Екатеринбуржцы могут гордиться - Берлинский кафедральный собор периехал к ним.
см:
 
| |
[ Вход | Регистрация ]
|
Анекдоты
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92
Maxim, 16.10.2007 21:53
Только что вот увидел. На lenta.ru. Думаю тут самое место.
Екатеринбуржцы могут гордиться - Берлинский кафедральный собор периехал к ним.
см:
Екатеринбуржцы могут гордиться - Берлинский кафедральный собор периехал к ним.
см:
Картинки:
gem.jpg — (66.39) 16.10.2007 — 30.10.2007 Chromocenter, 17.10.2007 00:43
(Дядя ФАКСер @ 08.10.2007 23:54)
Паки? 
Эх-х-х... Там же китайские иероглифы... какие ж "паки" - они по-моему санскритскими буквами пишут, во всяком случае выглядит совсем не так.
Ириска, 17.10.2007 12:18
-Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Люсь, хватит разговаривать с дипломом!
- Люсь, хватит разговаривать с дипломом!
Guest, 17.10.2007 16:17
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями
Bad Den, 18.10.2007 13:42
(Guest @ 17.10.2007 17:17)
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями
Неплохо бы источник указывать:
Guest, 18.10.2007 14:59
Простите!
artais, 18.10.2007 16:17
Дарова, Ден! Ты, я смотрю, тоже погружаешся регулярно в бездну =))
CowDoc, 18.10.2007 19:54
Объяснение для деток темы ХХХ
zelensky, 19.10.2007 05:28
плачу слезой.
Истребители не преодолели языковой барьер
Версия для печати
Отправить ссылку другу
18 октября 2007. В четверг в аэропорту Бен-Гурион произошел экстраординарный случай: пассажирский самолет, прилетевший из Казахстана, не пустили на посадку и развернули обратно, на Ларнаку.
Когда самолет приблизился к границе воздушного пространства Израиля, летчики не представились израильским авиадиспетчерам, как это предусмотрено правилами и делается всеми пилотами международных рейсов. Диспетчеры, в соответствии с инструкцией, сообщили о подозрительном самолете ЦАХАЛу, и в воздух были подняты два истребителя.
Такие случаи, хоть и нечасто, но случаются, и обычно недоразумения разрешаются за считанные минуты. Однако на этот раз все вышло по-другому. Ни пилотам истребителя, ни диспетчерам так и не удалось договориться с пилотами пассажирского самолета — как пишет Ynet, из-за языкового барьера.
Тогда было принято экстраординарное решение: не разрешать самолету посадку в аэропорту Бен-Гурион и вернуть его в кипрский аэропорт Ларнака. Услышав знакомое название «Ларнака», пилоты казахского лайнера поняли, чего от них хотят, и взяли курс на Кипр.
После посадки на Кипре самолет проверили местные службы безопасности, которые пришли к заключению, что пилоты просто не знают принятых в Израиле правил общения с авиадиспетчерами. По завершении проверки самолет вновь отправился в Израиль и на сей раз благополучно приземлился в аэропорту Бен-Гурион.
Истребители не преодолели языковой барьер
Версия для печати
Отправить ссылку другу
18 октября 2007. В четверг в аэропорту Бен-Гурион произошел экстраординарный случай: пассажирский самолет, прилетевший из Казахстана, не пустили на посадку и развернули обратно, на Ларнаку.
Когда самолет приблизился к границе воздушного пространства Израиля, летчики не представились израильским авиадиспетчерам, как это предусмотрено правилами и делается всеми пилотами международных рейсов. Диспетчеры, в соответствии с инструкцией, сообщили о подозрительном самолете ЦАХАЛу, и в воздух были подняты два истребителя.
Такие случаи, хоть и нечасто, но случаются, и обычно недоразумения разрешаются за считанные минуты. Однако на этот раз все вышло по-другому. Ни пилотам истребителя, ни диспетчерам так и не удалось договориться с пилотами пассажирского самолета — как пишет Ynet, из-за языкового барьера.
Тогда было принято экстраординарное решение: не разрешать самолету посадку в аэропорту Бен-Гурион и вернуть его в кипрский аэропорт Ларнака. Услышав знакомое название «Ларнака», пилоты казахского лайнера поняли, чего от них хотят, и взяли курс на Кипр.
После посадки на Кипре самолет проверили местные службы безопасности, которые пришли к заключению, что пилоты просто не знают принятых в Израиле правил общения с авиадиспетчерами. По завершении проверки самолет вновь отправился в Израиль и на сей раз благополучно приземлился в аэропорту Бен-Гурион.
Bad Den, 19.10.2007 10:32
(artais @ 18.10.2007 17:17)
Дарова, Ден! Ты, я смотрю, тоже погружаешся регулярно в бездну =))Я тебя тоже категорически приветствую
NMR-guy, 23.10.2007 11:38
"Писарь возжигаетъ!!"
"Учи старословенскiй!"
"Въ Козельскъ, звѣре!!"
"Словеса сiи стары зело"
"Летопись не читахъ, но бояре глаголютъ - не лѣпо!"
"Писарь адскiй дiаволъ есть!"
"Писарю, испiй отравы!"
"Убiй ся, объ зидъ ударяйся"
"Почто гоните несчастнаго?"
"Врагъ ли еси сыномъ Израилевымъ?"
"Писарю, строчи пуще, ибо зачтется ти"
"А кто горе и долу, содомиты суть"
"Первый есмь, никто же мя яти не можетъ!"
"Промѣжъ дюжины есмь и ничесоже убоюся"
"Сiе творенiе смердитъ, а писецъ охальникъ"
"Буквицы сiи зело многочисленны суть, тяжко бо разумѣти"
"Занесть въ лѣтописи!"
"Зело забавляяйся, сверзихъ ся съ сѣдалища подъ трапезу"
"Бремена тяжка и бѣднѣ носима"
"Вспять обратихся, псаломъ бо есть"
"Убояйся бездны премудрости, вспять обратихся"
"Въ геенну!"
"Писарю, твори паки и паки!"
"Обезсилехъ смѣйяся"
"Люди лѣпо глаголютъ!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бихъ о срубъ свѣтлицы" (аПстену)
"Клатяйся главою о перо и хартiю" (о клавиатуру)
"Смѣюся подъ лавицей"
"Почто, песъ, о персехъ не напсалъ еси ничесоже?"
Найдено в
"Учи старословенскiй!"
"Въ Козельскъ, звѣре!!"
"Словеса сiи стары зело"
"Летопись не читахъ, но бояре глаголютъ - не лѣпо!"
"Писарь адскiй дiаволъ есть!"
"Писарю, испiй отравы!"
"Убiй ся, объ зидъ ударяйся"
"Почто гоните несчастнаго?"
"Врагъ ли еси сыномъ Израилевымъ?"
"Писарю, строчи пуще, ибо зачтется ти"
"А кто горе и долу, содомиты суть"
"Первый есмь, никто же мя яти не можетъ!"
"Промѣжъ дюжины есмь и ничесоже убоюся"
"Сiе творенiе смердитъ, а писецъ охальникъ"
"Буквицы сiи зело многочисленны суть, тяжко бо разумѣти"
"Занесть въ лѣтописи!"
"Зело забавляяйся, сверзихъ ся съ сѣдалища подъ трапезу"
"Бремена тяжка и бѣднѣ носима"
"Вспять обратихся, псаломъ бо есть"
"Убояйся бездны премудрости, вспять обратихся"
"Въ геенну!"
"Писарю, твори паки и паки!"
"Обезсилехъ смѣйяся"
"Люди лѣпо глаголютъ!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бихъ о срубъ свѣтлицы" (аПстену)
"Клатяйся главою о перо и хартiю" (о клавиатуру)
"Смѣюся подъ лавицей"
"Почто, песъ, о персехъ не напсалъ еси ничесоже?"
Найдено в
Spring Hunter, 23.10.2007 13:18
"Смѣюся подъ лавицей" (с)
Типо - упалпацстул
Типо - упалпацстул
Denny, 24.10.2007 06:11
Учебник японского 
Картинки:
_________________________________.jpg — (38.91) 24.10.2007 — 07.11.2007 Spring Hunter, 24.10.2007 13:28
Учи ипонский!
bukach, 24.10.2007 19:21
несколько вечности Вечного Пу
одно для затравки (самое юное из приведённых в ссылке)
одно для затравки (самое юное из приведённых в ссылке)
NMR_guest, 25.10.2007 07:40
lebin, 25.10.2007 17:24
(Maxim_ @ 25.10.2007 09:46)
Слушаите сегодня нашел на странице одного однокласника (саит одноклассники.ру) среди его друзеи... 
прим: это не фотожаба это реальний человек.
цм:
Не верю! (ц)
Фотожаба, причем, не высшего качества, а так себе...
Maxim__, 25.10.2007 19:34
Да ладно вам, у ВВП нос не такои.
lebin, 25.10.2007 20:10
И волосы - тоже совсем другие... Но вот глаза! 
А губы... Фотожаба, в общем.
Но вот глаза! А губы... Фотожаба, в общем.
Дядя ФАКСер, 25.10.2007 21:11
БОЯНЪ
Дядя ФАКСер, 25.10.2007 21:14
Картинки:
7eddb119f166132eab4d4652b9e09d08Raznoryadka_dlya_jd2.jpg — (168.3) 25.10.2007 — 08.11.2007
Maxim, 25.10.2007 21:26
Гы а ты как думал, все серьезно енто же Железка, у них все как в армии если не хуже 
енто же Железка, у них все как в армии если не хуже
Guest, 25.10.2007 21:51
Американская демократия, коротко "АД".
CellCulturist, 26.10.2007 07:24
лето 2007 г. Москва вот такие кадры вечерами ездют, причем прежде. чем лечь, обувь снимают!
вот такие кадры вечерами ездют, причем прежде. чем лечь, обувь снимают!
Картинки:
IMG_4008.JPG — (219.85) 26.10.2007 — 09.11.2007 lebin, 26.10.2007 18:56
2 Maxim_
Ну что вы, в сам.деле, Максим! Поржать - это мы тоже завсегда готовы.
Бог с ней, с фотожабой! Главное - позитифф!
Не серчайте!
Ну что вы, в сам.деле, Максим!
Поржать - это мы тоже завсегда готовы. Бог с ней, с фотожабой! Главное - позитифф!
Не серчайте!
CellCulturist, 26.10.2007 18:59
Оля, лучше не надо так шутить
Maxim, 28.10.2007 22:49
(lebin @ 26.10.2007 16:56)
Не серчайте! Да ладно, все пучком !
Maxim, 28.10.2007 22:57
Название: Нельзя ничего!
Автор: Владимир Кузьмин
Описание:
Как видим все на тропе запрещено (охотиться даже дважды), а вот мужчине рядом с женщиной - можно Республика Перу.
cm:
Автор: Владимир Кузьмин
Описание:
Как видим все на тропе запрещено (охотиться даже дважды), а вот мужчине рядом с женщиной - можно
Республика Перу.cm:
Картинки:
3365.jpg — (107.77) 28.10.2007 — 11.11.2007 SchimmelHunter, 29.10.2007 03:32
Не удержался - инструкция как справлять нужду. Британская Колумбия.
Картинки:
DSCN0326.JPG — (641.03) 29.10.2007 — 12.11.2007 Серж, 29.10.2007 05:31
Хорошо, хоть не предписывают собирать за собой ЭТО в мешочек и не относить на пункты приема....
Maxim, 29.10.2007 13:59
Помнится при посешении какого-то национального парка в Сьерра-неваде нам всем видали такие совочки типа песочних, для закапивания продуктов жиснедеятельности. К ним тоже инструкция прилагалась
error, 29.10.2007 18:24
Да ладно вам ржать - в ихних нацпарках такой поток народу, что иначе никак. У нас кое-где давно пора вводить квоты на посещаемость - о. Ольхон скоро вытопчут нахрен..
SchimmelHunter, 29.10.2007 18:32
Да я понимаю, что всё правильно, но прикольно, что это написано.
Maxim, 02.11.2007 21:27
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Maxim, 02.11.2007 21:44
КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.
Maxim, 09.11.2007 19:22
Список самых популярных фраз российского кино
1. Я требую продолжения банкета ("Иван Васильевич меняет профессию") - 30,63% (2992 голоса)
2. Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен ("Формула любви") - 10,64% (1039 голосов)
3. Наши люди в булочную на такси не ездят ("Бриллиантовая рука") - 9,13% (892 голоса)
4. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться ("17 мгновений весны") - 8,91% (870 голосов)
5. Кто не работает, тот ест. Учись, студент ("Операция "Ы" и другие приключения Шурика") - 8,64% (844 голоса)
6. Кто ж его посадит, он же памятник ("Джентльмены удачи") - 8,16% (797 голосов)
7. Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь ("Здравствуйте, я ваша тетя") - 7,79% (761 голос)
8. Ну и рожа у тебя, Шарапов ("Место встречи изменить нельзя") - 6,90% (674 голоса)
9. Ларису Ивановну хочу ("Мимино") - 4,44% (434 голоса)
10. Бамбарбия киргуду ("Кавказская пленница") - 2,52% (246 голосов)
cm:
1. Я требую продолжения банкета ("Иван Васильевич меняет профессию") - 30,63% (2992 голоса)
2. Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен ("Формула любви") - 10,64% (1039 голосов)
3. Наши люди в булочную на такси не ездят ("Бриллиантовая рука") - 9,13% (892 голоса)
4. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться ("17 мгновений весны") - 8,91% (870 голосов)
5. Кто не работает, тот ест. Учись, студент ("Операция "Ы" и другие приключения Шурика") - 8,64% (844 голоса)
6. Кто ж его посадит, он же памятник ("Джентльмены удачи") - 8,16% (797 голосов)
7. Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь ("Здравствуйте, я ваша тетя") - 7,79% (761 голос)
8. Ну и рожа у тебя, Шарапов ("Место встречи изменить нельзя") - 6,90% (674 голоса)
9. Ларису Ивановну хочу ("Мимино") - 4,44% (434 голоса)
10. Бамбарбия киргуду ("Кавказская пленница") - 2,52% (246 голосов)
cm:
КтулхуФ, 11.11.2007 15:55
найдено в инете:
msnre: кстати, видел сеня как современные дети играют в войнушку
Maver1ck1987: гг, нуко поведай
msnre: бегают такие чувачки мелкие по двору в камуфляже детском (!) с китайской пневматикой, на каждой лазерные прицелы (!), у некоторых даже "подствольнкии" (шариками из-под пинг-понга стреляют)
msnre: так эти сцуки перезваниваются по мобилам и договариваются с какой стороны заходить
msnre: кстати, видел сеня как современные дети играют в войнушку
Maver1ck1987: гг, нуко поведай
msnre: бегают такие чувачки мелкие по двору в камуфляже детском (!) с китайской пневматикой, на каждой лазерные прицелы (!), у некоторых даже "подствольнкии" (шариками из-под пинг-понга стреляют)
msnre: так эти сцуки перезваниваются по мобилам и договариваются с какой стороны заходить
Инфекция, 14.11.2007 17:00
у меня появиласи лборантка, супруХ порадовал анеком:
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В каком смысле?
- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.
и ведь прав, зараза
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В каком смысле?
- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.
и ведь прав, зараза
petr, 17.11.2007 00:12
Человек спросил на автомобильном форуме про соляру.
Немного напоминает как девочка кота кастрировала и про клювы, но все равно смешно.
Немного напоминает как девочка кота кастрировала и про клювы, но все равно смешно.
Maxim, 18.11.2007 02:26
(petr @ 16.11.2007 22:12)
Немного напоминает как девочка кота кастрировала и про клювы, но все равно смешно. смешно
но сикель однозначно лучше Было, но напомню
Maxim, 18.11.2007 02:40
а вот еше тоже била:
... мне тут коллега прислал... читайте сами:
оверлокинг Mar 25 2004, 06:41 PM
Материалы этого диспута взяты мной с форума forum.tomsk.ru. Отдельное
спасибо всем участникам обсуждения и особенно Саньку за начало этой темы Что
из этого получилось читайте ниже...
---------------
24.05.2001 (9:35)
Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?
Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать?
Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно
подымать, не рискуя сжечь монитор?
---------------
24.05.2001 (10:22)
_m ->
Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21"
разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.
---------------
24.05.2001 (10:5
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19"
гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту.
Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно
если запитать тремя фазами.
Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.
---------------
24.05.2001 (11:05)
Kot* -> Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще
поработать...
---------------
24.05.2001 (11:24)
Иван царевич ->
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...
---------------
24.05.2001 (11:3
Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те
же грабли я официально заявляю:
1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета
привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы
избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель
управления на боковую панель монитора.
4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на
хрена вам такая здоровенная диагональ.
Удачи!
---------------
24.05.2001 (11:50)
Sergey ->
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые
мониторы к разгону не чувствительны!
---------------
24.05.2001 (12:03)
Batu ->
А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на страничку не
влазиют((
---------------
24.05.2001 (12:12)
Minstrel -> Batu
И твоя проблема разрешима
1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет
занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при
разгонах до A1).
2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.
3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно
на гончарном круге).
4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.
5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали
6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира,
CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж.
7. Не забываем о всем том же военном кулере.
8. Вставляем рулон обоев в лоток
9. Наслаждаемся полученным эффектом
-------------------------------
24.05.2001 (12:43) | Sanek -> да
Спасибо за советы.
Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там
джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика
старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал)
А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия.
Ксати один знакомый разогал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю
зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного
тормозит.
-------------------
24.05.2001 (12:49) | Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не
проверял, драйвера под гидровлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить
однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется.
А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают
только под
Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.
------------------------
24.05.2001 (12:50) | Ser ->
Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows
Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.
----------------------------
24.05.2001 (12:55) | Толян -> а я раз мышу разогнал...
вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три -
всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал
драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по
столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси,
приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик
высоты.
Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный
IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер
воткнуть некуда
----------------------------
24.05.2001 (12:57) | Minstrel -> Толяну
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской
поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится
--------------------------
24.05.2001 (12:5 | Толян -> а это идея
нужен жесткий сетчатый коврик
----------------------
24.05.2001 (12:59) | Minstrel ->
Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо
-----------------------
24.05.2001 (13:01) | Voron ->
Почему пложо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек
на еденицу объема.
-----------------------
24.05.2001 (13:07) | Minstrel -> Ворону
Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не
начнет
-----------------------
24.05.2001 (13:1 | Voron -> Minstrel
Тогда поступаем как в случае с приннтером.
Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит
многозадачность мышки.
----------------------
24.05.2001 (13:30) | Batu ->
Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие
для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть
какие-нить тонкости?
--------------------------
24.05.2001 (14:01) | Буржуй ->
А не разогнать ли вас всех?
----------------------------
24.05.2001 (14:13) | ->
А буржуев разогнали в 1917-м
------------------------
24.05.2001 (14:17) | Sanek -> Batu
Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь
туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от
струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь
как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть
пепел запихать в обычный лазерный.
--------------------------
24.05.2001 (14:19) | Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппартат и
тамагочи. Болше не лезет.
----------------------------
24.05.2001 (15:21) | La-La -> Help!
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого.
А уменя вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что
проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом
увеличится, то нужен-ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?
3) Послать на... и придурка и диссертацию?
--------------------------
24.05.2001 (15:26) | Sanek -> La-La
Предлагаю разогнать дисертацию. Я, так понимаю, она у Вас кандидатская. При
удачном разгоне получится докторская, ну а при неудачном, сами понимаете. Но
в этом деле, главное просто не спешить и тогда риск сведется до минимума.
-------------------------------
24.05.2001 (15:35) | pezz -> А на день радио!!!
Вся техника гонится до ускорения 2 и более g.
И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость!
Замечательный день надо вам сказать!!!
зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака,
на большее меня не хватило - хиленький исчо...
----------------------------
24.05.2001 (15:42) | Ингвар -> Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится
внутри до нужных размеров
-----------------------------
24.05.2001 (15:43) | ->
А никто рогатку до базуки не разгонял?
-------------------------
24.05.2001 (15:50) | Voron -> Анонимно
К сожалегию для получения базуки надо строго выполнять все инструкции, а это
невозможно из-за отсутствия дома центрифуги. Стиральная машина помогает, но
с ней базуки не получить.
--------------------------
24.05.2001 (16:05) | Данька ->
Кстати, разогнанный будильник идёт в несколько раз быстрее обычного.
----------------
24.05.2001 (16:12) | Ser ->
Кстати, разогнанный Данька также идет в два раза быстрее, если трезв
------------------------
Ночью будильники надо тормозить, а не разгонять! А днем можно и разогнать.
Только у меня на эти действия уходило все утро и вечер. Но если кто
подскажет способ оптимизировать этот процесс до временного промежутка в 5
или 10 минут, то буду рад.
-------------------------
24.05.2001 (16:2 | Voron ->
Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших
разгонах в действие встутает специальная теория относительности, и сигнал
начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный
разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее
положения в пространстве.
-----------------
24.05.2001 (17:0 | Ингвар -> Voron
Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на
сгибах прорывают провода.
------------------------------
24.05.2001 (17:20) | Voron -> Ингвар
Это ты плохую карточку брал )) Мы в таких случаях разгоняли одного человека
и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.
-------------------
24.05.2001 (18:03) | Данька ->
А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скрости тахионов (т.е.
быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу
перевернётся) сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан
источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной,
при игре в CS пинги будут отрицательными.
Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с
самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги
за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final
release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей.
( 15:01)
... мне тут коллега прислал... читайте сами:оверлокинг Mar 25 2004, 06:41 PM
Материалы этого диспута взяты мной с форума forum.tomsk.ru. Отдельное
спасибо всем участникам обсуждения и особенно Саньку за начало этой темы Что
из этого получилось читайте ниже...
---------------
24.05.2001 (9:35)
Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?
Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать?
Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно
подымать, не рискуя сжечь монитор?
---------------
24.05.2001 (10:22)
_m ->
Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21"
разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.
---------------
24.05.2001 (10:5
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19"
гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту.
Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно
если запитать тремя фазами.
Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.
---------------
24.05.2001 (11:05)
Kot* -> Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще
поработать...
---------------
24.05.2001 (11:24)
Иван царевич ->
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...
---------------
24.05.2001 (11:3
Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те
же грабли я официально заявляю:
1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета
привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы
избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель
управления на боковую панель монитора.
4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на
хрена вам такая здоровенная диагональ.
Удачи!
---------------
24.05.2001 (11:50)
Sergey ->
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые
мониторы к разгону не чувствительны!
---------------
24.05.2001 (12:03)
Batu ->
А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на страничку не
влазиют((
---------------
24.05.2001 (12:12)
Minstrel -> Batu
И твоя проблема разрешима
1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет
занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при
разгонах до A1).
2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.
3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно
на гончарном круге).
4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.
5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали
6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира,
CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж.
7. Не забываем о всем том же военном кулере.
8. Вставляем рулон обоев в лоток
9. Наслаждаемся полученным эффектом
-------------------------------
24.05.2001 (12:43) | Sanek -> да
Спасибо за советы.
Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там
джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика
старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал)
А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия.
Ксати один знакомый разогал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю
зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного
тормозит.
-------------------
24.05.2001 (12:49) | Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не
проверял, драйвера под гидровлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить
однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется.
А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают
только под
Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.
------------------------
24.05.2001 (12:50) | Ser ->
Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows
Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.
----------------------------
24.05.2001 (12:55) | Толян -> а я раз мышу разогнал...
вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три -
всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал
драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по
столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси,
приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик
высоты.
Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный
IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер
воткнуть некуда
----------------------------
24.05.2001 (12:57) | Minstrel -> Толяну
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской
поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится
--------------------------
24.05.2001 (12:5 | Толян -> а это идея
нужен жесткий сетчатый коврик
----------------------
24.05.2001 (12:59) | Minstrel ->
Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо
-----------------------
24.05.2001 (13:01) | Voron ->
Почему пложо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек
на еденицу объема.
-----------------------
24.05.2001 (13:07) | Minstrel -> Ворону
Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не
начнет
-----------------------
24.05.2001 (13:1 | Voron -> Minstrel
Тогда поступаем как в случае с приннтером.
Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит
многозадачность мышки.
----------------------
24.05.2001 (13:30) | Batu ->
Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие
для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть
какие-нить тонкости?
--------------------------
24.05.2001 (14:01) | Буржуй ->
А не разогнать ли вас всех?
----------------------------
24.05.2001 (14:13) | ->
А буржуев разогнали в 1917-м
------------------------
24.05.2001 (14:17) | Sanek -> Batu
Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь
туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от
струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь
как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть
пепел запихать в обычный лазерный.
--------------------------
24.05.2001 (14:19) | Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппартат и
тамагочи. Болше не лезет.
----------------------------
24.05.2001 (15:21) | La-La -> Help!
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого.
А уменя вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что
проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом
увеличится, то нужен-ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?
3) Послать на... и придурка и диссертацию?
--------------------------
24.05.2001 (15:26) | Sanek -> La-La
Предлагаю разогнать дисертацию. Я, так понимаю, она у Вас кандидатская. При
удачном разгоне получится докторская, ну а при неудачном, сами понимаете. Но
в этом деле, главное просто не спешить и тогда риск сведется до минимума.
-------------------------------
24.05.2001 (15:35) | pezz -> А на день радио!!!
Вся техника гонится до ускорения 2 и более g.
И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость!
Замечательный день надо вам сказать!!!
зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака,
на большее меня не хватило - хиленький исчо...
----------------------------
24.05.2001 (15:42) | Ингвар -> Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится
внутри до нужных размеров
-----------------------------
24.05.2001 (15:43) | ->
А никто рогатку до базуки не разгонял?
-------------------------
24.05.2001 (15:50) | Voron -> Анонимно
К сожалегию для получения базуки надо строго выполнять все инструкции, а это
невозможно из-за отсутствия дома центрифуги. Стиральная машина помогает, но
с ней базуки не получить.
--------------------------
24.05.2001 (16:05) | Данька ->
Кстати, разогнанный будильник идёт в несколько раз быстрее обычного.
----------------
24.05.2001 (16:12) | Ser ->
Кстати, разогнанный Данька также идет в два раза быстрее, если трезв
------------------------
Ночью будильники надо тормозить, а не разгонять! А днем можно и разогнать.
Только у меня на эти действия уходило все утро и вечер. Но если кто
подскажет способ оптимизировать этот процесс до временного промежутка в 5
или 10 минут, то буду рад.
-------------------------
24.05.2001 (16:2 | Voron ->
Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших
разгонах в действие встутает специальная теория относительности, и сигнал
начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный
разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее
положения в пространстве.
-----------------
24.05.2001 (17:0 | Ингвар -> Voron
Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на
сгибах прорывают провода.
------------------------------
24.05.2001 (17:20) | Voron -> Ингвар
Это ты плохую карточку брал )) Мы в таких случаях разгоняли одного человека
и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.
-------------------
24.05.2001 (18:03) | Данька ->
А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скрости тахионов (т.е.
быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу
перевернётся) сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан
источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной,
при игре в CS пинги будут отрицательными.
Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с
самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги
за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final
release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей.
Spring Hunter, 19.11.2007 01:56
Не верь ушам своим!
Прямо:
"То у них руины лают,
То собаки говорят" (с)
lebin, 20.11.2007 01:12
Новогоднее
Дедом Моpозом пpиглаcили не пpофеccионального актеpа, а пpоcто какого-то
паpенька. Помимо вcех пpочих cловей в cценаpии были и такие:
- Седовлаc и кpаcный ноc, кто я, дети?
Hа что дети должны были pадоcтно ответить:
- Дед Моpоз!
Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паpенька, т.е. Деда Моpоза заглючила
опеpативная память и он выдал:
- Кpаcный ноc и cедовлаc, кто я, дети?
Еccно, тут же нашлоcь молодое даpование, котоpое и подcказало заветное cлово.(с)
Дедом Моpозом пpиглаcили не пpофеccионального актеpа, а пpоcто какого-то
паpенька. Помимо вcех пpочих cловей в cценаpии были и такие:
- Седовлаc и кpаcный ноc, кто я, дети?
Hа что дети должны были pадоcтно ответить:
- Дед Моpоз!
Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паpенька, т.е. Деда Моpоза заглючила
опеpативная память и он выдал:
- Кpаcный ноc и cедовлаc, кто я, дети?
Еccно, тут же нашлоcь молодое даpование, котоpое и подcказало заветное cлово.(с)
Maxim, 20.11.2007 19:15
Чичваркин прикалывается: 
"Компания "Евросеть", один из крупнейших в России розничных продавцов сотовых телефонов и цифровой техники, открыла матерную версию своего официального сайта. Единственным отличием раздела "Ахтунг" от главной страницы сайта является обилие нецензурной лексики."
"Компания "Евросеть", один из крупнейших в России розничных продавцов сотовых телефонов и цифровой техники, открыла матерную версию своего официального сайта. Единственным отличием раздела "Ахтунг" от главной страницы сайта является обилие нецензурной лексики."
Guest, 21.11.2007 05:48
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
Петровичъ, 07.12.2007 18:57
"После пяти промахов грузинский биатлонист кинджалом зарезал мишень"
Петровичъ, 10.12.2007 17:54
Это реальный АГОНЬ
Вова Путин папка "входящие"
Вова Путин папка "входящие"
Ok, 10.12.2007 18:11
(Петровичъ @ 10.12.2007 09:54)
Это реальный АГОНЬВова Путин папка "входящие"
Access Denied
что там такого может быть
Петровичъ, 10.12.2007 18:32
Да ничего особенного...скринсейв с почтового ящика ВВП...с письмами ...
странно, но у меня все открывается
странно, но у меня все открывается
|
Vova_Putin__________.htm размер: 63.79 кол-во скачиваний: 44 10.12.2007 — 24.12.2007 |
bukach, 11.12.2007 00:13
-Клянитесь, что будете защищать идеалы демократии!
-Клянемся, о повелитель!
-Клянемся, о повелитель!
Это — лёгкая версия форума. Чтобы попасть на полную, щелкните здесь.