 
| |
[ Вход | Регистрация ]
|
Анекдоты
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96
чайник555, 07.01.2010 14:49
Между прочим, имеется один широко известный в узких кругах акадэмиг, который про смысловую лингвистику генома ну разве что только не пукает...
чайник555, 07.01.2010 21:16
Праздник из календаря:
07-01-1999
Начинается третий (второй успешный на уровне Конгресса) процесс отстранения от власти высшего дожностного лица США - президента (импичмент). Однако отставка Б. Клинтона не утверждена Сенатом по странному выверту англо-саксонского прецедентного права - тщательно и детально описанное понятие "половой акт" не включает оральный вариант. Билли остался президентом.
07-01-1999
Начинается третий (второй успешный на уровне Конгресса) процесс отстранения от власти высшего дожностного лица США - президента (импичмент). Однако отставка Б. Клинтона не утверждена Сенатом по странному выверту англо-саксонского прецедентного права - тщательно и детально описанное понятие "половой акт" не включает оральный вариант. Билли остался президентом.
klav, 07.01.2010 22:35
(Maxim @ 05.01.2010 18:48)
это что реальный "проект"?Maxim, купились все - вплоть до заведующей лабораторией!!
На диск я записал музыку - ретро шлягеры 60-х, а она всё спрашивала меня - ну почему же никак не открываются статьи?
чайник555, 08.01.2010 12:19
Понять мужчину можно, но лучше похвалить.
Понять женщину можно, но лучше не понять.
Понять женщину можно, но лучше не понять.
чайник555, 08.01.2010 12:28
Опять же, про закуску:
Surstremming
- Мы были, есть и будем отсталой страной. Мы - варвары во всем.
Даже в мелочах. Например, в кулинарии. Да что там в кулинарии – водку
закусывать и ту не умеем. Наша фантазия не идет дальше «занюхать
рукавом». В крайнем случае - нарубить толстыми ломтями сало, извлечь из
подпола жбан соленых огурцов и подать кильку в ошметках репчатого лука.
Варвары, ***. Из-за этого нашего варварства я водку все реже пью.
Надоело груздями чавкать. Короче, будешь в Швеции, обязательно привези
сюрстреминг! - наставлял меня Змей. – Я неплохо разбираюсь в европейской
кухне. Я много читал. Сюрстреминг - это классика!
Сюрстреминг обладает тонким вкусом и неповторимым ароматом. Сюрстреминг
– рыбный кузен хамона. Духовный сородич голубых сыров. В прямом и
переносном смысле. Потому как имеет пикантный душок.
Промытый струями холодной чистой воды, Сюрстреминг выкладывается на
можжевеловый лист, сверху посыпается льдом. Остается только разлить
водку по тонким рюмочкам.
Интересный факт: сюрстреминг, как всё гениальное, был открыт случайно.
Однажды, в Средние Века, жители одного шведского городка, доведенные до
отчаяния голодом (поселение осадили враги, датчане, кажется), вспомнили
о выгребной яме. И откопали часть пищевых отходов. В том числе протухшую
селедку. Окажись на месте шведов мы, русские тряпки, то наверняка
селедкой бы побрезговали, упали в голодный обморок, а город сдали.
Но потомки викингов вылиты из стали: рыба съедена, необходимые калории
получены, враг отброшен!
Потом вспомнили, что дизентерией никто не заболел.
Вот так появился первый Surstremming. Технология приготовления с годами
усовершенствовалась. И сегодня он продается в любом шведском сельпо.
Проникшись рассказом Змея, по прибытии в Швецию, я первым делом побежал
в магазин и купил две банки Surstremming. И только потом осмотрел
«Вазу», музей Астрид Линдгрен и прочие достопримечательности Стокгольма.
- Привез? – Молодец! - торжествовал Змей. – Собираемся у меня на даче в
ближайшие выходные. Ни о чем не беспокойся. У меня все схвачено: водка,
можжевельник, лёд. Больше не нужно ничего. Если только черный хлеб. Как
неизбежная дань варварству.
В субботу приехали к Змею.
Вынесли столы и стулья на свежий воздух. Разложили листья можжевельника.
Приготовили кубики льда.
Двор постепенно заполнялся незнакомыми мне людьми.
Вдоль границы участка дефилировали соседские собаки.
Две кошки, забравшись на берёзу, делали вид, будто сидят в засаде у
скворечника, хотя сами косились на сервировку.
Змей пригласил на обед близких соседей.
Мне запомнилась пожилая симпатичная пара: муж – отставной дипломат, жена
– интеллигентная дама с крючковатым носом.
- Всю жизнь прожили в Южной Америке, о сюрстреминге наслышаны, но
никогда не пробовали. Безумно интересно! – говорила дама. – Вы же нам
позволите чуть-чуть унести с собой: мы контейнер специально принесли.
Я достал из рюкзака сюрстреминг.
Змей принялся вскрывать банки с лакомством.
И через пять минут с «обедом» было покончено.
Самая нежная половина гостей кинулась вприпрыжку в сторону калитки едва
нож вспорол консерву c «12-00» до «15-00».
К «18-00» исчезли, сняв засаду у скворечника, кошки.
Собаки вели себя более стойко: по началу их заинтересовал ураганный
запах падали, они пару минут толкались у забора с вытянутыми носами, но
потом, видимо, «распробовали» и потянулись по домам.
Дольше всех продержалась дипломатическая чета. Дама, зажимая крючковатый
нос, не только сумела прожевать один кусочек, но и мужа заставила. Муж,
закаленный общением с кровавыми латиноамериканскими диктаторами,
зашатался, но выдержал.
С собой в контейнер, правда, дипломаты ничего брать не стали. Несмотря
на то, что Змей их довольно энергично уговаривал.
Наконец, когда ушли последние гости, ребром встал вопрос: что делать с
Сюрстремингом и кто войдет в команду ликвидаторов. Поскольку семья Змея,
спасаясь от химической атаки, укрылась в доме, заперев двери и
законопатив окна, в ликвидаторы пришлось пойти мне и Змею. Как медикам.
Приученным к тошнотворным миазмам в анатомичке.
Долго решали как хоронить содержимое банок. Просто отнести на помойку
было решением бессмысленным и накладным. Потому как требовало покупки
противогазов для всего дачного поселка.
Закопать в землю? – а проникновение в сточные воды? Нет, не годится.
Поступили, в итоге, так: сюрстреминг был помещен в три слоя пластиковых
мешков, упакован в металлическую банку-саркофаг и закопан в самом
непроходимом участке леса на глубине 1 метр.
- Варвары. Это потому что мы варвары! - говорил Змей, закусывая водку
салом и выкладывая из жбана соленые огурцы. – Мы просто не приучены к
нормальной европейской кухне! К ней следует привыкать с детства!
Ему никто не возражал. Рты были заняты пряными кильками и сочными
груздями.
Surstremming
- Мы были, есть и будем отсталой страной. Мы - варвары во всем.
Даже в мелочах. Например, в кулинарии. Да что там в кулинарии – водку
закусывать и ту не умеем. Наша фантазия не идет дальше «занюхать
рукавом». В крайнем случае - нарубить толстыми ломтями сало, извлечь из
подпола жбан соленых огурцов и подать кильку в ошметках репчатого лука.
Варвары, ***. Из-за этого нашего варварства я водку все реже пью.
Надоело груздями чавкать. Короче, будешь в Швеции, обязательно привези
сюрстреминг! - наставлял меня Змей. – Я неплохо разбираюсь в европейской
кухне. Я много читал. Сюрстреминг - это классика!
Сюрстреминг обладает тонким вкусом и неповторимым ароматом. Сюрстреминг
– рыбный кузен хамона. Духовный сородич голубых сыров. В прямом и
переносном смысле. Потому как имеет пикантный душок.
Промытый струями холодной чистой воды, Сюрстреминг выкладывается на
можжевеловый лист, сверху посыпается льдом. Остается только разлить
водку по тонким рюмочкам.
Интересный факт: сюрстреминг, как всё гениальное, был открыт случайно.
Однажды, в Средние Века, жители одного шведского городка, доведенные до
отчаяния голодом (поселение осадили враги, датчане, кажется), вспомнили
о выгребной яме. И откопали часть пищевых отходов. В том числе протухшую
селедку. Окажись на месте шведов мы, русские тряпки, то наверняка
селедкой бы побрезговали, упали в голодный обморок, а город сдали.
Но потомки викингов вылиты из стали: рыба съедена, необходимые калории
получены, враг отброшен!
Потом вспомнили, что дизентерией никто не заболел.
Вот так появился первый Surstremming. Технология приготовления с годами
усовершенствовалась. И сегодня он продается в любом шведском сельпо.
Проникшись рассказом Змея, по прибытии в Швецию, я первым делом побежал
в магазин и купил две банки Surstremming. И только потом осмотрел
«Вазу», музей Астрид Линдгрен и прочие достопримечательности Стокгольма.
- Привез? – Молодец! - торжествовал Змей. – Собираемся у меня на даче в
ближайшие выходные. Ни о чем не беспокойся. У меня все схвачено: водка,
можжевельник, лёд. Больше не нужно ничего. Если только черный хлеб. Как
неизбежная дань варварству.
В субботу приехали к Змею.
Вынесли столы и стулья на свежий воздух. Разложили листья можжевельника.
Приготовили кубики льда.
Двор постепенно заполнялся незнакомыми мне людьми.
Вдоль границы участка дефилировали соседские собаки.
Две кошки, забравшись на берёзу, делали вид, будто сидят в засаде у
скворечника, хотя сами косились на сервировку.
Змей пригласил на обед близких соседей.
Мне запомнилась пожилая симпатичная пара: муж – отставной дипломат, жена
– интеллигентная дама с крючковатым носом.
- Всю жизнь прожили в Южной Америке, о сюрстреминге наслышаны, но
никогда не пробовали. Безумно интересно! – говорила дама. – Вы же нам
позволите чуть-чуть унести с собой: мы контейнер специально принесли.
Я достал из рюкзака сюрстреминг.
Змей принялся вскрывать банки с лакомством.
И через пять минут с «обедом» было покончено.
Самая нежная половина гостей кинулась вприпрыжку в сторону калитки едва
нож вспорол консерву c «12-00» до «15-00».
К «18-00» исчезли, сняв засаду у скворечника, кошки.
Собаки вели себя более стойко: по началу их заинтересовал ураганный
запах падали, они пару минут толкались у забора с вытянутыми носами, но
потом, видимо, «распробовали» и потянулись по домам.
Дольше всех продержалась дипломатическая чета. Дама, зажимая крючковатый
нос, не только сумела прожевать один кусочек, но и мужа заставила. Муж,
закаленный общением с кровавыми латиноамериканскими диктаторами,
зашатался, но выдержал.
С собой в контейнер, правда, дипломаты ничего брать не стали. Несмотря
на то, что Змей их довольно энергично уговаривал.
Наконец, когда ушли последние гости, ребром встал вопрос: что делать с
Сюрстремингом и кто войдет в команду ликвидаторов. Поскольку семья Змея,
спасаясь от химической атаки, укрылась в доме, заперев двери и
законопатив окна, в ликвидаторы пришлось пойти мне и Змею. Как медикам.
Приученным к тошнотворным миазмам в анатомичке.
Долго решали как хоронить содержимое банок. Просто отнести на помойку
было решением бессмысленным и накладным. Потому как требовало покупки
противогазов для всего дачного поселка.
Закопать в землю? – а проникновение в сточные воды? Нет, не годится.
Поступили, в итоге, так: сюрстреминг был помещен в три слоя пластиковых
мешков, упакован в металлическую банку-саркофаг и закопан в самом
непроходимом участке леса на глубине 1 метр.
- Варвары. Это потому что мы варвары! - говорил Змей, закусывая водку
салом и выкладывая из жбана соленые огурцы. – Мы просто не приучены к
нормальной европейской кухне! К ней следует привыкать с детства!
Ему никто не возражал. Рты были заняты пряными кильками и сочными
груздями.
petr, 08.01.2010 19:42
...Разложили листья можжевельника....
кажется у можжевельника иголки.
кажется у можжевельника иголки.
чайник555, 09.01.2010 13:50
Не хотелось парижским властям конца 19-го века, чтобы парижские дамы на лисапедах разьезжали. После долгой борьбы против, разрешили кататься дамам СТАРШЕ 30 лет. Хоть бы одна воспользовалась разрешением...
Bio-Nom, 09.01.2010 14:21
Статья авторов опубликована в журнале Proceedings of the Royal Society B. Ее краткий пересказ доступен на портале ScienceNOW.
..На необычное устройство половых органов у самцов мух обращал внимание еще Чарльз Дарвин...
..На необычное устройство половых органов у самцов мух обращал внимание еще Чарльз Дарвин...
Bio-Nom, 09.01.2010 17:14
Самые популярные научные мифы
Распространенное мнение о том, что человеческий мозг работает всего на 5-10% – неправда. Исследования показали, что большая часть коры головного мозга активна.
Они также установили, что мужчины не думают о сексе каждые 7 секунд, как принято считать. Думать о размножении – это заложенный инстинкт, но научно проверить, насколько часто посещают мужчину такие мысли, невозможно. Но каждые 7 секунд – это все же преувеличение. Популярное утверждение о том, что рост клеток мозга у взрослых прекращается – также неправда.
Курьезное заявление о том, что жевательная резинка переваривается в желудке 7 лет – тоже, по словам ученых, неправда. Переработать жевательную резинку несколько сложнее, чем обычную пищу, но для человеческого организма нет ничего невозможного.
Поговорка о молнии, которая «никогда не попадает в одно и то же место дважды», также была опровергнута. В качестве примера ученые привели небоскреб Empire State Building в Нью-Йорке, куда молния попадает в среднем 25 раз в год. Еще одно наблюдение, относительно небоскребов, получила опровержение: слова о том, что монетка, брошенная с небоскреба, убьет человека – ложь, заявляют исследователи.
Кроме того, распространенное мнение о том, что волосы и ногти человека растут и после смерти было разрушено учеными. Просто после смерти тело человека теряет много жидкости, кожа ссыхается, обнажаются ногти, волосы кажутся длиннее, пояснили они.
По словам ученых, курица может жить без головы. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года.
Куриным бульоном действительно можно вылечить простуду. В нем, как показывают исследования, содержатся вещества, обладающие противовоспалительными свойствами, которые помогают остановить распространение болезни.
Правда, что если съесть булочку с маком – это почти то же самое, что и курить опиум. Если через некоторое время после того, как человек съест две булочки с маком, взять у него кровь на анализ, тест на опиаты скорее всего будет положительным.
Слова о том, что зевание заразно, по мнению ученых, скорее правда. Антропологи полагают, что рефлекс к повторению зевков соседа остался от обезьян. Известно, что шимпанзе очень любят передразнивать зевание друг друга. То есть зевая вслед за соседом, человек просто подсознательно передразнивает его.
Они также установили, что мужчины не думают о сексе каждые 7 секунд, как принято считать. Думать о размножении – это заложенный инстинкт, но научно проверить, насколько часто посещают мужчину такие мысли, невозможно. Но каждые 7 секунд – это все же преувеличение. Популярное утверждение о том, что рост клеток мозга у взрослых прекращается – также неправда.
Курьезное заявление о том, что жевательная резинка переваривается в желудке 7 лет – тоже, по словам ученых, неправда. Переработать жевательную резинку несколько сложнее, чем обычную пищу, но для человеческого организма нет ничего невозможного.
Поговорка о молнии, которая «никогда не попадает в одно и то же место дважды», также была опровергнута. В качестве примера ученые привели небоскреб Empire State Building в Нью-Йорке, куда молния попадает в среднем 25 раз в год. Еще одно наблюдение, относительно небоскребов, получила опровержение: слова о том, что монетка, брошенная с небоскреба, убьет человека – ложь, заявляют исследователи.
Кроме того, распространенное мнение о том, что волосы и ногти человека растут и после смерти было разрушено учеными. Просто после смерти тело человека теряет много жидкости, кожа ссыхается, обнажаются ногти, волосы кажутся длиннее, пояснили они.
По словам ученых, курица может жить без головы. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года.
Куриным бульоном действительно можно вылечить простуду. В нем, как показывают исследования, содержатся вещества, обладающие противовоспалительными свойствами, которые помогают остановить распространение болезни.
Правда, что если съесть булочку с маком – это почти то же самое, что и курить опиум. Если через некоторое время после того, как человек съест две булочки с маком, взять у него кровь на анализ, тест на опиаты скорее всего будет положительным.
Слова о том, что зевание заразно, по мнению ученых, скорее правда. Антропологи полагают, что рефлекс к повторению зевков соседа остался от обезьян. Известно, что шимпанзе очень любят передразнивать зевание друг друга. То есть зевая вслед за соседом, человек просто подсознательно передразнивает его.
чайник555, 10.01.2010 20:57
На это:
Вот почему УТРЕННИК - это концерт, ДНЕВНИК - это тетрадь, а НОЧНИК - это одежда?
____________________
Ночник - это небольшая лампа. Одежда - НОЧНУШКА! А еще есть "вечерник" - студент вечернего отделения.
Вот почему УТРЕННИК - это концерт, ДНЕВНИК - это тетрадь, а НОЧНИК - это одежда?
____________________
Ночник - это небольшая лампа. Одежда - НОЧНУШКА! А еще есть "вечерник" - студент вечернего отделения.
petr, 10.01.2010 21:06
(чайник555 @ 10.01.2010 18:57)
На это:Вот почему УТРЕННИК - это концерт, ДНЕВНИК - это тетрадь, а НОЧНИК - это одежда?
____________________
Ночник - это небольшая лампа. Одежда - НОЧНУШКА! А еще есть "вечерник" - студент вечернего отделения.
Ночник - это ночная культура:)
Flightwoman, 11.01.2010 06:21
Nameless, 11.01.2010 06:52
второй вариант
Гест Гестович, 11.01.2010 09:55
А почему "русская нация" на Новый год поёт какую-то лезгинку? Вот уж действительно, Несчастный случай...
Maxim, 11.01.2010 12:37
(Гест Гестович @ 11.01.2010 07:55)
А почему "русская нация" на Новый год поёт какую-то лезгинку? Вот уж действительно, Несчастный случай...а что нельзя?
lebin, 11.01.2010 15:31
Как сообщает агентство Ihlas, в районе Тире Измира появившийся на свет путем кесарева сечения ягненок поразил всех - лицо животного имеет человеческие очертания.
Причину подобного явления ветеринары объяснили тем, что однокопытный ягненок, будучи в утробе, получал недостаточно витаминов.
Причину подобного явления ветеринары объяснили тем, что однокопытный ягненок, будучи в утробе, получал недостаточно витаминов.
Vorona, 11.01.2010 16:45
Да, надо бы беременным поосторожнее с витаминами... А то мало ли. 
petr, 11.01.2010 17:44
(lebin @ 11.01.2010 13:31)
Причину подобного явления ветеринары объяснили тем, что однокопытный ягненок, будучи в утробе, получал недостаточно витаминов. Это напоминает последствия телегонии. Надо бы пастуху устроить допрос с пристастием
Гест Гестович, 11.01.2010 17:45
(lebin @ 11.01.2010 16:31)
Как сообщает агентство Ihlas, в районе Тире Измира появившийся на свет путем кесарева сечения ягненок поразил всех - лицо животного имеет человеческие очертания. Надо там с хозяином разобраться
"Кто смесится со скотиною, того предать смерти, и скотину убейте."
Книга Левит.
Nameless, 11.01.2010 19:54
Чем "Несчастный случай"-то не угодил?
У них есть и получше.
У них есть и получше.
Maxim, 12.01.2010 08:32
согласен, правда в исполнении Макара песнь звучала по лаконичнее... :-)
чайник555, 14.01.2010 08:37
В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви
и когда политики демонстративно посещают церковь.
Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем
2) уже не замужем
3) опять не замужем
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный
Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
и когда политики демонстративно посещают церковь.
Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем
2) уже не замужем
3) опять не замужем
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный
Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
Piter-, 14.01.2010 17:07
ААМ, 15.01.2010 14:01
Vadim Sharov, 15.01.2010 15:41
Русские базбашенные парни на европейских дорогах: Subaru с российскими номерами творит чудеса.
Не надо говорить о чудесах японской техники, тут русским духом пахнет.
Не надо говорить о чудесах японской техники, тут русским духом пахнет.
Гест Гестович, 15.01.2010 18:56
Высокие технологии
Всемирный съезд цыган принял единогласное решение о повсеместном внедрении iНэнэ и нэнэтехнологий.
Всемирный съезд цыган принял единогласное решение о повсеместном внедрении iНэнэ и нэнэтехнологий.
чайник555, 16.01.2010 14:20
98812 (сохранена 2010-01-16 в 02:15)
Из новостей:
12:46 "Обезумевший лось сбил вертолет"
98811 (сохранена 2010-01-16 в 02:00)
если на вопрос анкеты - "Хотите ли вы стать донором органов?" ответить - "хер вам!" - это считается положительным ответом ?...
Из новостей:
12:46 "Обезумевший лось сбил вертолет"
98811 (сохранена 2010-01-16 в 02:00)
если на вопрос анкеты - "Хотите ли вы стать донором органов?" ответить - "хер вам!" - это считается положительным ответом ?...
чайник555, 16.01.2010 16:44
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:
бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!!!
бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!!!
чайник555, 17.01.2010 09:23
Мой папа был пограничник. Он ходил с собакой. Она нюхала, он смотрел,
через час менялись. Граница была румынская, степень присмотра-догляда
средняя, папа в секрете иногда спал, приставив бинокль к уху. Цыгане
были очень хитрые, очень тихие и в составе делегации имели течную суку.
Против которой у папиной собаки шансов не было, потому что она была
кобель и в жизни не трахала ничего лучше, чем нога стоящего часового.
Цыгане сказали суке "айдануданай", она побежала в лес,
пограничник-кобель побежал за ней, а пограничник-папа спал и не видел,
что кругом враги, а друг предал. Цыгане папу будить не стали, спящему
гадать постеснялись и просто пошли воровать по своим делам. Но в
расположении отряда товарищи офицеры постигали принцип действия недавно
привезенных сейсмодатчиков и обнаружили мелкий групповой топот. Плохого
никто не подумал, а все подумали хорошее про косулю с огромными глазами
и длинным отварным языком. Ком сказал "таки да", зам сказал "уже есть" и
с парой юных карабинеров пошел встречать вырезку. Но цыгане были вдвое
хитрее самих себя и впереди пустили одетое ребенком дитя. Которое
ломаными жестами стало уверять, что оно соотечественник, идет длинной
дорогой, несет бабушке пирожок. Уже почти убедило, но тут позади него в
зарослях раздались более чем просто скорбящий крик и звуки гибнущей
жопы. Это папин кобель, то ли не догнал суку, то ли догнал, что его
посадят за измену Родине и ноге, вернулся и стал поедать чавэл.
Последовал уставный азохнвэй, примчались группы и повязали вторгшиеся
иностранные организмы. Когда папу везли на гауптическую вахту, конвойный
штык-ножом вырезал на борту кузова слово "Лена". Папа сказал, что его
брат в ней тонул, едва вынули, после чего долго объяснял, что именно он
этим хотел сказать.
через час менялись. Граница была румынская, степень присмотра-догляда
средняя, папа в секрете иногда спал, приставив бинокль к уху. Цыгане
были очень хитрые, очень тихие и в составе делегации имели течную суку.
Против которой у папиной собаки шансов не было, потому что она была
кобель и в жизни не трахала ничего лучше, чем нога стоящего часового.
Цыгане сказали суке "айдануданай", она побежала в лес,
пограничник-кобель побежал за ней, а пограничник-папа спал и не видел,
что кругом враги, а друг предал. Цыгане папу будить не стали, спящему
гадать постеснялись и просто пошли воровать по своим делам. Но в
расположении отряда товарищи офицеры постигали принцип действия недавно
привезенных сейсмодатчиков и обнаружили мелкий групповой топот. Плохого
никто не подумал, а все подумали хорошее про косулю с огромными глазами
и длинным отварным языком. Ком сказал "таки да", зам сказал "уже есть" и
с парой юных карабинеров пошел встречать вырезку. Но цыгане были вдвое
хитрее самих себя и впереди пустили одетое ребенком дитя. Которое
ломаными жестами стало уверять, что оно соотечественник, идет длинной
дорогой, несет бабушке пирожок. Уже почти убедило, но тут позади него в
зарослях раздались более чем просто скорбящий крик и звуки гибнущей
жопы. Это папин кобель, то ли не догнал суку, то ли догнал, что его
посадят за измену Родине и ноге, вернулся и стал поедать чавэл.
Последовал уставный азохнвэй, примчались группы и повязали вторгшиеся
иностранные организмы. Когда папу везли на гауптическую вахту, конвойный
штык-ножом вырезал на борту кузова слово "Лена". Папа сказал, что его
брат в ней тонул, едва вынули, после чего долго объяснял, что именно он
этим хотел сказать.
чайник555, 17.01.2010 09:26
Как Бельгия была республикой. Несмотря на кажущийся бред это - полная
правда.
Бельгия, как государство, образовалась лет 150 или немного больше назад.
Причем довольно долго искали короля. Многие претенденты по разным
причинам отказывались. Наконец нашли. Так и существовало это королевство
тихо-мирно до 90-х годов 20 века. И тут бельгийский парламент принял
историческое решение: разрешил аборты (это была, наверное, последняя
страна в Европе, считавшая аборты криминалом). До этого бельгийские дамы
делали аборты за границей. Закон был принят, и король, как слуга народа,
обязан был этот закон утвердить. Но королевская семья имеет старинные
католические традиции, да и сам он, возможно, был верующим человеком, и,
как и полагается настоящему католику, его рука не поднималась подписать
этот закон.
После некоторых консультаций с юристами и с политической элитой было
принято интересное решение: король отрекся от престола. Парламент
провозгласил республику, закон об абортах теперь утвердили без короля, а
через пару дней парламент решил, что без короля Бельгия пропадет, и
короля попросили обратно. Так Бельгия в конце 20-го века была несколько
дней республикой. C'est la vie.
И волки сыты и овцы целы.
правда.
Бельгия, как государство, образовалась лет 150 или немного больше назад.
Причем довольно долго искали короля. Многие претенденты по разным
причинам отказывались. Наконец нашли. Так и существовало это королевство
тихо-мирно до 90-х годов 20 века. И тут бельгийский парламент принял
историческое решение: разрешил аборты (это была, наверное, последняя
страна в Европе, считавшая аборты криминалом). До этого бельгийские дамы
делали аборты за границей. Закон был принят, и король, как слуга народа,
обязан был этот закон утвердить. Но королевская семья имеет старинные
католические традиции, да и сам он, возможно, был верующим человеком, и,
как и полагается настоящему католику, его рука не поднималась подписать
этот закон.
После некоторых консультаций с юристами и с политической элитой было
принято интересное решение: король отрекся от престола. Парламент
провозгласил республику, закон об абортах теперь утвердили без короля, а
через пару дней парламент решил, что без короля Бельгия пропадет, и
короля попросили обратно. Так Бельгия в конце 20-го века была несколько
дней республикой. C'est la vie.
И волки сыты и овцы целы.
чайник555, 17.01.2010 09:45
Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в
Украине:
Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!
Украине:
Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!
чайник555, 17.01.2010 19:29
99021 (сохранена 2010-01-17 в 15:10)
продолжим:)
Реальный перевод с английского в онлайн-переводчике:
"Наша кошка родила трех котят - двух белых и одного афроамериканца"
Посему объявляю парад политкорректных выражений.
Звезда превратилась в афроамериканскую дыру.
Поглощение абсолютно афроамериканского тела.
Откладываю деньги на афроамериканский день.
Джон Сильвер получил афроамериканскую метку.
Афроамериканская смородина.
Афроамериканский ворон, я не твой!
Впереди идет яхта "Афроамериканская каракатица".
Афроамериканский пес - Петербург.
Афроамериканское золото.
---------------------------
афроамериканский бумер,афроамериканский бумер...
афроамериканский квадрат Малевича
шуба из афроамериканобурки
афроамериканская икра
очи афроамериканские,очи страстные
продолжим:)
Реальный перевод с английского в онлайн-переводчике:
"Наша кошка родила трех котят - двух белых и одного афроамериканца"
Посему объявляю парад политкорректных выражений.
Звезда превратилась в афроамериканскую дыру.
Поглощение абсолютно афроамериканского тела.
Откладываю деньги на афроамериканский день.
Джон Сильвер получил афроамериканскую метку.
Афроамериканская смородина.
Афроамериканский ворон, я не твой!
Впереди идет яхта "Афроамериканская каракатица".
Афроамериканский пес - Петербург.
Афроамериканское золото.
---------------------------
афроамериканский бумер,афроамериканский бумер...
афроамериканский квадрат Малевича
шуба из афроамериканобурки
афроамериканская икра
очи афроамериканские,очи страстные
Vorona, 17.01.2010 20:07
"Поглощение абсолютно афроамериканского тела" 
Боюсь даже себе такое представить
Боюсь даже себе такое представить
чайник555, 17.01.2010 20:53
(Vorona @ 17.01.2010 18:07)
"Поглощение абсолютно афроамериканского тела" Боюсь даже себе такое представить
Э-э-э-э.... Гусары! МАЛЧАТЬ!!!
Гест Гестович, 17.01.2010 21:41
Можете ещё вспомнить vaginal americans.
чайник555, 18.01.2010 08:31
Научные вы работники или так себе?
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
nusense, 18.01.2010 09:46
элементарно, тут некорректно сложен дебит с кредитом
e.coli, 18.01.2010 15:10
Bear, 19.01.2010 16:03
Надо бы первоисточник найти:
"Журналист Альбертас Лауринчюкас рассказывает, что когда в космос отправили собаку Лайку, в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. В письме они требовали обсудить на заседании Совета Безопасности вопрос "о бесчеловечном отношении к собакам в Советском Союзе". Они писали: "Если уж для развития науки необходимо послать в космос живое существо, то зачем использовать для этой цели бедных собачек, когда в одном только нашем городе есть сколько угодно негритят?".
"Журналист Альбертас Лауринчюкас рассказывает, что когда в космос отправили собаку Лайку, в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. В письме они требовали обсудить на заседании Совета Безопасности вопрос "о бесчеловечном отношении к собакам в Советском Союзе". Они писали: "Если уж для развития науки необходимо послать в космос живое существо, то зачем использовать для этой цели бедных собачек, когда в одном только нашем городе есть сколько угодно негритят?".
Guest, 19.01.2010 16:49
(Bear @ 19.01.2010 16:03)
Надо бы первоисточник найти:"Журналист Альбертас Лауринчюкас рассказывает, что когда в космос отправили собаку Лайку, в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. В письме они требовали обсудить на заседании Совета Безопасности вопрос "о бесчеловечном отношении к собакам в Советском Союзе". Они писали: "Если уж для развития науки необходимо послать в космос живое существо, то зачем использовать для этой цели бедных собачек, когда в одном только нашем городе есть сколько угодно негритят?".
Собаку Лайку отправили в космос заранее зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.
Источник: Лауринчюкас А. Третья сторона доллара. — М., 1968, стр. 27.
чайник555, 20.01.2010 07:56
В пресс-центре компании Pepsi сообщили, что в секретный концентрат
Coca Cola на заводе насрала кошка. ИТАР ТАСС сообщило, что это была утка,
Минздрав сообщило, что это была белка. Компания Pepsi выразила удивление,
но согласна с обоими ведомствами.
Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему.
Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!
Coca Cola на заводе насрала кошка. ИТАР ТАСС сообщило, что это была утка,
Минздрав сообщило, что это была белка. Компания Pepsi выразила удивление,
но согласна с обоими ведомствами.
Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему.
Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!
чайник555, 20.01.2010 09:39
99512 (сохранена 2010-01-20 в 01:20)
- А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией? ©
- А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией? ©
Qwerti, 20.01.2010 21:56
disclaimer - сам в него не верю. но пруф позитивный 
Картинки:
proof_of_global_warming.jpg — (134.48) 20.01.2010 — 03.02.2010 dlinnosheee, 20.01.2010 22:58
умельцы дорисовали:
чайник555, 21.01.2010 18:11
Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.
А знаете ли вы, что:
Мужчины с безудержной фантазией, раздев женщину, всегда
разочаровываются.
Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигивая от
непривычного обращения.
Всех обанкротившихся менял, банкиров и прочих воротил сразу продавали в
рабство, поэтому в старину понятия не имели о финансовых кризисах.
А знаете ли вы, что:
Мужчины с безудержной фантазией, раздев женщину, всегда
разочаровываются.
Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигивая от
непривычного обращения.
Всех обанкротившихся менял, банкиров и прочих воротил сразу продавали в
рабство, поэтому в старину понятия не имели о финансовых кризисах.
чайник555, 21.01.2010 21:33
99854 (сохранена 2010-01-21 в 21:15)
xxx: меня обвинили в богохульстве))
xxx: родственники святой водой запасаются
xxx: а я спросил, почему на бутылке не указывают святость на кубический метр
yyy: просто церковь еще не определилась, в чем ее измерять)))
yyy: в килоиссусах или в мегахристах)
xxx: меня обвинили в богохульстве))
xxx: родственники святой водой запасаются
xxx: а я спросил, почему на бутылке не указывают святость на кубический метр
yyy: просто церковь еще не определилась, в чем ее измерять)))
yyy: в килоиссусах или в мегахристах)
чайник555, 21.01.2010 21:59
Черт, я кажется влюбился...
Тьфу...
Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил...
Тьфу...
Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил...
Гест Гестович, 21.01.2010 22:16
(чайник555 @ 21.01.2010 22:59)
Черт, я кажется влюбился...Все, разлюбил...Ф тему: "Техника безопасности для мужчин: у нее пмс и вы попали"
petr, 21.01.2010 23:43
М-да, вызывает смешанные чувства...
Спрашивал бабушку - она говорит, что они на фронте ПМСом не страдали.
Спрашивал бабушку - она говорит, что они на фронте ПМСом не страдали.
чайник555, 22.01.2010 06:32
На фронте и ОРЗ не было вааще....
Это — лёгкая версия форума. Чтобы попасть на полную, щелкните здесь.