Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?


Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали,
вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Посылают
одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на
джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Какой на хрен клев, ещё лодку на воду не спустили!!!

а вот кому Орден Красной Звезды с Женщиной (Orden Roter Stern mit Frau)?)))))))
http://cgi.ebay.de/Orden-Roter-Stern-mit-F...1QQcmdZViewItem

Хе-хе, орден, орден... Учитесь читать по чукотски.

Сын пришёл ко мне, шельмец и спросил с мольбою:
"Одноклассники, отец - это что такое?
Это что за сайт такой, где седые люди,
На реал махнув рукой утопают в блуде?
Где к изменам виден путь, цель ясна и средства,
Где себя хотят вернуть в брежневское детство.
Где нарушен их покой, где проводят ночи.
Это что ж за сайт такой - объясни мне отче?"
Я привлёк сынка к себе и сказал с тоскою:
"База данных ФСБ - вот что мы такое."

http://www.utro.ru/articles/2008/03/26/726346.shtml

http://vvw.ru/foto2008/aprel/01/button.swf

***
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени...

***
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все... побои, страх, боль и унижение.

* * *
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.

***
Готовится к изданию Полное собрание писем Ющенко с просьбой принять Украину в НАТО в 10 томах.

***
Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликероводочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.
***
Блондинка, слезая с весов:
- Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма!

* * *
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?»

* * *
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все, что вы скажете, будет использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр!

Сержу о чукотской мысли

Это +5
Тока это к Дяде Факсеру. Кажется, это он у нас житель Чукотки. Или Камчатки. Хотя сейчас живет в Макаронии, но может из ностальгии чум на балконе поставил. Он же, как известно, предводитель стаи гоблинов на этом форуме.
Дядя,

не могу не поделиться. гугль выдал:
[PDF] ОСНОВЫ МЕДИЦИНСКИХ ЗНАНИЙФормат файла: PDF/Adobe Acrobat
Клещевой энцефалит. 153. 11.5. Болезнь Лайма. 155. Глава 12. СПИД ...... белого цвета, его нюхают и вводят внутривенно. В американском обще- ...
libserv.tspu.edu.ru/files/katalog/base/texts/osn_med_zn.pdf - Похожие страницы

http://med.emory.edu/media/randomimages/instruction.jpg
Франкенштейн??

Я пагип ап стенку...

Сначала сюда http://platochek.nm.ru/
Потом сюда http://sapozhenki.narod.ru/

Поржал над ляпсусами коллег:

Из истории болезни:

"Больной был фиксирован адекватно и в анестезии не нуждался"

"Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на
кушетке и ритмично стонет."

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в
инородном теле".

Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."

Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у
больного появились трупные пятна".

Диагноз: "Общая пришибленность организма".
Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал
спокойно".

"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах
алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".

D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла
полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил
запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за
профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".

Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."
Он же в объетивном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли
расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога:
"реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".

«… На груди и спине — большая рваная кофта…»

«У больного обнаружено несварение картошки».

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».

«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными
родственниками…»

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано
в его паспорте».

«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет
спать…»

«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».

«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки
рентгеновского аппарата».

«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время
сопровождается нестерпимым удовольствием…»

«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к
нотариусу».

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»

«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить
за гроши».

«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь
больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо
развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это
нормально».

«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у
инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в
один конец»…»

«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»

«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной
известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».

«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».

«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а
также тем, что она не больная, а маляр…»

«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»

«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты
ноль раз в день».

«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался.
Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

«После проведенного лечения полностью восстановились мыслительные
функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»

«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения
отказался…»

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз:
не к нам, а в шестую больницу!»

Я придумал русскую народную мудрость:
"Х$й - железо, пока горячо!"

Люди, почитайте эту жуть )))
http://zapitaya.livejournal.com/

на самом деле этот анекдот придумал я, слезая с весов и запостил его на анекдот.ру месяц назад.. теперь вот он размножаеться в инете, репликатор хренов

Я эту мудрость, Клав, в 1976 году на первом году аперы от тетиньки с.н.с, Царство ей Небесное уже лет 25, слышал. Когда меня в магазин за портвейном и плавлеными сырками, микрошеф гонял.

вот этот цирк нашла сегодня утром в коробке с колготками

Забавные Хайку....

Он так молчит, что хочется раздеться...

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны...

Лишь изредка я привстаю с диеты..

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец : я не упряма!!

Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.

К чему скрывать: девятый месяц...

Остановись! Мгновенье - не прекрасно!

...я не вернусь, поскольку не ушла.

Он в розовых очках сменил мне стекла...

Он скуп не только на слова...

Стена меж нами... Благо, я - в проеме...

Воздушных замков я не строю - только глазки.

Мне замужем не очень, но живется...

Ах, не зови меня! Зовешь? Ну и не надо!

Меня его измены не волнуют:
пока он изменяет только ей.

Я догадалась обо всем,
найдя в его кармане памперс....

Хранить возлюбленному верность
мне помогает лишний вес...

Это не хайку, это лирические одностишья В.Вишневского http://www.vishnevskii.ru/ap/ или его подражателей. Не из занудства, а токмо истины для.

космонавтика на хрен.

Так мы же шутим тут!

http://www.liveinternet.ru/users/nezaigor/post72744818/

http://www.collegehumor.com/video:1803224/

The best weapon ever.

в московском царстве, лужковском государстве, за тридевять автобусных остановок, стоит ОВД "восточное дегунино". а охраняют его покой чудо-богатыри (точнее, один чудо-богатырь и одна чудо-богатырша), исторгнутые из небытия фантазией неизвестного художника. высотою они в полтора человеческих роста, круглы в сечении, параллельном поверхности земли... о, нет, это неописуемо. посему, фото в студию.

Супер!!!
пардон, я хотел сказать ЛЕПО
просто вырвалось
случайно

новый метод психотерапии:
пациента сажают в кресло, закрупляют по рукам и ногам,
а потом вешают перед глазами портрет валерии ильинишной Н.
через час от комплесов не остается ничего.


когда Новодворская поранилась и у ней потекла кровь
она с ужасом поняла - коммунизм у неё в крови.


Когда новодворская услышала о месячных, она начала требовать
перечисления за 40 лет и возврата с процентами..

http://www.zhensovet.com/ut/index.php?showtopic=13958

Глянь! эппендорфа унитазик
Как рот от страсти приоткрыт.
Нос - легкомысленный комарик
От рук дрожа к нему летит.
Сказал научник - "Называть
Его носОм неверно, детка...
А ты попробуй срифмовать
Как "наконечник для пипетки".
Нам нужно верхний слой отлить
И растворить в воде осадок.
Я говорю -нельзя так жить
А научрук - что так и надо!
Стакан был скотчем опоясан,
Скотч дно держал, что было сил.
И вот стакан дождался часа,
Когда в нем было кумасси!
Он лопнул с явным наслажденьем
Без чувства страха и вины
Залив мешалку, пол, сиденья
И лучшие мои штаны!
"В стакане этом до несчастья
Я разбавляла кислоту
Вот видите как я косячу,
Хотя ловлю все на лету!"
"А я же говорил Вам, кстати,"
Заметил строгий научрук
"Ходить в коротеньком халате
И, разумеется, без брюк!"
Он был заумно-агрессивен:
Он заставлял диплом писать.
И лысину его так сильно
Хотелось гжелью расписать!
В осадке замерла мешалка.
Везде синеет кумаси.
А рН - метр - ровный гладкий...
Слегка соленый... Хоть соси...

"А грязь - она была до нас" ( научрук)

наконец-то нормлаьно хоть кто-то написал в етом форуме.
маладца. только бедная рифма в начале стихотворения - либо комарика менять либо унитазик - но согласен что оба хороши. но комарик можно модифицировать на "дикообразик" или что-нибудь про его иглы. не буду впрочем вам советовать.

отлично вышло!

Баян, но понравилось

Тока что муж меня приколол, я бы кстати примерно так бы и отвечала javascript:add_smilie(":p"):

он: привет! ) ответь на вопрос пожалуйста)
она: на какой??
он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??
она: конечно водка)
он: ???? почему???
она: ну она алкогольная, а остальное нет!!
он: а если еще подумать??
она: ммм... ну тогда вода...
он: почему????
она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут??

- Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
- Угу. У меня дефекты воспитания и однополый брак.
- Ну это понятно, а доклад у вас есть?

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, ...., только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

Почему клинических идиотов лечат амбулаторно?!

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат а*** атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

и ведь не зобанишь

Знаете почему маленькие собачки такие злые?
-они концентрированные!

на баше жгут биологи:
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo

в рот мне ноги! братцы, да там есть, что почитать исчо:
.
‹Dik› хм... а мне вот что-то небиологические ассцоиации лезут в голову со словом люцифераза
‹Dik› По номенклатуре получается. что это фермент, расщепляющий Люцифера
‹Jarkko› Применялся Инквизицией?
‹Wintera› святая вода, видимо

чорт, как с орфографией-то.... вротмненоги - это одно слово!

ну, простите
а ты слово "чорд" не знаешь, вот!

блин, палюсь=(

Trigun: where are you from?
Nerevar: Kenia
Trigun: Russkii 4to li????
Nerevar: blya, Kenia v afrike...

Баян, но все же...

">Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
>Ответ: 1,193
>1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена 12 делятся
>сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными
>способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
>27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
>сообщениях
>53 устраивают перебранку с грамотеями
>156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены
>лампочек в данном форуме
>41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми,
>кто первым указал на орфографические ошибки
>109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
>203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и
>forums.punctuation
>111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены
>вполне допустимо в форуме
>306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
>эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
>27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
>лампочек
>14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
>3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает
>обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
>33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
>и в конце добавляют свое мнение
>12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
>выносить разгоревшуюся дискуссию
>4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
>25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
>47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно
>для этого"

В одной маленькой стране авангард десантников большой страны заметил странного иракца идущего по пустыне. Непонятная белая форма, нелепая фуражка, винтовка неизвестного образца... Десантники поняли, что это сумасшедший и решили отправить его в больницу. Единственный из них выживший после страшной бойни, вспоминал, что тот все время повторял странное заклинание: "Lubeznaja moja, Katerina Matveevna"

Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" - с альбомом "700 Mb".

***

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.
http://fakt.ru/

в свете последний событий, скорее осетина.