 
| |
[ Вход | Регистрация ]
|
Анекдоты
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96
Дядя ФАКСер, 18.12.2008 22:23
Хе, "выпустили спорткар"...правильнее сказать- "навесили кузовные панели на чужие агрегаты".
AVP, 18.12.2008 23:28
(Дядя ФАКСер @ 18.12.2008 14:23)
Хе, "выпустили спорткар"...правильнее сказать- "навесили кузовные панели на чужие агрегаты". ммм... ну надо же с чего-то начинать
не все же заниматься 'ЛЕГО' сборкой 
petr, 18.12.2008 23:41
Ну начинают у нас, как правило, с поднятия пошлин
чайник555, 19.12.2008 17:29
40887 (сохранена 2008-12-19 в 17:10)
Лишнее подтверждение тому, что мы - непобедимая нация.
В годы Великой Отечественной немецкая армия широко применяла 81-мм минометы. Наши оружейники выпускали сходные по типу минометы, но только калибра 82 мм. В результате русские солдаты могли заряжать в свои минометы трофейные мины и стрелять ими почти без потери точности, а немцы - нет :-)
Лишнее подтверждение тому, что мы - непобедимая нация.
В годы Великой Отечественной немецкая армия широко применяла 81-мм минометы. Наши оружейники выпускали сходные по типу минометы, но только калибра 82 мм. В результате русские солдаты могли заряжать в свои минометы трофейные мины и стрелять ими почти без потери точности, а немцы - нет :-)
чайник555, 19.12.2008 17:36
Кстати, про автомобили:
40853 (сохранена 2008-12-19 в 10:40)
Отзыв о автомобиле Nissan March (с автофорума):
Машинка хорошая. С места уходит действительно достаточно резво. Но недавно столкнулся с одной проблемой. Остановился на светофоре. Начинаю трогаться - машина глохнет. И так несколько раз. Вылез, посмотрел - правым передним колесом на жвачку наехал. Но после того как отлепил, все нормально.
40853 (сохранена 2008-12-19 в 10:40)
Отзыв о автомобиле Nissan March (с автофорума):
Машинка хорошая. С места уходит действительно достаточно резво. Но недавно столкнулся с одной проблемой. Остановился на светофоре. Начинаю трогаться - машина глохнет. И так несколько раз. Вылез, посмотрел - правым передним колесом на жвачку наехал. Но после того как отлепил, все нормально.
Гест Гестович, 19.12.2008 20:47
(чайник555 @ 19.12.2008 17:29)
40887 (сохранена 2008-12-19 в 17:10) Лишнее подтверждение тому, что мы - непобедимая нация.
В годы Великой Отечественной немецкая армия широко применяла 81-мм минометы. Наши оружейники выпускали сходные по типу минометы, но только калибра 82 мм. В результате русские солдаты могли заряжать в свои минометы трофейные мины и стрелять ими почти без потери точности, а немцы - нет :-)
Интересно, это было сделано сознательно, или "так получилось"? Ещё Бисмарк предупреждал: "никогда не воюйте с русскими. На каждую вашу военную хитрость они ответят непредсказуемой глупостью". Как говорится, в каждой шутке есть доля шутки
Гест Гестович, 23.12.2008 11:13
Письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дед Мороз, пришли мне маленького братика. Вовочка".
Ответ:
"Дорогой Вовочка, пришли мне свою маму".
"Дорогой Дед Мороз, пришли мне маленького братика. Вовочка".
Ответ:
"Дорогой Вовочка, пришли мне свою маму".
e.coli, 05.01.2009 17:09
Новогоднее обращение президента Украины В. Ющенко:
"Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду в зв'язку з кризою, буде невеличкий піст*! Я би навіть сказав пістець!
З повагою, щиро ваш, В.Ющенко."
піст - пост
"Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду в зв'язку з кризою, буде невеличкий піст*! Я би навіть сказав пістець!
З повагою, щиро ваш, В.Ющенко."
піст - пост
Ok, 07.01.2009 23:57
(это я так, от-нехрин-делать, всё-равно форум нежилец 
)
Сколько нужно форумчан, чтобы сменить лампочку?
1 меняет лампочку и заявляет в форуме, что лампочка была заменена,
12 делятся сходным жизненным опытом по замене лампочек,
7 предупреждают, что замена лампочки – опасное занятие,
27 указывают на грамматические ошибки в сообщениях,
53 устраивают перебранку с грамотеями,
156 пишут админу о недопустимости обсуждения замены лампочек,
41 исправляет ошибки в сообщениях, в тех 27 сообщениях, где указывалось об ошибках,
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум,
203 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум,
111 пишут , что все мы пользуемся лампочками, и их обсуждение на форуме допустимо...
306 спорят, какие лампочки лучше,
27 присылают ссылки на сайты по замене лампочек,
16 сообщают, что ссылки не работают, и присылают верные ссылки,
36 цитируют все предыдущие сообщения, собирая их в единый текст, и в конце приписывают свое мнение,
41 заявляют, что уходят с форума навсегда, т. к. не могут вынести этого ужаса,
47 предлагают завести FAQ по замене лампочек.
ИТОГО: 1193
)Сколько нужно форумчан, чтобы сменить лампочку?
1 меняет лампочку и заявляет в форуме, что лампочка была заменена,
12 делятся сходным жизненным опытом по замене лампочек,
7 предупреждают, что замена лампочки – опасное занятие,
27 указывают на грамматические ошибки в сообщениях,
53 устраивают перебранку с грамотеями,
156 пишут админу о недопустимости обсуждения замены лампочек,
41 исправляет ошибки в сообщениях, в тех 27 сообщениях, где указывалось об ошибках,
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум,
203 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум,
111 пишут , что все мы пользуемся лампочками, и их обсуждение на форуме допустимо...
306 спорят, какие лампочки лучше,
27 присылают ссылки на сайты по замене лампочек,
16 сообщают, что ссылки не работают, и присылают верные ссылки,
36 цитируют все предыдущие сообщения, собирая их в единый текст, и в конце приписывают свое мнение,
41 заявляют, что уходят с форума навсегда, т. к. не могут вынести этого ужаса,
47 предлагают завести FAQ по замене лампочек.
ИТОГО: 1193
gost', 08.01.2009 00:10
А сколько еще тех, кому до лампочки.
Той Самий, 09.01.2009 18:57
Однажды эксперты ЕС приехали в Украину, чтобы провести независимый мониторинг транзита российского газа в ЕС. Эксперты сразу из аэропорта поехали на одну из измерительных станций инфраструктуры газотранспортной системы для контроля транзитных потоков российского газа к ЕС.
Эксперты побродили по станции, посмотрели на циферблаты и датчики и, наконец, комиссар ЕС по вопросам энергетики Андрис Пибалгс спросил:
- Газовозы! Которая цаппа тут потоки газа показывает?
- Там ржавая гайка, родной. – ответил председатель правления НАК «Нафтогаз Украины» Олег Дубина.
- У вас тут всё ржавое! – отвечал Андрис Пибалгс.
- А эта самая ржавая. – пояснял Олег Дубина.
Андрис Пибалгс посмотрел, ничего не понял и снова стал спрашивать:
- Не понимаюм, что вы носитесь с этим газом! Вы и Россия. Никак договориться не можете! Неужели нельзя по-человечески: они поставляют вам и нам, вы себе берете и нам качаете? Что сложного?
Председатель правления НАК «Нафтогаз Украины» Олег Дубина всплеснул руками и сказал:
- Дикари! Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу. Если у меня немножко газа есть, я имею право носить жёлтые штаны. И передо мной кацап должен не один, а два раза приседать. Если у меня много газа есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и кацап должен два раза приседать, и европеец «ку» делать. И Израиль меня не имеет права бомбить по ночам! Никогда!
В этот момент в помещении измерительной станции появился Владимир Владимирович Путин в белых штанах.
- Ку, дядя Вова! – присел комиссар ЕС по вопросам энергетики Андрис Пибалгс. Но Олег Дубина его оттолкнул и закричал:
- Дядя Вова! Это же грабеж! Снижайте цену! Я впервые вижу, чтобы такой маленький кацап был таким меркантильным «кю»!
- Слушай, Андрис, такое предложение! – обратился Владимир Владимирович к европейцу. - Сейчас Украина копейки стоит. 63 чатла. Мы месяц их без газа продержим – и Украина у нас в кармане. У кого газа нет – все к нам посыпятся. Газ-то наш. Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать.
- Зачем? – удивился Андрис Пибалгс.
- Удовольствие получать! – пояснил Владимир Владимирович.
- А какое в этом удовольствие? – не понял комиссар ЕС по вопросам энергетики.
- Молодой ещё. – махнул рукой Владимир Владимирович. - Половина Украины ваша, половина наша. Идёт?
- Соблазнительно, конечно! – ответил Андрис Пибалгс. – Только мне в ЕС надо. Гастроном через полчаса закрывается.
- Это твое заднее слово? Ну, как знаешь. – вздохнул Владимир Владимирович и исчез. Андрис Пибалгс удивленно смотрел на пустое место, на котором только что стоял дядя Вова, а потом воскликнул:
- Во! Видео!
- Угу... Голография, родной... – устало кивнул Олег Дубина. И тихо добавил: - Маймуно веришвило!
Эксперты побродили по станции, посмотрели на циферблаты и датчики и, наконец, комиссар ЕС по вопросам энергетики Андрис Пибалгс спросил:
- Газовозы! Которая цаппа тут потоки газа показывает?
- Там ржавая гайка, родной. – ответил председатель правления НАК «Нафтогаз Украины» Олег Дубина.
- У вас тут всё ржавое! – отвечал Андрис Пибалгс.
- А эта самая ржавая. – пояснял Олег Дубина.
Андрис Пибалгс посмотрел, ничего не понял и снова стал спрашивать:
- Не понимаюм, что вы носитесь с этим газом! Вы и Россия. Никак договориться не можете! Неужели нельзя по-человечески: они поставляют вам и нам, вы себе берете и нам качаете? Что сложного?
Председатель правления НАК «Нафтогаз Украины» Олег Дубина всплеснул руками и сказал:
- Дикари! Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу. Если у меня немножко газа есть, я имею право носить жёлтые штаны. И передо мной кацап должен не один, а два раза приседать. Если у меня много газа есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и кацап должен два раза приседать, и европеец «ку» делать. И Израиль меня не имеет права бомбить по ночам! Никогда!
В этот момент в помещении измерительной станции появился Владимир Владимирович Путин в белых штанах.
- Ку, дядя Вова! – присел комиссар ЕС по вопросам энергетики Андрис Пибалгс. Но Олег Дубина его оттолкнул и закричал:
- Дядя Вова! Это же грабеж! Снижайте цену! Я впервые вижу, чтобы такой маленький кацап был таким меркантильным «кю»!
- Слушай, Андрис, такое предложение! – обратился Владимир Владимирович к европейцу. - Сейчас Украина копейки стоит. 63 чатла. Мы месяц их без газа продержим – и Украина у нас в кармане. У кого газа нет – все к нам посыпятся. Газ-то наш. Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать.
- Зачем? – удивился Андрис Пибалгс.
- Удовольствие получать! – пояснил Владимир Владимирович.
- А какое в этом удовольствие? – не понял комиссар ЕС по вопросам энергетики.
- Молодой ещё. – махнул рукой Владимир Владимирович. - Половина Украины ваша, половина наша. Идёт?
- Соблазнительно, конечно! – ответил Андрис Пибалгс. – Только мне в ЕС надо. Гастроном через полчаса закрывается.
- Это твое заднее слово? Ну, как знаешь. – вздохнул Владимир Владимирович и исчез. Андрис Пибалгс удивленно смотрел на пустое место, на котором только что стоял дядя Вова, а потом воскликнул:
- Во! Видео!
- Угу... Голография, родной... – устало кивнул Олег Дубина. И тихо добавил: - Маймуно веришвило!
papa Karlo, 09.01.2009 21:16
А вот так шутят в бизнес-школе на тему кризиса.
.... Мой шеф решил сьекономить на машине. Не так уж она и нужна...
.... Мой шеф решил сьекономить на машине. Не так уж она и нужна...
Картинки:
DSC02271.JPG — (560.12) 09.01.2009 — 23.01.2009 Bio-Nom, 09.01.2009 22:29
(Гест Гестович @ 19.12.2008 21:47)
Интересно, это было сделано сознательно, или "так получилось"? Ещё Бисмарк предупреждал: "никогда не воюйте с русскими. Я о таких вещах слышал от спецов неоднократно, делают калибр чуть побольше.
Правда не знаю, насколько сильно это распространено на практике. А так, приём известный.
чайник555, 10.01.2009 11:40
42925 (сохранена 2009-01-09 в 20:55)
Путин: А у нас в квартире газ. А у вас?
Ющенко: А у нас газопровод. Вот!
Путин: А у нас в квартире газ. А у вас?
Ющенко: А у нас газопровод. Вот!
чайник555, 10.01.2009 11:52
(Bio_Nom @ 09.01.2009 19:29)
Я о таких вещах слышал от спецов неоднократно, делают калибр чуть побольше.Правда не знаю, насколько сильно это распространено на практике. А так, приём известный.
Когда "драли" серию ЕС ЭВМ, то полностью ставили собственное производство комплектации. И вот типичный разъём-гребёнка - скажем 100 штырков через 0,1', т.е. с шагом 0,254 мм. Средства измерения на производстве метрические, поэтому было решено делать с шагом 0,25 мм. Вроде бы мелочь - 4 мкм. Но лет через 10, когда уже ЕС ЭВМ стояли в каждом городе бескрайнего Союза и примкнувшего к нему СЭВа, ихнии девайсы подсоединялись к нашим разъёмам через переходник...
чайник555, 11.01.2009 20:06
Когда, наконец, начнется операция по принуждению Украины к транзиту?
Той Самий, 13.01.2009 14:05
Путин скрывает газовую импотенцию?
12 января 2009
Однажды Юлия Владимировна Тимошенко и премьер-министр России Владимир Владимирович Путин обсуждали вопросы возобновления транзита газа из России.
- Вы подпишите! – предлагал Владимир Владимирович.
- Я подписала! – отвечала Юлия Владимировна.
- А Вы без ваших женских штучек подпишите! – настаивал Владимир Владимирович.
- А я уже без них. – краснела Юлия Владимировна.
- И газотранспортную систему отдайте! – продолжал Владимир Владимирович.
- Никогда. Ни за что. И не здесь! – категорически отвечала Юлия Владимировна.
- Ну что за фетишизм! – восклицал Владимир Владимирович, нежно поглаживая украинскую газотранспортную систему и заметно возбуждаясь.
- Я же сказала: не здесь! – Юлия Владимировна опять краснела и отдергивала газотранспортную систему, стыдливо прикрывая ее руками. – Вы нахал! Сначала покажите, какой у Вас газ, а потом руки распускайте!
- У меня газ что надо! – хвалился Владимир Владимирович. – Вы в Европе спросите – они знаете, как моего газа ждут! Потому что помнят и ценят.
- Я и сама помню и ценю. – опять краснела Юлия Владимировна.
В этот момент к парочке подошел уполномоченный Президента Украины по международным вопросам энергетической безопасности Богдан Соколовский. Он посмотрел на Юлию Владимировну и Владимира Владимировича, ухмыльнулся и сказал:
- Зря вы с ним заигрываете, барышня. Он только на словах грозный, а газа у него нет!
- Как нет!? – удивилась Юлия Владимировна.
- Что – нет!? – подскочил Владимир Владимирович, в свою очередь краснея.
- А ты покажи! – опять ухмыльнулся Соколовский. – Давай, покажи, если есть что показывать! Где он – твой газ? Пока он у тебя был – ты его показывать не стеснялся, вся Европа его видела! И не только видела!
- И не только Европа!.. – покраснела Юлия Владимировна.
- А теперь уже неделю как не видно! И даже не пахнет! – продолжал наступать Соколовский.
- Ну, что же ты? Показывай! – Юлия Владимировна пристально смотрела в глаза Владимиру Владимировичу. Тот потупил взор, покраснел и плотно сжал колени.
12 января 2009
Однажды Юлия Владимировна Тимошенко и премьер-министр России Владимир Владимирович Путин обсуждали вопросы возобновления транзита газа из России.
- Вы подпишите! – предлагал Владимир Владимирович.
- Я подписала! – отвечала Юлия Владимировна.
- А Вы без ваших женских штучек подпишите! – настаивал Владимир Владимирович.
- А я уже без них. – краснела Юлия Владимировна.
- И газотранспортную систему отдайте! – продолжал Владимир Владимирович.
- Никогда. Ни за что. И не здесь! – категорически отвечала Юлия Владимировна.
- Ну что за фетишизм! – восклицал Владимир Владимирович, нежно поглаживая украинскую газотранспортную систему и заметно возбуждаясь.
- Я же сказала: не здесь! – Юлия Владимировна опять краснела и отдергивала газотранспортную систему, стыдливо прикрывая ее руками. – Вы нахал! Сначала покажите, какой у Вас газ, а потом руки распускайте!
- У меня газ что надо! – хвалился Владимир Владимирович. – Вы в Европе спросите – они знаете, как моего газа ждут! Потому что помнят и ценят.
- Я и сама помню и ценю. – опять краснела Юлия Владимировна.
В этот момент к парочке подошел уполномоченный Президента Украины по международным вопросам энергетической безопасности Богдан Соколовский. Он посмотрел на Юлию Владимировну и Владимира Владимировича, ухмыльнулся и сказал:
- Зря вы с ним заигрываете, барышня. Он только на словах грозный, а газа у него нет!
- Как нет!? – удивилась Юлия Владимировна.
- Что – нет!? – подскочил Владимир Владимирович, в свою очередь краснея.
- А ты покажи! – опять ухмыльнулся Соколовский. – Давай, покажи, если есть что показывать! Где он – твой газ? Пока он у тебя был – ты его показывать не стеснялся, вся Европа его видела! И не только видела!
- И не только Европа!.. – покраснела Юлия Владимировна.
- А теперь уже неделю как не видно! И даже не пахнет! – продолжал наступать Соколовский.
- Ну, что же ты? Показывай! – Юлия Владимировна пристально смотрела в глаза Владимиру Владимировичу. Тот потупил взор, покраснел и плотно сжал колени.
чайник555, 13.01.2009 15:57
(Той Самий @ 13.01.2009 11:05)
Путин скрывает газовую импотенцию?12 января 2009
Однажды Юлия Владимировна Тимошенко и премьер-министр России Владимир Владимирович Путин обсуждали вопросы возобновления транзита газа из России.
Лучший способ исправить серьезную ошибку - сделать ее смешной.
чайник555, 13.01.2009 17:17
43315 (сохранена 2009-01-13 в 02:30)
Логика Газпрома
Газпром недавно озвучил, что для Украины цена газа будет 418 баксов. Почему именно 418? За дело взялись наши дешифровщики и выяснили:
Староруська абетка: АЗ, БУКИ, ВЕДИ, ГЛАГОЛЬ, ДОБРО, ЕСТЬ, ЖИВЕТЕ, ЗЕЛО...
4 = Г
1 = А
8 = З
Логика Газпрома
Газпром недавно озвучил, что для Украины цена газа будет 418 баксов. Почему именно 418? За дело взялись наши дешифровщики и выяснили:
Староруська абетка: АЗ, БУКИ, ВЕДИ, ГЛАГОЛЬ, ДОБРО, ЕСТЬ, ЖИВЕТЕ, ЗЕЛО...
4 = Г
1 = А
8 = З
Петровичъ, 15.01.2009 18:31
Рада не приняла закон о защите летучих мышей, который Ющенко считает "безотлагательным"
чайник555, 19.01.2009 15:39
В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
- А это ножки Обамы.
- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
- А это ножки Обамы.
Guest1, 19.01.2009 18:44
(Петровичъ @ 15.01.2009 18:31)
Рада не приняла закон о защите летучих мышей, который Ющенко считает "безотлагательным"Ночь 25 октября 1917 года. Петроград. В Смольном звонит телефон:
- Алле, барышня, соедини с товарищем Лениным.
Ленин берет трубку:
- Вождь мирового пролетариата Владимир Ильич Ульянов-Ленин у аппарата. С
кем имею честь?
- Владимир Ильич, это Свердлов говорит, Яша, вы меня помните?
- Свердлов? А, ну как же, как же? Чем могу-с?
- Товарищ Ленин, ваше приказание насчет октябрьской революции, значит,
того, выполнено: матросы, значит, заняли в городе, это, все банки,
магазины, рынки, автостоянки, рестораны…
- Какие рынки, Яша? Какие автостоянки?! Ничего не понимаю. Ведь ЦК
постановил занимать телефон, телеграф, и мосты в первую голову. Мосты
заняли?
- Не-а…
- А телеграф? Телефон?
- Не-а…
- Яша, а вы постановление-то читали?
- Читал, Владимир Ильич, читал. Я и Сталину, и Микояну говорил, что надо
мосты брать, а они одно по одному: рынки, банки, рестораны…
чайник555, 19.01.2009 20:53
44305 (сохранена 2009-01-19 в 15:15)
Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.
Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.
Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.
Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.
Однажды Леонардо да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.
Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.
Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.
Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.
Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.
Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.
Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.
Однажды Леонардо да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.
Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.
Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.
Гест Гестович, 20.01.2009 20:32
Говорят, что таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину. Но Пушкин в ней ничего не понял.
antir08, 22.01.2009 10:24
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"
чайник555, 22.01.2009 10:38
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...
чайник555, 27.01.2009 20:06
Этот человек пришел к власти в период хаоса и разрухи.
Былое могущество его родины было утеряно. Над страной, которая когда-то
была великой державой, теперь смеялся весь мир. Царил политический,
экономический и социальный хаос. Уважение к власти было утеряно, каждый
творил что хотел. Экономика была подорвана благодаря чудовищной инфляции
и разрушенной промышленности.
За первые восемь лет своего правления, этот человек поднял свою страну с
колен. Он остановил инфляцию, заново поднял производство, возродил мощь
армии. Он возвратил своему народу доверие и уважение к власти. Он
возродил былую экономическую мощь, а в кое-каких секторах и превзошел
ее. Многим другим державам очень не нравилось это возрождение, но этот
человек преодолел их сопротивление, и заставил весь мир заново признать
могущество его страны.
Правда и то, что не всем его реформы пришлись по душе. Многие свободы
были ущерблены. Этот человек централизовал власть в своей стране, и
фактически ограничил многие права. Особенно недовольны этим были
либералы, а также многие национальные меньшинства. Но взамен свободы
пришла стабильность и закон. Подавляющее большинство жителей его страны
одобряло его действия, а кто бы стал слушать остальных?
За первые восемь лет своей власти, этот человек восстановил величие
державы, и заставил считаться со своей страной весь мир.
А звали этого человека - Адольф Гитлер. А вы что подумали?
Былое могущество его родины было утеряно. Над страной, которая когда-то
была великой державой, теперь смеялся весь мир. Царил политический,
экономический и социальный хаос. Уважение к власти было утеряно, каждый
творил что хотел. Экономика была подорвана благодаря чудовищной инфляции
и разрушенной промышленности.
За первые восемь лет своего правления, этот человек поднял свою страну с
колен. Он остановил инфляцию, заново поднял производство, возродил мощь
армии. Он возвратил своему народу доверие и уважение к власти. Он
возродил былую экономическую мощь, а в кое-каких секторах и превзошел
ее. Многим другим державам очень не нравилось это возрождение, но этот
человек преодолел их сопротивление, и заставил весь мир заново признать
могущество его страны.
Правда и то, что не всем его реформы пришлись по душе. Многие свободы
были ущерблены. Этот человек централизовал власть в своей стране, и
фактически ограничил многие права. Особенно недовольны этим были
либералы, а также многие национальные меньшинства. Но взамен свободы
пришла стабильность и закон. Подавляющее большинство жителей его страны
одобряло его действия, а кто бы стал слушать остальных?
За первые восемь лет своей власти, этот человек восстановил величие
державы, и заставил считаться со своей страной весь мир.
А звали этого человека - Адольф Гитлер. А вы что подумали?
Гест Гестович, 29.01.2009 16:23
Л.И. на съезде КПСС:
-Товарищи империалисты.... мня...мня... что это...
-Товарищи империалисты.... мня...мня... кто это написал?
-А.
-Товарищи! мня... Империалисты всех стран объединились против мирового пролетариата.
-Товарищи империалисты.... мня...мня... что это...
-Товарищи империалисты.... мня...мня... кто это написал?
-А.
-Товарищи! мня... Империалисты всех стран объединились против мирового пролетариата.
Гест Гестович, 29.01.2009 19:43
(чайник555 @ 22.01.2009 10:38)
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчиннетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...
© AP Photo/Wong Maye-E 29.01.2009, Сингапур
Картинки:
00ptst4w.jpg — (107.89) 29.01.2009 — 12.02.2009 Той Самий, 31.01.2009 14:16
О национальных особенностях космополитов
У Рабиновича спрашивают:- Скажите, а срать работа физическая или умственная?
Рабинович подумал и сказал: Вы знаете ли, еслибы срать была работа физическая, я бы пожалуй кого-нибудь бы нанял...
Маленький магазинчик. За прилавком Абрам. Покупательница видит, что Абраша обвешивает. Она возмущённо говорит: "Абрам, у тебя совесть есть"???
На что Абрам отвечает: "Нет, но могу заказать. Сколько вам надо"???
У Рабиновича спрашивают:- Скажите, а срать работа физическая или умственная?
Рабинович подумал и сказал: Вы знаете ли, еслибы срать была работа физическая, я бы пожалуй кого-нибудь бы нанял...
Маленький магазинчик. За прилавком Абрам. Покупательница видит, что Абраша обвешивает. Она возмущённо говорит: "Абрам, у тебя совесть есть"???
На что Абрам отвечает: "Нет, но могу заказать. Сколько вам надо"???
чайник555, 31.01.2009 22:27
45915 (сохранена 2009-01-31 в 20:35)
К:
Пока ехали в Таллин читали его историю.
Завоеван шведами
Завоеван датчанами
Завоеван крестоносцами
Завоеван шведами
завоеван датчанами
Завоеван русскими.
Завоеван немцами.
НАЧАЛАСЬ СОВЕТСКАЯ ОККУПАЦИЯ!!!
______________________________
А вот у входа в русскую крепость Копорье (Ленинградская обл.) висит листок с историей:
Основана в 1240 немцами
Освобождена в 1241 русскими
К:
Пока ехали в Таллин читали его историю.
Завоеван шведами
Завоеван датчанами
Завоеван крестоносцами
Завоеван шведами
завоеван датчанами
Завоеван русскими.
Завоеван немцами.
НАЧАЛАСЬ СОВЕТСКАЯ ОККУПАЦИЯ!!!
______________________________
А вот у входа в русскую крепость Копорье (Ленинградская обл.) висит листок с историей:
Основана в 1240 немцами
Освобождена в 1241 русскими
Гест Гестович, 01.02.2009 19:18
Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают. Черчилль: - Повесить его, гада! Рузвельт: - На электрический стул! А Сталин говорит: - А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим. Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когдапоймаем. - А раскалить кочергу - и ему в зад! Черчилль с Рузвельтом: - Правильно! Так и сделаем! А Сталин трубкой затянулся и говорит: - Боец, а каким концом ему в зад - горячим или холодным? - Конечно, холодным! - А зачем же второй конец калить? - А чтобы эти гады (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!
Гест Гестович, 01.02.2009 19:33
'Встречаются два немца, одного только что выпустили из Дахау. 'Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере?'
'Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными. Затем короткий 'тихий час', а после ужина кино'.
Собеседник поражен: 'Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал'.
Бывший заключенный грустно кивает: 'Ну да, потому-то его опять арестовали'. Анекдот имел хождение в Германии в 30-х годах пр.в.
'Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными. Затем короткий 'тихий час', а после ужина кино'.
Собеседник поражен: 'Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал'.
Бывший заключенный грустно кивает: 'Ну да, потому-то его опять арестовали'. Анекдот имел хождение в Германии в 30-х годах пр.в.
artais, 03.02.2009 17:37
Инттервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...
***
Приходит жена домой поздно вечером, муж с порога: "Где пила?"
- Да, я не пила!
- Тебя спрашиваю, где пила?
- Ну, у соседа пила...
- Зачем дала?
- Я не давала!!!
- Зачем, тварь, дала?
- Просил очень, вот и дала...
- Вот иди теперь к нему и чтоб через 5 минут пила была дома!!!
***
Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.
***
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Б:?*ь!!! П№;%*ц!!! е"!(ый в рот!!! Стой на х%:!!! О*№!ли пи**;!сы!!!
Оторвете к е:!"ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
***
Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?
***
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...
***
Приходит жена домой поздно вечером, муж с порога: "Где пила?"
- Да, я не пила!
- Тебя спрашиваю, где пила?
- Ну, у соседа пила...
- Зачем дала?
- Я не давала!!!
- Зачем, тварь, дала?
- Просил очень, вот и дала...
- Вот иди теперь к нему и чтоб через 5 минут пила была дома!!!
***
Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.
***
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Б:?*ь!!! П№;%*ц!!! е"!(ый в рот!!! Стой на х%:!!! О*№!ли пи**;!сы!!!
Оторвете к е:!"ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
***
Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?
***
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
artais, 03.02.2009 17:39
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, давайте покажу Вам мою коллекцию?...
Японец показывая пальцем на "Жигули":
- Какая хоросая масина! Сам сделал?
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, давайте покажу Вам мою коллекцию?...
Японец показывая пальцем на "Жигули":
- Какая хоросая масина! Сам сделал?
Гест Гестович, 03.02.2009 19:11
- Уважаемые пассажиры, прослушайте информацию. Мы находимся на высоте 9000 метров. Температура за бортом -50 градусов. Приложение "Боинг 747" выполнило недопустимую операцию и будет закрыто. Если эта ошибка будет повторяться, обратитесь к разработчику.
- Земля, это борт 17АР22. Высота 5000 метров. Отказал правый двигатель и вот-вот откажет левый. Жду инструкций. Приём.
- Борт 17АР22, говорит Земля. Повторяйте за мной: Отче наш, иже еси на небеси...
- Земля, это борт 17АР22. Высота 5000 метров. Отказал правый двигатель и вот-вот откажет левый. Жду инструкций. Приём.
- Борт 17АР22, говорит Земля. Повторяйте за мной: Отче наш, иже еси на небеси...
ell, 05.02.2009 14:30
Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.
Итак…
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.
В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.
Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.
В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!
После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.
Отсюда
Итак…
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.
В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.
Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.
В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!
После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.
Отсюда
чайник555, 11.02.2009 09:05
Особенности национального кризиса: Тонут не все, а спасают всех, кто не
тонет.
тонет.
чайник555, 11.02.2009 09:08
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
Кстати про математику:
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит
килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть...
"Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
Кстати про математику:
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит
килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть...
"Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
Гест Гестович, 11.02.2009 11:29
(ell @ 05.02.2009 14:30)
А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?И письмо отправила.
По последним сведениям, морские свинки и чиновники, участвовавшие в этой истории, поменялись должностями.
e.coli, 12.02.2009 17:26
Не анекдот наверное, или анекдот: типа возможности литературного перевода с китайского на английский))
чайник555, 13.02.2009 10:56
Цитата из Википедии за 2024 г.: - 12 февраля, день Российских
Космических Войск Специального Назначения.
Историческая справка: в этот день 12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американского военного спутника на околоземной орбите. С этой уникальной операции начался славный боевой путь РКВСН.
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...
Космических Войск Специального Назначения.
Историческая справка: в этот день 12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американского военного спутника на околоземной орбите. С этой уникальной операции начался славный боевой путь РКВСН.
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...
чайник555, 13.02.2009 11:08
Кстати, скоро весна, а у нас утром было -39...
47420 (сохранена 2009-02-12 в 23:50)
Lidochka55 (11:59:23 12/02/2009)
Ну а вообще, коты сходят с ума?
Алексей ;%; Ловцов (11:59:44 12/02/2009)
Не знаю
Lidochka55 (11:59:52 12/02/2009)
А то у меня вроде сошел оО
Алексей ;%; Ловцов (11:59:59 12/02/2009)
? чиго делает?
Lidochka55 (12:00:14 12/02/2009)
Бегает, кидается на подлокотник дивана и орет
Lidochka55 (12:00:24 12/02/2009)
иногда на меня кидается
Алексей ;%; Ловцов (12:00:40 12/02/2009)
Чувствует, март близко
Lidochka55 (12:00:48 12/02/2009)
Он маленький еще
Алексей ;%; Ловцов (12:01:01 12/02/2009)
Чувствует, март близко, а он маленький еще
47420 (сохранена 2009-02-12 в 23:50)
Lidochka55 (11:59:23 12/02/2009)
Ну а вообще, коты сходят с ума?
Алексей ;%; Ловцов (11:59:44 12/02/2009)
Не знаю
Lidochka55 (11:59:52 12/02/2009)
А то у меня вроде сошел оО
Алексей ;%; Ловцов (11:59:59 12/02/2009)
? чиго делает?
Lidochka55 (12:00:14 12/02/2009)
Бегает, кидается на подлокотник дивана и орет
Lidochka55 (12:00:24 12/02/2009)
иногда на меня кидается
Алексей ;%; Ловцов (12:00:40 12/02/2009)
Чувствует, март близко
Lidochka55 (12:00:48 12/02/2009)
Он маленький еще
Алексей ;%; Ловцов (12:01:01 12/02/2009)
Чувствует, март близко, а он маленький еще
error, 20.02.2009 03:31
Новогодняя песенка программистов...
program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age 1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;
метель.filename:="'D:"Music"NSYNC - Bye Bye Bye.mp3"';
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;
лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;
Winexec("'wolf3d.exe /evil"',0);
лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile("'нарядная.jpg"');
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Настроение Праздник.елочка.радость;
End.
program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age 1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;
метель.filename:="'D:"Music"NSYNC - Bye Bye Bye.mp3"';
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;
лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;
Winexec("'wolf3d.exe /evil"',0);
лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile("'нарядная.jpg"');
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Настроение Праздник.елочка.радость;
End.
чайник555, 27.02.2009 08:27
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались
остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в
Санкт-Петербурге.
Если вы думаете, что Ходорковский не виноват в мировом кризисе, -
значит, вы не политик.
Русский народ опытным путем подтвердил догмат о превосходстве коммунизма
над капитализмом, угробив последний в три с половиной раза быстрее
первого.
В данный момент многочисленная команда естествоиспытателей замерла в
ожидании новой перспективной модели развития российского общества.
остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в
Санкт-Петербурге.
Если вы думаете, что Ходорковский не виноват в мировом кризисе, -
значит, вы не политик.
Русский народ опытным путем подтвердил догмат о превосходстве коммунизма
над капитализмом, угробив последний в три с половиной раза быстрее
первого.
В данный момент многочисленная команда естествоиспытателей замерла в
ожидании новой перспективной модели развития российского общества.
Той Самий, 04.03.2009 19:39
В России прошли очередные демократические выборы.
А так же отмечена годовщина демократичского избрания президента
Немецкая волна сообщает, что "Солдаты бундесвера поедут в Афганистан по российской железной дороге" и "Москва стала активнее помогать НАТО в миротворческой миссии на территории Афганистана."
Демонстрации протеста не предвидятся.
А так же отмечена годовщина демократичского избрания президента
Немецкая волна сообщает, что "Солдаты бундесвера поедут в Афганистан по российской железной дороге" и "Москва стала активнее помогать НАТО в миротворческой миссии на территории Афганистана."
Демонстрации протеста не предвидятся.
Гест Гестович, 04.03.2009 22:13
Махмуд Аббас на встрече с Хилари Клинтон попросил создать Палестинское государство на территории Украины, тому що українці дуже добре збивають цивільні літаки Ізраїлю під час навчань. Що ж буде, сказав Аббас, коли справа дійде до воєнних дій....
, "В 20:50 вечера 29 ноября курсант стрелял из танка по мишеням, перепутал маячки и попал в учебный центр, где сидел запасной экипаж. В результате этого попадания как минимум 2 человека погибло и еще одному солдату оторвало ноги. Возможны также серьезные разрушения здания учебного центра", - сказал собеседник агентства."
Комментируя это событие, а также вспомнив с ракетными комплексами БУК-1М и S300, произошедшие в октябре 2008 года на полигоне "Чауда", российский министр обороны Анатолий Сердюков заявил: "Мы с нетерпением ожидаем вступления Украины в НАТО. После этого нам будет некого бояться."
, "В 20:50 вечера 29 ноября курсант стрелял из танка по мишеням, перепутал маячки и попал в учебный центр, где сидел запасной экипаж. В результате этого попадания как минимум 2 человека погибло и еще одному солдату оторвало ноги. Возможны также серьезные разрушения здания учебного центра", - сказал собеседник агентства."
Комментируя это событие, а также вспомнив с ракетными комплексами БУК-1М и S300, произошедшие в октябре 2008 года на полигоне "Чауда", российский министр обороны Анатолий Сердюков заявил: "Мы с нетерпением ожидаем вступления Украины в НАТО. После этого нам будет некого бояться."
чайник555, 05.03.2009 15:12
По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на
8-ое марта.
Путин заявил, что рубль не рухнет. Вот теперь - точно пи..ец, поняли
люди.
8-ое марта.
Путин заявил, что рубль не рухнет. Вот теперь - точно пи..ец, поняли
люди.
Mikhael, 05.03.2009 16:01
А 8-го марта еще и Мэвлат Кандили - Рождество Пророка!
Гест Гестович, 05.03.2009 17:48
А ведь гораздо эффективнее было бы использовать водомет, установленный на ассенизаторской цистерне.
Это к ППГ.
А 8-го марта еще и Мэвлат Кандили - Рождество Пророка!
Это не анекдот, а оффтоп. Совпадение двух дат не случайно. Правда состоит в том, что Клара Цеткин в юности была первой в Европе исламской экстремисткой, но потом решила с таким же пылом бороться за права женщин, которым в исламе отводится роль, близкая к домашним животным. Именно поэтому Международный Женский День был приурочен ко дню Рождества Пророка Мухаммеда. В пику последнему.
Это — лёгкая версия форума. Чтобы попасть на полную, щелкните здесь.