Странная сказка про странного поросенка, с безумными иллюстрациями к ней...
http://zabavno.su/news/2008-01-29-1511

Не анекдот, но весело
Хорошая песня про ПЦР
http://bio-rad.cnpg.com/lsca/videos/ScientistsForBetterPCR/

Совы могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.

Откуда берутся дети. Картинки детям, комменты - взрослым.

Это просто что-то, давно так не смеялся.

Книжка(дежавю, 1,5М)

помогите!!!!!!!!!! я не могу!!!!!!!!!! мне в двери уже народ ломится узнать всё ли в порядке.....

На работе НЕ ЧИТАТЬ!!!

По теме диалог с ребенком

http://plamja.livejournal.com/405157.html

Удивительно всё же как "Одноклассники" поглотили кучу народа, забив всякие "В контакте", "Мой мир" и т.д. И это несмотря на полный примитивизм интерфэйса. Просто и со вкусом, дёшево и сердито. Пусть буржуи вы..ываются со своими MySpace и FaceBook - у нас всё зато без единого гвоздя. Уже вошли в анекдоты (тут один был уже - про кота). А вот какой бывает полёт фантазии на эту тему:

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник говорит: "Подождите, к вашему рукаву прицепилась ниточка, ой, и ко второму тоже+" Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их!"

- Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет

ПОХЕ: а ты где сейчас живёшь?
ValenoK: около космопорта
ПОХЕ: где?!
ПОХЕ: стоп, какой сейчас год?!

О . Сам анекдот только что про одноклассников придумал. Может правда не смешно
Объявление в газете:
Опытная знахарка матушка Прасковья снимет порчу, прворожит, выведет из запоя по страничке на одноклассники.ру

  

-Чем пятно удалить?
-Погоди, я недавно удаляла. Чем же, вспомнить бы. А, черт, я в фотошопе удаляла.

  

К Дню Св. Валентина
(двигайте мышью далеко влево/вправо - там люди/звери - стреляйте в них
http://www.postcard.ru/pic/holiday_valenti...eadsomelove.swf

Ндас! Амурец больно страхолюдный! Ну, каковы Амуры, таковы и забавы

Дык, пАдонки рисовали

Два цветка. Один другому:
- Я тебя люблю!
Другой:
- Я тебя тоже очень люблю!..
Ну где же эти пчёлы!!!

Хэх...
А вот прикинь, как удобно пшеницей быть...

Подобрала маленькая девочка осенью больного ёжика, всю зиму ухаживала за ним, молоком отпаивала, яблоками кормила...
Настала весна - и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно.
Маленькая девочка стоит, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ёжик - это х#йня какая-то...

Извините за мат... не удержалась

Да ниче, бывает..

Где-то попалось
"- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана."

Вот нашел в сети....

Встречаются два одногруппника

-Привет, Маша!
-Привет, Петя, как живешь?
-Ну вот кандидатскую защитил, нсом теперь работаю. А ты?
-А я минетчица
-Минетчица?! Это кто х-- сосет, что ли?!
-Ты вот сколько получаешь?
-12 тыщ
-Это ты х-- сосешь. А я минетчица

Еще из серии про девочку.

На каникулы привезли ее на юг. Девочка обожралась шоколада, обпилась фанты, потом достала из укромного местечка сигаретку с травкой и сбежала на берег моря покурить. Затянулась и говорит:
- А теперь пусть у меня будут ручки до горизонта.
И стали у нее руки до горизонта. Она испугалась и снова:
- Нет, пусть будут опять нормальные.
И стали ее руки опять нормальными. Она поспешно сунула сигаретку в зубы и шепелявит:
- А теперь пуш будут шнова до горижонта.
И стали ее руки до горизонта. Девочка облегченно затянулась и начала плескать ручками. На горизонте.


Встретила девочка зека и говорит:
- Дядь, скажи два.
- Два, - шевельнул небритой челюстью зека.
- Дурья твоя голова, - засмеялась девочка и затрясла косичками.
- ...
- А теперь скажи пять.
- Пять - буркнул зека.
- Дурак ты опять. Хи-хи-хи.
Зека поднял на нее тяжелый взгляд и произнес:
- Девочка, скажи десять.
- Десять.
- Дура ты, девочка, e# твою мать!

http://www.brackenspub.com/beer.swf

Нее, я столько не выпью

прекрати "троянов" подсовывать

Мужик приходит домой навеселе. Жена:
- Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же в попу пьяный!
- ПОЛУпьяный?! А, да это же у меня просто деньги закончились!

никогда не состояла в фан-клубах, но если таковой Натальи Ястреб появится - вступлю обязательно
слушаем СЮДА

"Бу" что слушать там ничего нет....

встречаются две блондинки, одна у другой спрашивает:
- ты почему до сих пор не замужем?
- а я суженого жду А ты почему?
- а я жду - расширенного... и удлиненного...

Когда две блондинки играют в шахматы, мат начинается в один ход конем Е2-Е4.

[attachmentid(left)=35409]Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
- А сами-то не будете пить?
- Что вы, я же за рулем!

Прикольные визитки.

Реакция российской "прессы".

http://zahar.livejournal.com/869777.html
Бокс. Ибрагимов помешал Кличко нокаутировать себя

http://focus.in.ua/article/30057.html
Бой Кличко и Ибрагимова посчитали позором бокса
Первый за последние 8 лет объединительный чемпионский поединок между украинцем Владимиром Кличко и россиянином Султаном Ибрагимовым прошёл без ожидавшегося аншлага.
При вместимости нью-йоркской арены «Мэдисон Сквер Гарден» в 16 тысяч человек, поединок увидели 14 100 зрителей.
Билеты на чемпионский бой стоили от 100 до 1000 долларов, полностью были распроданы только самые дешевые и самые дорогие билеты, сообщает ИТАР-ТАСС.

http://www.1tv.ru/news/n117258
Оба соперника представляют советскую школу бокса. Билеты на шоу были раскуплены за несколько дней, а в зале пришлось сделать четыреста дополнительных мест.

http://www.vesti.ru/doc.html?id=165619
Леннокс Льюис не считает Владимира Кличко "великим чемпионом"

http://dohly-kot.livejournal.com/97740.html
Включил телевизор в воскресенье, первый русский канал... молчание... значит Кличко победил :

http://kolloid.livejournal.com/269296.html
Увидел сообщения, что вчерашний бой Кличко и Ибрагимова был якобы скучным. Я сразу почувствовал, что Кличко победит.

да говно бой был, скушный. Даже морды целые у обоих

Законотворчество по-русски...

http://www.kommersant.ru/dark-gallery.aspx...189533&stpid=23

Чего-то Хоркина осунулась...Курит видать много. А Кабаева- наоборот, на плюшки в буфете налегает

Женщины vs Мужчины
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня

Телки, бл"!!!!!! Запомните раз и навсегда все нижеизложенное!!!!:
1. Мужик всегда прав! И нииб"т!!!
2. Если мужик не прав, особенно если так считает телка, то смотри бл" п.1
3. Мужика раздражает неимоверное количество бабских сапог, трусов, маек, лифаков и прочей х"йни в шкафу!!! Если телка с этим не согласна, то смори п.1!!!
4. Женская логика - х"йня! Существует только мужской здравый смысл!
5. Пиво, футбол, баскетбол, бокс, волейбол, тенис, пинг понг и прочее - это аху"тельно! И н"2бет!
6. Катя пушкарева - ДУРА! и н"2бет!
7. Если вы не согласны с пунктами 4,5,6 - то идите на х"й миссис!!! и зрите п.1!
8. Лучшее вложение денег - пиво, водка и селедка, лодка и молодка!
9. Если вы все еще считаете что "лучшее вложение денег - бриллианты" то смотрите сначала п.9, а потом еще раз внимательно см п.1!
10. Целлюлит есть!!!!!! и ни"бет! В зеркало на ляжки почаще сморите!
11. Средство от целлюлита - желание, а остольная дешовые понты!
12. Мужик сделан для того чтобы выбирать себе телку, зарабатывать деньги и жить в свое удовольствие, а ТЕЛКИ сделаны для того чтобы ребенок был сыт, в квартире было чисто, рубашки и носки мужика были чистые и глаженные!!! Если не согласны, см п.1!!!
13. Остольное тоже имеет место, особенно СЕКАС! Его должно быть не много, и не мало!
14. Пока телка ходит по магазинам, мужик сидит дома, пьет пиво, и смотрит футбол!
15. Потому что он сильный и умныЙ!!!
16. А телки красивые и хитрые, они умеют торговаться! =)
17. Сосиска - друг мужика!
18. В крайнем случае, яичница.
19. Для п.17 и п.18: но готовить это должна телка ( и сосиску )
20. Да, действительно, мужик не человек, Он - бог, а телки это его последователи!

да, да, да и нии@ёт

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками .

1.Poslednee bayn kotoryj uzhe tut postili...
2. S-y where is the picture????

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно кусок отрезать?"

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.
(с)

Вот такие семечки я купил недавно в русском магазине.

Во, нашел в сети.

Господа менеджеры!
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж, рекомендую к замене
следующие речевые обороты:
1. "Какого %уйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3. "Б%я буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5. "Засунь себе в ..." - "Нуждается в доработке".
6. "Отвечаю за пи%ора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8. "Чё за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9. "Вот же ж бл%дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10. "Х%й тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пи%ар штопаный" - "Клиент".
11. "Овца ёб%ная" - "Клиент".
12. "Ху%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "За%бал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
14. "там такое..х%й проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошёл на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..

Да Серж "что-то надо менять в консерватории " ©
опять баян....

Ну, это ты целыми днями сидишь в инете, в я человек занятой, работаем-с мы.
"Скажите, что Вы заканчивали?".

"Мы гимазиефф не кончали..." ©
И в отличие от некоторых по сайтам анекдотофф редко лазим.....

скоро 8 марта!
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.