Призом за волю к победе был награжден российский спортсмен.
Он в течение получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед
стартом.

Ученый секретарь РАН Станислав Власов не исключает, что предложение о возможности лишения звания члена-корреспондента академии будет в ближайшее время внесено в президиум.

По данным «Эха Москвы», этот вопрос возник в связи с членом-корреспондентом академии по имени Борис Березовский. Он уже 17 лет носит это звание, но обязанностей своих не выполняет – не появляется на заседаниях и не представляет отчетов о научной деятельности.

Ежемесячный оклад члена-корреспондента составляет 10 тыс. рублей. Сейчас, согласно Уставу академии, ее члены избираются пожизненно, передает «Газета.Ru».

http://www.fontanka.ru/2008/03/07/074/

Ну, ежели это не утка, то это слишком грязно для анекдота. Всеобщий прогиб...

Молекул биологийн аргууд:

-Полимеразийн гинжин урвал (ПГУ буюу PCR): Энэ аргыг С.Каненко нарын 1989 онд боловсруулсан хувилбараар буюу вирусийн ДНХ-г ялгалгїйгээр шууд ийлдсэнд денатураци явуулан олшруулж, зэрлэг ба мутант вирусийн євєрмєц дараалал дээр їндэслэн праймерийг сонгон авч давхар ПГУ (Nested PCR) явуулах хувилбар хэрэглэсэн.

-ДНХ цэвэрлэх: QIAColumn ашиглан цэвэрлэсэн.

-Секвенсингийн ПГУ: Энэ нь ердийн ПГУ-тай ижил боловч цэвэрлэсэн ДНХ дээр хийдгээрээ онцлог.

-Вирусийн генийн дарааллыг тогтоох (секвенсинг)

Генийн євєрмєц дараалал буюу секвенсинг-ийг бид Монголд хийх боломжгїй учир Английн Анагаах Ухааны Их Сургуульд хийсэн.

Генийн євєрмєц дарааллыг (Sequence TM 2 kit “United States Biochemicals, Winship 1989’) аргаар диокси-оор хэлхээг битїїлэх аргаар тодорхойлсон. Мєн ПГУ-ын дараа шууд секвенсинг хийх буюу єєрєєр хэлбэл вирусийн генийн євєрмєц дарааллыг олшруулсны дараа секвенсинг хийнэ.

Guest frNFBHcL2JSwo, пожалуйста, выучите албанский

- почему обезьянка сначала съедает мякоть персика, а перед тем, как проглотить косточку , вставляет её в попу?
- убеждается, что пролезет.

- Владимир Владимирович, а портрет президента вы в кабинете повесите?
- Да нет, думаю медвежьей шкуры на полу достаточно

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:

- ... это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ... прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ... Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!...
- ... погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?...
- ... о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ... ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ... блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ... знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ... все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ... кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?...
- ... не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ... ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?...
- ... что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ... так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ... меня раздражает, когда не хватает деталей!...
- ... все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ... как, и у тебя это тоже первая операция?...
- ... здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?...
- ... да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ... да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?...
- ... никто не видел, куда делся скальпель?...
- ... он хоть успел обзавестись детьми?...
- ... сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?...
- ... осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ... ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!...
- ... черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ... Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ... смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?...
- ... это не та нога...
- ... кто-нибудь умеет делать массаж сердца?...
- ... давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ... что там, провода не хватает?...
- ... говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?...
- ... надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ... 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ... ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!...
- ... "Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой..
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что ж ушло????

Как искупать кошку???
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете её в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша

- Мода, перешедшая от Анны Каренины?
- Туфли на платформе.


" Интересно..." - подумала голова профессора Доуля,
прочтя "Всадника без головы"

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего “Газель”, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик “Вазелин”...

Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!


Сегодня в утренней программе на НТВ:
"А сейчас из программы новостей вы узнаете о событиях в мире и за его
пределами." Во как могем...

Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

ПАЦТУЛОМ

Мои 5 копеек, настроение хорошее:

телеграмма: "... твою мать! подробности письмом"

Бросаю в море виагру и смотрю, как встает солнце.

У вас вид как у черепахи, которая с утра проснулась...
а панцирь сп#*дили.

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща, а у её ног здоровенный
такой доберман.
Теща смотрит на зятя, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!

Баян, но сегодня он актуален, как никогда!
Проголосовали за Медведева? Готовьтесь 8 лет сосать лапу!

ну и пожалуй последнее на сегодня, ко дню 8 Марта:

Лучший талисман Олимпиады в Сочи - рыба-пила.

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр.
И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг
поймаешь...

Отсюда
http://bash.org.ru/

Вот такая у нас в столовой вкусная посуда

Заповедь оптимиста "даже если вас съели, у вас будет два выхода"
втарая запаведь "если удача повернулась к вам задом, это тоже удача,
когда ещё будет случай отыметь её"

http://www.forextimes.ru/humor/

Ага, "судьба опять повернулась задом и я любуюсь на этот зад" (с)

"По утверждению аналитиков ситуация с курсом <голубых фишек> стабилизировалась: равномерное падение стало равноускоренным." ©

Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас.

1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка - Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый.
2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда
кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке.
3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на
вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.
4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит "БМВ", у которого в
одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой.
5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и что он - Христос воскресший.
6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал
мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на
нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.
7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете,
узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА "ЭйСи/ДиСи". Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена.
8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим. - развлекательный парк "Мир Диснея"); может быть это действительно Волшебное Королевство, как его называют.
9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными.
10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами - если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания.

Как правильно писать заявление об увольнении: "Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе".

Объявление "ВСЁ ДЛЯ ВАС"

Отпущу грехи. Минимальная партия 1000 шт. Расчет любой.

Берусь за оголенные провода.380 не предлагать.

Чистые руки, горячее сердце, широкий выбор спиртных и прохладительных напитков. Звоните нам прямо сейчас! КГБ России.

Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать
недействительным.

У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Новосибирская психиатрическая больница ждет Вас.

Мужчина с массой мужских достоинств 92-х лет мечтает найти подругу не моложе 65 лет. В состоянии оплатить медовый месяц
и похороны.

Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына!

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Что посеешь - то и найдут. Найдут и снова посеют.

Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д.7 Приходите. Посидим, поболтаем.

Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего срока угона.

Аэропорту "Чертово" требуется авиадиспетчер с домашним телефоном. Работа на дому.

Автомобиль "Кадилак" длинный, цена $10000 за метр.

Расчески зимние. с начесом "Видал Чесун".

Мышеловки "Киш мишь!", пр-во Узбекистана.

Женоненавистнический анекдот, пардон дамы!:
"Сравнив уровень интеллекта мужчины и женщины, Бог пришел к выводу,
что Ева не ела яблока с древа познания"

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Звонить 02.

вот вам не копи-паст:
едет эстонец (неважно) по проселку. Видит - кучка лошадиного навоза. Остановился, взял совочек и пакетик, собрал: "моожет пригодиится".
Прошел год. Проезжает мимо того места повозка. Выходит эстонец (неважно) с пакетиком, вываливает на землю: "не пригоодилось"..

Она не успела: надо же было на ком-то попробовать, вдруг отравлено.........

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за не? сдавленный голос:
- Да занято, е*!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, б*ть...

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

Михаил:
у тебя есть яндекс деньги?
Михаил:
я яндекс-грабитель
Михаил:
яндекс-кошелёк или яндекс-смерть?!

Привлекли путану к ответственности. Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться?

Прислали тут недавно

В Меде специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет… хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой»,
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом..

Существование Новодворской опровергает теорию естественного отбора,
потому что ни какой отбор не пропустит такого.

Идитевже! Она - ароморфоз!

Баба Лера!!!??? Какими судьбами Вас сюда занесло???

Мужик задумчво глядя на объявление "маг 8й категории, лечу от всех болезней" - далеко не улетишь....

Нет, Вы обознались, молодой человек
Просто я тоже тут в белом пальте периодически стою красивая

Ни фига не обознался. Только изрядно пожившая дама типа бабы Леры может называть меня молодым человеком. Хотя и приятно...

Ой, какой древний! Тогда ето я обозналась! Извиняйте, дедуля!

вы льстите, она не баба Лера она дево.

Ладно, чего уж там. Звыняю.
Лучче гляньте СЮДЫ
Это COOL.

Жесть... Рабочий фторник испорчен

Хе-хе, плохого не предлагаем-с.

Серж ты че в баянисты подался?????

Пластинку переверни.
Тут http://rutube.ru/tracks/521700.html?v=84fc...8af254400f9944e про Буша.

http://alpo.yard.ru/my_life.htm

Главврач психушки делает обход с врачами:
- Это что, эксгибиционист ?
- Нет, он наш Фаберже ! Устраивает выставку.

Украдено с одного форума

-Мама, я что такое на чене спать?
- ?????
Ну в мультике про дядю Фёдора мама ему кричала: Я тебя воспитывала, я из за тебя на ЧЕНЕ Спала!
***
пришел наш дед в гости....дает сыну гостинцы..
сын: "УРААА, угощенцы....."

***
Эмилия, 4 года:
"Мама, когда ты поёшь своим голосом, то хочется или спать или плакать.."

моё. было вчера утром.
ужас, что может придумать невыспавшийся мосг наутро после вечернего. Встаю я значит, потом думаю - надо бы пригласить кого-нить, ну там посидим, то, сё...
мысли мои медленно и с едва слышимым скрипом текут в этом направлении, между тем включаю муз. центр, а он мне выдает строго так: "СИДИ ОДИН!" (ну, CD-1)... жжжжжжесть..... вот он у меня оказывается какой...

-слышь? а что такое ДРИФТ ???
-загугли
-а это кто такие???