"свинец и вата" смотреть жжесть ТУТ

пара примеров ))

хы, вот у меня какой ip-штамп оказываеццо

Супер!!!!

Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне
хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

Российская глубинка прирастать будет ширинкой. Если убедит половинку и
победит четвертинку.

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

И третий раз пришел сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля:
все спутники передавали футбол.

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей
мира.

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!

- Девушка, у вас закурить не найдётся?
- У меня даже найдётся уколоться, напиться и потра.....ся!!!

- Что такое "верх мерзости"?
- Это когда покупаешь пирожок с дерьмом, и находишь в нем чей-то волос !

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет,
просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета
еще встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег.
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке
и с цветами.
- Да он че, ваще охренел?
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины.
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается
Ренат с громадным чемоданом. А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина
попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Блин, да сколько же он денег-то везет?

Штирлиц настоял на своем. Настойка получилась очень горькая.

Ст. Петербург, зима, холод, сумерки, метель.
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:

-Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.

Гаишник вежливо так: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном и заснеженном городе купить бутылочку чего?

(Если уже это было, то извиняйте великодушно).

Мило.
Напомнило древний анекдот (возможно ваш это просто новая его инкарнация)


У американской космической экспедиции случились проблемы и вместо приводнения недалеко от флориды они вынуждены приземлится в центре сибирской тайги. Командир выходит из капсулы и видит невдалеке косторок у которого сидит бородатый мужик в ушанке и рваном ватнике. Американца готовили ко всем возможным ситуациям, он даже с марсианами и лунянами жестами бы изъяснился, но тут что-то растерялся и спросил только
- Do you speak English?
- Yes of course, Да что тОоолку.

Летят Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Туман, заблудились... Горный пик выплывает, на нем мужик сидит.

- Сэр, а вы нам не подскажете, где мы находимся?
- Вы находитесь на воздушном шаре.

Порыв ветра, шар относит.

- Ватсон, а ведь этот джентльмен - математик!
- Холмс, но почему?
- Его ответ абсолютно точен и столь же бесполезен.

Этот наверное еще старее.


Выходной день, оживленный центр Лондона, Холмс и ватсон в толпе народа:

- Холмс, я хочу до вiтру.
-Ну так сделайте это кому-нибудь в карман
-????!!! Но ведь заметят же!!!!
- Вы же не заметили...

Слов нет!

модификация, или точнее полная версия:

заблудились по полной. видят, внизу мужик пасет овец. они его спрашиивают: "где мы?". тот им отвечает: "Вы в воздушном шаре". Далее диалог:
Х.: Мы в России.
В: но почему?
Х: Этот человек ответил совершенно точно, но совершенно бесполезно, следовательно он - математик*. И только в России математик зарабатывает себе на жизнь тем, что пасет овец.

* - в некоторых версиях программист.

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придется лечить!
Родители:
- Как ?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

Репетиция оркестра. Дирижер ругается:
- Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта! Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Арфа! Настройте же, наконец, инструмент!
Барабанщик не выдерживает и со всей силы бьет в барабан.
Дирижер:
- Ну, и кто это сделал?

Не, Вы только ничего обомне не подумайте плохого (особенно Piter_)

Это типа утром в метро? или днем на магистралях столицы?
"Не, Вы только ничего обомне не подумайте плохого" Я сам москаль паганый, но совсем не обидно

Ну раз про програмистов, то еще один бородатый анекдот.

Идет парень по дороге, и вдруг из придорожной канывы, к нему обращаестя лягушка
- Молодой человек, поцелуйте меня и я выполню три ваши желания
Парень наклоняется, берет лягушку и кладет ее в карман
Через некоторое время из кармана доносится, молодой человек, поцелуйте меня, и я преврашусь в прекрасную принцессу и выполню все ваши желания
Парень достает лягушку, молча смотрит на нее, улыбается и кладет обратно в карман.
Такой диалог продолжается еще некоторое время. Наконец раздраженная лягушка срываясь в истерику кричит.
Эй ты, недоумок, ты что не понял, о чем я тебе тут говорю. Что же тебе еще надо? Зачем же ты меня тогда подобрал?
- Ты знаешь, я програмист, у меня нет времени на девочек, но говорящая лягушка - это прикольно.

програмеры вообще веселые ребята но это по-моему идет миф от "Понедельник начинается в субботу"

http://www.youtube.com/watch?v=kGuPpYYXIUo

плакаль слезаме!!!
Мэр Харькова жжет

К обсуждению тем о транспартировки материала ...

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Жители улицы Вагинальной в Ивано-Франковске не смогли проголосовать

Конфузом обернулось сегодня голосование жителей города Ивано-Франковск, проживающих на улице Вагилевича, передает «Корреспондент.net» со ссылкой на «Новый регион».
«Придя на участки, граждане с удивлением узнали о переименовании своей улицы на Вагинальную», сообщил Александр Черненко, представитель Комитета избирателей Украины.
«Жители улицы Вагилевича, которая относится к округу 79, были отмечены как жители улицы Вагинальная», сказал он.
По словам Черненко, уже выяснилось, что ошибка в названии улицы произошла по вине пограничной службы, которая передавала список избирателей на участок. // «Газета.Ru»

Это что ж такое мог нарисовать Малевич, что потом наглухо
замазал черным квандратом ?

"Натюрморт не удался", сказал Малевич берясь за чёрную краску.

и еще один )))

жена просит мужа-программиста сходить в магазин
-дорогой, купи пожалуйста батон хлеба. если будут яйца - возьми десяток.
программист приходит в магазин и обращается к продавцу
-у вас яйца есть?
-да
-тогда дайте десять батонов хлеба

ааа, забыла зачем пришла. а шла для порадовать общественность "стихами о Путине"
слабонервным любителям поэзии настоятельно не рекомендую - проведёте пацтолом некоторое время.

это невероятно, так в жизни не бывает

А еще помню, лет 5 назад какая-то попсовая песенка была про "такого, как Путин"..

Это у вас там, в скучной Канаде, не бывает
А у нас тут весело

да я бы не сказала, что так уж у нас скучно...меня вполне устраивает...насинг персонал, но слава Б-гу, что не бывает...потому мы здесь..эта..скучаем...а не там...веселимся...

ну, и еще один, вдогон....
...There are only 10 types of people in the world: those who understand binary and those who don't...

Вот умом все понимаю и разницу между бордюром и поребриком и иже с ними знаю, но от "батона хлеба" все равно каждый раз подпрыгиваю.

Это когда хлеб/булку покупаете?

хлеб/булку =

Э-э-э, видал, как люди живут! Даже не знают, чё это такое Прально, под водой-то это не продают

Именно так.
Вот иду (точнее ходил, когда был в Питере) в булочную и покупаю хлеб (кирпич или круглый) и булку (предпочитаю батон за 13).

Батона за 13 уже нет... они подорожали хлеб 18, батон не помню скока... у меня обычно чек 54 метра уже не первый год тут живу тоже слух режет.

маму мою долго убивало: песок (про сахарный песк) когда они приехали в Ярославль после распределения и она попросила 1 кг сахара ей стали взвешивать кусковой. долго не могли взять в толк, почему она песок называет сахаром, если это не так. А довод, что песок, это то что на берегу Волги, на теток в магазине не действовал.

А в целом местячковых Питерских слов много: точка/свечка (про высокие дома), кура/курица, шаверма/шаурма etc. Да и в любой другой местности тожжж

http://www.youtube.com/watch?v=Tx1XIm6q4r4

Поклонникам Гарри Поттера

Эстонская ОПГ продолжает контролировать 45% акций AO MMM

Народ! Дрыхнем? Подъем! Зарядка:
http://www.rambler.ru/news/science/0/11323651.html
И - вперед! К новым научным достижениям!
И все ж таки непревзойдена япона наука! Сделал таки из гов..а конфетку !

В стране должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище!

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

Автомaт прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.

Вы только мыщцы трогаете или еще что-нибудь потрогаете друг у друга?

Рядовой, чесание яиц в строю - признак плохого воспитания ваших родителей.

Хорошего солдата за версту видно. О все сможет: и в горящую избу, и коня на скаку. Короче, как русская баба некрасовского периода.

Меня не надо стесняться. Это баня, а я ваш командир, а не гинеколог!

Берите пример с девушек: они рвутся в армию, чтобы удачно выйти замуж.

В баню ходят не глазеть, у кого какая дура вымахала, а смывать с себя всякую грязь, чтобы служить с чистыми помыслами.

Вы, ефрейтор, протирали пыль на пульте? Для вас улетевшая ракета - эпизод, для Америки - трагедия!

В биологии я не разбираюсь, но глядя на ваш призыв, вижу - генофонд России требует капитального ремонта!

Запомните, "та единственная" у вас теперь только служба, а бабы - далекое прошлое!

Товарищ курсант, что у вас за сапоги? Каблуки до кончика сточены!

Сначала кончает оркестр, затем кончают все.

- Сержант, стройте взвод! - А на хрена? - Тогда не надо.

Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!

Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачетках!

Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!

По команде "смирно" следует набрать полные груди легких и перенести всю тяжесть тела на пальцы больших ног.

Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.

Здесь вам не тут, здесь вас вас быстро отучат водку пьянствовать и безобразия нарушать, а то у вас и так нос красный, как огурец.

И он взорвал себя гранатой. К этому его готовили семья и школа.

Происк империалистов возможен по земле, по воде и по воздуху.

По команде "стой" следует ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно.

Для солдата субботник - дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

Курсант Петров и курсант Иванов будут изображать по две тысячи трупов каждый.

Товарищи курсанты, кто не хочет служить в этой военной армии?

Сегодня у вашего товарища день рождения. Я только не помню, сегодня или завтра.

- Зыков?
- Я!
- Я еще не кончил, а ты уже соскочил.

Встаньте, четверо, кто стоит, и пропустите его.

Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места.

Переоделись в гражданское платье через забор и гуляют по училищу.

Кровать должна быть, как одно целое.

Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно, и так, как делают в армии.

Ты мне тут глазки не строй, ты просто стой смирно!

И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи, на голову надевают!

Нет, это вы мне ответьте, товарищ курсант, зачем вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?

Это грандиозное событие без труда влезет в АНАЛ истории и этим запомнится нашему народу.

Вы что ругаетесь грязным матом?

Траекторию можно наблюдать не только в туалете, но только мужчинам.

Если Ваша голова пустая, как унитаз и в неё всё проваливается, как в долгий ящик, то заведите себе одну записную книжку, или две, как я.

Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.

Вот я женат уже семнадцать лет и у меня жена не курит и в рот не берет!

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, тот кончает раком!

А то посмотрите - он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются!

Вам что, заняться нечем? Я же просил не блудить на кафедре в рабочее время!

Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Четвертого июля производится отстрел, пятого - присяга курсантов.

Курсант! Есть у вас интернациональный долг или нет? Ну-ка быстро бегите стричься.

Я не понимаю, как можно так пить? Ну выпил одну, ну другую, ну литр, ну два, но зачем же так напиваться?

Убеждения - шаткие, стремления - шланговые, зато гонору - как поноса у слона!
Вас всех что, одна и та же акушерка по пьянке роняла?

При переползании свои верблюжьи горбы, в виде задниц, прижимайте к земле, а если корень мешает, к колену привяжите!

Вам повезло, вы идете на "эротическое шоу" - дневальным по бане!

Горбушкин, вы зачем трусы меняете? Это еще что за намек перед увольнением?

Кто замочил в сортире стены? Разве вас этому учил президент?

Ты чего согнулся горбом вверх? Яйца задницу перевешивают, что ли?

Названный вами орган к органам внутренних дел государства не относится!

Выражение "замочить в сортире", сказанное Президентом, вы поняли слишком дословно!

В казарме беспорядок! Осталось в туалете поставить вигвам и развести гарем.

Прыжки через коня, а не коня на кобылу! Прыгая, представьте, что она присела.

Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!

Рота! Для помойки в становись!

В ленинской комнате громко матом не ругаться!

Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на свей голове!

Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину.

Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.

Любовь к Родине мы впитали в себя с КРОВЬЮ матери.

В армии прапорщик для вас и мать, и жена, и невеста.

Солдат должен подчиняться ОСНОВНОМУ ИНСТИНКТУ командира.

Оружие спускать направляя наружу товарища.

Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!

Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!

Моя голова - не дом терпимости.

Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.

Поцелуйчики в строю!!!

Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!

Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища полковника?

Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать...

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.

Никакого отбоя! В постель - только через меня.

Приветствую вас, счастливые обладатели мужского пола!

Рота, смирно! Равнение по половой щели!

Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Убрать с поля раненых и похоронить их.

Форма спортивная, трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.

Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках, кто в чем!

Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний ребёнок.

Шире шаг! Почему зад не поет?

Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!

Я вас научу, чем Родину любить.

Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-нибудь поймаю за что, то это будет его конец!

Я на вас руки наложу!

Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю.

Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.

Авраменко, Ваша комната должна быть гомозиготной с комнатой Курносова.

Студент есть существо неорганизованное,так как все время оправляется в разные моменты времени.

Я все время спускал вам сквозь пальцы...

- Папа, а где моя черепашка?
- А она там, с ребятами, во дворе - орехи колет.

http://www.novostroynn.ru/debug/?d=2006

Ресторанчик в пригороде Вены.

Паки?

Кто такие..? Паки...

"паки-паки, иже херувимы" © кинорежиссер Якин

Ну вот! Опередили!

"Паки"?
Небезызвестный режиссер Якин не только это слово не знал. Как помниться, далее в этом произведении следовал диалог:
"Якин: Житие мое...
Иван Васильевич: Какое "житие твое", пёс смердящий?!"(с)
И это уже было опасно для жизни...

Пакистанцы

Не, внутрь я не заходила... Страшно было подумать, а если вдруг мама спросит: "А где ты, милое дитя, сегодня обедалО?" Как ей ответить?
Так что, не могу сказать, паки там обитают, или же вообще, херувимы...