C bash.org.ru


398491 [ + 9643 − ] [:||||:] утверждена 2008-08-17 в 11:57
Xudoi: Пловцы — они все такие.
Австралийский чемпион Ян Торп, помнится, по 5 кило за заплыв терял.

trimich: Xudoi: а нас в пионерском лагере за такое заставляли мыть бассейн..

398488 [ + 4897 − ] [:||||:] утверждена 2008-08-17 в 11:30
> А ведь и вправду: если нынешние Олимпийские игры имеют номер XXIX, то следующие будут ХХХ.

И на всех проксях она будет в ban-листе

кавказский разлом ::

Кабинет, тёмная отделка, много полированного дерева, на столе селектор и часы в виде штурвала. В массивном кожаном кресле сидит мужчина лет шестидесяти, в тёмном костюме, слегка одутловатый.
Вызов селектора.

- Сидор Пидорович, к Вам Кокойты.
- Какой Кокойты?
- Какой-то Кокойты, Сидор Пидорович. Сидор Пидорович?
- Дашенька, дорогая, узнайте у него, какой он Кокойты, и доложите по форме. Такой-то и такой-то.
- (голоса в селекторе) Простите, Вы какой Кокойты? Эдуард? Сейчас доложу - Сидор Пидорович, к Вам Эдуард Кокойты.
- Приглашайте, Даша, приглашайте. Это наш Кокойты, такой Кокойты, как надо .

Дверь тамбура открывается, в кабинет входит, слегка наклонившись, лицо кавказской национальности. Сидор Пидорович встречает его у порога, здоровается за руку, затем приобнимает лицо кавказской национальности, похлопывает по спине.

- Ну здравствуй, Эдуард, здравствуй! Вот ты какой, Эдуард Кокойты! Давно хотел с тобой познакомится, да всё не доводилось.
-Здравствуйте, Сидор Пидорович!
-Ну, проходи, присаживайся. Ты уж прости, что у меня секретарь такая дотошная, но правила есть правила. Я привык так работать - в приёмную ко мне попасть непросто, но раз попал - и на приём попадёшь, а на приём попадёшь - обиженным не уйдёшь. Вот и приходится очередь установить - Даша мне докладывает, мол прибыл такой-то и такой-то. Такого -то приму первым, а такого-то после, дел то невпроворот. Ты уж извини, Эдуард, скажу тебе по -мужски.Такого вы здесь наворотили, на Кавказе, за эти годы - а разгр*** всё Сидор Пидоровичу, всё на Сидор Пидоровиче.
- Я понимаю, Сидор Пидорович, тем более при таких масштабах.
-Да, такой масштаб, какой в этих местах, пожалуй, и не видали со времён ... Эдик, скажи пожалуйста, у тебя брат есть?
- Есть, Сидор Пидорович. Младший.
- А как его зовут?
- Сослан.
- Ну теперь будь спокоен - хоть Эдуард, хоть Сослан, хоть Кока Кокойты - для меня желанные гости, заходите безо всякой очереди. Секретарю только скажете - Я, мол, такой-то такой-то, Кока Кокойты, да и всё.
-У нас нет, Сидор Пидорович.
-Чего нет?
-Имени такого - Кока, у нас в народе нет.
-Да? Ну ошибся, прости уж меня, за этими делами и вверх глянуть некогда. Почему-то думал, что есть такое имя, Кока Кокойты.
-Это у американцев, Сидор Пидорович есть такие имена.
-Да что ты про этих сволочей мне напомиаешь. У них как не педераст, так какой-то маньяк, ну и имена соответственные. Однако, Эдик, ты какой-то не такой. Лица на тебе нет.Что случилось?
-Это совершенно секретный разговор, Сидор Пидорович.
-Ну , раз секретный такой, мы сейчас включим один хитрый приборчик...

На экране появляются помехи, из динамиков раздаётся гудение, треск, шум.
[17.09.2004]
http://adolfych.livejournal.com/1316494.html

Где мы – там мир!
На вопросы «Красной звезды» отвечает командующий Коллективными силами СНГ по поддержанию мира в зоне грузино-абхазского конфликта генерал-майор Сергей Чабан
26 Декабря 2007 года
... Сегодня наш контингент насчитывает около 2 тысяч российских военнослужащих и выполняет свои задачи на территории общей площадью более 3 тысяч квадратных километров. Хотя силы и называются коллективными, в настоящее время в их составе представителей других государств СНГ нет.
http://www.redstar.ru/2007/12/26_12/2_02.html

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A7%D0%B0%D0%B1%D0%B0%D0%BD
Чаба́н (рум. cioban, чобан) — название пастуха овец в Молдавии, Румынии и части Украины, а также у народов Кавказа и Средней Азии.

Интересные факты
Первым в Росcии чабаном Героем России 9 октября 2007 года стал Бабу-Доржо Михайлов

Собрал Господь на круглый стол Ющенка, Януковича и Тимошенко поговорить про дела насущные. Ющенка посадил по правую руку, Януковича по левую, а Юлю перед собой и спрашивает у Ющенка:
-Что ты сын мой сделал для народа?
-Я ввел страну в свободу слова.
-Молодец!
Спрашивает у Януковича:
-А ты сын мой, что сделал для народа?
-Я поднял пенсии на 28 грв.
-Молодец, у меня тоже есть чувство юмора.
Спрашивает у Тимошенко:
-А ты дочь моя чего молчишь?
-Во первых, я вам не доця и во-вторых, ПАПАША ВЫ СИДИТЕ НА МОЕМ МЕСТЕ!

Ющенко видит, что у него под окном кто-то написал мочой «Геть Ющенко!». В ответ Ющенко просит службу безопасности разобраться, кто бы это мог быть. Служба безопасности докладывает: «Моча Зинченко, но почерк Юли».

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет много денег.
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут у Ющенко штанина попадает в носок.. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны..
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Б-дь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ???

Спартак-Динамо:
После акта неприкрытой агрессии со стороны москвичей на 4-й минуте встречи, оставшиеся 86 минут киевляне принуждали Спартак к миру. Благодаря проведенным четырем блестящим спецоперациям цель была достигнута - команда соперника была полностью децентрализована (по два раза в каждом тайме). Отличились полевые бомбардиры Милевский (украинец) и Бангура (иностранный наемник). Народные ополченцы Спартака (т.н. фанаты) потребовали отдать Главного Верховнокомандующего Черчесова под трибунал! Жертв и разрушений нет.

Новости разведки
В распоряжение редакции попал интересный документик, доблестно найденный отважными Органами в самом тылу врага. Смотрите, читайте, как готовят своих пасквилянтов вашингтонские оборотни, а затем засылают уже в наш тыл. Сколько же зла в этих строках. За что они нас так не любят? Граждане, будьте бдительны! Внимательно читайте, что пишут газеты и показывают телеканалы и мойте руки перед едой!

Как россиянину написать для американцев собственный пост о войне в Грузии

Шаг 1. Не забудьте назвать грузинскую атаку на Южную Осетию геноцидом. Это очень, очень важно сделать, даже если число спасшихся оттуда бегством, которое вы указываете, превышает число живших там когда-либо.

Шаг 2. Повторив обвинение Грузии в геноциде, сравните грузинского президента Саакашвили с Адольфом Гитлером. Америка полна евреев. Евреи ненавидят Гитлера.

Шаг 3. Южная Осетия НИКОГДА не была частью Грузии. Никогда-никогда-никогда! Если американец, который знает историю, возразит, измените тему, напомнив ему что-нибудь вроде печальной судьбы американских индейцев.

Шаг 4. Россия не атакует грузин за пределами Южной Осетии. А тот, кто утверждает иное, – простофиля, обманутый пропагандистской машиной Джорджа Буша с помощью BBC и CNN. Американцы Буша не любят, и к такому аргументу отнесутся хорошо.

Шаг 5. Грузия – ничтожный кукольный режим, действующий по указке Америки и НАТО, который только и старается навредить честной и достойной России. Сама Россия НИКОГДА не хотела войны с Грузией.

Шаг 6. Не имеет значения, какими источниками информации пользуются американцы. Вы всегда должны говорить им, что они должны брать информацию только из «аутентичных» источников (то есть из видеоблогов и отчетов непосредственно с «мест боев»), магически оказывающихся русскими блогами.

Шаг 7. Америка сама понаделала много плохих дел, поэтому ни один американец не имеет права говорить плохо о России, нашем Отечестве.

Шаг 8. Вставляйте побольше фраз на русском языке. Американцы любят изучать новые языки и будут счастливы возможности своего лингвистического развития.

Шаг 9. Когда ваши аргументы будут исчерпаны, переходите на ругательства. Американцы – простые парни «от земли», которые любят ненормативную лексику.

Шаг 10. Пошлите ваше сообщение во все комьюнити, имеющие хоть малейшее отношение к политике, которые сможете отыскать. А если сможете, то и в собственные журналы участников этих комьюнити. Самые успешные и любимые знаковые фигуры американской политики и экономики это постоянно проделывают (Ronald McDonald, Colonel Sanders and Rachel Ray). Американцы это уважают.

http://anti-gorod.com/putinizm/1538-put-putinizma-32.html

В комнате глав западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-занее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а... Нехорошо как-то
получилось...-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу.
-Чего
вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали - < давай над
Михаилом приколемся! >. А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы
правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудо*б, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози
и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты
же джегит! Или уже нет?.. Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А
Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. - и
отпустили... Меркель (ехидно): -В угол - это еще ничего! Могли бы и в
Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же кричал условный
сигнал: < Памагитэ! > А ви нэ помогли... Буш (возмущенно): -Почему не
помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с
тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже
было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров.
-Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи.
Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем - всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все
встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: -Твоя очередь.
Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту
прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи кум. Тэбе
нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает:
"Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили
всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а
кто следующий? И все посмотрели на Буша..."

Разбавим политическую тему избранным из башорга:

Приходит в гости один мужик к другому. Вдруг видит: на стене висит тазик. Гость спрашивает:
-Что это такое у тебя висит?
-Это часы говорящие!
-Как это?
-Да вот, смотри!
Хозяин берет кувалду и сильно бьет по тазику, из-за стены слышен крик:
-Тварь, в два часа ночи!!!

<Stler> солейс дай фотку?
<Solace[wrk]> м
<Solace[wrk]> 5мин
...
<Solace[wrk]> как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
<Solace[wrk]> ой чорт нисюда

<mani pulite> ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
<sQuirrre11> Сколько тебе лет?
<mani pulite> 14, а что?
<sQuirrre11> Порнуху качал?
<mani pulite> ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

* UncleFedor нодыбол сереал "Твин Пикс"
<zeon> UncleFedor, Лору Палмер убил её отец
<zeon> освобождай 10 гигов
<UncleFedor> С#КА!!!!
<UncleFedor> я тебя нинавижу!!!!

_whip_lash_:
как называется бесполезный кусок плоти на конце полового члена?
jojoza:
На котором конце?

AK-47: Макс, бля!
Flint_V: да делаю я, делаю !!!
АК-47: что "делаю" ?
Flint_V: а что "бля" ?

[23:23:20] <Miha> ЧУваки я тут в сталкер рублюсь третий день, от компа не могу отойти. Принесите кто нибудь похавать Мехфак, комната 413

like_you_are: у меня ваще жуть с соседями была - построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела... вдуг снизу кто-то как заорет НЕ СРАТЬ!!!
собсна, уже ничего и не хотелось
как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал
познакомились - милейший человек
правда до сих пор стремно :-)

solshark Листал электронный ремайндер только что
solshark на субботу на семь утра записано "Встать сцуко".
solshark Кому бы это руки оторвать?

Она, 19:40:26:привет))
Он, 19:40:39:здравствуй
Она, 19:41:05:мне нужен мужской совет...
Он, 19:41:15:ребристые бери
Он, 19:41:18:ой
Он, 19:41:22:а какой?
Она, 19:41:34:серьёзно?))
Он, 19:41:48:серьезно
Она, 19:41:53:ок

Crabbb: Сёдня иду, вдруг здоровый щит такой висит рекламный. На щите изображение Дофига ментов с цветами, рядом какие то дети, женщины и надпись "МВД России, мы ждём тебя дома"
Crabbb: какого хрена вообще им у меня дома надо.....

<Cheetos_125> ет чо лизбийский чат?!)
<LesbiAnka> ага
<Cheetos_125> а как тебя завут?
<LesbiAnka> Вован

Nedzumi :
Открыли на Новый Год коробку "Птичьего молока", а там записка:
"Я съел из этой коробки 4 конфеты.
Упаковщик №5"

<Dimas> На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский.. ©

Мишка Гамми: ну что с базой?
Tatarin: накрылась женским половым органом...
Мишка Гамми: а когда будет работать?
Tatarin: а это знает мужской половой орган...

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты с#ка, уснешь?!"

Дрон: На земле на 1 девствиницу меньше
MaD_$py: ты убил каво то?

девушко: я пошла брови щипать!)
VaneC: ой блин это небось больно...
девушко: в первый раз только больно!потом даже приятно))
VaneC: как то у вас всё однообразно...

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
б#дь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Б#ь, Оля! Смени ник!

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, х#ле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

DM82: Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

Сижу в кино, на Беовульфе. Середина фильма.
Заламываются 2 полу-пьяных тела, и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс.
Один не выдерживает, и громко спрашивает у зала - "А че это за фильм??"
В этот момент на экране король крупным планом, зовет по имени - "Беовульф!"
Зал лежит. На экране немая сцена.
Чуваки офигев оборачиваются, смотрят на короля (он по прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят "Спасибо братан!" и уходят.

tipka|V|tapkah: какую там систему алкоголь расшатывает?
Kill|wrk: нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко!

В неспешных разговорах о пользе демократических выборов Миша Саакашвили
был радостно удивлен , что он не Саддам Хусейн.

На Гренаде произошла защита американских студентов от злобных людоедов- гренадцев.

http://en.wikipedia.org/wiki/Invasion_of_Grenada

Пиеса
Фрагмент
Комната для собраний в одном из научных заведений Бостона. Обеденный перерыв.
Присутствуют несколько сотрудников разного возраста. Среди них
Дама Среднего Возраста из Сибири, которая иногда пишет под птичьим ником на одном из околонаучных форумов.
Кроме того, среди сотрудников один француз и один американец с польской фамилией.
Все едят, пьют кофе, сок и т.д.
Дама Среднего Возраста из Сибири рассуждает о russian культуре легко и непринуждённо переходя от имперского периода к советскому и обратно. Присутствующие вежливо слушают.
Говоря о Л.Толстом Дама мило улыбается французу и плавно переходит к успехам russian науки. Дойдя до М.Кюри Дама вспоминает о сотруднике с польской фамилией и практически без паузы сворачивает на богатство russian language.
Один из сотрудников с smart phone в руках – Да, а я вот слыхал, что Google сделали russians.
Дама – Да, это верно.
Сотрудник – Но вот с russian оно как-то странно переводит пока.
Дама – Ну, russian это очень сложный язык
Сотрудник – А вот, кстати, не могли бы вы посмотреть вот тут – протягивает свой smart phone.
Дама с любезной улыбкой берёт и смотрит на экран smart phone.
На экране –

Сотрудник – Что означает mudoyob?

Встречаются два сферических коня в вакууме.
- Слышь, браток, тут бозон Хиггса не пролетал?
- Нет больше бозона, брат, сломали бозон, ученые сломали...

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр— в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.

Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка— нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

Гром грянул неожиданно— если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса…

Но, на этот раз все пошло не по плану— неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.

Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела— старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу…

Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой— когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.

Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.

Еще не рисковал огрести петух— в силу того, что просто не мого поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно— козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал— ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с> козлом, на тигра надежды было мало.

Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой— даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь— под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.

В кустах тихо радовался заяц— несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку— перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".

***

- Чо уставился, как Windows на новое устройство?

башорг
15286 (сохранена 2008-08-28 в 18:35)
Лужков разрешил провести гей-парад в день ВДВ.

Второе Августа 2009год.
Лужков: Хотите я покажу вам особую уличную магию?
Пидоры: Не не не Юрий Михайлович не не не
ВДВшники: Ага, вот эти ребята.

с Башорга

19299 (сохранена 2008-09-11 в 08:25)
Хрен ли вы гордитесь? Своими заработками? Своей экономикой? Или правительством?
Страной я своей горжусь! Россией! Страна это же не заработки, не правительство и не экономика. Страна - это народ. Страна - это поля пшеницы, берёзовые рощи, это улыбающаяся тебе из окошка автобуса девчёнка. Это подснежники весной и одуванчики летом. Это парни, готовые ударить каждого, кто плохо отзовётся о русском. Не идти, подавать на него в суд, а просто набить морду. Россия - это винда с последним офисом за 70 рублей, это горячие пирожки с картошкой от улыбающихся бабушек на улице. Как блять можно объяснить человеку, который мерит любовь заработками, что такое - Россия? Я с гордостью говорю тебе, мудак, что я русский. С маленькой зарплатой, убитой экономикой и тупым правительством.

  

  

  

  

Конец всех сказок

Деда разбудили странные звуки, доносившиеся откуда-то со двора. Кряхтя и морщась, он сполз с топчана, сунул ноги в галоши с обрезанными задниками и поковылял к выходу.

Скребущие звуки доносились из открытой двери амбара. Дед, пригнувшись, вошёл туда. Ему открылся вид на монументальный зад бабки, обтянутый застиранной ситцевой юбкой. Сама бабка, нагнувшись, старательно скребла по сусекам. Округлая добротность зада будила смутные воспоминания. Дед подобрался ближе и игриво шлёпнул. «Отвали, старый греховодник» - неуверенно сказала бабка, однако нагнулась пониже и слегка расставила ноги. Впрочем, воспоминания отлетели быстрее, чем появились. Дед немного помялся и, чувствуя неловкость, спросил:

- Что, старая, пора?

Бабка чуть слышно вздохнула:

- Пора. Энтот, как его… цикл завершён. Пора новый зачинать. Мне под утро видение было.

- Ну, завершён, так и хрен с ним, - равнодушно молвил дед и поплёлся обратно в избу.

…Есть теория, что всё начинается из сказок. А сказки у всех народов одинаковы. Вот и бегут по дорогам, шляхам, трактам странные путники. Подпрыгивают хлебы, румяные калачи и замысловатые караваи, вечно теряющие солонки. Тихо шелестя, на манер гусеницы, ползёт бледный лаваш. Весело катятся чуреки и лепёшки, маня поджаристой корочкой. Их ждут. Без них ничего не будет.

…Колобок получился неказистый и даже страшноватый. Остатки непросеянной муки с отрубями и мышиным помётом спеклись в бесформенную массу разных оттенков серого цвета. Так мог бы выглядеть глобус для дальтоников работы похмельного столяра. Две сохлые изюминки, вставленные вместо глаз, миловидности ему не добавили. А когда бабка ножом криво прорезала рот, чувство неприязни только усугубилось, ибо изделие тут же скрипуче произнесло:

- Опять за своё, старая кошёлка… Когда ж ты сдохнешь? – и добавило длинную непечатную фразу. Из неё можно было заключить, что бабка появилась на свет в результате совокупления старой козы и ферганского ишака, страдающего кожными заболеваниями. Дед смущённо крякнул. Бабка бессильно опустилась на лавку и промямлила:

- Так это… катиться надо уже… - и, помолчав, с тихой ненавистью добавила: - С-сыночек…

- Катиться?! – взбеленился Колобок. – Ну, и катись сама! Погреми мослами, авось до погоста докатишься. Думаешь, легко кататься? Ты что вечно лепишь, мымра косорукая, слеподырая? Это, по-твоему, шар? – Колобок вытянул маленькие корявые ручки и охлопал себя. – Это даже не эллипсоид, мать твою! У-у-у-у, курва социально незащищённая…

Последние слова Колобка почему-то привели деда в немалое возмущение. Он поднялся и, грозно задрав бородёнку, пробасил:

- Ты чего тут озорничаешь, выпечка, едрить твою в нетто? Я те щас живо устрою усушку и утруску!

Колобок обернулся и неожиданно зашипел как старый хорь, загнанный в угол курятника:

- Ах ты, старый импотент… я давно до тебя добираюсь, мешок с ревматизмом. Ну, подходи, сука, яйца откушу! Они тебе всё равно не нужны. Ты бы лучше этой кулинарше хрен в руки сунул, чем тесто.

- Правильно! – страстно воскликнула бабка, но, спохватившись, сама начала костерить собственное творение.

Набирающий градус скандал был прерван деликатным стуком в ставню. Разом повернувшись, семейство узрело в окне бурую, с сильной проседью, морду Волка. Волк слыл в лесу зверем образованным и интеллигентным, поскольку знал даже такое мудрёное слово, как «пенетрация». Желающим он объяснял его на простых личных примерах.

- Я прошу прощения, коллеги, - мягко произнёс Волк, - скоро он там выкатится? Все уже готовы. Нельзя ли поторопиться? Лисе на маникюр, у нас с Медведем тоже дела…

Колобок недобро ощерился:

- Готовы, говоришь, пушнина некондиционная? Ну, ладно, выкатываюсь. Я вас пристрою в Красную книгу по блату…

С этими словами Колобок скатился со стола, ударился о пол, нецензурно выразился и, подпрыгивая на собственных неровностях, покатился на крыльцо. Вслед за ним машинально потащились дед с бабкой.

На дворе уже давно ожидала аудитория. Медведь сидел на корточках, поплёвывая на самокрутку в наборном мундштуке. Сквозь редкую шерсть на его груди просматривалась наколка: три церковных купола и надпись «Подрежь активиста!». Лиса томно оперлась о плетень и разглядывала когти с облупившимся розовым лаком. Появление на крыльце Колобка вызвало лёгкий шок. Все трое, включая Волка, смотрели на него как на непьющего сантехника. Неловкое молчание нарушил Медведь:

- Ёлки магаданские… Такая пайка и в ШИЗО западло. Слышь, бабка, в этот раз уж вообще стрёмно. Может, перепечь его?

- М-да, не круасанчик, - поддержала его Лиса. – Бабушка, я потом вам рецепт из «Космо» вырежу – просто шарман! А этого…

- А ЭТОГО вы сейчас будете молча слушать! – процедил Колобок.

Такому голосу нельзя было не подчиниться. Он был целеустремлённым, убедительным, и не допускавшим двусмысленного толкования, как летящий в голову кирпич. С крыльца донёсся булькающий звук, и во дворе густо запахло испуганной бабкой.

- Все мы знаем, зачем собрались здесь, - начал Колобок. – Но я хочу задать вопрос… - он сделал паузу и резко, в стиле Риббентропа, завершил - зачем нам всем это нужно? Кто из нас, свободных зверей и… и… и вольных хлебов, - нашёлся оратор, - сделал марионеток? Вот ты, - ткнул он пальцем в сторону Волка, - ты меня хочешь?

Лиса глуповато хихикнула. Волк внимательно осмотрел Колобка, задержав взгляд на маленьком узком ротике:

- Ну, в каком-то смысле… То-есть, фигурально выражаясь… - но, переведя глаза на бешено выкаченные изюминки, поспешил закончить: - острого желания не испытываю.

Не давая слушателям опомниться, Колобок крутнулся к Медведю:

- Тебе песенку спеть? Здесь и сейчас – спеть? В глаза смотри, урка шерстяная! Нравится, как я пою?

Медведь попятился и громко икнул. Видимо, вокал Колобка не принадлежал к числу его лучших воспоминаний. А оратор уже сверлил недобрым взглядом Лису:

- Ку-у-умушка-а, - сладко протянул он, - не вспрыгнуть ли тебе на носок? Как он с прошлого раза, зажил?

- Две пластики, - хмуро отозвалась Лиса, - месяц в клинике. Сказали: ещё один колобок – и можете свиной пятак пришивать.

- Вот! – удовлетворённо сказал Колобок. – Так не пора ли разорвать этот порочный круг, мои бедные друзья?

- Колесо Сансары, - подсказал интеллигентный Волк.

- Во-во, оно самое, ети его в ступицу! Ставлю на голосование. Кто «за»?

Первым, по старой профсоюзной привычке, поднял руку дед, вообще мало что понявший. За ним проголосовали бабка, Лиса и Волк. Медведь, было, замялся, но Колобок немузыкально затянул: «Я ва-ам споюу-у-у-у ещё на би-и-ис….» Медведя передёрнуло, как от глотка тёплой водки, и лапа поднялась сама собой.

- Собрание объявляю… - начал Колобок, но его прервал мощный раскат грома. Небо мгновенно потемнело, и посреди двора в землю вонзилась жуткая ветвистая молния…

По всему миру хлебобулочные изделия остановили свой бег. Красная Шапочка впервые осознала, что, пока она таскала по лесу корзинки, её ровесницы удачно повыскакивали замуж. Илья Муромец сопоставил зарплату от киевского князя с возможностями большой дороги и предложил Соловью-разбойнику бомбить вместе. Шехерезада осеклась на половине 784-й сказки, причём в самом интересном месте: «…и одурманенный страстью, сорвал башмачник Али с принцессы шёлковые шальвары». Халиф прекратил мастурбацию и недоумённо уставился на супругу…

Первыми исчезли сказки. За ними последовали былины, баллады, народные песни, побасёнки, прибаутки, пословицы и поговорки, частушки, припевки, скороговорки, идиомы и анекдоты. Самыми живучими, как всегда, оказались обсценные выражения, но и они прекратили существование.

Канула в небытие литература, потянув за собой прочие искусства.

А потом не стало ничего.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

  

Съемки передачи «Поле Чудес». За барабаном стоит очень стесняющийся
молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного
всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и
спрашивает:
- А как зовут твоего Папу?
Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет:
- Не помню…
В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более
весело, с ухмылкой:
- А как тебя зовут?
Тот же потупленный взор.
- Не помню…
Якубович, уже совсем весело:
- А что ты помнишь?
Ребенок вздохнул, и искоса глядя на Якобовича промямлил:
- Стишок помню.
Такую реальную зацепку Якубович естественно не пропустил:
- Полная тишина в студии, рассказывай!
Ребенок, икнув начал:
- Вышел Ваня на крыльцо…
…Останкино вздрогнуло. Звукорежиссер, перед тем как вырубиться в
истерике, успевает выкрутить микрофон, поднесенный к мальчику, на полную
громкость.
- Почесать свое яйцо…
Окрыленный успехом, произведенным на публику, мальчик поднял голову и
продолжил более уверенно:
- Сунул руку - нет яйца!
Думаю, веселящий газ в максимальной концентрации не возымел бы такого
действия..
- Так и….
Тут мальчик замер, широко раскрыв рот и выпучив глаза, он наконец-то
сообразил, что стишок не из книжки Агнии Барто. Трехсекундная пауза и
интеллект победил:
- Так и шлепнулся с крыльца!

Всех выгнали из студии, объявив перерыв на сорок минут.

Вчера я вышел на фотоохоту и за полчаса завалил дюжину горизонтов.


стянуто отсюда

Что-то это напомнило мне один невероятно смешной походный эпизод.
Лежит как-то раз наша группа в заснеженном домике и под рев бурана играет в контакт.
Через часик все уже как следует размялись - слова щелкают как орешки, постепенно клонит ко сну. И тут дите 12 лет от роду (сын одного из наших участников) загадывает слово на "й". Ну первые 3 буквы из него вытянуть ничего не стоило. А дальше получилось - "йох" ....... .
Капкан.. Ассоциаций - ноль.
- может Йоханенсбург (понятно что не слово, но фиг его знает))
- нет
Интеллектуалы впали в ступор
- йо-хо-хо и бутылка рому??
- нет
блииин... Что делать? Пришлось нехотя сдаваться, хотя перед этим черте что отгадывали. Папаша тут же и довольно лыбится. Ага-ага он же не знал что дальше будет. А дальше юный отпрыск сообщил:
-Йохимбе! Что это не знаю, но папа им постояно пользуется!

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

Москва
современная скульптура
бетон
по народным мотивам (матрёшка)

Белорусь
современный плакат

дожили...
http://bash.org.ru/abyssbest

21220 (сохранена 2008-09-19 в 18:25)
Есть у меня приятель. Творческий человек, освоил саксофон, прилично играет (т.е. музыкой интересуется))). Работаем на одном предприятии, в разных отделах. Он - специалист по связям с общественностью. Недавно вернулся из Ханты-Мансийска, там проводились торжественные мероприятия по награждению ведущих нефтяных контор округа. Далее - его рассказ:
Вечером, в гостинице, спускаюсь в ресторан. Сидит группа иностранцев. Без переводчика, отпустили они его - поздно уже... Мне скучно , подошёл к ним, познакомились. Оказалось - вроде как музыканты. Я плохо по-аглицки, они - ещё хуже по-русски. Ну и загудели... пиво-водка... Сперва общались жестами, потом как-то само пошло. Классные такие мужики, фоткались даже... Ночью они сдались - типа поздно, спать уже пора... Попрощались, они ушли. Я к бармену: - "Чо за ансамбль-то?" Бармен: - "Deep Purple...." ...

21202 (сохранена 2008-09-19 в 17:25)
Раскрылся главный обман советских мультипликаторов!
Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо нае@нулся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!

Ответ баянистам

Читаю я тут www.lenta.ru (хороший российский новостной ресурс). Новости там поделены по 15-20 тематическим разделам. Так вот в раздел "Прогресс" почему-то у них попадают вот такие новости:

Там еще одна новость не обведена:

Последний полет Атлантиса будет самым опасным за всю историю шатлов...."Прогресс" на лицо!

Ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
Есть же исконно русские синонимы:
Б*я!
Х#ясе!

башорг
24527 (сохранена 2008-10-01 в 13:35)
Audi Q7 с номерами Х 111 ВС возле Храма Христа Спасителя выглядит просто божественно..

24523 (сохранена 2008-10-01 в 13:25)
На совместных учениях Россия-НАТО эсминец "Реальный" при поддержке двух сторожевых кораблей "Чоткий" и "Дерзкий" взял на понт американский авианосец "Энтерпрайз".

24490 (сохранена 2008-10-01 в 05:00)
xxx: а что эстония это государство?
yyy: Неа. Это пятьдесят-какой-то-там штат США. Типа Джорждии или Гавайев. Оно так и переводится EastOwnia - Восточные Владения.

О дефолте

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт".
При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме.
Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник.
Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
"- Дорогая, давай трахнемся!
- Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт.
Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант:
"- Дорогая, давай трахнемся!..
- Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!".
Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,
в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

*** Анекдот с сайта анекдотс-ру
не я придумал

Improve your English

http://www.youtube.com/watch?v=gmOTpIVxji8

А мине вот это погравилось - вот такой я пошляк... http://www.youtube.com/watch?v=gmOTpIVxji8 (и где таких бюргеров отыскали?)
А мне нравится вот по арабскому
http://www.youtube.com/watch?v=37SodCJn9Co

Инструкция:
Включить погромче звук на компе
Открыть ссылку http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
На карте в левом нижнем углу кликнуть "Как проехать"
Найти их здание на карте, кликнуть на нем мышкой

Почти дословный пересказ моеи недавней беседы с аспирантом.

ЗЫ: см постом выше