"После прекращения кормления соей самцов репродуктивная функция у поедающих сою самок частично восстанавливается"
http://online.rae.ru/pdf/275

Сибирские учёные, наблюдающие за размножением сибирских норок и хорьков в неволи с образованием хонуриков, установили, что сибирские норки и хорьки значительно эффективнее разможаются в те моменты, когда за ними не наблюдают сибирские учёные...
КВН НГУ 199... год

Работают у нас два канацких скубента...

А это их пипетки, которыми они писиар ставят, мля

Это еще что, мне герлфренда показывала пипетку ихних студентов, там дырки нет вообще...

http://www.youtube.com/watch?v=DzcBwPHUM2A

Людям науки посвящается:

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ПОШЛА ВОН, БЛ****НА!!!

Список абитуриентов, рекомендованных к зачислению по результатам сдачи
вступительных испытаний в Санкт-Петербургский университет МВД России в
2009м году:

http://www.univermvd.ru/enter/spek.htm

1. Алекперов Парвин Юсиф оглы
2. Аллахвердиев Сахлиялы Адалят оглы
3. Амирасланов Гюндуз Этибар оглы
4. Бабаев Намиг Алман оглы
5. Байрамлы Бабек Гошгар
6. Валиев Орхан Мехди оглы
7. Гасанов Эхтирам Хосров оглы
8. Джумабаева Наргис Абдусамиевна
9. Зеленкевич Андрей Александрович
10. Исмаилов Бакихан Эльдар оглы
11. Исмаилов Исрафил Рафик оглы
12. Курчин Иоанн
13. Мамедов Сеймур Мамедгулу оглы
14. Мамедрзаев Ильгар Фахрад оглы
15. Махмудов Ахмед Эльшад оглы
16. Мусаев Ровшан Захид оглы
17. Нуриллозода Мухибулло
18. Сулейманов Вусал Ширин оглы
19. Шарифов Роял Видади оглы

Я так понимаю, #12 и #9 по блату...

Вот и будет нам сплошное... оглы... А где же Иванов-Петров-Сидоров?
(upd) Знающие люди подсказали: в ГИБДД.

- Поздравляю Вас. За этот год мы очень продвинулись в Вашем лечении.
- Да с чем поздравлять-то, доктор? Год назад я был Наполеоном, а теперь кто?
**********

Шеф: Уберите безобразие с форума!
админ: хде?
Шеф: что за ветка по фистингу и кантингу?
админ: эээ... не найду, а скопипастить?
Шеф: сорри, погорячился. Fishing and Hunting
админ: женились бы вы, барин!
***********

Она:
Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и трахать и отойти и поржать...
он:
а я какого?)))
она:
я вот как раз над этим думаю ))
Трахнуть и поржать
***********

Прочитано в разделе SMS-новости.
Молодой человек пишет:
- Меня бросила моя Ёлочка, обидно.
Получает совет:
- Крепись, Пенёк!
***********

- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

НОВЫЕ ПАДЕЖИ РУССКОГО ЯЗЫКА

Любительный – кого? куда?
Извратительный – куда? чем?
Посылательный – на что? во что?
Пробивательный – по чем? , у кого?
Курительный – что? , с кем?
Палительный – что? , где? , когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как? , чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда? , и какого хера?
Недоверительный – да ладно? , серьезно?
Просирательный – сколько? , где? , и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? стоит ли? , а может не надо? , да ну? а если
не получится?
Болтательный – о ком? о чем? , чем?
Крутительный – на чем? , на чьём?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты всё?
Старательный – тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный – что держать? ты куда?
Завлекательный – до дна? пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда??

То же поднимает настроение.

http://www.youtube.com/watch?v=Jp6j5HJ-Cok...player_embedded

А вот это настроение прямо-таки вскидывает))))

http://www.youtube.com/watch?v=gc3Z0Sx_IeA

Даже несмотря на попсовый саундтрек

http://www.youtube.com/watch?v=GuoLx4Uob7A...player_embedded

Считать стёбом.

ни че не сравниться с уличным магом: http://www.youtube.com/watch?v=CdTIQ6BVlvw
и другими из той же серии

Средство от насморка:
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита :
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы:
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза :
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное :
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее :
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

Если вы ярый противник геев, то игра для вас. Нужно отстреливать надвигающихся на вас секс меньшинств.

http://stopgame.ru/flash/show/2160

Прекрасной половине молбиол.ру посвящается
http://www.youtube.com/watch?v=7KRJgO3TDeU

Зашел тут на Озон.ру...

Шварценеггер в японской рекламе.


интересно, что такое пуй-пуй?

Новый русский приезжает отдыхать в Африку. Заходит в гостиницу. Ему на
встречу подбегает веселый негр и предлагает девочек. Новый русский
отказывается. Негр опять ему предлагает уже мальчиков, но новый русский
опять отказывается. Тогда негр с довольной ухмылкой предлагает
Чунга-Чанга. Новый русский говорит: - "Да, это интересно, чудо остров,
чудо остров, жить на нем легко и просто!". Но негр-переводчик почему-то
покраснел и начал топтаться на месте. И только после долгих уговоров, он
согласился перевести на русский язык слова Чунга-Чанга. Оказалось,
значение этих слов очень простое и звучит оно так: "трахать обезьяну". В
России же это просто детский мультфильм.

c anekdot.ru

Вопрос: - Как получить удовольствие от одной истории дважды?
Ответ: - При помощи Интернета.
Пример из жизни: Попалась на глаза история от артиста Владимира Коренева
(кто помнит - человек-амфибия). «Был такой гениальный румынский скрипач
Джордже Энеску. И до сих пор там проводят конкурсы имени Энеску в
Европе. И, вот, как-то к этому гениальному скрипачу приходит молодой
бездарный скрипач и говорит: «Господин Энеску, я в очень тяжелом
материальном положении, у меня нет денег. Завтра у меня будет концерт,
на который никто не придет. Я вас прошу: проаккомпанируйте мне на
рояле». Тот говорит: «Но я хороший скрипач, а пианист я плохой». Он
говорит: «Это не важно, достаточно вашего присутствия, чтобы у меня на
концерте был полный сбор». Ну, тот был добрый человек, говорит: «Хорошо,
приду». Пришел, сел за рояль. Этот вышел со скрипочкой, и вдруг Энеску
вспомнил, что он забыл кого-то попросить ноты ему переворачивать. И
видит в зале сидит выдающийся пианист, его товарищ. Он его подозвал,
говорит: «Слушай, ты мне ноты не будешь переворачивать?» Тот говорит:
«Для вас, маэстро! Да что хотите!» Сел рядом. Закончился концерт. После
концерта на следующий день вышли газеты, в которых было написано, что
«Господа, которые присутствовали на вчерашнем концерте, должны были
вынести оттуда странные впечатления. За роялем сидел тот, кто
великолепно мог бы играть на скрипке. Ноты переворачивал тот, кто
прекрасно мог бы играть на рояле. А на скрипке играл тот, кто
великолепно мог бы переворачивать ноты».

Лезу в Интернет, нахожу биографию Энеску и читаю: «Энеску в совершенстве
владел фортепиано, но в концертах в качестве пианиста выступал редко и
потому как пианист был менее известен широкой публике. «Он был таким
великим пианистом, что я завидовал ему», — признался как-то Артур
Рубинштейн. Авторитетный французский музыковед и критик М. Паншерль
называл Энеску «удивительным пианистом». Он писал: «Те, кто слышал
Энеску воссоздающим на фортепиано партитуры «Послеполуденного отдыха
фавна» К. Дебюсси, «Весны священной» И. Стравинского или исполняющим в
ансамбле с Ф. Крейслером, Э. Изаи, Ж. Тибо и П. Казальсом фортепианный
квинтет Р. Шумана, не найдут мое мнение преувеличенным».

Вундеркинд, научился игре на скрипке в четыре года, в пять начал
сочинять музыку, в семь поступил и в двенадцать окончил Венскую
консерваторию с золотой медалью по классу скрипки, в тринадцать поступил
и в восемнадцать блестяще окончил Парижскую консерватирию с первой
премией по классу скрипки. Известный европейский композитор. Признанный
классик. Титан, a какая скромность: «пианист я плохой»…

Лучше не тот, кто может делать хорошо, а кто не может делать плохо.

Думаю, покойный, как эталонный образец циничного приспособленца, этот
текст бы одобрил. Ибо не в бровь...

"Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую
протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из
РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не
терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая
под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую
багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал
торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…

Не спешите стать правой рукой своего шефа. Неизвестно, что он этой рукой станет делать... (перифраз Генсо)

Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь ее гладили.

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы
курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали
деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем
ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не
видал!

03-09-1838
В Киеве открыт Институт благородных девиц. И пусть кто-нибудь попробует сказать, что это событие не имеет отношения к армии!

Встречаются два сениор постдока на конфе. Один и говорит:

- Как же не справедлив мир! У меня ПхД и МБА, куча статей, несколько патентов, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил полмира, побывал даже в Антарктиде, открыл там три неизвестных вида бактерий, а кого не спроси никто не знает меня как какого-либо путешественника.

Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...

Однажды извозчик с седоком в пролетке вдруг приподнялся с места, поклонился и приподнял шапку перед каким-то прохожим. Удивленный седок спросил: "Кто это?" - "О! - ответил извозчик. - Это известный чемоданных дел мастер Менделеев!" Надо отметить, что все это происходило, когда Дмитрий Иванович был уже всемирно признанным великим ученым.

А однажды в практически аналогичных обстоятельствах извозчик уважительно сообщил седоку, что это химик Менделеев. "Почему же его не арестовывают?" - удивился седок. Дело в том, что в те годы слово "химик" было синонимом слова "жулик".

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА:
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием:
нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Я, прораб Щенков Ю., сдавал приемочной комиссии организованную нашей фирмой новую демократию ...

Мужик на лодке везет двух пассажиров. Один пассажир другому: "Клево как! Природа - кайф!" Второй: "Зашибись как!" И тут же их обоих выбрасывают из лодки. Те: "За что?" Хозяин лодки: "Одного за оффтоп, другого - за флуд." "Да ты что, сдурел вообще?!!" А он их в ответ веслом по макушке - тресь: "А за оскорбление модератора - бан!"

http://www.youtube.com/watch?v=7oN7QhLuJfo&feature=related

Пьяный шахматист уснул на международном чемпионате

Французский гроссмейстер русского происхождения Владислав Ткачев явился на матч пьяным. Шахматист проспал весь матч и ему было защитано поражение.

«Французский шахматист перед матчем не выглядел пьяным, поэтому мы допустили его к игре против индийского шахматиста Правина Кумара. Первые признаки опьянения проявились через 10–15 минут после начала матча», — сообщил РИА «Новости» главный судья международного шахматного чемпионата, проходящего в индийском городе Колката. 35–летний гроссмейстер уснул на одиннадцатом ходу, положив голову на стол. Судья и соперник пытались его разбудить, но тот так и не проснулся. Гроссмейстер русского происхождения — чемпион Европы 2007 г. по классическим шахматам и по блицу — проспал весь матч, после чего ему было засчитано поражение из–за потери времени.

http://www.kommersant.ru/news.aspx?regioni...32165&NodesID=0

Про баню.

http://pesen-net.livejournal.com/41755.html
August 6th, 7:59
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.

На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

Справедливости ради: http://www.minuscule.tv/

...

Только не в Африку, а в Латинскую Америку, и не "чунга", а "чинга".

Всегда приятно поговорить со знающим и компетентным товарищем...

Продолжаем:

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.

Магия цифр: сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09

10.10.10 день свадеб программистов.

Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что люди нас кормят для того, чтобы выкачивать из нас молоко, а потом убить и съесть.
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет…

"Х... вам! Х... вам!" - радостно кричали в камеры футболисты сборной
России.
"Успехов сборной Уэльса на международной арене" - привычно переводили
валлийские комментаторы.

- Морфеус, я стану Избранным, а ты?
- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с
целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Улыбнуло:

«Назарбаев – биздин елбасы» («наш лидер»)

ОЙЫНХАНА «МУЛЕН РУЖ» — скромное обаяние казахского Лас-Вегаса.

Не странно ли, что «даретхана» и «дарэхана» означают «туалет» и «аптека»?
Непривычно гигиеническое словообразование в казахском языке.

Нет страшнее фильма ужасов, чем «Дракула» на казахском языке.

Слой бараньего мяса, слой бараньего жира — гамбургер по-казахски.

Гарантированно увеличивают наногрудь до микро!!! В разработке нанопластырь для пениса! Следите за анонсами!!!

История дня anekdot.ru по итогам голосования за 10 сентября 2009
Author: verner

Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие...
Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:
"Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный"

Поверхность тела = (вес тела X 4) + 7
Вес следует брать в килограммах, поверхность получается в квадратных метрах. Есть и более точные формулы, в которых учитывается рост, но расчет по ним гораздо сложнее, и применяют их реже.

(Где-то вычитал)

http://www.youtube.com/watch?v=x5yPkxCLads

В России 13 (12 по високосным) сентября официально назначено праздником программистов: И ежегодно 13 сентября программисты будут надевать драные джинсы и майки с надписью "Intel inside", собираться в парке Горького, разбивать ребром ладони клавиатуры и ломать об голову LCD-мониторы. Кавказцы будут прятать калькуляторы и закрывать свои лавки...

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!

Фея! Раздевайся - желание есть желание!

Реальный отзыв на коммуникатор ASUS P527

stas467 19 марта, 11:11
Опыт использования: несколько месяцев
Достоинства: Что касается самого аппарата, то он мне нравиться. В нем много функций и все они иногда работают. Жопорезом я почти не пользуюсь. Потому что он подключается редко. Поэтому работающая аська в моем аппарате - праздник. Жаль что праздник короткий - отваливается связь. Вайфай у меня работает хорошо. Только не долго. Минут через 10 связь отваливается и подключиться можно только после софтрессета.К стати, перезагружается он тоже быстро, минут за 5. Правда не факт, что с первого раза загрузится система. До 2-3 раз доходит. Навигацией я пользуюсь постоянно. У меня много всяких навигационных программ. Больше всех мне нравиться iGo 8 серии. Она зависает еще при запуске и поэтому проблем с ней никаких. Перегрузился и все! Карта памяти у меня работает хорошо. Информация не слетает. Только иногда пропадают папки. Но это даже хорошо, а то со временем много мусора скапливается. И иногда фотоаппарат пишет, что карты памяти не видит. Но это не страшно - фотографии с него все равно дерьмовые. Камера там - дерьмо редкостное. Белый снег с зеленосинекрасноватыми пятнами, нарушенным балансом белого и прямтаки мгновенно-прибалтийским быстродействием. Зависает он у меня редко. Правда всегда, когда он нужен. Достал, нажал, завис, СР, работаем. Романтика!

Недостатки: Их нет!

Комментарий: Вообщем аппарат очень хороший. Всем советую. Для настаящих мужчин и истинных леди! Правда, будучи человеком взбалмашным и психически неуравновешенным, у этого девайса есть шанс закончить свою жизнь выпав из окна автомобиля на большой скорости, либо, что скорее всего, мордой об стену и его физическое существование на этом закончится!

----------------------------------------------------

http://bio-rad.cnpg.com/Video/flatFiles/799/