10 причин ленивости мужиков:

1)

Чуров - Чуровым, но ЕР, без опозииции, попадает в точку сингулярности.
Нет конкуренции - глядет деградация, або - дивергенция. Фракталы, однако ...

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову

очень верно про многих посетителей этого форума:

86291 (сохранена 2009-10-31 в 00:30)
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили!

В питерской реформистской синагоге решили издать маленьким тиражом
сборник стихов членов общины.
Естественно появился вопрос, а на какую тему должны быть стихи.
Редактор сказал, что на любую тему, только не про Зенит.
Тут же родились стихи:

Почему же наш аид
Стихи не хочет про Зенит?
Потому что тот Зенит
Играет как антисемит.

В центре Санкт-Петербурга есть либеральная реформисткая синагога. Из ее
окон видно Аврору. Так вот иду я себе под проливным дождем в синагогу, а
навстречу рота солдат. И солдатики кричат:"Мужчина, угостите зонтиком"...

Пятилетняя дочка смотрит мультик про золотую рыбку. В конце
поворачивается ко мне и спрашивает: "Если рыбка такая волшебница, все
может, так почему же она сразу из сетей не освободилась?"

ЧЕЛОВЕЧЕСТВО, ЗАДУМАЙСЯ!!!

Рецепт для акадэмига:

86724 (сохранена 2009-11-03 в 15:15)
xxx:
У меня однажды был такой прикол. Зашел в факультетской курилке (я тогда студентом был) разговор о телевизорах хороших и плохих. По ходу разговор заострился на теме расхождения цветов на краях экрана. Кто-то спросил, почему так происходит. И тут меня пробило...
Главное было - убедить этого хлопца в том, что электроны бывают трех цветов - красные, синие и зеленые. Ну, я ему это продал, сказал "Да ты это и без меня знаешь", он кивнул. А дальше все было просто.
--Замечательно, - сказал я и влил ему очередную фишку про E=mC^2 и E=hν. Покрутил ему этими формулами перед носом и, как "дважды два", доказал, что синие электроны - самые тяжелые, зеленые чуть полегче, а красные - самые легкие. Он еще раз кивнул.
Тогда я применил в корыстных целях правило Лоренца и доказал ему, что синие электроны меньше отклоняются магнитным полем, чем красные, отсюда и расхождение цветов. В общем, он все понял. Причем настолько, что попытался впарить эту фигню преподу на лабораторке, причем практически моими же словами. Препод имел несчастный вид, а потом долго втыкал в одну точку. Видать, диагноз подходящий подбирал...

Вот, вчера прислали, может Задорнову сгодится, в продолжение с историей
про "хатуль-мадан"...

Место: Израиль, "оккупированные территории", перекрёсток Тапуах.
Время: 1973 год, сразу после войны Судного дня.
Главный герой: Хаим, молодой репатриант из Польши, солдат ЦАХАЛя.
Армейский махсом (КПП) перекрывает дорогу номер 60 на север -
левым демонстрантам. Весь махсом - пара солдат и офицер.
Шуламит Алони (активистка ультралевых сил в Израиле), глава
демонстрантов, пытается пройти.
Хаим: "Гверти (госпожа), это оккупированные территории?"
Ш. А., с воодушевлением: "Да!!!"
Хаим: "Тогда, согласно международным законам, здесь правит оккупационная
армия. Поэтому вам прохода нет. И ваша депутатская неприкосновенность
здесь не действует - вы можете быть арестованы".

Алони, потрясённая речью молодого солдата отходит. На помощь ей приходит
молодой араб.

Хаим, на иврите: "Адони (господин), прохода нет, согласно распоряжению
Армии."
Араб, преисполненный национальной гордости: "I don't speak Hebrew!"
Хаим: "O, yes! You speak English!?"
Араб, гордо: " No!"
Хаим, несколько растерянно: "What language do you speak?"
Араб (видимо, выпускник университета им. Патриса Лумумбы), ещё
более гордо и победоносно, типа вставил оккупантам: "Russian!!"
Хаим, чеканя слова с тяжёлым польским акцентом:
... " Ах ты ёб***я собака, не понимаешь, да?! Пошёл отсюда на х**,
быстро!!!"
Потрясённый араб окаменел на несколько минут. Больше у него вопросов не
было...

Вечером, Хаим Явин в новостях Первого Канала: "маса-у-матан бейн
а-мафгиним и ЦАХАЛь итнаэль бе-сафа а-русит" (переговоры демонстрантов
с Армией велись на русском языке).
Вот так это было раньше...

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего
российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

Вот, понравилось:

Вспоминает Егор Летов: «...жили мы как-то у Курехина - Дугин, я и Нюрыч. Мы просыпаемся, я открываю форточку, Дугин задумчиво лежит на кровати, спрашивает: "А вот где у нас Омск находится?" Я говорю: "Ну, где: на югах Сибири. Рядом с Казахстаном". - "Казахстан рядом у вас? А что если казахи ветер отравили? Они же могут ветер отравить! Ну-ка, срочно форточку закрой: ветер отравленный!" Причем, на полном серьезе: испугался страшно, начал по комнате ходить. "Казахи, блин, ветер отравили - как же я пойду? Так оно и есть, точно. Я знаю, у них есть камышовые люди. У них есть озеро Балхаш, и там в больших количествах растет тростник, камыш. И там живут тростниковые, камышовые люди, которые никогда не высовываются, только через трубочку дышат". Потом еще подумал, подумал и говорит: "А посередине Балхаша есть огромный остров, где живет гигантский, исполинский кот, которому все они поклоняются". (...) Говорит: "Блин, камыш! Камышовые люди кругом, что же делать? Они же нашествие могут устроить! Это ведь все - нам тогда конец! Если камышовые люди вылезут - и на нас полезут со своим котом! А кот огромный, три метра ростом!»

http://www.laertsky.com/sk/sk_003.htm

просто прикольно http://www.youtube.com/watch?v=5wdmSL2-Ock

Роботехника на службе человечества. Смотреть строго в указанном порядке

http://www.youtube.com/watch?v=cHJJQ0zNNOM

http://www.youtube.com/watch?v=ptyV1cpE14o

http://www.youtube.com/watch?v=ptyV1cpE14o

87611 (сохранена 2009-11-09 в 14:20)
Джейсон сидел в воронке из-под русской ракеты, большинство его сослуживцев, с которыми он был в одном взводе, погибло от русских пуль, либо сдались в плен... или... они покончили с собой. Джейсон уже сам подумывал о суициде последние шесть часов. Эти чудовищные звуки просто сводили его с ума.

Как их правительство могло упустить, что у русских есть такое сильное оружие?! Эти звуки... они просто выворачивали ему мозги, мысли путались, приходил древний животный страх. Черт! Вот опять начинается!

Над полем высоко в небе на огромном атмосферно-космическом корабле возник голографический экран. На экране какое-то странное существо на двух лапках что-то кричало на русском языке... «Лошаааааааадкааааа!» «Медвежоооооноооок!»

Джейсон больше не мог терпеть, он бросил свою М-18 и кинулся к оборонительному передвижному дзоту русских! «Ну давайте, русские свиньи, убейте меня! Убейте меня поскорее, я больше не могу!» Джей рыдал и колотил по бронированной двери дзота - «убейте меня, прошу!»

- И что им так этот мультик не нравится? - поинтересовался Петруха.
- Пиндосы! Что с них взять? - Ответил Илья Сергеевич, наш взводный.
- И куда этого деть? Камеры и так переполнены!
- Давай в сорок седьмую, там еще место осталось. Да, и это, включи им там Чебурашку на голопроэкторе, чтоб не скучно было. Что мы, звери какие, что ли?

Как упарили Марка Бернеса

После исторического пленума, где сняли Хрущева, пришел к власти Л. И.
Брежнев. Никита Богословский и Сергей Михалков сидели после бани в
"Метрополе" - месте встречи высшей творческой интеллигенции того
времени.
Заказали лимончик, коньячок и кофе. И тут в зал заходит Марк Бернес,
который в то время славился как человек очень резкий и по-своему
справедливый. Бернес подходит к их столику и заводит разговор - как
дела, да как парок? И тут вдруг Богословский начинает врать. Мол, новый
генсек для себя построил такую баню! Такой класс! Такие массажистки! У
Бернеса аж руки задрожали.
- Слушайте, а как мне туда попасть?
- Ну, мы тебе ничего не обещаем, вот как договоримся, то и тебя возьмем.
Проходит месяц, Михалков и Богословский встречаются, выпивают, звонят
Бернесу и говорят:
- Марик, мы договорились! Завтра идем в генсековскую баню.
- Спасибо! Где встречаемся, во сколько, с собой что брать?
- Давай в семь около Метрополя. С собой ничего не бери.
- Как ничего? Надо хотя бы халат, полотенце, тапочки...
- Какое на хрен полотенце, там тебе дадут что хочешь! И тапочки, и
полотенце, и зубную щетку, и массаж сделают девки молодые.
На следующий день Михалков и Богословский подъезжают на "Волге" к
Метрополю, берут Бернеса и минут 40-45 катают его по Китай-городу. Тот
ничего не понимает, чего его по Китай-городу катают?
- Надо от КГБ-шного хвоста оторваться, - говорит Богословский.
В итоге покатались еще полчаса. Въехали в темную и грязную подворотню.
- Это что, и есть хваленая брежневская баня? - разочарованно говорит
Бернес.
- Да нет, это вообще-то черный ход, отсюда бутылки выносят...
Заходят в баню, проходят длинным темным коридором, много поворотов,
закоулки. Наконец, заходят в кабинет. Мягкая кожаная мебель, красное
дерево, стол дубовый, телефон.
- Вот это да! Это что, Брежнева кабинет? - спрашивает удивленный Бернес.
- Ты что! Это банщика, давай раздевайся, пошли париться.
- А где раздеваться?
- Да прямо здесь.
Выпили по рюмке коньяка, Бернес разделся.
- А полотенце и тапки?
- И тапки и полотенце дадут, иди.
- А вы чего не раздеваетесь? - спрашивает Бернес.
- А мы тебя догоним, мы тут уже были. Еще по рюмашке и придем, - говорит
Богословский. - Марик, пойдешь по коридору - смотри не споткнись.
Метров через десять повернешь направо, там увидишь, такие гобелены
висят, вот за ними дверь. Входишь туда, там предбанник.
Голый Бернес заторопился по коридору - направо, налево, подходит к этим
гобеленам, открывает дверь, влетает. Яркий свет. Это банкетный зал
ресторана "Славянский базар", где в этот момент отмечали 70-летие
Яншина.
Голый Бернес вошел в зал, когда произносился очередной тост. Немая
сцена!
После этого Богословский и Михалков боялись попасться Бернесу на глаза и
съехали жить на дачу. А Бернес регулярно звонил жене Михалкова - Наталье
Кончаловской - и спрашивал: "Натуленька, эта заикающаяся б... и его
дружок Богословский не появились еще"?

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

Отпраздновали юбилей падения Берлинской стены, перепланировщики хреновы... Стену убрали, с БТИ не согласовали. А стена то несущая оказалась !!! Трещины пошли: Чехословакия, Югославия, Союз нерушимый...

Сьогодні їхав у тролейбусі... Подовився гумкою... Закашлявся... Сиииильно закашлявся....
Відчувши на собі з десяток лютих параноідальних поглядів, подумав, що до своєї зупинки живим не доїду.
_______________________________________________
Сьогодні в аптеці:
- Доброго дня! Дайте мені будь ласка Зинерит(це така фігня від прищів).
- НЕМАЄ!!! Шо? А... є, зараз принесу.
_______________________________________________
ххх: я сьогодні забув, що ходжу в масці…
ууу: чхнув?
ххх: плюнув…
_______________________________________________
Після епідемії грипу та тритижневого сидіння в інеті, розпочнеться епідемія геморою.
_______________________________________________
Статус друга в асьці.
Глянув на вулицю а там всі в Сталкера грають
_____________________________________________
Коли я в аптеці сказав, що мені потрібна пачка презервативів, на мене, чомусь, здивовано подивилася уся аптека...
_______________________________________________
Стою в черзі в аптеці. Заходить бабця, матюкаючись під носа, розпихає ліктями людей і кричить до продавця:
— Маски є?
— Немає.
— Марля?
— Немає.
— Хоч бинт широкий є???
— Ні, немає.
Бабця, злісно:
— БЛЯ! Хоч трусами затуляйся!!!
_______________________________________________
Діалог в Тернополі, в аптеці.
Фармацевт (ф) і покупець (п).
п: Доброго дня, маски є?
ф: Нема.
п: А якісь ліки від грипу є?
ф: Нема.
п: То дайте револьвер і один патрон…
_______________________________________________
Якби реклама «Лазолвану» знімалась під час епідемії свинячого грипу:
— Тату, а чому ти більше не кашляєш?
…
— Тату?
— ТАААТУУУУ!!!!
_______________________________________________
А знаєте, після місяцю лимончиків, часничків, хрінчику, горілочки, салатику з редьки і чаю з шипшиною українці стануть незнищенним біологічним видом.
_______________________________________________
Я люблю цю країну, де фраза: "Ми всі помремо", викликає вибух несамовитого реготу.
_______________________________________________
Епідемія. Нація переїхала жити в і-нет. Для багатьох нічого не змінилось.
_______________________________________________
- ...
- Ні, сьогодні я не можу. З цим грипом... Захворіла я. Давай може завтра зустрінемось? АллоО? Аллоооооо!...
_______________________________________________
Карантин-це коли ранок починається о 15-00
_______________________________________________
До чого налякали бідних людей: вже в ліжку чоловік з жінкою сплять в масках (причому обоє здорові)...
_______________________________________________
Знайомий йде по вулиці в масці, якийсь алкаш побачив й питає:
- шо, балєєш, сука?
_______________________________________________
Реклама на бігборді. Київ.
«На вихідні — в Тернопіль!»
…а така пейзажна фоточка))
_______________________________________________
А в рекламі казали, що в Україні грипу нема, тому що є Аміксин. А сьогодні я пішов в аптеку, а Аміксину то нема...
_______________________________________________
Група зловмисників у масках, озброєних нежиттю та кашлем, пограбувала банк.
_______________________________________________
Кожного ранку у 6-тій по радіо — звіт по епідситуації:
«Ще не вмерла Україна…!!!»

2 Piter-
А где найти онлайн-переводчик на русский?

http://translate.google.com/translate_t

Да ладно - и так всё понятно . Ну может, потому что я был фанатом ВВ.

The Safety Song

http://www.youtube.com/watch?v=WZ-1lfammjk...player_embedded

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".

Гомосексуалист заходит в православную церковь, видит попа размахивающего кадилом, кричит ему:

- Мущщиииинааа! Муущщиина, в сараафане, увас суумочка горит!

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.

Hа чемпионате миpа по классy Фоpмyла-1 пеpвое место заняла фоpмyла C2H5OH

Синяя елда - статуя на Майдане Независимости, Киев.

  

405081 [ + 5665 − ] [:||||:] утверждена 2009-11-18 в 10:45
Диалог о фильме "Хозяин морей. На краю земли":
- Прикольные ребята. Идут галфвинд под марселями без стеньга-стакселей.
- Вот эту фразу переведи на русский, а?
- Хм... Обгон на первой передаче.

405077 [ + 20293 − ] [:||||:] утверждена 2009-11-18 в 09:45
xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )

89733 (сохранена 2009-11-22 в 16:25)
На это:
Вопрос:
... если попросить девушку просто попрыгать без лифчика, то сиськи будут прыгать вверх-вниз, а если она поднимет руки вверх, то они будут вращаться по кругу!!!!...
---------------------
Вращение будет по часовой, против, или обе в разные стороны?!
_____________________________
Мля! Вот не поленилась в разгар рабочего дня проверить, не знаю как у остальных, 3-й размер равномерно вращается ПО часовой...

Загадка для окодэмика:

89724 (сохранена 2009-11-22 в 14:15)
ххх: Саш! Ты вроде на биофаке учишься?
ссс: вроде как. А тебе зачем?
ххх: просто понимаешь, я тут 3-х литровую банку меда разбила... И сразу 3 пчелы замертво упали. Как это можно объяснить?
ссс: х**се. О_о. От счастья наверно.

89684 (сохранена 2009-11-22 в 01:00)
Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно.
Надо говорить "онанотехнологии"!

Друзья прислали из архивов раскрытие темы:

http://payalnik.livejournal.com/383655.html?page=1#comments

Предлагаю дяде Факсеру возгордиться...

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

"На халяву и ПВА - йогурт" (поговорка)
_________________

Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось.
Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.

И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки... А мальчик бежит и думает:

"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток..."

А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:

"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме..."

А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:

"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб... "

А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал:

"Поймаю - убью на ..й !!!"

Жена мужу:
-Ну почему вас, мужиков, кому за 30,40,50, тянет на молоденьких девочек лет по 18-20 ??? У них же мозгов нет!!!
-Ну, в отличие от некоторых, мы мозги не е...м!

Да, похоже, что просто у ребят - без сопровождения визуальных стимулов процессом начертания формул - не эрегирует...

Ну зачем же так примитивно ? Просто дивчонки никуда не денутся - а задачка с распределёнными массами и гармоническими осцилляциями - это forever !

Гопкидо (гоп. 합기도, 合氣道; Гоп — встреча; Ки — энергия, сила; До — путь) (Путь сосредоточения гопника) это гоповское боевое искусство, которое похоже на украинское боевое искусство Боевой гопак, так как на его появление во многом оказала влияние техника, положенная и в основу Семкидо, Дайто Слыш Рюб А То-пидзюцу. В дальнейшем в него вошли и элементы Тыквондо, Кэпкоэйра, Пивбоксинг, Суйемувдзюцу, Лохэбафацюань.

Основная техника Гопкидо — это принципы «прилипания» и «следования». В технике нападения используется боевой базар, кэпка, дерзость, веер (beer). Энергия базара противника не ломается, а направляется в нужном направлении и затем проводится пересекающая контратака.

В Гопкидо насчитывают 9 Кэпков — степень ученика и 10 Пивасов — степень учителя.

Крупные федерации гопкидо — Всетроещинская Федерация Гопкидо The Troeschina Gopkido Federation — TGF. Организация Lubertsi Gopkido Federation. Новосибирское братство "Ey Bratishka" Gopkido.

Источник — «http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%93%D0%BE%D0%BF%D0%BA%D0%B8%D0%B4%D0%BE»

На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?

- Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу
в швейную машинку... - Пускай поколбасится!

405061 [ + 9213 − ] [:||||:] утверждена 2009-11-16 в 10:12

kwel: "Зубаха заявил, что «у компании есть свой департамент информационных технологий, в котором работает 200 человек. И он в состоянии реализовать львиную часть работ по проекту собственными силами»"
kwel: Мне всегда нравилось выражение "львиная часть работы".
kwel: Учитывая что в прайде часть работы льва - это сожрать принесенное львицами и после этого всех их выдрать.
kwel: В принципе мужик все правильно написал, но как замаскировал...

Госдума обсудила и приняла бюджет России:

Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть
небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе
восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти"
пишется слитно.

Из пережитого:

Идёт битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чувствуя свою
погибель.

турнепс али капуста?

У нас были оба варианта...

И вспоминается былинный анекдот:

Идёт уборка урожая на землях Искитимского района, в которой на стороне людей играют сотрудники академических институтов. И тут мимо по Чуйскому тракту двигается нечаянно ну скажем принц Кентский (вроде бы он увлекается ?) на своём ретроавтомобиле из ЛондОна в Пекин через Линёво и Онгудай. Остановился на обочине и видит группу скажем прямо разноцветноодетых и краснорожих труженников и задался простым вопросом: "I'm sorry. Do you speak English ?" На что ближайший адекватный работник ответствовал: "Yes, of course. But х*ли толку ?"

Если свою милую часто ласково называть "зайка моя", "рыбка моя", "птичка моя", то она в конце концов растопырит уши, выпучит глаза и защёлкает клювом.

Приходит Красная Шапочка к бабушке. Вместо бабушки лежит волк. Красная Шапочка:
"Бабушка... У тебя волчанка, это аутоимунное. Я принесла тебе преднизон и стероиды..."

Наверное, уже не слишком новое, но мне понравилось:

На Украине новая эпидемия - на одного чихнувшего 20 обосравшихся.