 
| |
[ Вход | Регистрация ]
|
Анекдоты
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92
чайник555, 16.06.2009 15:15
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
Той Самий, 21.06.2009 15:39
достижения российских астрономов
Завтра в России наступит астрономическое лето
Астрономическое лето или летнее солнцестояние "заступает на вахту" на территории России в предстоящее воскресенье в 09:45 по московскому времени. Об этом сегодня сообщил старший научный сотрудник Института прикладной астрономии РАН Николай Железнов.
суверенно
Завтра в России наступит астрономическое лето
Астрономическое лето или летнее солнцестояние "заступает на вахту" на территории России в предстоящее воскресенье в 09:45 по московскому времени. Об этом сегодня сообщил старший научный сотрудник Института прикладной астрономии РАН Николай Железнов.
суверенно
чайник555, 23.06.2009 08:47
(Той Самий @ 21.06.2009 13:39)
достижения российских астрономовЗавтра в России наступит астрономическое лето
Вот казалось бы ? А человеку - радость...
чайник555, 23.06.2009 20:16
Русские женщины.
Лена, так ее зовут, замечательная женщина.
Хороший Педагог, именно так, с любыми детьми находит язык и слушают ее
завороженно самые непослушные.
Мастер спорта по гандболу, что предполагает хорошую физическую форму и
рост соответствующий. Психолог, фотограф, путешественница и красавица.
Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное
путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до
Антарктиды, где провела четыре месяца.
Путешествие было морским, на катамаране. Экипаж интернациональный из
пяти человек. Две девушки - это Лена и австрийка-медсестра, парни,
капитан -швейцарец, шкипер-голландец, штурман - немец.
Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили.
И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай.
Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена,
так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и
шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то
возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали.
Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках
мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова.
Второй автомат лежал на диване.
- Откуда это у вас? ;- был задан логичный вопрос.
- Да купили, на рынке, на всякий случай; - ответил капитан.
- Нам сказали, что пираты шныряют здесь;- добавил штурман.
- А-а; - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.
Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.
- Что у вас там падает? ; - не поворачиваясь спросила Лена.
- Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем; - пытаясь втолкнуть
поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.
Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила
свою помощь.
- Попробуй; - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно
улыбались.
Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала
автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на
предохранитель положила на стол.
Потом вернулась к кухонному столу, помыла руки и опять принялась за
овощи.
Сзади стояла тишина.
- А откуда ты это знаешь? ; - наконец проснулся от спячки капитан.
- Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили. ; - ответила
повернувшись Лена.
Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену.
- И девочек тоже? ; - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить
размер своих удивленных глаз.
- И девочек; - улыбаясь ответила Лена.
Повисла пауза.
Капитан встрепенулся и произнес:
- И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... ;- не
закончил он фразу.
Лена, так ее зовут, замечательная женщина.
Хороший Педагог, именно так, с любыми детьми находит язык и слушают ее
завороженно самые непослушные.
Мастер спорта по гандболу, что предполагает хорошую физическую форму и
рост соответствующий. Психолог, фотограф, путешественница и красавица.
Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное
путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до
Антарктиды, где провела четыре месяца.
Путешествие было морским, на катамаране. Экипаж интернациональный из
пяти человек. Две девушки - это Лена и австрийка-медсестра, парни,
капитан -швейцарец, шкипер-голландец, штурман - немец.
Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили.
И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай.
Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена,
так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и
шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то
возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали.
Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках
мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова.
Второй автомат лежал на диване.
- Откуда это у вас? ;- был задан логичный вопрос.
- Да купили, на рынке, на всякий случай; - ответил капитан.
- Нам сказали, что пираты шныряют здесь;- добавил штурман.
- А-а; - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.
Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.
- Что у вас там падает? ; - не поворачиваясь спросила Лена.
- Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем; - пытаясь втолкнуть
поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.
Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила
свою помощь.
- Попробуй; - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно
улыбались.
Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала
автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на
предохранитель положила на стол.
Потом вернулась к кухонному столу, помыла руки и опять принялась за
овощи.
Сзади стояла тишина.
- А откуда ты это знаешь? ; - наконец проснулся от спячки капитан.
- Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили. ; - ответила
повернувшись Лена.
Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену.
- И девочек тоже? ; - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить
размер своих удивленных глаз.
- И девочек; - улыбаясь ответила Лена.
Повисла пауза.
Капитан встрепенулся и произнес:
- И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... ;- не
закончил он фразу.
Гест Гестович, 24.06.2009 12:21
Гест Гестович, 24.06.2009 12:26
(чайник555 @ 23.06.2009 21:16)
- И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... ;- не
закончил он фразу.
В Сомали и Палестине (а ещё в Чечне) это умеют даже младенцы. При этом вряд ли они умеют что-нибудь ещё.
чайник555, 24.06.2009 12:55
(Гест Гестович @ 24.06.2009 10:26)
В Сомали и Палестине (а ещё в Чечне) это умеют даже младенцы. При этом вряд ли они умеют что-нибудь ещё.Это же литература, изящный слог !!! Кроме этого, мне наши барышни (особенно спортсменки и красавицы) нравятся значительно больше сомалийских барышень...
Гест Гестович, 24.06.2009 15:02
Вот ещё (большая)
чайник555, 26.06.2009 14:07
Беседуют два старых одессита:
- Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю!
- Аркаша, шо случилось?
- Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему
городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались!
- И шо, бесплатно давал?!
- Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей
Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли.
- Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю!
- Аркаша, шо случилось?
- Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему
городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались!
- И шо, бесплатно давал?!
- Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей
Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли.
Гест Гестович, 26.06.2009 20:48
Почитайте биографию де Рибаса, и вы поймете, что одесситы таки да правы!
Гест Гестович, 30.06.2009 19:56
Родилось походя:
На поминках некоего начальника слово дают одному из его бывших подчинённый. Тот мнется, потом произносит:
- Ну что сказать... Покойный был ба-альшой жопой....
На него все зашикали, мол, об умерших плохо не говорят. Он помолчал и добавил:
- Считайте это комплиментом!
На поминках некоего начальника слово дают одному из его бывших подчинённый. Тот мнется, потом произносит:
- Ну что сказать... Покойный был ба-альшой жопой....
На него все зашикали, мол, об умерших плохо не говорят. Он помолчал и добавил:
- Считайте это комплиментом!
Гест Гестович, 01.07.2009 19:24
Есть в Петербурге такая городская легенда — как Путин, будучи ещё заместителем Собчака, подбирал личного шофёра для какой-то важной и очень интеллигентной гостьи. Он выстроил в шеренгу несколько шофёров и попросил их произнести скороговорку: «еду я по выбоине, из выбоины не выеду я». Справился только один, самый воспитанный водитель.
чайник555, 02.07.2009 12:48
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину...
Гест Гестович, 02.07.2009 15:23
Вот не знаю, боян или нет.
Китайцы начали подделывать куриные яйца. Говорят, выгодно.
Китайцы начали подделывать куриные яйца. Говорят, выгодно.
чайник555, 05.07.2009 20:53
70125 (сохранена 2009-07-05 в 18:50)
xxx: Прозвище Че получил от кубинских повстанцев за характерное для аргентинцев междометие che, позаимствованное у индейцев гуарани, которое передаёт, в зависимости от интонации и контекста, различные чувства[4]. Чаще всего переводится как «друг, приятель».
xxx: если бы он был русским, его звали бы бля..
xxx: Прозвище Че получил от кубинских повстанцев за характерное для аргентинцев междометие che, позаимствованное у индейцев гуарани, которое передаёт, в зависимости от интонации и контекста, различные чувства[4]. Чаще всего переводится как «друг, приятель».
xxx: если бы он был русским, его звали бы бля..
Гест Гестович, 05.07.2009 23:09
(чайник555 @ 05.07.2009 21:53)
70125 (сохранена 2009-07-05 в 18:50) xxx: Прозвище Че получил от кубинских повстанцев за характерное для аргентинцев междометие che, позаимствованное у индейцев гуарани, которое передаёт, в зависимости от интонации и контекста, различные чувства[4]. Чаще всего переводится как «друг, приятель».
xxx: если бы он был русским, его звали бы бля..
Его бы звали "чувак". Легендарный Чувак Гавриков.
-S-, 06.07.2009 18:30
Потырено с ЖЖ. Примеры наукообразных словесных вывертов. Длинновато, но есть забавные 
1. Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
Хочешь жить - умей вертеться.
2. Некоторые аспекты поведения человека, напоминающие таковые у определенных домашних животных в условиях нахождения последних на стеблях злаковых растений, высушенных естественным образом.
Собака на сене.
3. Пернатые сельскохозяйственные вредители, ранее пораженные огнестрельным оружием, способны без труда декодировать зрительные образы отдельных видов отходов мукомольного производства.
Стреляного воробья на мякине не поведешь.
4. Результатом самоотождествления с определенным видом мицетов является акт целенаправленного движения в изготовленную путем ручного плетения емкость.
Hазвался груздем - полезай в кузов.
5. Торговля мелким домашним животным, расфасованным в непрозрачную тару, изготовленную из прочной материи.
Продать кота в мешке.
6. Стоимость доставки крупного рогатого скота значительно превышает стоимость груза.
За морем телушка полушка, да рубль перевоз.
7. Правильно сориентироваться в пространстве по звуку удается не каждому.
Слышал звон, да не знает, где он.
8. Положительные эмоции, испытываемые в процессе пассивного перемещения являются желательной предпосылкой эмоционального комфорта, сопровождающего реализацию активной двигательной функции.
Любишь кататься - люби и санки возить.
9. Некоторые последствия остеохондроза успешно компенсируются в процессе ритуального погребения пациента.
Горбатого могила исправит.
10. S = 1/V.
Тише едешь - дальше будешь.
11. S = k*V(dr).
Чем дальше в лес, тем больше дров.
12. Определенная численность коллектива наставников молодежи имеет характерные негативные стороны, омонимичные некоторому физическому недостатку воспитанников.
У семи нянек дитя без глазу.
13. Во избежание негативных последствий биологическим особям не следует осуществлять моментальные выбросы выделений желез наружной секреции с вектором скорости, противоположным вектору воздушных потоков.
Hе плюй против ветра.
14. Острое желание счастья близкому человеку сравнимо с антигуманными проявлениями человеческой психики, что лишний раз подтверждается теоретической возможностью эмоционального контакта с представителями artiodaktylos.
Любовь зла, полюбишь и козла.
15. Для придания определенному телу веса, потерянного в результате действия закона Архимеда, необходимы ненулевые энергетические затраты.
Без труда не вытащишь рыбку из пруда.
16. Предпочтительнее быть изгнанным из полости матки вместе с последом, обладая не особенностью доставлять наслаждение взору, а с чувством и состоянием полного, высшего удовлетворения.
Hе родись красивым, а родись счастливым.
17. Любая птица одного из видов подотряда ржанкообразных сообщает, что ее ареал обитания обладает положительными свойствами.
Всяк кулик свое болото хвалит.
18. Несоответствие истинного восприятия и восприятия посредством приборов с выборочным поглощением электромагнитного спектра.
Смотреть на мир через розовые очки.
19. Объективным показателем IQ является способность оценить преимущество кругового движения по горизонтали перед прямолинейным движением по вертикали.
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.
20. К вопросу о прикрывании наготы изделиями изготовленными из продуктов процесса прядения, собранных на ареале обитания homo sapiens.
С миру по нитке - голому рубашка.
21. Производительный труд не является хищным животным и не может переместиться в обычную для этого животного среду обитания.
Работа не волк, в лес не убежит.
22. Лицо, употребившее внутрь этиловый спирт в количестве, большем определенного индивидуального предела, склонно к инверсному представлению о степени глубины определенных видов как больших, так и малых водоемов.
Пьяному море по колено, а лужа - по уши
23. Малая пропускная способность, однако.
Склероз, однако.
24. Нельзя сделать русскую национальную еду несъедобной при помощи продукта переработки суспензии жира в воде.
Кашу маслом не испортишь.
25. Традиционный дом не может приобрести один из цветов при осмотре четырех компонентов одного из его помещений, но этот цвет появляется при наличии в доме определенных плавательных средств с ударом на третью их составляющую.
Не красна изба углами, а красна пирогАми.
26. Период проживания человеческой особи можно оценить в ныне устаревшую денежную единицу СССР, а домашняя птица, размерами чуть больше курицы, определяет все события в этот период.
Судьба - индейка, а жизнь - копейка.
27. Несмотря на то, что кривизна водной поверхности над тем местом, где наиболее высоко давление среды на дне водоема, сравнительно мала, не исключено наличие в этом месте существ, лишь очень отдаленно напоминающих человека.
В тихом омуте черти водятся.
28. У крайне отрицательного состояния человека наблюдается один из признаков базедовой болезни.
У страха глаза велики.
29. Антитеза лжи может заменять иглу при необходимости проверки работы одного из органов чувств.
Правда глаза колет.
30. Несмотря на то, что 4.26 грамма - довольно небольшой вес, иногда может не хватить денег для его приобретения.
Мал золотник, да дорог.
31. При обладании даром, который в изобилии есть у бабы Ванги, можно было бы организовать некое подобие хлева.
Знал бы, где упал - соломку бы постелил...
Хочешь жить - умей вертеться.
2. Некоторые аспекты поведения человека, напоминающие таковые у определенных домашних животных в условиях нахождения последних на стеблях злаковых растений, высушенных естественным образом.
Собака на сене.
3. Пернатые сельскохозяйственные вредители, ранее пораженные огнестрельным оружием, способны без труда декодировать зрительные образы отдельных видов отходов мукомольного производства.
Стреляного воробья на мякине не поведешь.
4. Результатом самоотождествления с определенным видом мицетов является акт целенаправленного движения в изготовленную путем ручного плетения емкость.
Hазвался груздем - полезай в кузов.
5. Торговля мелким домашним животным, расфасованным в непрозрачную тару, изготовленную из прочной материи.
Продать кота в мешке.
6. Стоимость доставки крупного рогатого скота значительно превышает стоимость груза.
За морем телушка полушка, да рубль перевоз.
7. Правильно сориентироваться в пространстве по звуку удается не каждому.
Слышал звон, да не знает, где он.
8. Положительные эмоции, испытываемые в процессе пассивного перемещения являются желательной предпосылкой эмоционального комфорта, сопровождающего реализацию активной двигательной функции.
Любишь кататься - люби и санки возить.
9. Некоторые последствия остеохондроза успешно компенсируются в процессе ритуального погребения пациента.
Горбатого могила исправит.
10. S = 1/V.
Тише едешь - дальше будешь.
11. S = k*V(dr).
Чем дальше в лес, тем больше дров.
12. Определенная численность коллектива наставников молодежи имеет характерные негативные стороны, омонимичные некоторому физическому недостатку воспитанников.
У семи нянек дитя без глазу.
13. Во избежание негативных последствий биологическим особям не следует осуществлять моментальные выбросы выделений желез наружной секреции с вектором скорости, противоположным вектору воздушных потоков.
Hе плюй против ветра.
14. Острое желание счастья близкому человеку сравнимо с антигуманными проявлениями человеческой психики, что лишний раз подтверждается теоретической возможностью эмоционального контакта с представителями artiodaktylos.
Любовь зла, полюбишь и козла.
15. Для придания определенному телу веса, потерянного в результате действия закона Архимеда, необходимы ненулевые энергетические затраты.
Без труда не вытащишь рыбку из пруда.
16. Предпочтительнее быть изгнанным из полости матки вместе с последом, обладая не особенностью доставлять наслаждение взору, а с чувством и состоянием полного, высшего удовлетворения.
Hе родись красивым, а родись счастливым.
17. Любая птица одного из видов подотряда ржанкообразных сообщает, что ее ареал обитания обладает положительными свойствами.
Всяк кулик свое болото хвалит.
18. Несоответствие истинного восприятия и восприятия посредством приборов с выборочным поглощением электромагнитного спектра.
Смотреть на мир через розовые очки.
19. Объективным показателем IQ является способность оценить преимущество кругового движения по горизонтали перед прямолинейным движением по вертикали.
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.
20. К вопросу о прикрывании наготы изделиями изготовленными из продуктов процесса прядения, собранных на ареале обитания homo sapiens.
С миру по нитке - голому рубашка.
21. Производительный труд не является хищным животным и не может переместиться в обычную для этого животного среду обитания.
Работа не волк, в лес не убежит.
22. Лицо, употребившее внутрь этиловый спирт в количестве, большем определенного индивидуального предела, склонно к инверсному представлению о степени глубины определенных видов как больших, так и малых водоемов.
Пьяному море по колено, а лужа - по уши
23. Малая пропускная способность, однако.
Склероз, однако.
24. Нельзя сделать русскую национальную еду несъедобной при помощи продукта переработки суспензии жира в воде.
Кашу маслом не испортишь.
25. Традиционный дом не может приобрести один из цветов при осмотре четырех компонентов одного из его помещений, но этот цвет появляется при наличии в доме определенных плавательных средств с ударом на третью их составляющую.
Не красна изба углами, а красна пирогАми.
26. Период проживания человеческой особи можно оценить в ныне устаревшую денежную единицу СССР, а домашняя птица, размерами чуть больше курицы, определяет все события в этот период.
Судьба - индейка, а жизнь - копейка.
27. Несмотря на то, что кривизна водной поверхности над тем местом, где наиболее высоко давление среды на дне водоема, сравнительно мала, не исключено наличие в этом месте существ, лишь очень отдаленно напоминающих человека.
В тихом омуте черти водятся.
28. У крайне отрицательного состояния человека наблюдается один из признаков базедовой болезни.
У страха глаза велики.
29. Антитеза лжи может заменять иглу при необходимости проверки работы одного из органов чувств.
Правда глаза колет.
30. Несмотря на то, что 4.26 грамма - довольно небольшой вес, иногда может не хватить денег для его приобретения.
Мал золотник, да дорог.
31. При обладании даром, который в изобилии есть у бабы Ванги, можно было бы организовать некое подобие хлева.
Знал бы, где упал - соломку бы постелил...
zelensky, 07.07.2009 00:54
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки.
Студент, как может, переводит ее на английский язык.
Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки.
Студент, как может, переводит ее на английский язык.
Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!
чайник555, 07.07.2009 06:10
В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты класса "Люкс".
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.
Гест Гестович, 07.07.2009 14:52
Наконец фирма Apple выдала тайну основного назначения культового аппарата iPhone. Это всего-навсего высокотехнологичный вибратор, дополненный некоторыми возможностями коммуникации. Впрочем, основная функция iPhone работает не лучше дополнительных.
error, 08.07.2009 02:29
Картинки:
1.jpg — (50.13) 08.07.2009 — 22.07.2009 -S-, 08.07.2009 13:45
Картинки:
nauchnye_novosti.jpg — (129.82) 08.07.2009 — 22.07.2009 чайник555, 08.07.2009 14:51
Лето - переходим к картинкам...
Картинки:
_____________________.jpg — (44.25) 08.07.2009 — 22.07.2009 ______________.jpg — (46.57) 08.07.2009 — 22.07.2009 error, 10.07.2009 07:09
с анекдотов.нет:
Казалось бы, перевeрнутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано xуeм.
На самом деле, перевeрнутый мир - это где инкассаторы занимаются вооружeнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники
ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
На самом деле, перевeрнутый мир - это где инкассаторы занимаются вооружeнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники
ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
Гест Гестович, 15.07.2009 14:23
Найдено в сети. Говорят, что это не анекдоты.
Приходит жарким летом письмо из Англии:
"Уважаемые господа! Приглашаем Вас принять участие в конференции Технологии третьего тысячелетия - научно-техническому прогрессу... и так далее. Конференция состоится в Сочи, с 10 по 15 августа.
Патриция Честер"
Ясное дело, думаю, обычный спам, рекламная рассылка. И пишу ответ:
"Уважаемая мисс Честер! Пришлите, пожалуйста, Ваше фото в купальнике. От этого будет зависеть наше решение об участии в конференции."
Замолчала. Потом вдруг директор обнаруживает мое письмо:
- Ты что!! Я же с ней месяц переписывался, отношения налаживал!
-----------------------
Отзыв покупателей о работе с медицинским лазерном аппаратом:
"Во время гинекологических операций идет очень много дыма".
------------------------
Оговорка диктора:
- А в Таврическом дворце сегодня пройдет конференция на тему "Проблема женской задницы... занятости в условиях экономического кризиса".
Приходит жарким летом письмо из Англии:
"Уважаемые господа! Приглашаем Вас принять участие в конференции Технологии третьего тысячелетия - научно-техническому прогрессу... и так далее. Конференция состоится в Сочи, с 10 по 15 августа.
Патриция Честер"
Ясное дело, думаю, обычный спам, рекламная рассылка. И пишу ответ:
"Уважаемая мисс Честер! Пришлите, пожалуйста, Ваше фото в купальнике. От этого будет зависеть наше решение об участии в конференции."
Замолчала. Потом вдруг директор обнаруживает мое письмо:
- Ты что!! Я же с ней месяц переписывался, отношения налаживал!
-----------------------
Отзыв покупателей о работе с медицинским лазерном аппаратом:
"Во время гинекологических операций идет очень много дыма".
------------------------
Оговорка диктора:
- А в Таврическом дворце сегодня пройдет конференция на тему "Проблема женской задницы... занятости в условиях экономического кризиса".
чайник555, 16.07.2009 07:07
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой – затылок!
- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой – затылок!
Гест Гестович, 17.07.2009 18:01
(чайник555 @ 16.07.2009 08:07)
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.А если 0887 - в какой квартире они лежат.
Vadim Sharov, 17.07.2009 23:07
Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует - Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут "Оммм", а посреди пещеры - огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
- Коля?
- Да!
- Рерих?
- Да?
- В 1914-м году на углу Литейного и Гороховой был послан извозчиком на х2й?
- Да...
- Поздравляю, ты пришел!
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
- Коля?
- Да!
- Рерих?
- Да?
- В 1914-м году на углу Литейного и Гороховой был послан извозчиком на х2й?
- Да...
- Поздравляю, ты пришел!
чайник555, 23.07.2009 10:29
Буков много, но самый цимус в конце...
Батальон готовился отойти ко сну, когда кларнет старшины Кравченко начал
издавать чарующие звуки вальсов. За вальсами последовали полонезы и
кадрили. После десяти вечера над модулями и палатками
ремонтно-восстановительного батальона зазвучало что-то восточное,
чередуясь с молдавскими и украинскими мелодиями. В одиннадцать, когда
батальон целый час должен был спать, в ночи послышались марши. Звуки из
кларнета вылетали уже не такие чистые, как перед отбоем. Истинные
меломаны чертыхались, слыша в самых простых аккордах фальшивые ноты. Чем
дольше играл старшина, тем больше недовольных кричало в раскрытые окна
палаток и модулей: "Заколебал уже, заткнись лабух, спать не даешь!" и
тому подобное. Но офицерам вставать не хотелось, а солдатам ссориться с
начальником столовой не с руки, и все терпели.
В половине первого ночи при каком-то замедленном и шипящем исполнении
старшиной Гимна Советского Союза не выдержал майор Хомейни -- так, меж
собой звали солдаты замполита части за способность по любому поводу
"толкать" длинные речи. Он вышел из своей комнатки на крыльцо
командирского модуля в черных по колени трусах, в тапочках на босу ногу
и подозвал дремавшего под караульным грибком дневального. Применяя не
рекомендованную для политработников лексику, погнал бойца к столовой,
чтобы передал музыканту о позднем времени, о тяжком ратном дне и,
наконец, о давно наступившем комендантском часе. Солдат, гремя амуницией
и автоматом, поднимая тяжелыми ботинками пыль, исчез за углом
приспособленного под столовую железного ангара.
В столовской курилке, под одним из немногих уцелевших от шальных пуль
фонарей, было любимое место репетиций переведенного из какого-то
кабульского полкового оркестра старшины Кравченко. Старшина на прежнем
месте службы, спасаясь от внезапного обстрела "духовскими" реактивными
снарядами, прыгнул в окоп, подскользнулся и умудрился сломать на обеих
руках указательные и средние пальцы. Для оркестра он, как профессионал
был потерян. После госпиталя старшину должны были комиссовать и
отправить в Союз, так как функции поломанных пальцев полностью не
восстановились. Но чтобы не портить отчетность, кто-то из штабных
начальников принял решение не увольнять Кравченко по инвалидности, а
дать дослужить полгода до пенсии на другой должности. Так и стал
старшина начальником столовой. Но с музыкой не расставался, постоянно
что-то напевал, а иногда наигрывал на кларнете. И в этот злополучный
вечер, который запомнится ему на всю оставшуюся жизнь, он достал из
футляра инструмент.
Хомейни успел только раз затянуться сигаретой, как в районе курилки
прогремел взрыв гранаты и длинно на весь рожок застрочил автомат.
Музыка, или то, что с трудом можно назвать этим словом, замолкла.
Стрельба не повторилась и из тени модуля на лунный мартовский свет вышли
боец и поддерживаемый им музыкант. Переполошив ночью стрельбой и взрывом
весь батальон, солдат, оказывается спас старшину... от змей. Репетируя,
Кравченко музыкальным ритмичным отбиванием такта ногой, а может плавным
покачиванием кларнета, привлек внимание охотившихся на мусорной куче
после зимней спячки тварей. Они приползли к курилке, окружили со всех
сторон музыканта и в паузах между мелодиями начинали громко шипеть.
Поэтому играл старшина под звездным афганским небом, забравшись на
спинку скамейки и обхватив фонарный столб не переставая почти три часа.
Взрыв на мусорке распугал змей, и они устремились в темноту,
преследуемые автоматной очередью дневального.
До отлета старшины домой его лучшими друзьями стали тот солдат и
Хомейни. Все самое вкусное, самое свежее в любое время суток ждало
спасителей бывшего музыканта. А инструмент, протертый фланелькой,
Кравченко уложил в футляр и спрятал на дно своего потрёпанного немецкого
чемодана. Смолк кларнет в батальоне, а вот прозвище "Заклинатель"
прилипло к начальнику столовой до конца его афганской службы.
Батальон готовился отойти ко сну, когда кларнет старшины Кравченко начал
издавать чарующие звуки вальсов. За вальсами последовали полонезы и
кадрили. После десяти вечера над модулями и палатками
ремонтно-восстановительного батальона зазвучало что-то восточное,
чередуясь с молдавскими и украинскими мелодиями. В одиннадцать, когда
батальон целый час должен был спать, в ночи послышались марши. Звуки из
кларнета вылетали уже не такие чистые, как перед отбоем. Истинные
меломаны чертыхались, слыша в самых простых аккордах фальшивые ноты. Чем
дольше играл старшина, тем больше недовольных кричало в раскрытые окна
палаток и модулей: "Заколебал уже, заткнись лабух, спать не даешь!" и
тому подобное. Но офицерам вставать не хотелось, а солдатам ссориться с
начальником столовой не с руки, и все терпели.
В половине первого ночи при каком-то замедленном и шипящем исполнении
старшиной Гимна Советского Союза не выдержал майор Хомейни -- так, меж
собой звали солдаты замполита части за способность по любому поводу
"толкать" длинные речи. Он вышел из своей комнатки на крыльцо
командирского модуля в черных по колени трусах, в тапочках на босу ногу
и подозвал дремавшего под караульным грибком дневального. Применяя не
рекомендованную для политработников лексику, погнал бойца к столовой,
чтобы передал музыканту о позднем времени, о тяжком ратном дне и,
наконец, о давно наступившем комендантском часе. Солдат, гремя амуницией
и автоматом, поднимая тяжелыми ботинками пыль, исчез за углом
приспособленного под столовую железного ангара.
В столовской курилке, под одним из немногих уцелевших от шальных пуль
фонарей, было любимое место репетиций переведенного из какого-то
кабульского полкового оркестра старшины Кравченко. Старшина на прежнем
месте службы, спасаясь от внезапного обстрела "духовскими" реактивными
снарядами, прыгнул в окоп, подскользнулся и умудрился сломать на обеих
руках указательные и средние пальцы. Для оркестра он, как профессионал
был потерян. После госпиталя старшину должны были комиссовать и
отправить в Союз, так как функции поломанных пальцев полностью не
восстановились. Но чтобы не портить отчетность, кто-то из штабных
начальников принял решение не увольнять Кравченко по инвалидности, а
дать дослужить полгода до пенсии на другой должности. Так и стал
старшина начальником столовой. Но с музыкой не расставался, постоянно
что-то напевал, а иногда наигрывал на кларнете. И в этот злополучный
вечер, который запомнится ему на всю оставшуюся жизнь, он достал из
футляра инструмент.
Хомейни успел только раз затянуться сигаретой, как в районе курилки
прогремел взрыв гранаты и длинно на весь рожок застрочил автомат.
Музыка, или то, что с трудом можно назвать этим словом, замолкла.
Стрельба не повторилась и из тени модуля на лунный мартовский свет вышли
боец и поддерживаемый им музыкант. Переполошив ночью стрельбой и взрывом
весь батальон, солдат, оказывается спас старшину... от змей. Репетируя,
Кравченко музыкальным ритмичным отбиванием такта ногой, а может плавным
покачиванием кларнета, привлек внимание охотившихся на мусорной куче
после зимней спячки тварей. Они приползли к курилке, окружили со всех
сторон музыканта и в паузах между мелодиями начинали громко шипеть.
Поэтому играл старшина под звездным афганским небом, забравшись на
спинку скамейки и обхватив фонарный столб не переставая почти три часа.
Взрыв на мусорке распугал змей, и они устремились в темноту,
преследуемые автоматной очередью дневального.
До отлета старшины домой его лучшими друзьями стали тот солдат и
Хомейни. Все самое вкусное, самое свежее в любое время суток ждало
спасителей бывшего музыканта. А инструмент, протертый фланелькой,
Кравченко уложил в футляр и спрятал на дно своего потрёпанного немецкого
чемодана. Смолк кларнет в батальоне, а вот прозвище "Заклинатель"
прилипло к начальнику столовой до конца его афганской службы.
чайник555, 23.07.2009 10:37
- Почему в свое время объединили министерства здравоохранения и
социального развития в одно - "Минсоцздрав"?
- Потому что наше правительство обеспокоено тем, что большинство людей
доживает до пенсионного возраста.
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было
расписания?..
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...
социального развития в одно - "Минсоцздрав"?
- Потому что наше правительство обеспокоено тем, что большинство людей
доживает до пенсионного возраста.
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было
расписания?..
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...
Vadim Sharov, 23.07.2009 11:42
Еврей приходит в ОВИР, собирается уезжать за рубеж на ПМЖ. Его спрашивают:
- Абрам Моисеевич, в чем дело? Вы же такой уважаемый человек, у вас хорошая работа, высокая зарплата. Что вас не устраивает?
- Меня не устраивают политические тенденции.
- Так вроде бы все налаживается.
- Конкретно: меня не устраивает нынешнее отношение к гомосексуализму.
- Так у нас же вроде бы с этим все нормально.
- Вот именно! При Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, а сейчас это считается нормой. Вот я и хочу уехать, пока это не стало обязательным.
- Абрам Моисеевич, в чем дело? Вы же такой уважаемый человек, у вас хорошая работа, высокая зарплата. Что вас не устраивает?
- Меня не устраивают политические тенденции.
- Так вроде бы все налаживается.
- Конкретно: меня не устраивает нынешнее отношение к гомосексуализму.
- Так у нас же вроде бы с этим все нормально.
- Вот именно! При Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, а сейчас это считается нормой. Вот я и хочу уехать, пока это не стало обязательным.
чайник555, 24.07.2009 19:52
73081 (сохранена 2009-07-24 в 10:30)
я не понимаю, все говорят, что в России нет денег на медицину, а тут выясняется, что у нас в психиатрических лечебницах палаты оборудованы выходом в интернеты
зачем?
кому это нужно?
чем были плохи обычные волны из космоса?
я не понимаю, все говорят, что в России нет денег на медицину, а тут выясняется, что у нас в психиатрических лечебницах палаты оборудованы выходом в интернеты
зачем?
кому это нужно?
чем были плохи обычные волны из космоса?
чайник555, 25.07.2009 18:56
Вобла!!!
404008 [ + 2962 − ] [:||||:] утверждена 2009-07-24 в 13:11
*Stupi[d_b]ot придумал способ, которым можно делать себе надежные пароли
Mad_loser: ну-ка делись =)
Stupi[d_b]ot: можно представить ряды клавиш на клавиатуре как табулатуру. верхний ряд - это первая струна, второй ряд - вторая, а нижний ряд - третья. Клавиши "q", "a" и "z" - это открытые струны, "w", "s" и "x" - первые лады и т.д. И на пароли мелодии ставить )
Stupi[d_b]ot: если я правильно посчитал щас, то вот это: "qyoiyoyiyrwq" - мелодия из фильма крестный отец.
Stupi[d_b]ot: еще можно сильные доли тактов выделять большими буквами. тогда, например будет qyoIyoyIyrwQ ))
404008 [ + 2962 − ] [:||||:] утверждена 2009-07-24 в 13:11
*Stupi[d_b]ot придумал способ, которым можно делать себе надежные пароли
Mad_loser: ну-ка делись =)
Stupi[d_b]ot: можно представить ряды клавиш на клавиатуре как табулатуру. верхний ряд - это первая струна, второй ряд - вторая, а нижний ряд - третья. Клавиши "q", "a" и "z" - это открытые струны, "w", "s" и "x" - первые лады и т.д. И на пароли мелодии ставить )
Stupi[d_b]ot: если я правильно посчитал щас, то вот это: "qyoiyoyiyrwq" - мелодия из фильма крестный отец.
Stupi[d_b]ot: еще можно сильные доли тактов выделять большими буквами. тогда, например будет qyoIyoyIyrwQ ))
чайник555, 25.07.2009 19:04
73228 (сохранена 2009-07-25 в 18:20)
Расставим все точки над Ё!!! (долой капиталистическую i) Россияне подержим «Ё»
Расставим все точки над Ё!!! (долой капиталистическую i) Россияне подержим «Ё»
Гест Гестович, 26.07.2009 09:11
Манифестъ Россiйской Соцiал-Демократической Рабочей Партiи
Ко всѣмъ гражданамъ Pocciи.
Пролетарiи всѣхъ странъ, соединяйтесь!
Ко всѣмъ гражданамъ Pocciи.
Пролетарiи всѣхъ странъ, соединяйтесь!
чайник555, 27.07.2009 13:53
Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал
два альбома группы "Ленинград".
На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели, виновник торжества
вышел под предлогом "отлить". После того, как маэстро не
возвратился через 20 минут, взволнованные гости вышли на улицу
и увидели, что Зураб Константинович отлил 25–метровый памятник
Лужкова в кепке на коне.
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"
как изменилась жизнь за 15 лет:
анекдот 1994 года: "на перекрестке врезается в Запорожец шестисотый
Мерседес, вылезают из мерса крутые бандюки в кожанках, и начинают
наезжать на колхозника в "Запоре"..."
анекдот 2009 года: "на перекрестке врезается в "Бугатти Верон"
потрепаный шестисотый Мерседес, выскакивают из него фермеры в кожанках,
и начинают умолять генерала ФСБ..."
два альбома группы "Ленинград".
На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели, виновник торжества
вышел под предлогом "отлить". После того, как маэстро не
возвратился через 20 минут, взволнованные гости вышли на улицу
и увидели, что Зураб Константинович отлил 25–метровый памятник
Лужкова в кепке на коне.
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"
как изменилась жизнь за 15 лет:
анекдот 1994 года: "на перекрестке врезается в Запорожец шестисотый
Мерседес, вылезают из мерса крутые бандюки в кожанках, и начинают
наезжать на колхозника в "Запоре"..."
анекдот 2009 года: "на перекрестке врезается в "Бугатти Верон"
потрепаный шестисотый Мерседес, выскакивают из него фермеры в кожанках,
и начинают умолять генерала ФСБ..."
чайник555, 28.07.2009 19:13
Хорошо написано:
Напротив нашего дома строится еще один. Вчера там было шоу.
Один из здоровенных дворовых псов обходил дозором владенья свои, или
своей стаи, неважно. С утра уже так жарко, что все живое прячется в
тень, но утренний обход положен по собачьему регламенту. Как обычно,
путь проходит мимо стройки... и вдруг - сюрприз. Дверь в подвал открыта.
Раньше она всегда была заперта, а если изредка ее открывали, то внутри
суетились строители, визжали какие-то пилы и трещала сварка.
А тут - открыта. И тишина. И никого.
Пес с минуту задумчиво вглядывался туда... терем-теремок, кто в тереме
живет? надо спросить.
- Гав, - неуверенно произнес пес.
В тереме пока что живет только фея Эхо. Она отозвалась так же
неуверенно: - Гав.
- Гав-гав! - возвысил голос пес.
- Гав-гав! - согласилась фея Эхо.
Пес подумал, посмотрел, понюхал, засунул туда голову, но еще не решился
идти дальше. Лучше еще раз попробовать:
- Гав! ау! гав! гав! р-р-р-аф! аф-аф-аф-аф!!!
В ответ из подвала раздались такие собачьи ругательства, что псу из
приличного общества стыдно даже слушать.
Пес тяжело вздохнул: в такую жару - да на разборки! Но все же подобрал
живот, поднял голову повыше и пулей помчался внутрь, тем более что
невидимый соперник явно струсил и стал удаляться вглубь подвала.
Минут через 15 совершенно обалдевший, обессиленный и понурый "охранник"
буквально выполз из двери подвала и поплелся отлеживаться в тени.
Напротив нашего дома строится еще один. Вчера там было шоу.
Один из здоровенных дворовых псов обходил дозором владенья свои, или
своей стаи, неважно. С утра уже так жарко, что все живое прячется в
тень, но утренний обход положен по собачьему регламенту. Как обычно,
путь проходит мимо стройки... и вдруг - сюрприз. Дверь в подвал открыта.
Раньше она всегда была заперта, а если изредка ее открывали, то внутри
суетились строители, визжали какие-то пилы и трещала сварка.
А тут - открыта. И тишина. И никого.
Пес с минуту задумчиво вглядывался туда... терем-теремок, кто в тереме
живет? надо спросить.
- Гав, - неуверенно произнес пес.
В тереме пока что живет только фея Эхо. Она отозвалась так же
неуверенно: - Гав.
- Гав-гав! - возвысил голос пес.
- Гав-гав! - согласилась фея Эхо.
Пес подумал, посмотрел, понюхал, засунул туда голову, но еще не решился
идти дальше. Лучше еще раз попробовать:
- Гав! ау! гав! гав! р-р-р-аф! аф-аф-аф-аф!!!
В ответ из подвала раздались такие собачьи ругательства, что псу из
приличного общества стыдно даже слушать.
Пес тяжело вздохнул: в такую жару - да на разборки! Но все же подобрал
живот, поднял голову повыше и пулей помчался внутрь, тем более что
невидимый соперник явно струсил и стал удаляться вглубь подвала.
Минут через 15 совершенно обалдевший, обессиленный и понурый "охранник"
буквально выполз из двери подвала и поплелся отлеживаться в тени.
чайник555, 29.07.2009 10:06
Про искусство доказательства:
Шлимазл по-палестински
Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на
дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее,
что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать
место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не
предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа,
только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных
мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на
взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.
Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук
падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание
потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то
саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные
подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма
кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то
там с бомбой недомудрили.
Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и
через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто
надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца
по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в
госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам
душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы
даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание
довольно быстро.
А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы
полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а
прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался,
сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и
очень серьезно произнес «Вводите их всех!».
Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный,
решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил:
«Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец. «Вводите их сюда вместе
и сразу, я приму всех!».
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил,
что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский
фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю
полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да
и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не
какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской
деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.
В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в
израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану
гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.
Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить
в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на
иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело
сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по
поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали
бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они,
психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента
допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.
И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по
должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил,
«Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой
попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и… заплакал.
Шлимазл по-палестински
Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на
дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее,
что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать
место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не
предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа,
только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных
мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на
взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.
Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук
падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание
потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то
саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные
подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма
кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то
там с бомбой недомудрили.
Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и
через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто
надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца
по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в
госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам
душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы
даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание
довольно быстро.
А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы
полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а
прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался,
сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и
очень серьезно произнес «Вводите их всех!».
Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный,
решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил:
«Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец. «Вводите их сюда вместе
и сразу, я приму всех!».
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил,
что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский
фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю
полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да
и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не
какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской
деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.
В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в
израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану
гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.
Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить
в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на
иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело
сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по
поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали
бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они,
психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента
допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.
И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по
должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил,
«Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой
попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и… заплакал.
Гест Гестович, 29.07.2009 14:50
- Вась, ты чего в Росси застрял? Все нормальные спецы давно на Западе,
а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал.
Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам.
---
В школе:
- ... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.
---
Встречаются двое.
- Как провел выходные?
- Ездил к друзьям на дачу.
- Далеко?
- 25 километров от Москвы. Всего 3 часа на машине.
---
Беседуют две соседки по даче,одна говорит: "Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор вечнозелёные".
Вторая отвечает: "А я ночью прихожу в теплицу,включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться, так они прямо на глазах начинают краснеть".
На следующий день первая соседка ей говорит: "Ты знаешь всё сделала как ты рассказала, помидоры и не подумали краснеть,зато огурцы полезли..."
---
В России двойная разделительная полоса должна быть высотой не менее сорока сантиметров.
а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал.
Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам.
---
В школе:
- ... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.
---
Встречаются двое.
- Как провел выходные?
- Ездил к друзьям на дачу.
- Далеко?
- 25 километров от Москвы. Всего 3 часа на машине.
---
Беседуют две соседки по даче,одна говорит: "Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор вечнозелёные".
Вторая отвечает: "А я ночью прихожу в теплицу,включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться, так они прямо на глазах начинают краснеть".
На следующий день первая соседка ей говорит: "Ты знаешь всё сделала как ты рассказала, помидоры и не подумали краснеть,зато огурцы полезли..."
---
В России двойная разделительная полоса должна быть высотой не менее сорока сантиметров.
чайник555, 29.07.2009 15:19
- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею
и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет,
поживите у меня...
- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже
не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу незаконченных дел,
новых романов...
- На дорогу смотри, дура!
Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось
до размеров Российской империи.
Название форума (для ППГ): "Как править миром незаметно для санитаров?"
Из дневничка:
"Завтра у меня истерика и шопинг"
- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня
дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!
и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет,
поживите у меня...
- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже
не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу незаконченных дел,
новых романов...
- На дорогу смотри, дура!
Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось
до размеров Российской империи.
Название форума (для ППГ): "Как править миром незаметно для санитаров?"
Из дневничка:
"Завтра у меня истерика и шопинг"
- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня
дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!
Гест Гестович, 29.07.2009 16:30
(чайник555 @ 29.07.2009 11:06)
Шлимазл по-палестински
В связи с тем, что деятельность террористов-смертников противоречит божественной заповеди "плодитесь и размножайтесь", отныне по воле Аллаха взорвавшегося террориста на том свете будут встречать не 72 девственницы, а 72 активных мужеложца. (с)
petr, 03.08.2009 18:12
Чума – тяжелое инфекционное заболевание, вызываемое бактерией иерсинией (Iersinia pestis). Основными разносчиками инфекции являются мелкие грызуны. Заражение происходит при укусе больного животного или живущих на нем блох.
Я понимаю, что в принципе можно покусать сурка, но поймать на нем блоху, и затем покусать ее? ........
petr, 07.08.2009 18:41
-Димон, привет! Как дела? Ты где?
-Где где, блять... В Кремле!..
-А я на Байкале...
-Где где, блять... В Кремле!..
-А я на Байкале...
Vadim Sharov, 10.08.2009 22:30
В эти дни мировая общественность и строгий суд истории гневно вспоминают Закавказскую войну, в частности оккупацию грузинской территории силами неадекватного противника, упившегося своим могуществом против слабой Колхиды. Никогда плутархи и карамазины не забудут преступлений против человечности, совершенных генералом Гнеем Помпеем две тысячи семьдесят два года назад в этих землях.
чайник555, 14.08.2009 10:34
История реальная и я участник ее. Работаю, если можно так сказать,
адвокатом. Следователь вызвал моего подзащитного для ознакомления с
материалами дела. Клиент несовершеннолетний из дальней деревни, дело
происходило в городе. Приехал в город клиент - отзвонился. Сообщил, что
находится на центральном рынке. Я сказал, что сейчас подъеду и поедем к
следователю. Подъехал. На условленном месте клиента нет. Звоню. А я,
говорит, в пикете милиции, забрали, когда пиво пил. Ладно говорю, скажи
дяденькам милиционерам, что сейчас подойдет твой адвокат и разберется в
ситуации. Он не выключая мобилу сообщает эту новость кому-то. Слышу в
трубке дружный ржач. Через минуты три я появился в пикете милиции и
покаал милиционерам своё удостверение. Вы бы видели их лица. Клиент одет
в затрапезный спортивный костюм и вид еще тот. Ну да ладно. Начали
разбираться. Милиция сказала, что здесь составлять протокол не будут и
надо проехать в отделение. Ну поехали. Приехали в отделение. Отвели
мальчика в подразделение по делам несовершеннолетних. Я пошел туда же.
Пришел начальник. Спросил меня кто я такой. Показал удостоверение.
Начальник обомлел и спросил моего клиента, где это он нашел адвоката.
Ответ мальчика потряс всех, кто находился в кабинете. "Сейчас времена
такие, что у каждого должен быть свой адвокат". РОВД рыдало.
адвокатом. Следователь вызвал моего подзащитного для ознакомления с
материалами дела. Клиент несовершеннолетний из дальней деревни, дело
происходило в городе. Приехал в город клиент - отзвонился. Сообщил, что
находится на центральном рынке. Я сказал, что сейчас подъеду и поедем к
следователю. Подъехал. На условленном месте клиента нет. Звоню. А я,
говорит, в пикете милиции, забрали, когда пиво пил. Ладно говорю, скажи
дяденькам милиционерам, что сейчас подойдет твой адвокат и разберется в
ситуации. Он не выключая мобилу сообщает эту новость кому-то. Слышу в
трубке дружный ржач. Через минуты три я появился в пикете милиции и
покаал милиционерам своё удостверение. Вы бы видели их лица. Клиент одет
в затрапезный спортивный костюм и вид еще тот. Ну да ладно. Начали
разбираться. Милиция сказала, что здесь составлять протокол не будут и
надо проехать в отделение. Ну поехали. Приехали в отделение. Отвели
мальчика в подразделение по делам несовершеннолетних. Я пошел туда же.
Пришел начальник. Спросил меня кто я такой. Показал удостоверение.
Начальник обомлел и спросил моего клиента, где это он нашел адвоката.
Ответ мальчика потряс всех, кто находился в кабинете. "Сейчас времена
такие, что у каждого должен быть свой адвокат". РОВД рыдало.
чайник555, 14.08.2009 10:45
Простенько так и загадочно:
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?
Bear, 15.08.2009 15:01
Десять препаратов, которые нельзя употреблять за рулём:
чайник555, 15.08.2009 19:19
404216 [ + 7448 − ] [:||||:] утверждена 2009-08-14 в 09:11
Катастрофы Ми-1 происходили по разным причинам, но несколько случаев было связано с технической особенностью его конструкции: входные двери в кабину вертолета открывались против полета. Когда пилот приоткрывал дверцу в воздухе, например, чтобы выбросить в щель окурок, встречный поток воздуха распахивал дверцу настежь. При этом, пальцы пилота непроизвольно сжимали дверную ручку, и распахивающаяся дверца вышвыривала пилота из кабины.
Катастрофы Ми-1 происходили по разным причинам, но несколько случаев было связано с технической особенностью его конструкции: входные двери в кабину вертолета открывались против полета. Когда пилот приоткрывал дверцу в воздухе, например, чтобы выбросить в щель окурок, встречный поток воздуха распахивал дверцу настежь. При этом, пальцы пилота непроизвольно сжимали дверную ручку, и распахивающаяся дверца вышвыривала пилота из кабины.
Гест Гестович, 16.08.2009 08:32
Путин едет в Пикалёво
чайник555, 17.08.2009 07:59
У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть".
Это — лёгкая версия форума. Чтобы попасть на полную, щелкните здесь.