(Mole Rat @ 05.10.2009 18:28)
Кто во что верит, а я верю в чудище, которое живёт в стиральной машине и каждую стирку съедает по носку.
 
| |
[ Вход | Регистрация ]
|
Анекдоты
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92
Guest, 05.10.2009 18:43
Кто во что верит, а я верю в чудище, которое живёт в стиральной машине и каждую стирку съедает по носку.
Bio-Nom, 06.10.2009 10:28
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2010 года секса мне не светит.
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2010 года секса мне не светит.
Papaver, 06.10.2009 10:39
(Mole Rat @ 05.10.2009 19:28)
Кто во что верит, а я верю в чудище, которое живёт в стиральной машине и каждую стирку съедает по носку.А зовут его, часом, не Склероз?
MHC II, 06.10.2009 20:44
(CowDoc @ 03.10.2009 06:46)
1 октября в Гарвардском университете состоялось вручение Шнобелевских (Антинобелевских) премий. Они вручаются уже в 19−й раз за научные достижения, «которые сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься», сообщает Ассоциатед Пресс.Победителем в номинации «Ветеринария» были признаны Кэтрин Дуглас и Питер Роулинсон за открытие того факта, что коровы, у которых есть клички, дают больше молока, чем те, которых никак не назвали.
В номинации «Мир» победили Стефан Боллигер, Стеффен Росс, Ларс Оэстерхельвег, Майкл Тали и Бит Неубуэл за то, что в результате исследования пришли к выводу, что лучше быть ударенным по голове полной бутылкой пива, чем пустой.
В номинации «Экономика» одержали победу руководители четырех исландских банков, которые показали, как маленькие банки могут стать большими, а потом снова маленькими.
Премию «Химия» получили Хавьер Моралес, Мигель Апатига и Виктор Кастано за то, что создали алмазы из текилы.
В номинации «Медицина» победил Дональд Унгер за то, что в течение 60 лет ломал суставы только на левой руке, чтобы узнать, способствуют ли переломы суставов артриту.
В «Физике» выиграли Кэтрин Виткоум, Лиза Шапиро и Даниэль Либерман за то, что выяснили, почему беременные женщины не переворачиваются.
В номинации «Литература» победили ирландские полицейские, которые выписали 50 штрафов некоему Пращо Язды, что в переводе с польского означает «водительские права».
В «Здравоохранении» выиграли Элена Боднэр, Рафаэль Ли и Сандра Мэриджен за то, что изобрели бюстгальтер, который может быть преобразован в противогаз.
В «Математике» победа досталась Гидеону Гоно и Резервному банку Зимбабве за печать банкнот номиналом от одного цента до 100 трлн зимбабвийских долларов.
В этом году я был там...Забавно. Особенно понравилось как она сняла с себя этот лифчик-респиратор, раделила на две половины и одела одну половину на себя а вторую на прошлогоденго нобелевского лаурята по экономике Пола Кругмэна...Она еще перед этим говорила, что хорошо что у женщин 2 груди, поэтому этим лифчиком женщина в случае опасности может защитить себя и понравившегося мужчину что оказался под рукой....
Гест Гестович, 07.10.2009 01:01
читать сидя
Mole Rat, 07.10.2009 02:55
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему?
приходит единственный вопрос: на**я?
приходит единственный вопрос: на**я?
MHC II, 07.10.2009 08:42
(Mole Rat @ 06.10.2009 18:55)
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему?приходит единственный вопрос: на**я?
So true!
чайник555, 08.10.2009 07:13
(Mole Rat @ 07.10.2009 00:55)
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему?приходит единственный вопрос: на**я?
Это, кстати, весьма подходит для объяснения и ответа на всякие предложения экспериментально проверить разные анти- и околонаучные бредни (акадэмиг, Булгакова и прочие, прочие, прочие) ...
чайник555, 08.10.2009 07:15
У сестрицы, давным-давно, когда она в коммуналке жила, был сосед.
Горький пьяница, но не дебошир. Хороший тихий мужик, электрик. Очень
приветливый и безотказный. Но пьяница. А в коммуналке бабки же в
основном. Он им всё, и помочь, и починить, и принести, любо дорого,
всегда. Но бухарик. Но очень тихий и незаметный.
А баба у него (а у него баба ещё как раз была) мегера. Так всегда. Уж
она его и в хвост и в гриву. А все его жалели. Да. Так бывает.
Однажды шел он зимой домой, и ткнул в сугроб у подъезда бутылку водки.
Чтоб врагу не досталась. Ткнул и потерял. Не может найти наутро. Уж так
он убивался, так убивался. Выйдет, поищет, а нету! Ему говорят – может
ты не помнишь? Может не было бутылки-то? Или сугроб не тот? А он только
плечами печально пожмёт, и опять выскочит сугроб-то ковырнёт. Уверен,
значит. Поковыряет-поковыряет, придёт ещё печальней прежнего. И
вздыхает. А как не вздыхать? У нас сугробы знаете какие? К февралю
ого-го! Не бутылку, гастроном можно потерять.
Ну и у сестрицы сердце не выдержало. Пошла она, купила бутылку (или была
у неё, не помню) и воткнула тихонько незаметно в сугроб с краю прямо,
поближе. Ещё чтоб горлышко даже чуть торчало. И – о, чудо! Мужик-то её
сразу нашёл! Пришел счастлиииивыыыыый! Радости за него у коммунальщиков
не было предела. Сразу у всех отлегло. А то ведь не знали прям, что и
делать.
Весной из сугроба оттаяло ещё шесть бутылок. А может и больше. Шесть –
это только официально зарегистрированные, так сказать.
Такие у нас люди.
Горький пьяница, но не дебошир. Хороший тихий мужик, электрик. Очень
приветливый и безотказный. Но пьяница. А в коммуналке бабки же в
основном. Он им всё, и помочь, и починить, и принести, любо дорого,
всегда. Но бухарик. Но очень тихий и незаметный.
А баба у него (а у него баба ещё как раз была) мегера. Так всегда. Уж
она его и в хвост и в гриву. А все его жалели. Да. Так бывает.
Однажды шел он зимой домой, и ткнул в сугроб у подъезда бутылку водки.
Чтоб врагу не досталась. Ткнул и потерял. Не может найти наутро. Уж так
он убивался, так убивался. Выйдет, поищет, а нету! Ему говорят – может
ты не помнишь? Может не было бутылки-то? Или сугроб не тот? А он только
плечами печально пожмёт, и опять выскочит сугроб-то ковырнёт. Уверен,
значит. Поковыряет-поковыряет, придёт ещё печальней прежнего. И
вздыхает. А как не вздыхать? У нас сугробы знаете какие? К февралю
ого-го! Не бутылку, гастроном можно потерять.
Ну и у сестрицы сердце не выдержало. Пошла она, купила бутылку (или была
у неё, не помню) и воткнула тихонько незаметно в сугроб с краю прямо,
поближе. Ещё чтоб горлышко даже чуть торчало. И – о, чудо! Мужик-то её
сразу нашёл! Пришел счастлиииивыыыыый! Радости за него у коммунальщиков
не было предела. Сразу у всех отлегло. А то ведь не знали прям, что и
делать.
Весной из сугроба оттаяло ещё шесть бутылок. А может и больше. Шесть –
это только официально зарегистрированные, так сказать.
Такие у нас люди.
Mykhaylo, 08.10.2009 08:22
Анекдот дня по итогам голосования за 07 октября 2009
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
чайник555, 11.10.2009 06:04
"Видел любительский фильм, как колонна Уралов-бензовозов весной прет по
Чукотке....." Всё! Зацепило! Начинаю ностальгировать! Расступись!
Ходил на "Уралах" по бассейнам Колымы и Омолона, по Охотской тундре, по
Камчатке. К черту все прочие авто! Кроме К-700, которому у нас ставили
третью ось, и гоняли с наливниками. Но "Кировцы" проигрывали "Уралам"
дурацкой прыгучестью - я как-то за рейс шерстяным свитером стер спину в
кровь. А также парусностью - в реках с глубиной более полутора метров их
сносит. Половина дорог - по руслам рек и ручьев. Осенью и весной
метровой глубины колеи залиты ледяно-водно-глиняно-каменной кашей.
"Урал" прет как танк. А когда ГАЗ-71 (вездеход) ложится на глубоком
снегу или на глубокой колее на лодку, и без бревна и серег не вылезти,
то "Урал" его легко тянет, как жестяную банку.
ГТТ сдавался "Уралу" на каменистой дороге - было у нас перетягивание.
Конечно, на тундре наоборот. Хотя "Урал" весело прет и по тундре, по
кочкам. Прет по лиственичной тундре - валит и лиственицы, и грядки
кедрового стланника. И в отличие от вездехода может вернуться по своей
или встречь по старой колее - вездеход не может, так как поваленные
листвянки целятся ему в ветровые стекла (что у ГАЗ-71, что у ГТТ).
На "Уралах" у нас стояли трубы воздухозабора на метр выше кабины.
Благодаря этому мы на них вброд переходили Гижигу - с полметра воды над
кабиной. Только выруби вентилятор, чтобы лопасти не поломать о воду.
Ощущения круче, чем у тех киношных итальянцев, нырявших в речку в
России. Со стороны смотреть еще страшнее - ныряет в отбое воды от
капота, а потом - только кипение бурунов, и над ними "перископ"
воздухозабора.
Минус 55 градусов за бортом - отлично работает. Кабину изнутри обивают
войлоком. Многие закрывают и часть стекол. В окошках дверей оставляют
гляделку с ладонь, и то - только слева. Там, правда, технику вообще не
глушат, поэтому проблема "завестись" на стоит. Но уж если заглох - то
грей блок солярным факелом или паяльной лампой.
Спишь в бараке, а под его стенами всю ночь колошматят 5-6 "Уралов" и
столько же тракторов. Интересно - каждый водила слышит сквозь сон свою
машину, и чуть закашляет - вылазит из спальника-кукуля, матерится и
лезет в пурговку.
За кабиной наши запасливые водилы лепили дощатый гроб, в котором возили
с собой все - начиная от полного набора запчастей, спальника, обильного
продуктового НЗ и заканчивая бензопилой и дровами. А некоторые, когда
уже некуда лишнюю бочку горючки сунуть, просто чекерят на фаркоп и тянут
за собой по колее. Но это только по мягкой дороге.
"Урал" спокойно вытягивает невероятные крутяки. Широкий - захочешь и
хрен перевернешь. Да что тут, блин, петь!... Это надо чувствовать.
Вернулся после северов на материк и взял "шестерку". Въезжал как-то во
двор, и на автомате въехал в липку. Потом вспомнил, что за секунду до
этого в голове мелькнуло - "Тьфу, херня какая - повалю!..".
Чукотке....." Всё! Зацепило! Начинаю ностальгировать! Расступись!
Ходил на "Уралах" по бассейнам Колымы и Омолона, по Охотской тундре, по
Камчатке. К черту все прочие авто! Кроме К-700, которому у нас ставили
третью ось, и гоняли с наливниками. Но "Кировцы" проигрывали "Уралам"
дурацкой прыгучестью - я как-то за рейс шерстяным свитером стер спину в
кровь. А также парусностью - в реках с глубиной более полутора метров их
сносит. Половина дорог - по руслам рек и ручьев. Осенью и весной
метровой глубины колеи залиты ледяно-водно-глиняно-каменной кашей.
"Урал" прет как танк. А когда ГАЗ-71 (вездеход) ложится на глубоком
снегу или на глубокой колее на лодку, и без бревна и серег не вылезти,
то "Урал" его легко тянет, как жестяную банку.
ГТТ сдавался "Уралу" на каменистой дороге - было у нас перетягивание.
Конечно, на тундре наоборот. Хотя "Урал" весело прет и по тундре, по
кочкам. Прет по лиственичной тундре - валит и лиственицы, и грядки
кедрового стланника. И в отличие от вездехода может вернуться по своей
или встречь по старой колее - вездеход не может, так как поваленные
листвянки целятся ему в ветровые стекла (что у ГАЗ-71, что у ГТТ).
На "Уралах" у нас стояли трубы воздухозабора на метр выше кабины.
Благодаря этому мы на них вброд переходили Гижигу - с полметра воды над
кабиной. Только выруби вентилятор, чтобы лопасти не поломать о воду.
Ощущения круче, чем у тех киношных итальянцев, нырявших в речку в
России. Со стороны смотреть еще страшнее - ныряет в отбое воды от
капота, а потом - только кипение бурунов, и над ними "перископ"
воздухозабора.
Минус 55 градусов за бортом - отлично работает. Кабину изнутри обивают
войлоком. Многие закрывают и часть стекол. В окошках дверей оставляют
гляделку с ладонь, и то - только слева. Там, правда, технику вообще не
глушат, поэтому проблема "завестись" на стоит. Но уж если заглох - то
грей блок солярным факелом или паяльной лампой.
Спишь в бараке, а под его стенами всю ночь колошматят 5-6 "Уралов" и
столько же тракторов. Интересно - каждый водила слышит сквозь сон свою
машину, и чуть закашляет - вылазит из спальника-кукуля, матерится и
лезет в пурговку.
За кабиной наши запасливые водилы лепили дощатый гроб, в котором возили
с собой все - начиная от полного набора запчастей, спальника, обильного
продуктового НЗ и заканчивая бензопилой и дровами. А некоторые, когда
уже некуда лишнюю бочку горючки сунуть, просто чекерят на фаркоп и тянут
за собой по колее. Но это только по мягкой дороге.
"Урал" спокойно вытягивает невероятные крутяки. Широкий - захочешь и
хрен перевернешь. Да что тут, блин, петь!... Это надо чувствовать.
Вернулся после северов на материк и взял "шестерку". Въезжал как-то во
двор, и на автомате въехал в липку. Потом вспомнил, что за секунду до
этого в голове мелькнуло - "Тьфу, херня какая - повалю!..".
Vladimirkox, 11.10.2009 08:58
Между Гижигой и С-Эвенском на зимней трассе лично видел "Запорожец". Оказывается, чудо СССРовского автопрома превосходит по проходимости другие механические средства передвижения, при правильном использовании.
А используют его так, когда наст подламывается, водитель и два сопровождающих пассажира (четвертое место занято припасами) выходят и переносят сначала задний мост, а потом - передний, на неповрежденный наст.
А используют его так, когда наст подламывается, водитель и два сопровождающих пассажира (четвертое место занято припасами) выходят и переносят сначала задний мост, а потом - передний, на неповрежденный наст.
Серж, 11.10.2009 21:40
Не анекдот.
Году в 1996 был я в экспедиции на Ямале. Стали нас забрасывать на точку, метеостанция на берегу Ледовитого. километрах 60 от Амдермы. Нас погрузили на вездеход какой то, с избушкой в кузове и в компании был мощный трактор с санями с полозьями из труб, диаметром сантиметров 20-25. Он должен был забрать на станции бочки с горючкой. Был самый конец мая, тундра начинала таять и это была последняя возможность забросить нас по земле. Отъехали мы от Амдермы километров 30 и вездеход заглох намертво. Через часик нас догнал трактор. Водилы о чем то посовещались, потом отцепили от трактора сани и подогнали их боком к вездеходу. Немного потолкали туда-сюда, чтобы углубить в снег. Потом трактор зацепил наш вездеход тросом и медленно втянул его на сани, попендикулярно их длинной оси, так что зад и перед вездехода свисали по бокам. Потом снова впрягся в сани, развернулся и потащился обратно в Амдерму. Мы сидели в избушке в кузове вездехода и сверху наблюдали, как он раскачивается на этих санях. В Амдерму въехали часа в 4 утра, Прикиньте, как это все грохотало на том, что когда то называлось асфальтовой дорогой. Подвезли нас к гостинице, мы достучались в нее. Сонная дежурная сунула нам ключи и буркнула, что наши комнаты она не убирала, потому как была уверена, что мы вернемся. Забросили нас на вертушке через неделю. Как раз были выборы президента и мы пообещали, что будем голосовать за Ельцина.
Году в 1996 был я в экспедиции на Ямале. Стали нас забрасывать на точку, метеостанция на берегу Ледовитого. километрах 60 от Амдермы. Нас погрузили на вездеход какой то, с избушкой в кузове и в компании был мощный трактор с санями с полозьями из труб, диаметром сантиметров 20-25. Он должен был забрать на станции бочки с горючкой. Был самый конец мая, тундра начинала таять и это была последняя возможность забросить нас по земле. Отъехали мы от Амдермы километров 30 и вездеход заглох намертво. Через часик нас догнал трактор. Водилы о чем то посовещались, потом отцепили от трактора сани и подогнали их боком к вездеходу. Немного потолкали туда-сюда, чтобы углубить в снег. Потом трактор зацепил наш вездеход тросом и медленно втянул его на сани, попендикулярно их длинной оси, так что зад и перед вездехода свисали по бокам. Потом снова впрягся в сани, развернулся и потащился обратно в Амдерму. Мы сидели в избушке в кузове вездехода и сверху наблюдали, как он раскачивается на этих санях. В Амдерму въехали часа в 4 утра, Прикиньте, как это все грохотало на том, что когда то называлось асфальтовой дорогой. Подвезли нас к гостинице, мы достучались в нее. Сонная дежурная сунула нам ключи и буркнула, что наши комнаты она не убирала, потому как была уверена, что мы вернемся. Забросили нас на вертушке через неделю. Как раз были выборы президента и мы пообещали, что будем голосовать за Ельцина.
Гест Гестович, 12.10.2009 00:43
e.coli, 12.10.2009 17:44
e.coli, 15.10.2009 11:14
e.coli, 15.10.2009 12:36
(bukach @ 14.10.2009 00:10)
- открывать каменты, читать и плакатьMole Rat, 16.10.2009 06:32
Настоящая усталость - это когда с утра звонит мобильник,
ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа,
кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить:
кто такой БУДИЛЬНИК и что ему от тебя надо в такую рань.
ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа,
кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить:
кто такой БУДИЛЬНИК и что ему от тебя надо в такую рань.
чайник555, 16.10.2009 07:51
84107 (сохранена 2009-10-16 в 03:15)
Лауреаты Нобелевской премии 2009:
Элизабет Блекберн по физиологии и медицине.
Чарльз Као по физике.
Венкатраман Рамакришнан по химии.
Герта Мюллер по литературе.
Элинор Остром по экономике.
Барак Обама за поведение.
Лауреаты Нобелевской премии 2009:
Элизабет Блекберн по физиологии и медицине.
Чарльз Као по физике.
Венкатраман Рамакришнан по химии.
Герта Мюллер по литературе.
Элинор Остром по экономике.
Барак Обама за поведение.
чайник555, 16.10.2009 07:58
В Австралии проводился интеллектуальный конкурс. Победителей оказалось двое:
священник и работяга средних лет.
Для выявления самого первого было предложено дополнительное задание: за 5 минут сочинить четырехстишье со словом Тимбукту (глухой городишко в Африке, Сахара, но между прочем - объект Всемирного наследия ЮНЕСКО, № 119).
Первым, по жребию, вышел священник:
I was a father all my life,
I had no children, no wife,
I read my Bible through and through
All the way to Timbuktoo.
Аудитория в восторге, все уверены, что роботяга даже слова такого не знает, куда ему...
А тот выходит спокойненько, и:
Tim and me to Brisbane went
We met few ladies, cheap to rent.
They were three we were two, -
So I booked one and Tim booked two.
священник и работяга средних лет.
Для выявления самого первого было предложено дополнительное задание: за 5 минут сочинить четырехстишье со словом Тимбукту (глухой городишко в Африке, Сахара, но между прочем - объект Всемирного наследия ЮНЕСКО, № 119).
Первым, по жребию, вышел священник:
I was a father all my life,
I had no children, no wife,
I read my Bible through and through
All the way to Timbuktoo.
Аудитория в восторге, все уверены, что роботяга даже слова такого не знает, куда ему...
А тот выходит спокойненько, и:
Tim and me to Brisbane went
We met few ladies, cheap to rent.
They were three we were two, -
So I booked one and Tim booked two.
Dimych, 16.10.2009 22:12
Картинки:
Screenshot.png — (109.83) 16.10.2009 — 30.10.2009 dlinnosheee, 17.10.2009 01:18
(чайник555 @ 16.10.2009 08:58)
В Австралии проводился интеллектуальный конкурс. Победителей оказалось двое:священник и работяга средних лет.
прикольно сравнить с оригиналом
Once in a quizshow. There were an Australian and a priest competing against each other. Their scores were equal, so they had to create a verse about "Timbuktu".
The priest began:
"I was a father, all my life,
had no children, had no wife.
I read the Bible, through and through.
On my way to Timbuktu."
Then the Australian told his version:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two!"
e.coli, 17.10.2009 10:22
petr, 17.10.2009 12:59
(e.coli @ 17.10.2009 08:22)
Nameless, 17.10.2009 20:05
тоже ничего.
чайник555, 21.10.2009 07:36
Почему то сия история напоминает мне хождения молодежи за помощью на molbiol.ru
.............................................................................................................
Компрессия (автомоб.) - максимальное давление, создаваемое в цилиндре
при движении поршня от нижней мёртвой точки до верхней мёртвой точки.
Для тех, кто не очень разбирается в технике, расшифрую: эфемерная
величина, ухудшающаяся со временем и характеризующая степень износа…
бла, бла, бла, скукотища. Но слово красивое, поэтому бывалые
автомобилисты обычно «крестят» новичков, вручая ведро и отправляя за
этой самой компрессией. Думаю многие ходили, уже и не смешно, но как
можно ходить 6 (шесть!) раз? Рассказываю.
Саша (С) напрямую автомобилистом-то и не был, и нашем дилерском сервисе
был «подай – принеси, отгони – пригони». Но машина у него была, а тут
такая возможность пообщаться с Самым Главным Диагностом (СГД).
Захотелось ему узнать, почему же так плохо работает его старенькая
семерка.
(СГД) - а пробег какой?
(С) - да тысяч 100, наверно
(СГД) – ну так компрессии наверно уже нет
(С) – а где взять?...
Вы же понимаете, что даже суровому профессионалу в такой ситуации
невозможно удержаться.
(СГД) – на складе есть, пойди, попроси, они дадут, скажи на свою машину,
немного надо.
Кладовщики (К) тоже профессионалы, только им на складе скучно, а тут
САША!
1 раз.
(С) – меня к вам за компрессией прислали.
Только суровый профессионализм позволил не упасть под стол сразу, ни
один мускул не дрогнул на лице.
(К) – нам-то не жалко, но у нас она 3 видов – Красная, Синяя и Зеленая,
тебе какую?
Саша не знал. Пошел спрашивать.
2 раз.
(СГД) – да чего они там сами не знают, какая на семерку идет, Красная,
конечно.
3 раз.
(К) – а Красной нет.
4 раз.
(С) – у них там Красной нет, другую можно?
(СГД) – в принципе, Зеленая тоже подойдет.
5 раз.
(С) – зеленую дайте
(К) – зеленая есть, но фасованная закончилась, только на розлив
осталась. Ты ведро возьми, мы тебе нальем.
Когда на шестую ходку Саша пришел с большим ведром, Суровые
профессионалы уже не выдержали, работа сервиса была парализована на час,
работать никто не мог, все корчились от смеха.
Простите нас люди, мы так ремонтируем ваши машины, хотя без креатива и
улыбки здесь делать нечего.
.............................................................................................................
Компрессия (автомоб.) - максимальное давление, создаваемое в цилиндре
при движении поршня от нижней мёртвой точки до верхней мёртвой точки.
Для тех, кто не очень разбирается в технике, расшифрую: эфемерная
величина, ухудшающаяся со временем и характеризующая степень износа…
бла, бла, бла, скукотища. Но слово красивое, поэтому бывалые
автомобилисты обычно «крестят» новичков, вручая ведро и отправляя за
этой самой компрессией. Думаю многие ходили, уже и не смешно, но как
можно ходить 6 (шесть!) раз? Рассказываю.
Саша (С) напрямую автомобилистом-то и не был, и нашем дилерском сервисе
был «подай – принеси, отгони – пригони». Но машина у него была, а тут
такая возможность пообщаться с Самым Главным Диагностом (СГД).
Захотелось ему узнать, почему же так плохо работает его старенькая
семерка.
(СГД) - а пробег какой?
(С) - да тысяч 100, наверно
(СГД) – ну так компрессии наверно уже нет
(С) – а где взять?...
Вы же понимаете, что даже суровому профессионалу в такой ситуации
невозможно удержаться.
(СГД) – на складе есть, пойди, попроси, они дадут, скажи на свою машину,
немного надо.
Кладовщики (К) тоже профессионалы, только им на складе скучно, а тут
САША!
1 раз.
(С) – меня к вам за компрессией прислали.
Только суровый профессионализм позволил не упасть под стол сразу, ни
один мускул не дрогнул на лице.
(К) – нам-то не жалко, но у нас она 3 видов – Красная, Синяя и Зеленая,
тебе какую?
Саша не знал. Пошел спрашивать.
2 раз.
(СГД) – да чего они там сами не знают, какая на семерку идет, Красная,
конечно.
3 раз.
(К) – а Красной нет.
4 раз.
(С) – у них там Красной нет, другую можно?
(СГД) – в принципе, Зеленая тоже подойдет.
5 раз.
(С) – зеленую дайте
(К) – зеленая есть, но фасованная закончилась, только на розлив
осталась. Ты ведро возьми, мы тебе нальем.
Когда на шестую ходку Саша пришел с большим ведром, Суровые
профессионалы уже не выдержали, работа сервиса была парализована на час,
работать никто не мог, все корчились от смеха.
Простите нас люди, мы так ремонтируем ваши машины, хотя без креатива и
улыбки здесь делать нечего.
Гест Гестович, 21.10.2009 16:02
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
- Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
Mole Rat, 22.10.2009 04:16
Твоё мнение не имеет никакого значения, даже если у тебя есть аргументы. Оно имеет значение только если у тебя есть право на его высказывание, а у других есть обязанность на его выслушивание.
Mole Rat, 22.10.2009 04:21
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай
попробуем..."
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай
попробуем..."
error, 22.10.2009 05:20
Не анекдот.
За III квартал 2009 года в России продано почти вдвое больше внедорожников Хаммер по сравнению с III кварталом 2008 года (http://autoreview.ru/archive/2009/20/stat/).
А вы говорите, кризис...
За III квартал 2009 года в России продано почти вдвое больше внедорожников Хаммер по сравнению с III кварталом 2008 года (http://autoreview.ru/archive/2009/20/stat/).
А вы говорите, кризис...
SchimmelHunter, 22.10.2009 05:58
(error @ 21.10.2009 22:20)
Не анекдот.За III квартал 2009 года в России продано почти вдвое больше внедорожников Хаммер по сравнению с III кварталом 2008 года (http://autoreview.ru/archive/2009/20/stat/).
А вы говорите, кризис...
Это, наверно, просто у GM ещё бОльшие проблемы. Сбывают остатки подешёвке. А может наоброт Авторотор в Кёниге стал их делать больше.
SchimmelHunter, 22.10.2009 06:10
(чайник555 @ 16.10.2009 00:51)
84107 (сохранена 2009-10-16 в 03:15) Лауреаты Нобелевской премии 2009:
Элизабет Блекберн по физиологии и медицине.
Чарльз Као по физике.
Венкатраман Рамакришнан по химии.
Герта Мюллер по литературе.
Элинор Остром по экономике.
Барак Обама за поведение.
Нехороший это знак. Сами знаете, кто ещё получил за поведение не так давно и что после это произошло
чайник555, 22.10.2009 07:22
84947 (сохранена 2009-10-21 в 23:10)
Из мира животных: "Овцы не умеют плавать, потому что у них нет мышцы, закрывающей анальное отверстие, поэтому они могут просто утонуть таким трагическим способом"
Из мира животных: "Овцы не умеют плавать, потому что у них нет мышцы, закрывающей анальное отверстие, поэтому они могут просто утонуть таким трагическим способом"
Mole Rat, 22.10.2009 07:37
(SchimmelHunter @ 21.10.2009 23:10)
Нехороший это знак. Сами знаете, кто ещё получил за поведение не так давно и что после это произошло Осенью 1990 года действующий президент СССР Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира.
Летом следующего года СССР распался.
Осенью 2009 года действующий президент США Барак Обама получил Нобелевскую премию мира.
Весь мир с нетерпением ждёт Нового года.
чайник555, 22.10.2009 07:46
Из anekdot.ru
История про компрессию напомнила.
Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить
машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину
зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не
согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии.
Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):
"Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне
сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут
работы."
Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь?
История про компрессию напомнила.
Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить
машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину
зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не
согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии.
Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):
"Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне
сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут
работы."
Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь?
чайник555, 22.10.2009 08:05
ВОБЛА !
Семья Тихонова решила запатентовать образ Штирлица
Характер нордический
А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Семья актера Вячеслава Тихонова планирует запатентовать образ Штирлица из сериала "17 мгновений весны", сообщает "Комсомольская правда".
Поводом к такому решению стала реклама телесериала "Исаев", рассказывающего о молодости советского разведчика, в которой используются кадры с Тихоновым из картины 1973 года. К актеру никто не обращался по поводу использования его образа в не имеющем к нему никакого отношения проекте, заявили жена и дочь Тихонова.
Семья Тихонова решила запатентовать образ Штирлица
Характер нордический
А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Семья актера Вячеслава Тихонова планирует запатентовать образ Штирлица из сериала "17 мгновений весны", сообщает "Комсомольская правда".
Поводом к такому решению стала реклама телесериала "Исаев", рассказывающего о молодости советского разведчика, в которой используются кадры с Тихоновым из картины 1973 года. К актеру никто не обращался по поводу использования его образа в не имеющем к нему никакого отношения проекте, заявили жена и дочь Тихонова.
чайник555, 22.10.2009 09:04
Характеристика погоды для неандертальцев:
84940 (сохранена 2009-10-21 в 22:35)
Есть три вида погоды:
- свежо
- ох**тительно свежо
- ну его н**** такую свежесть!
84940 (сохранена 2009-10-21 в 22:35)
Есть три вида погоды:
- свежо
- ох**тительно свежо
- ну его н**** такую свежесть!
чайник555, 22.10.2009 09:10
Для понимания понятия - "точка зрения"... Ну, или - "точка наблюдения"...
84920 (сохранена 2009-10-21 в 20:05)
На вас летит тело 2см в диаметре. Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом, обычный строительный лом...
84920 (сохранена 2009-10-21 в 20:05)
На вас летит тело 2см в диаметре. Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом, обычный строительный лом...
Bear, 22.10.2009 11:22
Картинки:
s640x480.jpg — (96.2) 22.10.2009 — 05.11.2009
чайник555, 22.10.2009 14:15
Многие догадывались... А вот и подтверждение...
Сара Грэм, бывший продюсер канала Children's BBC, создавшего такие программы, как «Телепузики» и обучающий мультфильм «Маззи», созналась, что эти и другие программы были придуманы под воздействием галлюциногенов.
Самое интересное в этой истории то, что руководство BBC не только не боролось на наркоманией на рабочих местах, но и всячески поощряла подконтрольных психонавтов за нестандартное мышление и выплачивало им отдельные премии за новые идеи.
Сара Грэм, бывший продюсер канала Children's BBC, создавшего такие программы, как «Телепузики» и обучающий мультфильм «Маззи», созналась, что эти и другие программы были придуманы под воздействием галлюциногенов.
Самое интересное в этой истории то, что руководство BBC не только не боролось на наркоманией на рабочих местах, но и всячески поощряла подконтрольных психонавтов за нестандартное мышление и выплачивало им отдельные премии за новые идеи.
Mole Rat, 23.10.2009 08:50
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...
Guest, 23.10.2009 16:05
логан мериканской риалтерской конторы- "Не каждый барак - Обама".
Гест Гестович, 29.10.2009 10:29
10 причин, почему мужчины-водители выбирают механическую коробку передач
28 октября 2009 г.
время публикации: 10:56
avtograd.ru
В то время пока все мировые автопроизводители разрабатывают и устанавливают на свои машины новейшие трансмиссии, некоторые водители упорно предпочитают механическую коробку передач.
Сетевое мужское издание AskMen приводит свои доводы в преимуществе "механики" и называет 10 причин, почему настоящие мужчины выбирают "ручку".
1. МКПП позволяет контролировать машину, а это очень важно для водителя. "Механика" позволяет оставаться хозяином ситуации - а именно, включать нужную передачу в нужный момент и заставлять автомобиль реагировать на газ сразу после нажатия на педаль.
2. Умение водить на "механике" делает водителя умнее в глазах представительниц слабого пола. И правда, автомобилист, постоянно направляющий ручку переключения передач в разных направлениях, выглядит очень мужественно.
3. Слово "ручная" (MANual) не произнести без слова "мужчина" (MAN). То есть получается, что "механика" сконструирована специально для мужчин.
4. Умение ездить на МКПП учит делать несколько дел одновременно: оценить ситуацию на дороге, сбросить газ, выжать сцепление, переключить передачу, плавно отпустить сцепление, дозированно добавляя газ.
5. Дрифтинг. На "автомате" попросту не получится сорвать машину в управляемый занос. Он не даст раскрутить движок до максимальных оборотов, почувствовать всю его мощь.
6. Езда на трех педалях – высшее мастерство. АКПП, как известно, предполагает лишь две педали. Спортивная техника работы ног, когда правая нога задействует одновременно педали тормоза и газа, позволяя поддерживать высокие обороты двигателя при переключении – это высший автомобильный пилотаж.
7. Топливная эффективность. И это действительно так. Та же самая модель автомобиля с "автоматом" расходует значительно больше топлива, чем вариант с "механикой". МКПП позволяет проехать большую дистанцию на одном и том же количестве топлива.
8. На АКПП нельзя взять машину на буксир. А ведь порой это необходимо.
9. Машины с МКПП быстрее. "Механика" дает возможность крутить мотор до максимальных оборотов, выжимая из него все возможности, позволяет выбирать тот диапазон, когда мощность и момент – максимальные. "Автомат" же не спрашивает, на каких оборотах ехать.
10. Девушки любят парней с ловкими руками. И тут нет никаких исключений. Покажи ей, что могут твои руки, и она захочет узнать, на что еще ты способен, пишет AskMen.
28 октября 2009 г.
время публикации: 10:56
avtograd.ru
В то время пока все мировые автопроизводители разрабатывают и устанавливают на свои машины новейшие трансмиссии, некоторые водители упорно предпочитают механическую коробку передач.
Сетевое мужское издание AskMen приводит свои доводы в преимуществе "механики" и называет 10 причин, почему настоящие мужчины выбирают "ручку".
1. МКПП позволяет контролировать машину, а это очень важно для водителя. "Механика" позволяет оставаться хозяином ситуации - а именно, включать нужную передачу в нужный момент и заставлять автомобиль реагировать на газ сразу после нажатия на педаль.
2. Умение водить на "механике" делает водителя умнее в глазах представительниц слабого пола. И правда, автомобилист, постоянно направляющий ручку переключения передач в разных направлениях, выглядит очень мужественно.
3. Слово "ручная" (MANual) не произнести без слова "мужчина" (MAN). То есть получается, что "механика" сконструирована специально для мужчин.
4. Умение ездить на МКПП учит делать несколько дел одновременно: оценить ситуацию на дороге, сбросить газ, выжать сцепление, переключить передачу, плавно отпустить сцепление, дозированно добавляя газ.
5. Дрифтинг. На "автомате" попросту не получится сорвать машину в управляемый занос. Он не даст раскрутить движок до максимальных оборотов, почувствовать всю его мощь.
6. Езда на трех педалях – высшее мастерство. АКПП, как известно, предполагает лишь две педали. Спортивная техника работы ног, когда правая нога задействует одновременно педали тормоза и газа, позволяя поддерживать высокие обороты двигателя при переключении – это высший автомобильный пилотаж.
7. Топливная эффективность. И это действительно так. Та же самая модель автомобиля с "автоматом" расходует значительно больше топлива, чем вариант с "механикой". МКПП позволяет проехать большую дистанцию на одном и том же количестве топлива.
8. На АКПП нельзя взять машину на буксир. А ведь порой это необходимо.
9. Машины с МКПП быстрее. "Механика" дает возможность крутить мотор до максимальных оборотов, выжимая из него все возможности, позволяет выбирать тот диапазон, когда мощность и момент – максимальные. "Автомат" же не спрашивает, на каких оборотах ехать.
10. Девушки любят парней с ловкими руками. И тут нет никаких исключений. Покажи ей, что могут твои руки, и она захочет узнать, на что еще ты способен, пишет AskMen.
petr, 29.10.2009 14:56
Да, все именно так, за исключением пунктов 8 и 9 (пункты 3 и 10 в рассчет не берем).
Машину с автоматом можно буксировать, просто ручка ставится в нейтральную позицию (видимо автор не знает, что для этого надо повернуть ключ зажгания).
В новых автоматических коробках есть режим, при котором ты сам можешь "переключать" передачи.
Да, и по поводу дрифтинга можно долго говорить
Не сказали еще и про то, что механическая коробка весит намного меньше, и ее ремонт дешевле. И если даже диск сцепления вообще рассыпался, на машине еще можно доехать.
Машину с автоматом можно буксировать, просто ручка ставится в нейтральную позицию (видимо автор не знает, что для этого надо повернуть ключ зажгания).
В новых автоматических коробках есть режим, при котором ты сам можешь "переключать" передачи.
Да, и по поводу дрифтинга можно долго говорить
Не сказали еще и про то, что механическая коробка весит намного меньше, и ее ремонт дешевле. И если даже диск сцепления вообще рассыпался, на машине еще можно доехать.
Гест Гестович, 29.10.2009 17:50
(petr @ 29.10.2009 15:56)
Машину с автоматом можно буксировать, Может быть, они имели в виду, что сама АКП никого не может буксировать? У меня опыт буксировки только на механике.
Piter-, 29.10.2009 21:42
Мужик получил премию, напился, хочет испытать новые ощущения - пошел
первый раз в публичный дом. Его встречает мамка.
- У вас девки класные есть?
- Есть.
- А блондинки есть?
- Есть (раздраженно).
- А брюнетки есть?
- Есть, все есть (Еще более раздраженно).
- А рыжие есть?
- Слушай, у нас всякие есть, но у нас такса - 50 баксов!
Подумал...
- Не, я таксу не буду...
первый раз в публичный дом. Его встречает мамка.
- У вас девки класные есть?
- Есть.
- А блондинки есть?
- Есть (раздраженно).
- А брюнетки есть?
- Есть, все есть (Еще более раздраженно).
- А рыжие есть?
- Слушай, у нас всякие есть, но у нас такса - 50 баксов!
Подумал...
- Не, я таксу не буду...
Piter-, 29.10.2009 21:46
На приеме у врача:
- Доктор, у меня проблема! Когда я сгибаюсь пополам, подтягиваю ногу к
груди и опускаю вниз подбородок, в икроножной мышце опорной ноги
возникают странные и неприятные ощущения.
- М-м-м... батенька, а зачем Вы принимаете такую странную позу?
- Доктор, а Вы знаете какой-либо другой способ надеть брюки?!
- Доктор, у меня проблема! Когда я сгибаюсь пополам, подтягиваю ногу к
груди и опускаю вниз подбородок, в икроножной мышце опорной ноги
возникают странные и неприятные ощущения.
- М-м-м... батенька, а зачем Вы принимаете такую странную позу?
- Доктор, а Вы знаете какой-либо другой способ надеть брюки?!
error, 29.10.2009 23:48
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".
petr, 30.10.2009 00:39
(Гест Гестович @ 29.10.2009 14:50)
Может быть, они имели в виду, что сама АКП никого не может буксировать? У меня опыт буксировки только на механике.Можно, можно.
SchimmelHunter, 30.10.2009 01:18
(petr @ 29.10.2009 06:56)
Не сказали еще и про то, что механическая коробка весит намного меньше, и ее ремонт дешевле. И если даже диск сцепления вообще рассыпался, на машине еще можно доехать.
А CVT круче всех. Но я люблю ручную. Кстати про главное достоинство ручной коробки не сказано - возможность завести машину с толкача, когда сел аккумулятор.
Это — лёгкая версия форума. Чтобы попасть на полную, щелкните здесь.