась оральным сексом в машине, медленно катясь по лесной дорожке. Когда на кочке хорошо тряхнуло, дама слегка цапнула дружка. Пока еще была эрекция, конечно, был фонтанчик крови, а потом всё прошло само. Говорю: «С укусами – в травмпункт» Порадовал травмотолог: «А может, не надо фурациллиновую повязку, может, просто лейкопластырем заклеить?» Ну да, а потом снимать этот пластырь будут урологи…
Парнишка молодой задержался на работе, а сторож не знал и выпустил собаку. Когда парень вышел из цеха, собачка среагировала, как учили: повисла на штанах, спереди… Парню, в общем, повезло: пострадала только крайняя плоть, но «обрезание» надо было подправить. Говорю старшему по смене: «Ну что, закончим циркумцизию (обрезание)?» - после чего парень стал падать в обморок. Добрые сестрички из приемника объяснили разницу между кастрацией и обрезанием, орел воспрял духом и попытался тут же договориться о свидании.
Про инородные тела в прямой кишке - наши тоже горазды. Был случай, когда доставили пациента с температурой и без сознания. Оказалось, дней 7 назад засунул себе початок кукурузы, достать не смог, а в больницу идти стеснялся. Ну и дождался тазового перитонита. Кукурузу вычерпывали из живота. Были случаи и с морковкой в попе, и даже с баночкой из-под детского питания…Так что и у нас красавчегов хватает.

Мне это нравиццо :

А вы обратили внимание как сей шедевр называется.
"Смерть атеиста (Больной художник)..." Вот мне и подумалось: Больной художник - это автор шкатулки или тот который на постели нарисован?

это что, а вот "парашютисты"...
в цветовом решении и композиции миниатюры легко читается религиозный сюжет. фигура главного героя, облаченного в белые одежды и его средство сошествия с небес буквально светятся. люди протягивают к нему руки и преклоняют пред ним колени.
святой, спустившийся с небес на парашюте, или замена парашютом ангельских крыл - да любой художник-постмодернист должен удавиться от зависти.