Фурсенка:
"Новый этап реформы образования: для физиков - отмена закона сохранения
энергии; для математиков - официальное разрешение делить на ноль; для биологов - отмена центральной геномном догмы..."

В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном
проекте с "Фольсваген" по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет
утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.

- Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, б....!!!

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.

Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его
звали Инна, а любовницу - Яна!

может оно и баян, конечно, но при паршивом настроении все равно помогает



Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала-Лумпура (для темных- это столица Малайзии), скажем в Москву – пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел -сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели.. А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: * Ну уж х.. Вам! Это МЫ вас, бл@, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!

Бурные аплодисменты длились минут 15

раз понравилось, то вот еще для веселья вдруг кто не читал сей шедевр



Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил – “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть – дулю. Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот – воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние – орал, не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.

Анекдоты - не анекдоты, но читать сюдом:
http://pesen-net.livejournal.com/

Там и про котов, и про детей... В общем, о жизни. "Посильнее, чем "Фауст" Гёте."

Один колхоз вдруг ни с того ни с чего стал резко выделяться на фоне соседей по привесу, приплоду и надою по КРС. Соседей стали песочить на всех уровнях от собеса до регионального управления сельского хозяйства. Председатели и так и эдак - а узнать секрета не могут, вроде бы всё как всегда. Наконец попался случАй и все восемьнадцать председателей припылили к Петровичу, директору этого дважды орденоносного и трижды краснознаменного. И после 2го похода в баню и четырех ящиков Столичной он наконец раскололся:
Петрович: - А помните в 83-м была у нас делегация американских фермеров по обмену опытом ?
18 Пред.: - Ну! И ?
Петрович: - Так они мне под-рили спецтаблетки для быков, чтоб ОГО_ГО_ГО!!!
И дрожащей рукой достаёт из тумбочки нечто ветеринарное, т.е. 10 х 15.
18 Пред.: - Ничего себе, какая большая!
Петрович: - А какая горькая!!!

Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша – За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tu...._granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы …
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой



Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" © Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

***
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...



Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\ FUck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Бля, у нас завелся "крот"...

да замечательный дневничeк на песен-нет

......

Нас был целый совет директоров. Я заведовал маркетингом. Иногда нам приносили новый кетчуп, утверждать. Это был такой эксперимент на живых директорах.
Макать туда сосиски было моветон. Настоящий, фильдеперсовый директор наливал кетчуп на большой палец, как соль для текилы. Мазок следовало нюхать с трёх сторон, лизать, смореть вдаль тревожно, чмокать и говорить что боже, какая в этот раз получилась грандиозная, бесподобная, потрясающая, удивительная дрянь!

Директор по логистике ещё требовал писать в резюме только матерные слова. Иначе, говорил он, наши экспертные оценки кажутся лестью. Для убедительности вскакивал и яростно полоскал рот. После этого рецепт утверждали.

У нас было пять заводов, по всей стране. В каждом две трубы. В первую втекала бурая жижа, три поезда в неделю. Вытекало столько же, никто не хотел эту жижу воровать. Во второй трубе, кстати, текла уже иная, ярких и чистых расцветок жижа.
Всё красное и бордовое мы назначали быть кетчупом. Желтое и белое – майонезом. До сих пор не понимаю, как из одних химикалий получались два таких разных на вид говна. Ну да я же там не алхимиком служил.

Моя работа была выколачивать деньги из еврофондов под дурацкие проекты. Например, 50 тыщ евро на разработку этикетки маринованых огурцов. Подшивка пояснений - почему так дорого - весила полтора килограмма. Там были гистограммы, слова фокус-группа, стробоскоп, стохастическая функция, читабельность бренда, скорость распознавания шрифта, психофизиология восприятия цвета, и любимая моя фраза:
«треть нарисованного огурца рождает больше огуречных эмоций, чем целый живой огурец».

Я клялся создать этикетку, от которой всё живое полюбит огурцы. Толпы огуречных зомби зашагают по улицам. Семья, старушка мать, синие глаза доктора Хауза - всё будет забыто и проклято, стоит жертве угодить в зону действия нашей разработки.

На последнем листе был намалёван эскиз вероятной этикетки с пятном от пиццы. Пиццу уронил финансовый директор, прямо на полотно. От удивления. Наш художник Ваня-алкоголик срисовал треть огурца с фаллоса в разрезе, из книги «Анатомия Патологий». Другой книжки с примерами огурцов у Вани не нашлось.
Никто не верил, что Европа даст денег. Но она дала, потому что добра к искренним идиотам.

Тот год был огуречным. Их уродилось до жопы, если измерять мной, гуляющим в огурцах посреди склада.

Директор по производству придумал как сэкономить сорок копеек на каждой банке. Надо отменить охлаждение. Заводской огурец заливают кипятком и быстро охлаждают. Тогда он хрустит. А неохлаждённый огурец потом на ощупь как детские сопли. Но мы же не знали. Горячие банки грузчики складывали в кубы и заматывали целлофаном. Через неделю банки из центра куба всё ещё хранили тепло. Ими можно было греть радикулиты, насморки и почечные камни, только неудобно.

Наш варёный огурец не разрешал колоть себя вилкой. Это был злой призрак огурца, магнитные поля, похожие на огурец. Огуречный прах и тлен. От малейшего касания он рассыпался на атомы.
Но всю партию раскупили за месяц. Зелёный в разрезе фаллос поперёк этикетки знал своё дело. Женщины на него так и пёрли.

Это была отличная работа, директором. Но вдруг у меня родилась Машка. Она оказалась самым лучшим на свете огурцом. И я пошёл в сантехники, чтоб в пять быть дома.

Краткость - сестра таланта. И наоб.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста
может быть специалистом по атомной энергетике...

http://www.sport-express.ru/newspaper/2009-09-18/16_1/

ХРОНИКА
РАЗГОВОР ПО ПЯТНИЦАМ
Шабтай КАЛМАНОВИЧ
ШПИОНСКИЙ РОМАН, ИЛИ 12 ДНЕЙ С ВЫСОЦКИМ

- Один политик заявил: "Удивительно, но я не встречал человека умнее себя". Готовы повторить то же самое?

- У меня все наоборот. Постоянно встречаю людей умнее себя. И способнее. Расскажу историю - когда я, молодой, стал богатым и известным, сразу завел офис на набережной в Тель-Авиве. Все стены были увешаны фотографиями - я с Лайзой Минелли, Генри Киссинджером, Голдой Меир, Рудольфом Нуреевым, Фрэнком Синатрой… Штук сорок. Заглянул ко мне раввин Рони Гринвальд, бывший помощник Ричарда Никсона. Ходил вдоль стен, восхищался. Я шел рядом, гордился. Потом за чаем он спросил: "Шабтай, у кого из этих людей в кабинете висит фотография с тобой?" С того момента у меня фотографий на стенах нет, только картины. Я сейчас вспомнил Мстислава Ростроповича.

- Почему?

- На гастролях в США ему задали вопрос: "Этот испанец и этот американец говорят, что они первые номера среди виолончелистов мира. Но вы наверняка первым считаете себя?" Ростропович ответил: "Первых много, а второй - я один".

80261 (сохранена 2009-09-18 в 15:45)
- Ага, вот эти ребята...
- Ненене, доктор Хауз! Ненене!
- Я делаю особую, уличную диагностику. Хотите увидеть немного диагностики?
- Ненене, деман, нет!
- Вот ты, что это у тебя?
- Это прыщики, окей?! ПРЫЩИ!! У меня просто ПРЫЩИ?!
- А ты уверен, что это не что-нибудь другое?
- А-а-а-а-а, в жопумнеградусник, это ж гангрена!! Куда ты дел мои прыщи?! Биопсиямойсмоск!
- А что это ты пьешь?
- Это доктор МОМ, ЯСНО ТЕБЕ?! Простуда у меня, я пью доктор МОМ!
- А ты уверен, что это не что-нибудь другое?
- Например..? ААААААА,ЕМАНАКАТЕТАР, это ж викодин!!! Викодин!!! Это викодииииииин!!!!

80224 (сохранена 2009-09-18 в 11:55)
Тортилка: Мой - любитель вкусно покушать, а я тока яишницу к своим 27-и освоила.И то регулярно забываю, и она горит. Мой уже рвёт и мечет, ситуация критическая. Помогите сохранить ячейку общества!!!!
Вечный Жрун:Не сцы, падруга!!))) Я не буду тя обучать тонкостям готовки бешбармака или корейского холодного супа кукси!))) Но раз ты с яйцами разобралась (с куриными, мля!),то дам тебе на вооружение омлет один ))
Вечный Жрун: Пиши мелко: взяли 50-100 грамм бекончика, порезали, нах, кубиками. Порезали пару ломтиков чёрного, сцука, хлеба!Кубиками, блять, небольшими!2 яйца взбили со 100 мл молока. Соли немнго туда. Теперь замри и слушай!!! Бекончик и хлеб на медленном, атском агне, поджариваем!! Пару-тройку минут. Потом туда же сыпем молотую кинзу и чёрный перчик, затаив дыхание, патамушта святое! Заливаем содержимое взбитыми яцами. Пару минут жди, пока омлет форму примет, а потом щедро его покрой тёртым сыром. И не еби мне моск пропорциями, сыром омлет не испрортить! И, как только сыр поплыл - тут уж огразм не за горами, тут я лично посыпаю омлет затаром ( в Израиле научили, это такая смесь молотых листьев чабреца с кунжутными семечками и солью). Нет затара - рубим мелко кинзу и ей посыпаем!!!!.
Потом скидываешь своему на тарелку, наливаешь стопку и говоришь "Кушай, любимый!".И ему пистец!!!!
(через 2 дня)
Тортилка to Вечный Жрун: Научи меня готовить, плиз!! Он с этого омлета совсем поехал! Плиз, кинь ешё какиенить рецепты!

Я купил журнал Корея, там тоже хорошо...
http://www.kcckp.net/ru/index.php

Анекдот дня anekdot.ru по итогам голосования за 17 сентября 2009

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Один приятель рассказал: Знаете, что такое тоска по-русски?
Представьте себе яркий, солнечный, зимний день. От горизонта до
горизонта заснеженная тайга. Снег ярко блестит на солнце. Маленькая
полянка. На ее краю одиноко стоит небольшая избушка. Из ее трубы
гостеприимно поднимается вверх сероватый дымок. Тишина... Благодать... И
только из избушки приглушенно доносятся задумчивые переливы гармони:
Трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры, трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры...
Гармонь замолкает, медленно, со скрипом, открывается дверь и на всю
тайгу:"ТВОЮ МАААТЬ!!! ... АААТЬ!!! ... ААТЬ!!! ... АТЬ!!! ..." Эхо
стихает, дверь со скрипом закрывается и опять:
Трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры...
Вот такая она, Русская Тоска бывает...

История, подтверждающая, что анекдоты берутся из жизни...

Еду как-то в трамвае. В субботу. Раннее утро - часов 7-00, не больше, -
в связи с этим народа в вагоне минимум. Большинство пассажиров дремлет
на своих местах. Тишина. Только колеса убаюкивающее стучат - тук-тук,
тук-тук…. Одна из остановок, с характерным названием "ЦИРК". В переднюю
дверь залетает бабка типичного голодно-пенсионного вида с авоськами в
руках и на весь вагон орет: "КУДААА ЕДЕТ? НА ВОКЗААААЛ?" (кстати, на
трамвае со всех сторон написано "ЧЭМЗ - Ж/д ВОКЗАЛ")... Заорала она
настолько сильно и неожиданно, что все (в том числе и я) вздрогнули,
моментально выйдя из сладкого состояния полудрема, и непонимающе
уставились на это искалеченное тяготами жизни существо... Все молчат….
Кроме одного чувака, который волей случая дремал вблизи эпицентра
событий... Недовольно продрав глаза и поморщившись, он ей тихо так,
сонно, говорит: "Да, на вокзал...". Она его, видимо, не услышала
поскольку еще сильнее заорала: "КУДААА ЕДЕТ-ТО ТРАМВАЙ? НА ВОКЗААААЛ?"..
Не знаю, кто как, а мне орать в то утро было влом – да и сидел я
далековато - поэтому продолжал молчать. Впрочем, как и все остальные
пассажиры, включая чувака, который, безуспешно попытавшись высказаться
по этому вопросу, вновь закрыл глаза... И тут, из другого конца вагона,
какая-то такая же горластая бабка на весь трамвай заорала: "ДААААА, НА
ВОКЗАААААЛ!"... Первая бабка, услышав это заявление, видимо усомнилась в
его достоверности, поскольку еще раз заорала: "НАААА ВОКЗААААЛ ЕДЕТ?
НАААА ВОКЗААААЛ?"... Чувак, который, похоже, запарился слушать это
оранье со всех сторон, открыл один глаз и молча указал первой бабке на
вывеску с обозначением маршрута, где четко было написано - "Ж/д
ВОКЗАЛ"... Узрев сия надпись, первая бабка, вздохнула и почему-то начала
вылазить из вагона... Вторая сердобольная бабка (которая ей орала из
другого конца вагона), видимо, рассудила, что первая бабка ее не
услышала, а другие ей не объяснили, и опять начала горланить: "ДААААААА,
НА ВОКЗАААААЛ! НА ВОКЗАААААЛ!"... Первая невозмутимо продолжает вылазить
из вагона - уже на ступеньках... Вторая бабка, рассудив что ее оранья с
такой дистанции не принесут пользы, вскакивает со своего места в конце
вагона, делает суперускорение через весь вагон (при этом громко
чертыхаясь, что мы все - ироды, особенно молодежь) и, застав первую
бабку уже практически на платформе, орет ей со спины, почти в самое ухо:
"ДАААААА, НА ВОКЗАААААЛ ОН ИДЕТ! НА ВОКЗААААААЛ!"... первая бабка,
вздрогнув и даже слегка отпрыгнув от неожиданности, резко поворачивается
и громко выдает (дословно): "БЛЯДЬ!.. ЧЕ ОРЕШЬ-ТО ТАК, ДУРА? НЕ НАДО МНЕ
НА ВОКЗАЛ!!!!"... Дверь трамвая закрывается...

Анекдот дня по итогам голосования за 18 сентября 2009

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

а это так, для разминки мозгов чтобы жизнь медом не казалась


1.Есть пять домов разного цвета: красный, зелёный, белый, жёлтый и синий.
2.Каждый населён человеком разной национальности: немец, швед, датчанин, норвежец и англичанин.
3.Каждый из них пьёт один вид напитков, курит одну марку сигарет и держит одно домашнее животное.
4.Каждый из них уникален в пределах группы (Напиток , животное, марка сигарет и цвет не повторяется!)

Вопрос: Кто держит рыбку?

Условия:
1.Англичанин живёт в красном доме.
2.Швед держит собаку.
3.Датчанин пьёт чай.
4.Зелёный дом – налево от белого, и …
5.… его жилец пьёт кофе.
6.Курильщик Pall Mall держит птичку.
7.Жилец дома, находящегося в середине, пьёт молоко.
8.Жилец жёлтого дома курит Dunhill.
9.Норвежец живёт в первом доме.
10.Курильщик Marlboro живёт рядом с владельцем кота.
11.Владелец лошади живёт рядом с курильщиком Dunhill.
12.Курильщик Winfield пьёт пиво.
13.Дом Норвежца – рядом с синим домом.
14.Немец курит Rothmans.
15.Курильщик Marlboro живёт рядом с тем, кто пьёт воду.

Попался на anekdot.mail.ru:

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...

GAFM - java программа для отпугивания комаров.
Программа для отпугивания комаров при помощи звуков определенной частоты.
Во время работы довольно сильно расходуется батарея. Для телефонов NOKIA серии S60.

КОММЕНТАРИИ
#6 написал: demioz (27 августа 2008 20:56)
Комментариев: 0 Хм-м-м... передо мной на шторке сидело три комарика. Включил посмотрел... через минуту остался один. Самый стойкий походу. Дальше наблюдаю... Фигасе один вернулся и сел рядом =) ..чота фигня какя-то получается?!

#10 написал: [kot] (4 сентября 2008 00:28)
Прога че то не помогает.... Проверял три раза комары как и были бодренькими так и остались... Что то мне думаеться что если у вас Nokia То проще будет пакоцать всех комаров самой трубкой, а не пытаться воздействовать на примитивного комара высокими технологиями...

#17 написал: skymikhail (7 октября 2008 20:27)
все нормально работает сам пробывал оно не гасит комаров а отпугивает тока радиус маленькийпол метра cool v

#20 написал: minen (12 октября 2008 11:15)
кстати прога более на собаках работает, проверенно

#23 написал: sanya0312 (15 октября 2008 17:41)
установил на телефон N70 !искал комара чтобы посмотреть что с ним будет! 15 минут стоял !сним не сего а у меня рука чуть не отсохла держать телефон!

#36
На хомяков действует,лично проверял!!!

#61 написал:
Когда я включил телфон так нагрелся что комары подохли

#62 написал: geka78.08 (7 мая 2009 22:55)
при запуске этой программы у меня комары унесли телеон

#79 написал:
прога класс испитивал на собаке даже блохи бегут без оглядки и остальние кто есть дома

Военно-исторический календарь
22-09-1401
Сразу же хочу предупредить, что и год, и сама дата не вполне соответствуют земным. Любопытные могут отыскать другие данные, кто-то даже пытался привести их в соответствие с земными, но все равно обнаруживались разночтения. Так что не будем пытаться отыскать истину, просто отметим, что в этот день хоббит БИЛЬБО устроил прощальный ужин. Ему исполнилось 111 лет, а его племяннику и наследнику ФРОДО - 33 года. По числу прожитых ими лет созвали гостей, а всю дальнейшую историю рассказал нам Джон Рональд Руэл ТОЛКИН (или ТОЛКИЕН, если вам привычнее такое написание) в трилогии "Властелин Колец". http://www.citycat.ru/historycentre/index.cgi
Кадет Биглер

После разговора с шефом вспомнился анекдот:

-Что такое обмен мнениями?
-Это когда заходишь в кабинет начальника со своим мнением, а выходишь - с его.

http://lenta.ru/news/2009/09/22/elections/

В президенты Украины выдвинут "свинарку с шестым размером бюста"

Активисты партии "Селянская Украина" решили выдвинуть в президенты страны свинарку Лидию Вона. Об этом сообщает "Украинская правда" со ссылкой на лидера партии Михаила Притулу.

Претендентке на пост главы государства он дал следующую характеристику: "Лидия Вона — достаточно симпатичная, скромная женщина, где-то с шестым размером груди, 38 лет, очень миловидная и доброжелательная".

Самовар.

После трех лет проживания в Америке я полетел проведать своих в Калининград. Лететь из Сан Франциско через Москву мне совершенно не хотелось, поэтому полетел я скандинавским самолетом с пересадками в Чикаго и Копенгагене. Неделя свидания с родителями и друзьями пролетела быстро, и настало 10 марта - день отлета. Настроение у меня было препаршивейшее: я уже отвык отмечать Восьмое Марта так, как умеют отмечать в России; а тут еще девятого устроили прощание. Мой желудок не выдержал двухдневного застолья...

Таможню я прошел быстро. Если в Калининград я прилетел с двумя чемоданами подарков, то обратно возвращался лишь с маленькой спортивной сумкой и с небольшой, но жутко неудобной коробкой. В коробке был самовар. Почему-то моя мама решила, что жизнь в Америке без расписного электрического самовара совершенно невозможна. Я пытался отбиться, но быстро сдался: желание доставить маме удовольствие перевесило возможные дорожные неудобства. Калининградский таможенник вскрыл коробку, вынул самовар, в течение десяти минут изучал магазинный чек, после чего сунул самовар мне в руки и сделал знак проходить. Я напомнил о коробке.
Таможенник молча положил коробку сверху на самовар, который я держал в руках. Я упаковал самовар в коробку и попросил скотч заклеить. Скотча мне не дали, но ткнули палцем в направлении багажного отделения. Там очень любезная девушка перевязала мою коробку канатом в дюйм толщиной и пообещала, что я с этой коробкой не буду возиться до самого Сан Франциско.

Перелет до Копенгагена на датском самолете размером с Запорожец не улучшил моих взаимоотношений с желудком. Боюсь, я даже был несколько груб, когда скандинавская стюардесса предложила мне завтрак. Весь перелет от Копенгагена до Чикаго я провел не в своем кресле, а в маленькой кабинке в конце салона. Каждый раз, когда я все-таки пытался умоститься в своем кресле, подходила стюардесса и предлагала ланч. В Чикаго я высадился не просто раздраженным, а слегка озверелым.

Тут оказалось, что мне надо переться из международного терминала в доместик. А посему мне пришлось забрать самовар из багажа. Каната на коробке не было. Она была заклеена лентой и со всех сторон стояли штампы "Досмотренно службой безопасности аэропорта Копенгагена". Я посмеялся над возможным удивлением датчан и потащил самовар к улыбающемуся черному чикагскому таможеннику.

- Здравствуйте, добро пожаловать домой! Эта сумочка все, что у вас есть? А это что такое едет через монитор?

Я бодро начал:
- Это само... - а правда, как же обьяснить, что такое самовар? Я впал в задумчивость. Хм. - Это сувенир.
- Сувенир? Такой большой? Можно достать из коробки?
- Да, пожалуйста.
- Красиво. Но это не сувенир. Вот шнур электрический торчит, значит, есть функциональное назначение. Так что это такое?
- Это...???...Это чайник.
- Чайник?!
- Ну да, такое оборудование для кипячения воды. Или водки. По вкусу.
- Кипяченая водка? Все русские кипятят водку? А зачем? Но подождите, какое оборудование?!! Зачем тогда такие цветочки красивые?
- Durak. This is SAMOVAR. Did you get it? S-A-M-O-V-A-R!!! No Russian can survive without it! Where the hell is the damn bathroom?!

Когда я вернулся из туалета, таможенников уже было трое. Бедные ребята лихорадочно листали какой-то справочник. Наконец они что-то там нашли, успокоились, тщательно упаковали САМОВАР в коробку, заклеили ее и отпустили меня с миром. Я, находясь в преизрядном раздражении, потащился в нужный терминал. По пути я влез в неправильный лифт, предназначенный для уборщиков. В течении двух этажей на меня падали какие-то ведра, от которых я умело отбивался шваброй, защищая свой самовар. Когда лифт, наконец, доехал, я выскочил оттуда, размахивая трофейным ведром и перепугав какого-то мексиканца со шваброй. Но мексиканец испугался еще больше, когда я бегом вернулся к лифту: я понял, что ведро из лифта я захватил по ошибке вместо самовара.

И вот я у нужной стойки. Коробка с самоваром в который раз ползет через монитор. Сейчас начнется...

- Сэр, что это?
- Я спокоен. Я совершенно спокоен. Мисс, это САМОВАР. Я не скажу, что это такое. Нет, мисс, даже не спрашивайте. Я не знаю, зачем он нужен. Но он мне жизненно необходим. Всей моей семье, включая прабабушку.
- Сэр, не соблаговолите ли вы открыть эту коробку?
- Мисс, у меня дрожат руки. Пожалуйста, будьте столь любезны и откройте сами.
- Сэр, тогда вы должны подписать эту бумагу, что не будете иметь претензий, если мы что-то нечаянно сломаем.

Я машинально стал думать, а что они, собственно, могут сломать? Краник отвернуть? Шнур оторвать? Спираль выломать? Спираль... электрическая... на 220 вольт... Двести двадцать?!! А у нас в Штатах в сети - 110!
Когда я долетел, наконец, до Сан Франциско, жена внимательно посмотрела на меня и не зaдавала вопросов два дня.
Коробку с самоваром я открыл через четыре года, когда мое предубеждение против всех самоваров на свете улеглось.

Историю рассказал(а) тов. Rembat : 28-10-2004 04:53:45

Из жизни:

Болгарский "Левски" стал жертвой мошенников, которые выдавали себя за представителей казанского "Рубина".

На прошлой неделе в "Левски" обратился некто Марк Бергер. От лица "Рубина" он предложил четыре миллиона евро за четырех ключевых футболистов болгарского клуба.
Представители "Левски" и футболисты срочно вылетели на переговоры в Москву, которые, естественно, завершились ничем. Однако игроки не сумели принять участие в матче с ЦСКА, который "Левски" проиграл со счетом 0:2.
- Руководство проявило полнейшую некомпетентность, - считает болельщик "Левски" Валентин Денев. – Мы на всю Европу выставили себя полными идиотами. Глупее проиграть такой важный матч было сложно.

Полная версия материала: http://news.sportbox.ru/Vidy_sporta/Futbol...lsya-poddelinim

Анекдот дня по итогам голосования за 23 сентября 2009

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

По возвращении Арктик Си с грузом леса в Россию все бревна были поставлены на боевое дежурство.

81043 (сохранена 2009-09-25 в 12:10)

И пил солдат, слеза катилась,
Хрипел трофейный саксофон!
На груди его светилась
Медаль за город Вашингтон!

«Деточки, а вам не кажется, что ваше место возле параши» — подумал
незаметно Володя Питерский, а вслух хорошо поставленным голосом
проникновенно произнес:
— Господа министры, занимайте свои места...

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о Спарте, о мужественности спартанских воинов. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо воин, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит спартанцы были пе***ками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Пе***ки говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким пе***ком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, пе**и! Это были настоящие БОЕВЫЕ 314ДАРАСЫ!!



Принц отодвинул в сторону ветхий полог и взглянул в лицо спящей принцессе. Да, это безусловно была та самая девушка, чей портрет он нашёл в лавке старьёвщика. Хотя придворный художник, как водится, и приукрасил действительность, но принцесса всё-равно оказалась довольно мила, хотя и несколько болезненной, чахоточной красотой. "Какая она худенькая и бледненькая,- сочувственно подумал принц.- Сто лет пролежать в тёмной башне, без еды, питья и свежего воздуха - шутка ли! Ну ничего, ломоть хлеба с куском мяса, бокал вина и лёгкая верховая прогулка вернут её румянец."
Принц наклонился над гробом и нежно поцеловал принцессу в губы. Губы оказались неожиданно горячими и сухими. Принцесса открыла глаза.
-Ой,- сказала она, быстро запахивая на груди истлевшую блузку.- Уже всё? Можно вставать?
-Э-э... Да.- Выдавил принц.

Принцесса спустила ноги с постамента и огляделась по сторонам.
-Как много пыли!- заметила она.- Интересно, какой же сейчас год?
-Одна тысяча триста сорок седьмой,- машинально ответил принц.

-Ах, как замечательно!- захлопала в ладоши принцесса.- Значит, у старой ведьмы всё получилось! Я и правда проспала сто лет!
-Вас это радует?- удивился принц.
-Радует? Ну конечно!- принцесса засмеялась.- Я же теперь не умру в свои шестнадцать! А проживу долго и счастливо, и когда-нибудь встречу своего...- тут она осеклась и с подозрением посмотрела на принца.- А Вы, собственно, кто? Наш новый лейб-медик?
-Нет,- растерялся принц.- Я принц из далёкого королевства, и прибыл, чтобы...
-А где лейб-медик?- нетерпеливо перебила принцесса.
-Не знаю... А зачем... Вы себя плохо чувствуете?
Улыбка сползла с лица принцессы.
-А разве меня не для этого разбудили?- спросила она.- За сто лет врачи уже научились лечить чуму, ведь правда же?..

81322 (сохранена 2009-09-27 в 21:20)

Дополнение к:

"Шурф": А ведь если вдуматься, то гордое американское US при смене раскладки клавиатуры превращается в простое русское ГЫ ...
--------------------------------------------------------------------------
А наше гордое РФ в HA, читается как ХА. Холодная война продолжается на более глубинном уровне

Классный анекдотец. Из Википедии:

ru трансформируется в "кг". Много думал...

http://www.youtube.com/watch?v=bblOK2RKiFQ...ex=0&playnext=1

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".

Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

Вот так проходит слава мира!!!

81785 (сохранена 2009-10-01 в 15:15)
А еще Хаус снимался в сериале Друзья.Сезон не скажу,смотрите все 10))Хороший сериал,кстати..

А я знаю!!! Он сидел рядом с Рэйчел в самолёте, когда она летела на свадьбу к Россу.

ага на демотиваторах эта картинка и висит с надписью - 1999 - что за мужик рядом с Рейчел , и ниже - 2009 - что за тетка рядом с Хаусом))

-Вась, а мы с тобой душевно богаты?
-Нет, Маш. Богаты мы духовно, а душевно мы больные.

1 октября в Гарвардском университете состоялось вручение Шнобелевских (Антинобелевских) премий. Они вручаются уже в 19−й раз за научные достижения, «которые сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься», сообщает Associated Press.

Победителем в номинации «Ветеринария» были признаны Кэтрин Дуглас и Питер Роулинсон за открытие того факта, что коровы, у которых есть клички, дают больше молока, чем те, которых никак не назвали.

В номинации «Мир» победили Стефан Боллигер, Стеффен Росс, Ларс Оэстерхельвег, Майкл Тали и Бит Неубуэл за то, что в результате исследования пришли к выводу, что лучше быть ударенным по голове полной бутылкой пива, чем пустой.

В номинации «Экономика» одержали победу руководители четырех исландских банков, которые показали, как маленькие банки могут стать большими, а потом снова маленькими.

Премию «Химия» получили Хавьер Моралес, Мигель Апатига и Виктор Кастано за то, что создали алмазы из текилы.

В номинации «Медицина» победил Дональд Унгер за то, что в течение 60 лет ломал суставы только на левой руке, чтобы узнать, способствуют ли переломы суставов артриту.

В «Физике» выиграли Кэтрин Виткоум, Лиза Шапиро и Даниэль Либерман за то, что выяснили, почему беременные женщины не переворачиваются.

В номинации «Литература» победили ирландские полицейские, которые выписали 50 штрафов некоему Prawo Jazdy, что в переводе с польского означает «водительские права».

В «Здравоохранении» выиграли Элена Боднэр, Рафаэль Ли и Сандра Мэриджен за то, что изобрели бюстгальтер, который может быть преобразован в противогаз.

В «Математике» победа досталась Гидеону Гоно и Резервному банку Зимбабве за печать банкнот номиналом от одного цента до 100 трлн зимбабвийских долларов.

ИМХО, за это требовалось давать "Мир". Тема такого бюстгальтера в том, что из него можно сделать ДВА противогаза - себе и еще кому.

эх опять наших зажимают
вот мой коллега проводил опыт по химической кастрации самцов мышей путем инъекции в тестикулы а премию дали какой то медичке из вьетнама


а еще я сегодня утром придумал систему самоубирающихсся носков
в носки вшиваем магнитики а в пол полосы электромагнитов (чтобы они включались с определенной периодичностью)
этож красота то какая, включил и со всех концов квартиры извиваясь гусеничками носки ползут в тазик! как думаете дадут за такое?

Как же они поползут извиваясь, если они не гнуццо?

Каждый Мужчина Желает Знать Где Второй Носок

А также:
Каждый Мужчина Желает Знать Где Второй.
Каждый Мужчина Желает Знать Где.
Каждый Мужчина Желает Знать.
Каждый Мужчина Желает.

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили
иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

Кто во что верит, а я верю в чудище, которое живёт в стиральной машине и каждую стирку съедает по носку.

Теорема: В любом произвольно взятом объеме пространства количество носков всегда нечётно.
А с чего вы все тут взяли, что это только мужчин касается??? Феминисток на вас нету...

P.S.: запощено вне всякой связи с темой носков, не смотря на то что тема эта близка и понятна.