Знакомые бывают вежливые и честные. Первые, узнав о том, что ты поступил на химфак, говорят: "Какой ты молодец. Для меня химия - темный лес!" Вторые выражаются короче: "Ну ты и дурак!"

Сообщение на экране Windows:
"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.
gazhal

51955 (сохранена 2009-03-17 в 09:05)
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Гы
но это о российском, конечно

54963 (сохранена 2009-04-06 в 21:55)
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Прием на работу.

-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Скажите, пожалуйста, Вы знаете о существовании сайта "Одноклассники"?
-Да, конечно.
-До свидания.

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян??
- Варь!
- Фев??
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

Міністр і німці

дійові особи:
Поліцай.
Український міністр
син українського міністра

Міністр та його син похитуючись підходять до входу в аеропорт. там їх зупиняє поліцай-охоронець

Поліцай. Tickets.
Український міністр. (мовчки дивиться на нього пяними каламутними очима)
Поліцай. Tickets!
Український міністр. (повертає голову до сина). Мммм...
Син українського міністра. (пяно киває головою)
Поліцай. Sie getrunken?
Український міністр. Нам на-до на са-мо-льот!
Поліцай. was?
Український міністр. Да... Нас... На самольот. (жестом показує в бік летовища)
Поліцай. Nein! Kann nicht betrunken!
Український міністр. Шо?
Поліцай. können nicht trinken!
Український міністр. Шо? (повертається до сина)
Син українського міністра. (кричить поліцаю наче глухому) Я унт май фазер лєтєть нах остен! Ты нас пропускать! Ферштейн?!
Поліцай. Ich verstehe, dass Sie sind betrunken!
Син українського міністра. Мля! Сышишь, ты хоть знаешь кто мы?! Майн фазер грос фюрер он Юкрейн!
Український міністр. (шепче синові) Я ещё не фюрер...
Син українського міністра. ...гросс полицай фюрер! Главный мент! Понимаешь?!
Поліцай. Nein!
Український міністр. Шо він хоче?
Син українського міністра. Гроші.
Український міністр. Багато?
Син українського міністра. А хез... шас спитаю. хав мач ту зе фиш?
Поліцай. können nicht trinken!
Син українського міністра. Каже "сто евро".
Український міністр. Та пішов він на***!
Український міністр. (повертається до поліцая) Слухай, ти! Я, млять, міністр внутрішніх справ! Я вимагаю щоб мене пустили на самольот! Я в важній командіровкі!
Поліцай. können nicht trinken!
Син українського міністра. Шо ти сказав??? Ти мнє щас за мого прадеда замученого в концлагере в 44-м ответишь, фашист!
Український міністр. (шепче)твій прадід на них работав в 44-м...
Син українського міністра. за то что ушлі в 44-м і зарплату прадєду не виплатили!
Український міністр. о! за ето можна!
Син українського міністра. (штовхає поліція)
Поліцай. Rufen Sie die Polizei!
Син українського міністра. кого ти послав??? (б,є поліція по писку)
Український міністр. так йому! хай помнять наших дєдов!
Син українського міністра. на бля! (намагається дати підсрачника, але падає)
Поліцай. Polizei!
Син українського міністра. Ах ти ж мусор поганий!
Український міністр. Е! Ти не забувай що у тебе батько міністр МВС!
Син українського міністра. Ах ти ж фашіст!!!
(вбігають поліціянти і починають крутити руки сину)
Син українського міністра. Батько! где ты! Слышишь ли ты?
Український міністр. (кричить щосили)Слышу!!!
Український міністр. (задоволений що вийшло краще ніж у Ступки починає співати) Этот день Победы порохом пропах!..
(синові одягають на руки кайданки.)
Український міністр. (сує руку до кишені) Щас я вас блядєй!...
Син українського міністра. (кричить) Постріляй їх на*** всіх!
Український міністр. (дістав з кишені телефон) Та йобанаврот! (кидає щосили в поліцаїв і знову лізе рукою в кишеню)
Поліцаї хапаються за свої кобури, але міністр дістає з кишені червону книжечку з написом "Соціалістична партія".
Український міністр. Та йобанаврот! (знову кидає її в поліцаїв і знову лізе рукою в кишеню. Поліцаї навалюються і на нього. та міністр встигає втретє щось витягнути з широких штанин. Поліції з острахом дивляться на ту річ і розгледівши відсахуються від міністра миттєво звільяючи його)
Український міністр. Шо, бля? Всралися, бля?! Нате, бля! (тицає іншу книжечку кожному в пику)
Поліцай. (всі поліцаї перелякано шепчуть) Passport Israel... Passport Israel.... Passport Israel...

Міністр стоїть посеред сцени, в витягнутій руці тримає паспорт Ізраїлю. Довкола стоять заціпенівші поліцаї. Трохи осторонь так само заціпенівші троє поліцаїв тримають з заломаними руками сина міністра.
Завіса.

http://pashyrey.livejournal.com/476343.html

А теперь, пожалуйста, ещё раз то же самое, но по-человечески.
Θα μεταφράζατε το bullshit σας από hohlacki σε ανθρώπινη γλώσσα παρακαλώ.

¡Cada uno cakcapo debe conocer el hebreo!

Vaffanculo scopare, stronzo sfigato.

родители находят у школьника комплект садо-мазо.
семейный совет - что делать?

слово берет отец: я так понимаю, пороть уже поздно...

Май - у нас черёмуха зацвела!!!

Иностранец в России:
- Вроде бы лето, а что же у вас так холодно?
- А у нас всегда так, когда черемуха цветет!
- Так что же вы её не вырубите?

Шутка основана на реальных событиях

Он, кстати, пешком на Аляску собрал после того, как его отпустят...

Такой человек - везде счастлив будет.

Потому, что вся Украина - это одна кремлевская свалка. Начиная с армии/флота, и кончая политиками. Впрочем, политики, скорее, свалка американская. А уж каково там простым украинцам - читайте в репортажах из украинских институтов. Здесь, на форуме

К 9 мая 2009 года на ТВ вышел фильм "17 мгновений весны". Цветной. Штирлица раскрасили!




Черно-белые сны штандартенфюрера

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине
езжу без крыши.

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и электросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!!
ФИГУ вам, короче, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....
_________________

История сильно смахивает на анекдот, но, как говорится, дарёному коню..
От первого лица, перевод с английского вольный..

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы
она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь
президентом?
- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге,
просто сияли.
- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать,
пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади
моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе
за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где
постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы
он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в
глаза и спросила:
- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и
получить 50 долларов?
- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.

P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на
красную...

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

- Здравствуйте. В настоящее время автоответчик не может Вам ответить. С Вами разговаривает холодильник.

- Здравствуйте. В настоящее время автоответчик не может Вам ответить, а холодильник сломан. Для соединения с пылесосом нажмите 0. Говорите медленнее, чтобы он успевал всасывать.

- Здравствуйте, Вы ошиблись номером. Пожалуйста, повесьте трубку. Пиииип!

- С вами говорит автоматизированный командный пункт ракетного комплекса "Искандер". Оставьте Ваши координаты после сигнала.

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!.

Комиссия по фальсификациям. Фантастическая миниатюра.
(По мотивам «Патруля времени» Пола Андерсона)

На правах черновика: текст нуждается в дополнениях, поправках и фальсификациях

Действующие лица:
Иван Михайлович по прозвищу Мономах — опытный оперативник
Василий — опытный оперативник
Андрей — молодой оперативник
Светлана — практикант
Заместитель председателя Комиссии

Место действия:
Cтоловая оперативной группы.

С в е т л а н а: Иван Михалыч, ты здесь, говорят, с самого начала работаешь. Расскажи читателю, откуда наша служба есть пошла.

М о н о м а х: В 2009 году появилась Комиссия при президенте Российской Федерации по противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам России. Сначала люди вполсилы работали — непонятно было, как этим самым попыткам фальсификаций противодействовать. Но понимание того, что история для страны важнее нанотехнологий, у государства уже имелось. А потом изобрели машину времени, и Комиссия стала функционировать по-настоящему. Чтобы попытки фальсификации оказывались совершенно безуспешными, помимо машины времени понадобились мы — боевые историки, оперативная группа. И работа у нас самая опасная, и труд самый тяжелый.

А н д р е й: Прав Мономах! Историку нужна смелость. Скольких седых волос нам стоили все эти полярные конвои? То снаряд упадет куда не надо, то мины наши обнаружат, а то и просто начнут постоянно менять курс: половину транспортов потопим, половина уйдет. А один раз немецкая подлодка выныривает не пойми откуда и принимает нас за англичан... Но самой сумасшедшей работой были не конвои, а тушенка. Кушать то советским солдатам всё равно что-то надо было? Вот мы и покупали в 1955 просроченный "Второй фронт" в США и доставляли тушенку в Мурманск на 12 лет раньше. Адская работка. А все почему? Потому что Сталин победил Гитлера без помощи союзников, а масштабы лендлиза сильно преувеличены.

В а с и л и й: Нашел, чем хвастаться! Ну установил мины, ну выпустил пару торпед... Тебе ведь еще и северную надбавку платили, а? А вы вот представьте, как я с панфиловцами намучался. Передовая, пальба, дым. Холод собачий. А надо в этом бардаке оголить советские позиции, чтоб на ключевом направлении 28 человек осталось, а потом весь день на них немецкие танки по нескольку штук пускать...

С в е т л а н а: Ты, Василий, у нас спец! не зря тогда тебе доверили Матросова обрабатывать... Кстати - он и вправду кричал "Аллах акбар!", когда на амбразуру прыгал?

В а с и л и й: Мифы это всё... Я вообще в тот момент за пулеметом лежал - не слышно было. А с людьми работать меня Степаныч учил - вот кто профессионал! Просто президентская сотня!

М о н о м а х: Ну да. А какая у него выдержка! Я его отчеты по началу XX-го читал - три биологических месяца Степаныч через немецкую бюрократию до Кайзера добирался - всё упрашивал Ленина на работу агентом устроить да деньгами Ильича снабдить. Потом чуть облом не вышел: послали Ленину 2000 рублей, а нужны были немецкие деньги, то есть марки. Иначе опять фальсификация...

В а с и л и й: Еще расскажи, как Степаныч Сталина на менеджерские курсы в Америку возил - эффективность повышать.

А н д р е й: Не надо. Эту байку в Комиссии уже каждая уборщица знает. А Стилменовский диплом об успешном окончании на втором этаже в рамке висит.

М о н о м а х: Зря ты про Кобу напомнил... Скоро годовщина будет, как тех ребят-практикантов из молодежного движения отправили "обеспечить сталинские репрессии необходимостью". Обеспечить то они обеспечили, да только самих их поставили к стенке неизвестно где и неизвестно когда. Какие бы из них храбрые историки вышли!

А н д р е й: Жалко бедолаг. Кстати, Мономах, а чем ты своего Хмельницкого стимулировал, чтобы он всю жизнь последовательно боролся за присоединение Украины к России? Мне тут поручено СССР развалить... То есть, он и сам разваливается - экономика, госаппарат, то да се. А нужно, чтобы он усилиями диссидентов развалился и благодаря козням НАТО. Читал ведь учебник... Я к диссидентам - а они у виска вертят. Мол, с нами - строй менять и за права человека бороться, а страну рушить - ищи дураков. Я в НАТО - а они мне вежливо так объясняют, что СССР уничтожать ну никак нельзя. Хаоса испугались, Китая испугались, стратеги...

М о н о м а х: Ты, что, первый день в оперативной группе? Думаешь, у нас ради каждого задания агенты в прошлое мотаются? Очередь на машину времени две недели идет, на мамонтов охотится не пускают... Вот из-за таких старательных дураков как ты, кстати. СССР кончился? Кончился! Садишься и пишешь, как выполнял задание и как успешно воодушевил подопечных на развал Союза. Всё равно проверять дороже.

А н д р е й: Да некрасиво как-то получается... Иван Михайлович - а за что тебя Мономахом прозвали? Шапка тяжелая?

М о н о м а х: Слышал, наверное - в январе дошло до кого-то в Комиссии, что фальсификация истории других государств тоже может наносить ущерб России. И была на Востоке такая страна - мы ее Византией называем, а как звали ее сами жители - в нынешнем времени никому не интересно. В истории Византии нашли очень серьезную фальсификацию - с XIII века и до самого своего конца в середине XV ничего особого это государство уже не представляло, веса большого в международной политике не имело и выглядеть, по сравнению с соседней Италией, стало убого. Всем известно, что это не так. Ведь Византия была государством православным, а православие укрепляет народ и делает страну великой! Я греческий знаю - меня отправили в Константинополь фальсификацию ликвидировать. Потому и Мономах.

А н д р е й: И что? Тебе удалось сделать Византию великой?

М о н о м а х: Чудак! Не быть тебе настоящим историком... Фальсификация оказалась не в том, что Византия убогая, а в том, что она православная. Всего то работы - посадить на императорский престол католика и получить премию.

В а с и л и й: Помню, два рейда назад...

М о н о м а х: Оперативники, Зам идет!

З а м. п р е д с е д а т е л я: Приятного аппетита! Сегодня стало известно, что татаро-монгольское иго было одной крупной фальсификацией, которая вот уже семьсот лет наносит ущерб имиджу страны. В реальности был лишь взаимовыгодный союз Владимирской Руси с поволжскими кочевниками. Завтра все свободные оперативники отправляются в XIII век — машину дают вне очереди. Мономах — ты получаешь месячный отпуск. Отправляйся в свое плейстоценовое сафари, только чтобы вечером уже был здесь и инструктировал молодежь. И запомните, коллеги: история - это занятие для смелых.

http://che-telcontar.livejournal.com/107524.html?mode=reply

А вот совершенно реальные анекдотические высказывания

http://echo.msk.ru/programs/figure/593200-echo/
Комиссар комиссии по противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам России демонстрирует уровень соответствия:

С. МАРКОВ: И мы все время думали, что наши историки… Как, знаете, солдат с трехлинейкой в 41м году против "Тигра". Вот они оказались на этом пути.

Он же Коммерсанту:
"Мы отказались от госпрограмм, а другие государства разработали ультрапрограммы,— заявил "Ъ" другой член комиссии, зампред комитета Госдумы по делам общественных объединений и религиозных организаций Сергей Марков.— Нацисты награждаются орденами и медалями. Войска СС, дивизия "Эдельвейс" на Украине, в Латвии, Эстонии представляются как героические, на их примере учится молодежь. ..."
http://kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1172771&NodesID=7

да ладно вам про политиков.
Вот давече увидал на одном из наших местных форумов снимочек.
Реалии сибирского житья бытья....

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?

Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
- Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

В приемной врача-гинеколога два молодых человека.
- Что-то долго жены нет, глянь, что они там делают?
Через некоторое время:
- Насколько я понимаю в медицине - они живут.

Кризисное:

- Я имею шанец устроиться на работу!
- Что-то серьезное?
- Как обычно: я знаю об этой конторе, а она обо мне нет.

Остальное

Первым своим решением Комиссия по противодействию попыткам фальсификации
истории в ущерб интересам России внесла корректировку в стихотворение
М. Ю. Лермонтова «Прощай, немытая Россия!».
Теперь вместо строк
«Прощай, немытая Россия!
Страна рабов, страна господ»
следует читать:
«Привет, умытая Россия!
Страна свобод, страна господ»,
а второе четверостишие не следует читать вааще...

Современная экранизизация "Золушки".
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц
примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик.
Страсть принца разгорается сильней и сильней!

65169 (сохранена 2009-06-03 в 18:50)
qwer: Наши Опель купили, теперь будут сами выпускать, совместно с ВАЗом и ГАЗом. На ГАЗе - "Гопель" - для чотких пацанов, а на ВАЗе бюджетный вариант - "Жопель" - для пенсионеров.

Вторым решением комиссии по фальсификации истории стало обвинение Польши в начале Второй мировой войны, поскольку она не уступила требованиям Гитлера и тем самым спровоцировала его на нападение.

"Анекдот" из области "борьбы с фальсификацией истории".
http://www.newsru.com/russia/04jun2009/minoboronhist.html
http://www.newsru.com/russia/04jun2009/polska.html

боян

Победа Рыбака на Евровидении - это на самом деле хорошо просчитанная антикризисная акция Медведа и батьки Лукаша. Схема такая.
1) Батька засылает в Норвегию своего паренька.
2) Россия выигрывает Евровидение-2008.
3) Засланный батькой паренёк пробивается на Евровидение-2009.
4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за просто немеряные бабки.
5) Засланный батькой паренёк выигрывает Евровидение-2009.
6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть.
7) Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис предолён, Батьке откат льготным газом.

Экзамены в ГАИ ужесточатся.
С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Идеальный шторм в Тихом океане: район острова Окинава, где были дислоцированы солидные силы союзных флотов, добивающих Империю Восходящего солнца, носит название "тайфунного перекрестка" и характерен тем, что большинство тайфунов, пересекающих западную часть Тихого океана, проходит прямо через него или рядом с ним. Но этот, зародившийся в конце мая победного года, был просто монументален: скорость ветра достигала 250 км/ч, средняя высота волн - 30 метров. Непосредственно в "око тайфуна" попало оперативное соединение TF38.1 контр-адмирала Кларка. Такого потрясения амеры еще не знали - даже знаменитый тайфун декабря 1944 года, потопивший три эсминца, в целом был милосерднее к тяжелым кораблям. Здесь же пощады не было - ударами волн тяжелому крейсеру "Pittsburg" оторвало нос до первой башни ГК, тяжелые штормовые повреждения получили авианосец "Hornet" и легкий крейсер "Duluth", вышедшие из строя до конца войны. Рядом с американскими кораблями штормовало британское соединение TF-57, но традиционно высокие стандарты мореходности кораблей британского флота позволили выдержать испытание с честью. И, конечно, просвященные мореплаватели не упустили шанс вытереть сопли распальцованным янки, причем самым элегантным образом: утром 6 июня, печально обозревая разрушенную полетную палубу "Хорнета", Кларк приказал запросить англичан - насколько серьезны у них штормовые повреждения от тайфуна? На что последовал ответ командир флагмана британцев авианосца "Индефатигейбл" кэптена Грэхэма. Надо быть истинным британцем и старшим офицером Королевского флота Ее Величества, чтобы ответить:
"Тайфуна? Какого тайфуна?"

Архимед долго пытался вычислить соотношение радиуса и окружности,
когда понял, что оно иррациональное решил назвать его ****** (звук за кадром: "пи -и-и")

После того, как Чемберс, Хэй, Поветкин, Валуев и Чагаев отказались драться с Владимиром Кличко, украинский боксер согласился выйти на ринг против самого себя и закончить бой нокаутом в 12 раунде.

… Дело было давно. Вечер (в Америке, естественно, утро). Маленький город в Ярославской области. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди. Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Рас***яйка!!!
Мы, недоумённо:
- Steve, could you tell it in English?
Стив, немного подумав:
- Yeap, but I need seven words!

))

«Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» - заорал Петькин телефон в одном из
многочисленных карманов.
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула
географичка.
- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька.
Смс-ка была от Леночки:
«Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты
правда готов ради меня на все?»
«Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька.
- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.
- Соколова! – укоризненно сказала географичка.
- Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу.
«А до дому проводить?» - пришла смска от Леночки.
- Засмеют ведь. - подумал Петька голове. – А и пусть.
«Хоть на край света!» - отправил он пылкий ответ.
«А в телефоне меня записать как любимая?» - пришло от Ленки.
- Блин. Не дай бог кто-то увидит. – подумал Петька и начал писать в
ответ.
«Ты с самого начала там так и записана!» - соврал он и исправил в
записной книжке «Леночка» на «Любимая!!!».
«А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?» - пришло что-то странное от
Леночки.
- хахах. А как ты это проверишь? – развеселился мысленно Петька.
«Я и так ночей не сплю – о тебе думаю» - отправил он.
«А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал.» - озадачила
Леночка.
- Сеньке морду набить? – задумался Петька. – Договорюсь с ним. Пусть для
вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил.
«Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду» - отправил он в ответ.
«А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?» - поинтересовалась
Леночка.
«Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!» - отбил Петька.
«А прыгать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?»
- С ума сошла что ли? – удивился Петька и начал думать, как лучше
ответить «Ты издеваешься» или «А зачем это?».
«А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?» -
пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски
посыпались градом:
«Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради
меня!»
«Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице
умножения и деления вовеки веков?»
«Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты?»
«Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом
мышей-полевок?»
«Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного
куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется.»
«Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу
рыцарства?»
«Милый Петенька, не томи – сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на
слесаря-спортсмена 4-го разряда?»
«Петр, я волнуюсь – сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не
меньше голубого гиганта с ночного неба?»
- Что это за...- не понимал Петька.
- Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! – вернул его к жизни голос
географички. – Я тебя спрашиваю. Отвечай!
- Я не слышал вопроса, Марьванна. – покраснел Петька.
- Куда впадает Лена? – спросила географичка.
- В маразм! – твердо ответил Петька и показал Леночке язык.

Второй гаишник рассказал историю ещё более удивительную, чтобы не выразиться резче. Сначала он продемонстрировал своё умение мгновенно перемножать в уме четырёхзначные числа (это, кстати, после двусот грамм беленькой). А потом объяснил, где этому научился.

Оказывается, в его классе на таком уровне считать умели абсолютно все дети, причём ещё в начальной школе. Ну, такой им попался в Хабаровске чудо-учитель. Я, конечно, сильно заинтересовался передовой методикой обучения. Спросил, как учителю это удалось.

Продавец полосатых палочек объяснил. Оказывается, им преподавал математику брат директора школы, бывший зек, отсидевший за шулерство. Он вначале показывал детям разные карточные фокусы, а потом учил их играть в карты, сразу на деньги. В очко, в покер, в преферанс, ещё в какие-то неизвестные мне игры. И устраивал на уроках своеобразные «турниры», комментируя их красочными историями из своего весёлого прошлого. Победителям выдавал небольшие денежные призы из своего кармана. Ну, деньги у него водились, он учителем для души работал.

Дети, ясен перец, от такого учителя были в полном восторге. Игры осваивали моментально. Ко второму классу учились считать в уме, кто кому и сколько должен. А к третьему классу даже умели прикидывать шансы — какая вероятность, что выпадет нужный им расклад или что в прикупе окажется искомая карта.

Родители, в целом, были не очень довольны, однако успехи детей были настолько зримы и очевидны, что никто жалобу куда следует так и не накатал. Ну, кто же будет жаловаться на педагога, который сделал из твоего Петечки математического гения?
Отсюда

милицейский анекдот: всем смеяться !!!

Бром - обед безбрачия

Интересно, почему до сих пор нет возможности отменять последнее действие по голосовой команде "Б...ь!!"?