Навеяло советами из кулинарной книжки 70-х.

Вот, например, книжка под названием «Копилка полезных советов»:

- Если мясо имеет неприятный запах, положите при его варке несколько
кусочков древесного угля, которые через 1,5 – 2 часа уберите, а мясо
продолжайте варить до готовности.

Вот скажите, кому сейчас придет в голову пытаться «убрать» неприятный
запах? Ясно же, что мясо уже плохое, и лучше не рисковать, отдать
какому-нибудь Тузику и купить свежий кусок. Однако же, дефицит требует
жертв… А вот из той же серии:

- Чтобы поправить вкус прогорклого нетопленного масла, необходимо
сначала промыть его в растворе питьевой соды, затем в холодной воде и
сильно посолить. А если прогоркло топленое масло, его заливают водой и
переваривают с кусочком сырой моркови или подгорелой коркой хлеба.

Согласитесь, до всех этих манипуляций надо было еще додуматься! А
заплесневелые грибы надо тщательно перебрать, промыть холодной, слегка
подсоленной водой и залить свежим маринадом или рассолом. Такое чувство,
что книгу написал какой-то Плюшкин, у которого просто руки не
поднимаются что-либо выбрасывать.

- Молочную посуду надо мыть вначале в холодной, а потом в горячей воде.

Эх, молочная посуда, молочная посуда, где ты сейчас?.. Поди, и
осколочков не осталось.

- Если яичный белок подсох, залейте его холодной водой, дайте постоять
ночь, и он снова будет свежим.

И то сказать, белков на вас не напасесси.

- Лимоны надолго сохранятся свежими, если держать их в банке с водой и
менять воду ежедневно.

А еще кормить их регулярно и чесать за ушком. А хорошо сейчас, правда?
Купил – съел, захотел еще – пошел, купил, съел!

- Молоко не убежит, если края кастрюли смазать жиром.

Будет пыхтеть и скользить, но ни шагу наружу!

И ничего, и жили как-то
http://clan.of.by/publ/chem_dalshe_tem_luc...talzhi/7-1-0-48

Чтобы лампочка накаливания дольше не перегорала, нужно вольфрамовую нить периодически смазывать хлопковым маслом.

В продолжение темы еды. Ребёнок рассказал.
Занимательная математика.
Если смешать 1 кг повидла и 1 кг дерьма, получится 2 кг дерьма.

Sorry - что с тинейджера взять

аха, то ли дело научный подход

Практическое приложение к закону о том, что если смешать килограмм повидла и
килограмм... хм... дерьма, получится два килограмма дерьма.
Математик:
Закон не верен! Логично предположить: если к этим 2 кг дерьма добавить еще 1 кг повидла, получится 3 кг дерьма. И так до бесконечности! Постепенное добавление повидла только увеличивает количество дерьма.
Но если пойдем с другой стороны и добавим к 1000000 кг повидла 1 кг дерьма... Ясно, что получится 1000001 кг повидла.
Это уже входит в противоречие с первым тезисом и доказывает ошибочность закона.
Идем дальше.
Логично предположить, что добавление к 999999 кг повидла 1 кг дерьма приводит к получению 1000000 кг повидла. К 999998 повидла 1 кг дерьма - 999999 кг повидла. И так далее.
Значит, мы имеем функцию двух переменных (повидла и дерьма), которая имеет два максимума. Между ними обязательно должен быть минимум!!! Минимум - это точка, где добавление 1 кг повидла делает бо-о-ольшую кучу дерьма повидлом.
Отсюда следует, что повидло является существенно более сильным реагентом!
Химик:
...рассуждение математика было принято во внимание.
Опытным путем было доказано, что оно верно. Дерьмо превратилось в повидло при добавлении 234 кг повидла, а привкус повидла окончательно исчез только при добавлении 1456 килограмма дерьма.

Биолог доказал, что при инкубации 1 кг повидла и 1 кг дерьма при 37С в течение 2 месяцев во влажной атмосфере концентрация E.coli достигает примерно одинаковых значений (p<0.05), а следовательно, различие между этими веществами в условиях эксперимента незначимо.

Ымперия rules!
Лукашисты Беларуси нервно курят в сторонке...
(background тут: http://g-sarkisyan.livejournal.com/50051.html)

Кстати, не факт, что E.coli будет расти на такой концентрации сахарозы.

О времена, о нравы...
Давеча ходила в Ленком - на "Юнону" и "Авось". Что и говорить - ШЕДЕВР
на все времена. Пришла на работу - делюсь впечатлениями с шефом,
дескать, вот люди были, такой вот подвиг любви... не каждому дано.. Шеф
с сожалением, досадой, горечью в голосе парирует: "Подумаешь, ждала она
его 35 лет, ждала.. Подвиг.. Да прожила бы она с ним 35 ЛЕТ, КОГДА
КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДРУГ ДРУГУ ГЛАЗА МОЗОЛИШЬ ДА ЖОПАМИ ТРЕШЬСЯ.. ВОТ ЭТО
ПОДВИГ!" Задумалась...

zadolba.li

#894 — А почему бы и нет?

Искала нужный подшипник, обзванивала фирмы по справочнику.

— Это компания «Подшипники Украины»?
— Да.
— У вас есть подшипник 24 х 37 х 7?
— Мы подшипниками не занимаемся.
— Но называетесь «Подшипники Украины»?..
— Да.
— А чем занимаетесь?
— Грузоперевозками.

#941 — Поближе к народу

В нашем городе есть большая компания под названием «ХерсонКабельТорг», в качестве логотипа имеющая схематический рисунок кабеля в разрезе. Занимаются ребята при этом... правильно, исключительно изготовлением пластиковых окон. Так как я окна менял при общем ремонте, то попытался заодно купить и кабель для проводки. Злой менеджер тут же ткнул ручкой в гениальное объявление на стене:

Уважаемые клиенты! Предприятие «ХерсонКабельТорг» никогда не занималось, не занимается и не будет заниматься кабелями! Это не наш профиль!

На мое естественное «А почему?» последовал тяжёлый вздох и стон куда-то в сторону:

— Дима! Ну я же просил без креатива, просто написать: «Кабеля нет»!

Очевидно, я был далеко не первым.

#954 — Свиньи утащили
Иду по району, в котором давненько не был. Смотрю — магазинчик новый. Угловая вывеска, на одной стороне дома написано «БИСЕР/книги», на другой, примыкающей к ней, «КНИГИ/бисер», одинаковым начертанием и цветом. Вот хорошо, думаю, прикуплю-ка бисеру — жене повышивать да себе поплести.

Захожу в магазин, вижу ряды книг и всякую мелочёвку: канцелярию, жвачки, расчёски, сувениры... Спрашиваю продавщицу:

— А где у вас бисер?
— Молодой человек, у нас здесь книги продаются!
— Но на вывеске написано...
— Только книги!

Разворачиваюсь и ухожу под противное хихиканье продавщиц в спину. Настроение испорчено.

Ну очень старый анекдот.

- Вы тут часы чините?
- Нет, мы тут делаем обрезание.
- А почему на вывеске часы висят?
- А что Вы хотите чтобы мы повесили?

кстати похоже на правду:

ООО "ХЕРСОНКАБЕЛЬТОРГ" в базе данных АПН:

Производство:

- Материалы строительные из пластмасс
- Двери и пороги к ним, окна, рамы, створки, жалюзи, аналогичные изделия и их части из пластмасс
- Двери и рамы


Виды деятельности:

- Производство пластмассовых изделий, используемых в строительстве
- Производство строительных металлических конструкций

Цивилизация однако. Раньше от гусарского насморка страдали...

Тык сказать, болезнь на злобу дня...

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях...

Всю неделю было минус двадцать - минус двадцать пять. Потом ударили морозы.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% - наступят; 5% - наступят и попрыгают...

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый - но если уж забанит...

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Кого кладёт, а кого и нет. Некоторые на 7-8м месяце умудряются защищать диссер.

более того, в течение этого срока ни один пакет гарантированно не проскочит

Это весьма активированный пакет - он не только кладёт, но и способствует...

Ну почему же ? Пакеты то доходят... Другое дело, что ОЗУ уже полностью заполнено и запуск дополнительного процесса в отведённой области невозможен. И я даже не знаю (поскольку не являюсь специалистом), возможно ли подгружение дополнительных слотов на ходу, т.е. unit hot start ?

Говорят, анекдот старый, но я его прочел только что:

Из зоопарка сбежал слон и пробрался на огород фермера в Айове.
"Алло, 911? Скорее приезжайте! По моему огороду задом наперед бегает огромная серая мышь и рвет хвостом капусту!"
"И что она с нею дальше делает?"
"Вы не поверите!"

100979 (сохранена 2010-01-27 в 20:50)

Женская народная мудрость: сама придумала - сама и обиделась...

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

Говорим по-монгольски


Монгольско-русский словарь онлайн:
http://www.jiport.com/?page=1&sname=mgru&s...%83%D0%B9&smw=1

Для англоговорящих:

http://www.medeelel.mn/index.php

Глава СБУ Наливайченко докладывает Ющенко:
- Тимошенко вчера опять говорила с Путиным по телефону.
- О чем?
- Понимаете, они так шифруются, что если послушать со стороны, то это
обычный секс по телефону.

Олимпийскую сборную России провожали в Ванкувер на торжественом молебне в Храме Христа Спасителя... Церковный бомонд, все дела... Возник вопрос:

А если наши спортсмены не выиграют на Олимпиаде, придется положить крестик на стол?

Если Apple выпустит велосипед, то:
- Он будет называться яблосипедом;
- Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя
отключить;
- У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это
будет нельзя добавить;
- Он будет выпускаться всего двух цветов;
- Он будет стоить дороже велосипедов с лучшими характеристиками;
- Китайские подделки будут универсальнее оригинала;
- Его будут всё равно покупать.

То, говорит, дам, то - не дам, то заплачу, то не заплачу....

Еврей обратился к раввину – разведи меня с моей женой.
- А чем она тебя не устраивает?
- Она пока моя жена и я про нее ничего не скажу.
- Проходи завтра.
Прочитал молитву. Развел.
- Так что тебя не устраивало в жене?
- Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про нее говорить.

Если бы современные мужики были такими…

Про современных мужиков: http://yapritopala.livejournal.com/201091.html

101602 (сохранена 2010-01-31 в 15:30)
Надпись на двери подъезда:
"Какая, падла пиреризает кабиль (теливизионый)?! Сука, б**, зае***и на***! Исчо рас пирирежиш - голаву оторву!"
Внизу подписано ручкой, явно детским почерком:
"Эдик, мы знали что ты неграмотный, но зря ты запятую поставил после "какая"...

Видимо, в прошлой инкарнации я была сорокой. Не могу пройти мимо того,
что блестит.

Когда я работала экскурсоводом в Пушкинских Горах и жила в деревенской
избе, я записывала особенности псковского говора.
В Эрмитаже - вопросы экскурсантов. А вот, оказавшись в Израиле,
и по бюрократической работе сталкиваясь с огромным количеством имён, я
не смогла оставить в небрежении удивительные имена и фамилии и стала их
коллекционировать.

Как сказал живущий в Иерусалиме поэт Александр Верник, "при
определённых обстоятельствах любое слово может стать еврейской
фамилией".

Клянусь! - все имена-отчества-фамилии подлинные!

Выражаю здесь благодарность Лене Виленской, которая за последние три
месяца пополнила эту коллекцию бесценными экспонатами.

Огромное спасибо всем - и тем, кто хохочет, и тем, кто подбрасывает
материал! Не обижайтесь, если я не всё беру в коллекцию. Она, с одной
стороны, ограничена по национальному признаку (прости меня, дорогая
политкорректность!), а, с другой стороны, я ищу какой-то уникальности,
неожиданности. Скажем, фамилия Копытман - очень распространенная, и
эффект неожиданности пропадает.
Или я почти не беру самый ходовой вариант - фамилия, образованная из
профессии. Например, в Иерусалиме проживают художник Лекарь, актёр
Пекарь, доктор Кантор и математик Столяр! Я их всех знаю лично, но в
коллекцию не взяла:))

КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ
собрано Т. Р. и замечательной Ко
Ф. И. О.
Велвл Львович Махараджа
Давид Ушерович Гесс
Дыня Самуиловна Мерлин
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Лолита Мордуховна Подошва
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер
Ф. И.
Абрам Гитлер
Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак (Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Александр Карцер
Арон Застенкер
Лея Шеренга
Терра (имя) Браун
Абрам Возница
Мендель Боцман (Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман+)
Моня Храпливый
Шлёма Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица (всю жизнь лечится...)

Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.

Предметные:
Моше Шапка
Фаина Пробка
Ривка Лопата
Шмулик Тряпка
Иммануил Портянка
Фаина Дратва
Симон Шнур
Мотя Нафталин
Ицык Крахмал
Лазарь Торф
Мордух Шарф
Сима Маховик
Джульета Медалия
Яков Медальон
Мария Справка
Давид Флигель
Вера Мебель
Иммануил Головешка
Лена Циферблат
Лазарь Ватман
Песя Шлагбаум

Фауна и флора:
Моня Мерин
Эсфирь Выдра
Сруль Тарантул
Муза Тарантул
Тамар Блох
Ханна Вошь
Иммануил Клещ
Абрам Хамерклоп
Лета Зелёная
Гад Ёлкин
Йосеф Лесопарпарский (на иврите "парпар" - "бабочка". Такая получилась
"лесная бабочка", порхающая в лесопарковой зоне)
Цилька Слон
Моисей Крооова (вот так!)
Моше Пенёк
Абрам Лысобык
Дора Краб (девич.) Рак
Сарра Саламандра (какая аллитерация!)
Цыпа Курица
Зеев Зайчик (На иврите "зеев" - "волк")
Тамар Омар
Белла Хайдак (На иврите "хайдак" - микроб")
Лев Хибралтар
Мира Голубь (просто живой голубь мира!)
Швинах (имя) Лоренс
Моше Верблюд
Арон Баран-Цви ("цви" - "олень")
Рав. Моше Пантелят (русск.)
Рав. Джозеф Тёлушкин (амер.) (братья, наверное...)

Ругательные:
Ян Фигман
Худодот Цынман
Хаим Кукиш
Мотя Мудак
Зуся Холуй
Натан Брехун
Беня Фрайер
Соломон Наглер
Ицхак Фанаберия
Абрам Бякин
Меня Бляхер
Александр Бляблин
Самуил Анакойхер (хочется писать эту фамилию с вопросительным
знаком на конце!)
Ави Пукман
Буся Сралис
Сруль Хакак
Духовные лица:
Шмуэль Пастор
Сара Попович
Абрам Католик
Иегуда Дервиш
Йосеф Папа
Зинаида Христити

Аристократы:
Фейга Шлафрок
Пинхас Хальстух
Зуся Пентхауз
Мирьям Хреново-Варшавская
Султан (имя) Шнеерсон
Хая Опоздовер
Израиль Бравоживотовский
Исрул Брунфентринкер
Исаак Хандельшмуклер
Арон Ле Шевалье

Римляне:
Мордехай Август
Юлиус Тирас ("тирас" - "кукуруза")
Тибериус Шнайдер
Атилла Фишман
Эрнст Фридмагог
Менуха Интриллигатор
Нателла Интервизер
Хая Юлиусбергер
Лев Абрамович Сулла
Ицик Шимонович Протектор
Израиль Моисеевич Пилат
Красавицы:
Бася Хамудис ("хамуд" - "милый, миленький")
Сара Шнобель
Дина Черномордик
Броня-Браха Мундштук
Хава Ништяк
Майя Покидала
Изабелла Любартрит
Майя Порядочная
Сара Гренадёр
Фира Комисар
Перл Зуб (девич.) Дук
Кресла (имя) Шварк

Банда:
Абрам Крамольник
Зеев Кромешник
Исаак Гибель
Александр Плутт
Арье Шахермахер
Шломо Нахрап
Бася Колдун
Михаэль Трус
Песя Шухер
Фаина Подвальная
Шломо Квадрат
Израиль Гроб


Торговые:
Абрам Шиллинг
Яна Шекель
Хаим Монета
Цыля Шкурник
Марк Выгоднер
Иосиф Лотерейчик
Арон Выгода
Перл Якобы
Драхле (имя) Дорогой
Гирш Кредит
Ядя Халява
Йосеф Пшик
Абрам Контребуц
Моше Шиш
Натан Себе ("натан" - глагол "дал". Получаем: "Дал себе")

Съедобные:
Дыня Закускина
Меир Шкалик (вот бы их поженить!)
Мириам Сметанка
Менахем Кура
Фима Макарон
Давид Щиборщ
Всеволод Капусткер
Зусвази (имя) Редиска
Мотя Хлебай
Лейба Градус
Тушка Фридман
Песах Кишке
Сало Шик
Мотек Цукер ("мотек" - "сладкий, сладенький" )
Исай Хлеболюб
Иосиф Блин
Сруль Шмулевич Пиво

Отдельная группа, наверное, индейцы:
Фрида Безрук
Моисей Безног
Белла Безнос
Натан Безглаз
Барух Безглас
Герман Одноглаз
Хая Белыйглас
Мина Криворучк
Йони Кривоножк
Пинхас Кривошей
Дина Кривогуз
Мотя Кривошапк
Борис Крутопейсах
Натан Крутоног

Эротические:
Исаак Хер
Соломон Пенис
Сиська Зисман
Гриша Немнихер (вынь руки из кармана)
Исай Прохеркус
Иммануил Жупа
Абрам Зад
Мария Мондом
Сталина Ленинзайн
Ицык Мондзайн ("зайн" - "член")
Мирра Хочь
Зудик Вербал
Саша Кобеливхер
Абрам Пихвах (он сначала её "пих", а потом сказал: "Вах!)
Самуил Однопозов
Попа (имя) Турфельтауб
Франтишек Зейбал
Изя Факер
Давид Нимфоманиаче
Арон Хернахер
Михоэль Хойхер
Натали Фалус
Рене Оденхой
Сёма Злотоябко
Циля Манда
Натан Кайф

http://tarnegolet.livejournal.com/2818.html

101785 (сохранена 2010-02-01 в 16:45)
Учусь на факультете международных отношений, прохожу тест, на каждый вопрос может быть только 1 верный вариант ответа:

Вы находитесь в Германии и видите большое скопление русскоязычных граждан
а) сейчас 1945-й год
б) сейчас Oktoberfest
В) вы в крупной IT-компании

И какие 2 ответа, сука, неправильные???

Таки сдала всех, шикса...

101878 (сохранена 2010-02-02 в 06:50)
ХХХ. Захожу утром в ванну, в ведре мусорном колготки жены; - единственная
мысль в голове, - кожу сбросила, змея...

101826 (сохранена 2010-02-01 в 21:45)

Один очень хороший человек дал отличное определение женской логике:

"Пойди туда, не знаю куда. Принеси то, не знаю что. Можешь не приносить, но если не принесешь!!!"

Вчера была передача "Дежурный по стране", Жванецкий вспомнил из старого: когда у женщины спадает бретелька, поправляем с удовольствием... если у жены - смотреть противно...

Цена вопроса
  

Я ПЕРЕЖИЛ
Кризис 1998
Проблему 2000
Эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009
и зиму 2009-2010.

2012? Конец света ? Да мне по@уй!

В штате Айова все хорошо? А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Кстати, а все на выборы підуть ?

Украина - единственная страна в мире, которая может себе выбрать в
президенты женщину с косой.

Кто - на выборы, а кто - прямиком на майдан...

103237 (сохранена 2010-02-09 в 14:45)
Разрыв между кандидатами на пост президента составляет 3,14 сотых в пользу Януковича. Число ПИ- вот так красиво поставила судьба точку на карьере Юлии Тимошенко...

В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо
катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и
Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что
часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке.
- Стану ли я президентом Украины? - спросил он.
- Скорее негр станет президентом США! - последовал зловещий ответ.

104493 (сохранена 2010-02-16 в 11:25)

По признанию Андрея Битова, впервые он узнал о дзен-буддизме в тридцатилетнем возрасте, ознакомившись с диссертацией одного английского литературоведа под названием «Дзен-буддизм в раннем творчестве Андрея Битова».

Прямо как "Good luck Mr Gorsky!"
http://urbanlegends.about.com/library/blgorsky.htm

  

A: Нам сегодня в лабораторию новое оборудование завезли
B: Ну наконец-то! Теперь хоть на старом разрешат поработать...

Ещё одна весёлая физиономия.

  

Всемирный оргазм
http://ru.wikipedia.org/wiki/Всемирный_оргазм
Всемирный оргазм (англ. Global Orgasm или сокращённо GORG) — акция, проводимая в день зимнего солнцестояния (21 или 22 декабря), начиная с 2006 года, оканчивая "концом света" в день зимнего солнцестояния 2012 года[1].
В 2002 году Донна Шихэн и ещё 50 женщин полностью разделись и выложили в общественном парке на траве своими телами слово "PEACE"
* 2006. Идея устроителей акции состояла в том, чтобы все люди на Земле 22 декабря (в день зимнего солнцестояния) тем или иным образом испытали оргазм. При этом они должны были думать о мире, чтобы передать эту положительную энергию Земле.
* 2007. Второй Всемирный оргазм состоялся опять 22 декабря, но при этом было уточнено точное время астрономического солнцестояния: 06:08 по Гринвичу.
* 2009. Акция состоялась 21 декабря в 17:47 по Гринвичу[4].

- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!