Один банковский работник звонит другому.
— Привет, старик, как дела
— Хорошо.
— Ой, извините, не туда попал…

* * *
Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
— У вас такое лицо знакомое!
— И я вас где-то видел… Вы в каком банке работали?

* * *
Встречаются два банкира.
— Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
— Как младенец.
— Да ну?!
— Всю ночь плакал и два раза обкакался…

* * *
— Какого банкира считать оптимистом?
— Который в воскресенье гладит пять рубашек.

* * *
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…

* * *
Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика

* * *
2018 год. Новости:
— Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

* * *
После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась.

* * *
На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО.

* * *
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

* * *
Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

* * *
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

* * *
Мужик приходит в банк на консультацию:
— Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
— Купите большой бизнес и подождите.

* * *
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

Почему мы смеемся, когда все стонут?
Геннадий ХАЗАНОВ:
— Ничего удивительного. В любое время все самое больное глушилось юмором. В том числе и черным. Это естественная реакция на негатив, попытка его внутренне переварить.
Владимир ВИШНЕВСКИЙ, поэт:
— А что, кризис, как и обреченно веселый реагаш (реакция. — Ред.) на него, — это по-нашему. Как и шок — смотри рекламу.

ось вам олбанській

Свобода
(подражаніє Л.Подерв’янському)

п’єса у двох діях
Усі дійові особи видумані, а тому випадково на когось схожі.

Дія перша.

Арсєній:

Ну шо, тушканчіки, почнімо наш урок.
Включіть нам мікрофони, дайте більше світла,
Хай люди бачать алчниє їбала
Своїх обранців...

Зелений:

Ха-ха! Їбала! Кроль-інтєлігєнт прийшов нам прєподать урок культури!
Держіть мене в руках!

Арсєній:

Ага, я бачу, є у вас охота відкрить засідання...
Атлічно, надо же комуто для начала
С***іть якуто глупость.

Пьотр:
Лучче я скажу! Ви всі ворюги і скоти,
Душителі свого народа і, мягко виражаясь, гамноїди.
Я все сказав.

Арсєній:

Ну шо ж, колеги, давайте обговоримо цю мисль,
Яка мені здається слушною з одного боку,
А з іншого – становить інтерес для нашого суспільства.
З обох сторін, як бачите, ми получили
Не тільки трохи смутних піздюлєй,
Але й чудесний повод для дискусій.

http://padluchcho.livejournal.com/103634.html


Вкуснєйша канфєта для Владіміра Крамніка

Дорогі друззя, вашого камінтатора аж подбрасує на стулі: тріумфальні сурми фігачать у праве ухо якуто кантату радості й торжества, а в лівому вусі грохочуть барабани чисто шахматного жилєзного марша.
А все потому, шо в матчі на першість світу з шахмат сьоні була сиграна удівітільна партія між окончатільно раскрошеним сухаріком торгової марки Владімір Крамнік і рицарьом брильянтової подтяжки, свірєпим мангустом Вішванатаном Анандом. Да, дорогі друззя, наш скромний індійський тушканчік показав свої клики, да ше й так громко клацнув ними, шо аж в інтернеті половина шахматних сайтів поламались.

http://padluchcho.livejournal.com

http://savil-mik.livejournal.com/34616.html

Ещё картинки...

Porzhite

Киносодержанка Бонда:

http://www.kplo.ru/index.php?option=com_co...id=661&Itemid=5

"...Они курят..."((С) "Братва и Кольцо")

Только что увидел на улице. (Для тех кто не знает, в Пенсильвании передний номерной знак на машину не нужен и можно лепить любую табличку.)
На табличке - лик Спасителя с терновым венцом и подпись:
"Still caving lives"
Думаю - Фигассе! И тут воинствующие атеисты!
Присмотрелся - нижняя половинка буквы S забрызгана грязью. Стало быть все же Saving...

из -> anekdot.ru

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

http://ibigdan.livejournal.com/4089089.html

Камертон

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с
Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......

может уже и баян

http://www.proza.ru/diary.html?date=2008-01-09&author=taisiy

Урок истории

На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали
по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на
пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно
снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной
эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда
не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.

Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время
парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам
письма из своей лондонской квартиры.

Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о
потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне
заплатилиУльянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а
деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли
у помещиков.

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства
партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все
имущество, а самих наследников расстреляли.

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и
относился к толстовцам с большим подозрением.

Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку
рабочие штаны не к лицу.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно,
алкоголя в рот не брал.

Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на
возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не
выдержал.

Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америке
и в Израиль не собирается.

Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский
Храм.

Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров
метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же
было их удивление, когда они поднялись на поверхность и
не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Краткий кулуарный словарь литературных персонажей

http://ucheba-book.livejournal.com/13746.html

Особенно порадовали Стойкий Оловянный МНС и Приблудный Боцман.

Тост

Одна маленькая, но очень гордая компания взяла кредит в банке.
Когда деньги кончились, маленькая, но очень гордая компания взяла еще кредит...
Когда деньги опять кончились банк сказал "Вах!"
Маленькая, но очень гордая компания ответила "упс!"

Так выпьем же за синее море, которое бороздят белоснежные яхты, похожие на больших птиц...

топик про кошерную водку напомнил:

Свадьба украинца и еврейки. Гости гуляют.
отец украинца говорит отцу еврейки:
-Ну тепер мы на вашу мацу та покладем шмат нашого сала...
тот испугано:
- И шо это будет? Засаленая маца?
ответ.
-Та ни замацане сало.

Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.

Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.

http://bash.org.ru/quote/400882

Итальянцы умирают от ужОсса

Не знаю, как башорги, а я регулярно занимаюсь разлепливанием слипшихся пельменей и замораживанием их по-новой. Пока я довожу их до дому, они обязательно оттаивают. По опыту, если пельмени хорошие - часа два-три без морозилки выдерживают.

В жидкий азот их на пару минут, куда хочешь доедут.
А так, я уже довольно давно не ем покупные. Посмотрел один раз как их делают, и решил, лучше пореже их есть, но зато свои, домашние.

с башорга

37786 (сохранена 2008-11-20 в 03:00)
Stamper: а ведь никто, похоже, так и не заметил, что самый известный загорелый мужчина -- Барак Обама -- победил под Цоевским лозунгом "Мы ждем перемен" (Change we need)

оттэлева же

37759 (сохранена 2008-11-19 в 18:25)
Препод по истории отжег:
Вопрос: Почему Хан Батый не пошел на Новгород а вернулся повернул обратно ?
высказали пару неправильных версий...
препод говорит ... ну в летописи написано что явился ему Архангел Михаил и преградил дорогу огненным мечем... ну против фактов не попрешь

Реконструкция событий:

баш - куда без него

38121 (сохранена 2008-11-23 в 22:05)
Один из пионеров ядерной энергетики в СССР академик И.В.Петрянов так объяснял студентам: "Два раззявы, - говорил академик, - налили раствор плутония в корыто. Пока раствор тонким слоем был разлит по дну корыта - критической массы не было. Но они взяли корыто и наклонили его. Раствор слился в угол, образовался толстый слой, а с ним и критическая масса. Началась цепная реакция — раззявы облучились".

Возвращается мужик с работы.
Ему навстречу жена:
- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый
треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй
тендер.
- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же Кремль.

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@@"

Рассказал шутку своему профу-коллаборатору немцу. Немец шутку оценил. Ржали минут 20. А потом он мне говорит- и ведь они на эту х@@ю получили финансирование.

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Не анекдот, было по ТВ в "Главной дороге": на Т-образном перекрестке по прямой ехал грузовик с прицепом, груженый длинными трубами, с включенной аварийной сигнализацией, со стороны ножки "T" - автобус с пассажирами. Водитель автобуса, увидев на грузовике мигающий сигнал со своей стороны, решил, что тот поворачивает направо, и стал поворачивать налево аккурат перед ним, так как был для него помехой справа. Мало того, что грузовик на полном ходу врезался в середину автобуса, так трубы с него по инерции полетели вперед и прнзили автобус насквозь в нескольких местах. Жертв было много.

Баш:
401251 [ + 8395 − ] [:||||:] утверждена 2008-11-25 в 08:13
Пашko: ты начитанный!
Sett: нет, я любопытный и нагугленный.

какой клевый анекдот , как раз в ветку.

Из жизни - один наш аспирантик-индусег купил летом подержанную Тойоту. Несколько месяцев откатал на ней. На прошлой неделе выпал первый снег. Наш герой побоялся на летней резине ехать (правильно сделал), притащился на работу пешком. Обратно я его подвозил, дело к вечеру, темно уже... он в машину сел, осмотрелся и грит: "Да, мол, у тибя в машине, как вертолете - везде лпч (лампочки, значится - кодируем помаленьку..), приборы зеленыя, все светиццо и т.п....". Я ему: "Дык, в твоей Тавоте, наверное, лпч сдохла в панели или еще чего". Довез его до хаты и забыл про это дело.

В среду так получилось (в первый раз за всю историю), что от лабы мы отъезжали одновременно, индусег впереди. Я за ним еду и ох..ваю: наш герой крадется яки сомалийский тать в нощи с ВЫКЛЮЧЕННЫМ светом. Эф-сто-семнадцать, блR

На следующий день спросил его, че, мол, за фигня - пацаны увидят, не поймут ведь и попадешь на бабки как два пальца. Он грит, а я, типа, ЛПЧ ЭКОНОМЛЮ

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
Ajur

Опять не анекдот. Игра выпущена на самом деле.

и у нас олени водяца такие же. поубивал бы этих "экономистов".
- Серега, ты что без ближнего едешь?
- Паш, ну я тебя ж вижу

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

и еще:
Подруга нарыла на хвостах (сайт "Хвосты") замечательную историю про животного.


"Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
"Вас ист лось?", - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж".
Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют.(б///я!!!) Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..."
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата".
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика).

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом(...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

39129 (сохранена 2008-12-02 в 20:40)
weyland> Народ, как песня называется?
weyland> Там она на английском поётся, только одна строчка русская в припеве
weyland> такая: "Водки найду!" я честно гуглил, не нашёл!
melvin> What can I do, дурень! Smokie исполняют!
melvin> В peace do тебя с твоими знаниями
melvin> Your bunny wrote, чё за народ пошёл!!

ІНСТРУКЦІЯ

"Первак" є гумкою, гожою для усіх різновидів кохання, окрім платонічного. Платонічне кохання (любов, не заплямована сексом) – то чисті взаємини між чоловіком і жінкою, які складаються, коли чоловік з технічних причин неспроможний на щось інше.
В усіх інших випадках явище кохання (надалі – акт) подекуди супроводжується повним міжстатевим контактом між обома (всіма) його учасниками. Акт, одпочатку запланований Природою для дітонародження, в процесі еволюції був переінакшений винахідливою Людиною на отримання обопільного чуттєвого задоволення (надалі – "оргазм").
Оргазм у ході Акту отримують його учасники (надалі – "Актори") – себто усі чоловіки і деякі з жінок (інколи).
Дискримінація у цьому життєво важливому питанні викликає у жінок повну палітру негативних емоцій: від легкого розчарування і аж до повного оскаженіння.
Гумка для кохання "Первак" створена у ході проекту "Сприяння просуванню високих статевих технологій" і покликана для досягнення оргазму всіма учасниками Акту, незалежно від статев ої приналежності. Заразом дозволяє уникнути:

- незапланованих дітей;
- ганебних захворювань;
- зайвих балачок по п.1 і п.2.

Завдяки особливій речовині, якою гумка для кохання намащена зсередини, "Первак" дозволяє продовжувати Акт, аж поки він не набридне самим Акторам – після чого вдоволено завершити його бурхливим обопільним оргазмом.

ВЛАСНЕ ІНСТРУКЦІЯ

Правильне застосування гумки передбачає:

- наявність щонайменше двох Акторів;
- наміри з боку Акторів до здійснення Акту;
- наявність у одного з Акторів зовнішньої статевої ознаки (надалі – "Ознака"), на яку, власне, і одягається гумка.

Якщо попередні умови відповідають Інструкції, надалі слід:

1. повністю позбутися одягу (не стосується капелюха і шкарпеток);

2. позбавити від одягу тіло партнера (партнерші, партнерів), за екстремальних умов – розстібнутися де треба;

3. взяти у роки Ознаку і, уважно оглянувши, з'ясувати, чи не перебуває вона у стані ерекції. Якщо ще ні, то:

4. перейти до СПП (Стадії Попередніх Пестощів).

Лагідно турбуючи Ознаку руками (губами, колінами, молочними залозами або ж сідницею), Акторка має поступово досягти наступного: Ознака збільшується у розмірах, і, задираючись під Бойовим кутом (56°), кам'яніє напоготові.

Потому мерщій хапайте гумку і готуйте її до використання. Це можливо у два способи:

1. Зусиллями Актора. Він вивільняє гумку з пакетика. Звідти ж дістає Інструкцію (що зараз перед Вами) і уважно вивчає. Якщо за цей час Ознака втрачає Бойовий Кут, слід повернутися до Стадії Попередніх Пестощів. Поновивши Бойовий Кут, Актор руками прикладає гумку до верхівки своєї Ознаки, а далі діє за методою "одягаємо панчохи": обережно розкочує гумку вниз, аж по самий Корінець – так, щоб гумка цупко охопила весь стовбур його Ознаки.

2. Зусиллями Акторки. Усе так само. Тільки може це зробити ще й губами, що неможливо у першому випадку (за деякими акробатичними виключеннями).

ВЛАСНЕ АКТ

742 способи його здіснення за браком простору унеможливлюють їх оприлюднення.

Зауважимо одне: взаємний Оргазм – це успішний Акт, незалежно од способу, у який він відбувся.

ПІСЛЯМОВА ДО ІНСТРУКЦІЇ

Якщо усе гаразд, негайно купуйте наступну гумку і будьте напоготові: не виключено, що повторений Акт станеться раніше. ніж Ви сподіваєтесь.

Якщо Ваша Акторка таки зосталась невдоволено ю, знайте: слід мерщій тікати від неї з максимально можливою швидкістю – цим самим ви уникаєте згубного комплексу неповноцінності та повного виснаження організму.

"ПЕРВАК" закликає: будь чоловіком – зроби приємне коханій!
"ПЕРВАК" запрошує: будь ласкавим – зроби це у найбажаніший для неї спосіб.
"ПЕРВАК" попереджає: надмірного кохання не буває!

ЩОБ СТОЯВ У КОЖНІЙ ХАТІ!

Только что сделал важное открытие. Условие - на руках перчатки, между перчатками и ладонью - воздух (это всегда). Если сложить руки жестом "Физкульт-привет" и делать резкие встречные пожатия одной руки другой рукой получается звук удивительно схожий со звуком издаваемым киногероем Шуриком в киноэпопее "Кавказская пленница". Это та сцена в фильме, когда он попадает в психиатрическую лечебницу и пытается склонить к побегу двух алкоголиков мирно сидящих в садике больничного двора. В конце рабочего дня, когда все сделал - и ничего не получилось, это очень умиляет, и придает уверенности в своих силах.

Хага! Еще один анекдот о математиках!


401383 [ + 8711 − ] [:||||:] утверждена 2008-12-01 в 13:45
<CPensil> В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.

Допощу, оттуда же:


401349 [ + 6991 − ] [:||||:] утверждена 2008-11-28 в 22:59
GoblinQueen: будь проще, и у тебя будет меньше делителей.

39477 (сохранена 2008-12-05 в 03:30)
Как известно (см. Википедию), Санта Клаус стал знаменит тем, что подкладывал по ночам девственницам кошельки с деньгами, дабы уберечь их от проституции.

С тех пор и осталась привычка заходить в дом с криком "Хо! Хо! Хо!" (англ. "Whore! Whore! Whore!")

Осторожно, дети!
История давно минувших дней. Исходная ситуация изначально экстремальна:молодой папа с двумя детками в однокомнатной квартире, мама ушла по делам. Ну, младшенький еще очень маленький, можно сказать, безвредный, спит. Зато старшая сестричка, вся из себя кудряшка-очаровашка,носится по квартире как тот зайчик-энерджайзер без передышки, но гораздо быстрее. Прыгала, прыгала и допрыгалась, фэйсом об тэйбол, как ни жестоко это звучит. Удар сильный, слезы, крик, глаз в пять секунд опух, заплыл в такой степени, что исчезли даже потрясающе длинные
реснички. Представляете? А хрупкую нервную систему молодого папы? Но,надо отдать должное, папа не растерялся, во-первых, вызвал скорую,во-вторых, оказал первую посильную медицинскую помощь. Льда под рукой не оказалось, прикладывать к глазу замороженную курицу с длинными костлявыми лапами – ребенка испугаешь, самому-то в руки взять противно.Папа хватает утюг, большой тяжелый советский утюг и прикладывает к пострадавшему глазу. Тут и скорая как раз подоспела. Добрая тетя-доктор приехала достаточно быстро, обнаружила исчезнувший глаз целым и невредимым, успокоила папу, ласково побеседовала с
кудряшкой-очаровашкой. Ну, о том о сем, вы знаете.
- А как нас зовут?
- А сколько нам лет?
- А что же тут произошло, как же такое случилось? – спросила любопытная тетя-доктор.
На что кудряшка-очаровашка доверительно сообщила: - Это меня ПАПА УТЮГОМ!

Ужоссс....

Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!

- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых...
------------
Это анекдот от 11 декабря. А вот что было на самом деле:

Граф А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много
холостых парней - невест не хватало. Купить невест! - велел Суворов.

Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник
венчал все это безобразие.

После венца не все запомнили лицо супруга. Из положения вышли легко:
опять построили по росту...

Буровский А. М. Россия, которой не стало. 2005. с. 98.

Игра. Нужно стрелять по ботинкам, которые летят в Буша. За стрельбу в Буша очков не дают.

http://www.t-enterprise.co.uk/flashgame/pl...id=bushbootcamp

В купе поезда сидят 4 женщины и болтают о сексе, а на верxней полке
лежит грузин.
Первая:
-Мне очень нравятся спортсмены - они такие стройные и мускулистые.
Вторая:
-А я очень люблю военныx - у ниx может быть неважно с фантазией,
но зато они совершенно неутомимые.
Третья:
-А мне безумно нравится спать с евреями - во-первыx, из-за обрезанного
члена совершенно другие ощущения, а во-вторыx, они всегда такие нежные.
Четвёртая:
-Девочки, всё это ерунда! Я тут была в Америке и познакомилась
с индейцем. Этот секс я запомнила на всю жизнь!
В этот момент грузин свешивается сверxу и говорит:
-Дэвушки! Пазвольте пазнакомиться! Я - мастэр спорта международного
класса, майор Красной Армии, Аарон Моисеевич Чингачгук!

В России выпустили спорт-кар. Типа Феррари и Ламборджини. назвали
Маруся (Marussia). В английском прочтении Мараша. Лучше сразу было назвать Парусей.

и чем тебе русские "девушки" не угодили?
Engine:
Base engine type: V6
Engine size: 3.5 liters
Horsepower: 298 hp
Torque: 363 ft-lbs
Drive type: RWD
Fuel:
Fuel tank capacity: 80 liters
Fuel type: 92 (Russian AI95)
Exterior:
Length: 4635 mm
Width: 2000 mm
Height: 1100 mm
Wheel Base: 2680 mm
Curb weight: 950 kg
Max speed: > 250 km/h
0-100 km/h: 5 s