Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

- Hi, Judy, are you sure your Ivan is Russian?
- Yeah.
- Why then he called me yesterday in German: "Hible?"

Гитлер о закрытии торрентс.ру. Очень смешно. http://www.youtube.com/watch?v=R2hJMvZHqYA

Для разгрузки можно посмотреть репортаж об аварии на атомной станции в Ставограде (Таймырский регион)
http://atanvarnoalda.livejournal.com/32760.html

Говорят, что за провал наших спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере надо
снимать Леонида Тягачёва. Это неправильно! Тягачёв напутствовал
спортсменов перед Олимпиадой в Солт-Лейк-Сити. Спортсмены выступили
успешно - 13 медалей. Он напутствовал спортсменов перед Олимпиадой в
Турине. Успех ещё больше - 22 медали. А перед Олимпиадой в Ванкувере
спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл. И
впервые такой грандиозный провал. Надо снимать Патриарха!

anekdot.ru

Ученые выяснили, что нельзя чихнуть с открытыми глазами
ЛОНДОН, 21 февраля. Каждому человеку на планете приходилось чихать, но далеко не все замечали тот факт, что при этом глаза человека рефлекторно закрываются. Британские ученые попытались выяснить, возможно ли контролировать этот процесс закрытия глаз, и можно ли чихнуть с открытыми глазами, пишет Science.YoRead.ru.

Как показало исследование, во время чихания образуется настолько сильное давление, что в случае незакрытия глаз, они попросту могут «вылететь» из орбит. Скорость выдыхаемого воздуха при чихании составляет в среднем 150 км/ч.
http://www.rosbalt.ru/2010/02/21/714682.html

http://forum.neuroscience.ru/showthread.php?t=830&page=10

Про скорую помощь:
"Эмоции, наблюдения, шальные мысли с оборотных сторон ЭКГ кои, в силу
привычки, кладу в нагрудный карман, отчего они всегда под рукой…"

Михаил СИДОРОВ, СПб, 2009 г.

Источник - газета "Путь домой" (СПб)

Часть 1

Замглав по скорой.

Путает ИВЛ с ВВЛом.

Не видит разницы между клинической и биологической смертями.

Лазит в укладки, считает ампулы, сверяет со списком. Найдя заначки,
рисует выговоры.

Заслуженный врач РФ.

На скорой не работал ни дня.

Ей-богу, не вру!

***

Менты пьют. Зверски. А прокуроры ещё круче. Те, кто выживут, станут к
старости каяться, раздирая перед людьми рубища…

Впрочем я, скорее всего, наивен.

***

При просьбе лечь на спину, девять пациентов из десяти переворачиваются
спиной вверх…

***

Вечерний звон. Завал. Прорвало. Весь стол в адресах.

И всем - срочно. Немедленно. Иначе Матвиенко, Райздрав и горячая линия.

Час.

Второй.

Третий…

Диспетчер вдруг стекленеет, блуждая зрачками с телефона на телефон. Те
надрываются.

Минуту.

Две.

Две с половиной.

Диспетчер начинает смеяться.

Ему откликаются.

***

Во время осмотра могут:

- зевать

- рыгать

- пердеть

- ковырять: а) в носу б) в зубах в) в гениталиях

- говорить по телефону (жестом: подождите!)

- смотреть телевизор

- курить

Они дома, хули.

А когда в поликлинике - ну совершенно другие люди!

***

Отказ от госпитализации.

О возможных последствиях предупреждён. Подпись.

Думаете, всё?

Полагается ездить и проверять состояние.

Себестоимость вызова - две тысячи.

Ну?

Четыре куска.

Шесть.

Восемь.

О-па! Созрел и хочет в больницу. Больницу при этом хочет получше.

Рассказывал коллегам в Европе - ох**вали.

***

Дословно:

К о м м у н и к а б е л ь н ы й ж у р н а л и с т. Как вам, в двух
словах, нацпроектовские "Газели"?

В р а ч с б о л ь ш и м с т а ж е м. У*бища.

***

Часто, посреди ночи, прикоснувшись, участливо спросят: "Много вызовов
сегодня?"

Хочется взять сочувствующего за лицо и отпихнуть как Высоцкий
Садальского.

***

Непосвящённые, замирая от предвкушения, интересуются о неприятном в
работе. Отвечаю обычно: "Знаете, как у старух ноги воняют?"

И тема сворачивается.

***

Любимая фраза высшего руководства: на ваше место - в шляпах!

Одного как-то поправили: на ваше!

Что было…

***

Многие, в натуре, не помнят:

- названий своих лекарств

- собственного диагноза

- профиля отделения, на котором лежали

- номера больницы

При этом говорят "я не знаю", "нам сказали" и "как бы".

***

Полковники невыносимы.

Снисходительное "ты" свысока.

Даже если одёргивать.

Даже когда чехлятся.

Холуи трёхзвёздочные.

***

Пришедший к доктору робок и подобострастен.

Вызвавший - развязен и хамоват.

Это в крови.

Поэтому, лучше сразу, с порога, на них наорать.

Во избежание.

***

Старательнее всех болеют цыгане. Самозабвенно и артистически.

***

Иной раз звонят - кол в груди, не иначе, а приезжаешь - панариций.

***

Разогнали студентов.

Всех до единого.

Под корень.

Статистику, стервецы, портят. Сертификатов-то нет - откуда?

Студенты выходили с семнадцати. И до восьми.

Как их ждали…

***

Стало привычным:

В комнате, помимо больного, юноша у компьютера.

"В контакте", как правило.

Внимает рассеянно, просьбы выполняет предварительно дочитав.

Если увозим, спрашивает: "с тобой ехать?"

Понять можно.

Две сотни друзей.

Всем написать надо.

Про болезнь близких.

***

У них здесь корректировщик. С биноклем. На дереве. Настроился на частоты
и слушает. Даёт отзвониться, даёт вернуться. А возьмёшься за ручку двери
- даёт отмашку: звони!

Вызов.

В тот район, откуда приехали.

Никак его, гада, не вычислить.

***

Сорок пять лет, юрист, два высших образования. В двадцатисекундной речи
тринадцать раз использовала конструкцию "как бы"…

***

Норма десятилетий - бригада на десять тысяч. Районы растут, вызова лежат
на задержке.

Выход нашли - одна на четырнадцать.

Задержки те же, но виноватых, если что, найти проще.

Нас, то есть.

***

Четверо вместо восьми, и лавина звонков: утром сел - утром приехал.

А Райздрав нынче праздновал что-то - допоздна у кабака бригаду держали,
на всякий случай.

А остальные три в**бывали.

Не курить невозможно.

К нулю раскуриваются даже самые стойкие.

Потому что адреналин.

Нервы.

Оттого и язва у всех.

Голодные же всё время.

***

Коллега. Спокоен и флегматичен. Тридцать лет стажа, видел всё.
Непрошибаем.

Ан нет!

Оскорбили на вызове. Ничего особенного - пьяные люмпены, всё как обычно…
Но молча вышел, надел перчатки, отыскал, благо недолго, кус мороженного
говна и запустил в форточку.

Потом всю ночь пил коньяк.

Один.

Весь пузырь выдул.

***

Кулибиных меньше, чем долбо*бов.

Последний шедевр - кардиограф. Отечественный.

Перед тем, как печатать, думает пол-минуты.

Вообразите:

Реанимация.

Цейтнот.

Ампулы россыпью.

Кардиограмма ежеминутно.

И всякий раз: "ПОДОЖДИТЕ 40 СЕКУНД".

О**еть, бл*дь!

Отослали обратно - ломается, сука, часто…

***

Во ВСЕХ больницах Санкт-Петербурга на входе в приёмный - порожек.
Поднимаешь передние колёса - ы-ы-ых! - коллега приподнимает задние -
ту-дух, ту-дух! - закатили. Порожка нет только в морге Судмедэкспертизы
где, по большому счёту, глубоко похеру…

***

Ночь. Вызов. Через минуту повтор: скорей! Подрываешься и летишь.
Диспетчер по рации: Быстрей - скандалят!

Вываливаешься из кабины, дверь вбок, одной рукой чемодан, другой
кислород, на плече кардиограф, дефибриллятор, на другом сумка с
реанимацией, папка в зубах, домофон чуть ли не носом: пи-и-и-и…

КТО ТАМ?

Всё. Можно отнести кислород, дефибриллятор, сумку с реанимацией.
Расставить неторопливо, подключить шланги. Позвонить снова и зевая
войти.

Ничего там нет.

Проверено.

Годами.

***

Нельзя брать деньги, если их дают с помпой. А настаивают - тем более!

Номера купюр переписаны.

Список, как правило, под телефоном.

Тоже проверено.

Неоднократно.

***

Десять лет я считал, что три побудки за ночь - ничего страшного.

Получив инвалидность, понял что ошибался.

Теперь подъём в четыре утра на "давление 150, нет лекарств" вызывает
смутную симпатию к Менгеле.

***

По коридору надо идти тихо и на пороге чуть задержаться.

Так, чтоб не видели.

И не слышали.

Бесхитростное большинство начинает стенать только при твоём появлении.

***

И не вставать перед дверью.

Могут пинком открыть.

***

И уж конечно никаких "входите - открыто"

Войдёшь, а там волкодав.

Ой, простите, я про него забыла…

Е*анутые!

***

Умное лицо, в глазах разум. Кардиограмма, терапия, слово за слово…

- А вы можете, как в фильме "Жмурки", пулю из живота вытащить?

Озадачил.

- Знаете, если б всё было так просто, как у режиссёра Балабанова, мы бы
не потеряли тридцать миллионов в последнюю войну.

- Нет, ну а всё-таки?

***

Везли с пожара.

Ожоги.

Большой процент.

Юный возраст.

Тормознули на перекрёстке: проезд кортежа.

Снеслись с ответственным, тот подтвердил: ждите!

Семнадцать минут стояли.

***

- Это какой корпус?

- Не знаю.

- Но вы же из него только что вышли…

Постоянно.

***

Порвал с корешем.

Тяжёлые сутки, переработка часа на три, ехал домой - мужик в трамвае
засудорожил, в лифте сосед к жене попросил… Стянул кроссовки, упал
поперёк кровати, без душа и завтрака - звонок:

- Слу-у-ушай, ты мне нужен как доктор…

- Пошёл на х*й!

Обиделся насмерть. Не со "скорой", не поймёт.

***

Восемь утра. Час до смены. "Задыхается".

Астма - за счастье, а так аритмия или инфаркт с отёком…

Заканчиваешь в одинадцать, до полудня сдаёшь смену. Дома в час.

"Контрольное изнасилование" называется.

***

Диспетчера опытны.

- Нет такого дома по этой улице.

Взрыв.

- Да вы… Да я…

- Паспорт откройте!

Пауза.

- Ой, да…

Не часто, честно скажу. Но извиняются ещё реже.

***

Начал обычно: чем болеете… последнее обострение… что принимаете? А в
спину сказали:

- Чё ху*ню спрашиваешь - лечи давай!

***

Когда изобретут таблетку от "плохо", во врачах нужда отпадёт.

Совсем "плохо" - переломил об колено.

Чуть-чуть - поскрёб ложечкой.

И в рот…

- Дорогая моя, вам же шестьдесят лет. Вы прожили такую долгую жизнь -
неужели не найти слов, чтоб описать собственное состояние?

Не-а. Не найти.

- Тупой какой-то… Ну плохо - что непонятного?

***

Принадлежность к прокуратуре объявляют ещё в прихожей.

И недоумевают, не встретив подобострастия…

***

Что странно - многим сочувствуешь.

Против воли порой…

примечание: эта правдивая история выстраданная многими.
http://www.feldsher.ru/news-view-1291.html

http://www.yapfiles.ru/show/73426/ed89d4cf...dcf838.flv.html

символ Олимпиады 2014.

О пользе заучивания определений в современном мире:

23 февраля прошло

...а 8-е марта ещё неблизко

Да близко, близко...
И что ей подарить?...

Да это не из-за восьмого марта или 23 февраля. Это зов предков просто.

Щас, посчитаем...

106248 (сохранена 2010-02-26 в 02:45)

"Если любая форма государственного управления становится вредной для достижения целей народа, то народ имеет право изменить или ликвидировать эту форму, создать новое правительство, основав его на таких принципах и организовав его власть в такой форме, какие ему кажутся наиболее подходящими для обеспечения его безопасности и счастья"

Именно этот текст в 1951 г. был основой любопытного эксперимента, проведенного американской газетой. Участникам его предлагалось подписать данную петицию, если они согласны с этим утверждением. Из 112 человек подписал только один, остальные же побоялись быть уволенными с работы, сочтя петицию коммунистической.



Ирония же в том, что это всего лишь часть Декларации Независимости Соединенных Штатов Америки(второй абзац).

Иисус Христос решил поработать в поликлинике на приеме. Приходит в поликлинику, народ в коридоре. Заходит в кабинет, садится, начинает прием. К нему на носилках приносят мужика после инсульта, ни ходить ни говорить ни двигать руками не может. Иисус посмотрел на него и сказал, - "Встань и иди". Мужик встал и пошел. Выходит в коридор и народ у него спрашивает как мол новый доктор. Мужик отвечает,- "Да такой же как и все, даже давление не померял".

"Ну ты как хочешь, а я буду трахаться."

- Такое ощущение, что в Ванкувер от России приехали две женских сборных по хоккею.

- Российским лыжникам получить медали помешал обильный снегопад, а российским хоккеистам обыграть канадцев помешал лед.

- После того, что произошло во время матча Россия-Канада, Тимур Бекмамбетов решил снять фильм «Ночной позор».



- Сборную России по хоккею до Олимпиады называли «Красная машина». После матча с канадцами появилось ощущение, что эту машину произвел АВТОВАЗ. Теперь наших называют по-новому «Красная от стыда машина».

- А также в России будут снимать новый ужастик «Кошмар в стране кленов». По сюжету к россиянам по ночам приходит Фредди Крюгер и заставляет снова и снова смотреть Олимпиаду в Ванкувере.

- После хоккейного матча Россия-Канада больше всего жалел, что не забил ни одной шайбы, вратарь канадской сборной.

- Говорят, что перед Олимпиадой сборная России получила благословение Патриарха Кирилла. Вопрос: «Когда он окуривал олимпийцев, что у него было насыпано в кадило?»

- Главный вывод после хоккейного матча: англоязычная сборная Канады по хоккею оказалась сильнее русскоязычной сборной Канады по хоккею.

- Пора приглашать канадского тренера учить нас играть в советский хоккей.

- Для того, чтобы побеждать в хоккее, нужно быстро передвигаться, это знают все. И сборная России ходячий тому пример.

- Если объединить вместе Тягачева и Мутко получится Тягомутко. В последние годы в российском спорте – тягомутина.

- Перед Олимпиадой Президент России не смог настроить наших спортсменов на победу – зимой медведи впадают в спячку.

- По прогнозу Павла Глобы на Олимпиаде в 2014 году россиян не ожидает провал, как в Ванкувере. От позора российскую сборную спасет конец света в 2012-ом.

- По словам российских биатлонистов они выступили бы гораздо успешнее, если бы на мишенях были прикреплены фотографии Мутко.

- Футбол продули, хоккей продули. Можно придумать новый вид спорта, чисто российский – гонять мяч клюшкой, бегая по траве в коньках, потому что единственное, что осталось непобедимого у россиян – это чувство юмора.

- Министр спорта Виталий Мутко придумал, как увеличить в России количество трасс для бобслея – надо каждую зиму отключать отопление в аквапарках.

- После провала в Ванкувере Президент Медведев решил уделить особое внимание развитию спорта в России. Так уже в этом году из бюджета будут выделены огромные средства на оборудование 2000 помещений под занятия йогой.

- В Ванкувере лучше всего свою программу «откатали» российские чиновники.

- Президент Медведев объяснил журналистам, почему российские олимпийцы так бледно выглядели в Ванкувере. Они были модернизированы нанотехнологиями и их выступления надо было смотреть через очки ЗD.

- Евгений Плющенко, получив серебряную медаль, кричал Диме Билану, сидящему в зале: «Ну, кто говорил, что скрипач нам не нужен?»

- Плющенко поддержал наших хоккеистов, заявив, что канадцы выиграли нечестно, так как не сделали ни одного четверного тулупа.

P.S. Не зря на Олимпиаде в Ванкувере символом российской сборной был Чебурашка. Чебурахнулись по полной!

Михаил Задорнов
http://mzadornov.livejournal.com/12793.html

106520 (сохранена 2010-02-27 в 16:00)

В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:
"20–летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".

В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты.

Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

ТАк появились спам-боты

Точнее не спам, а скам

Тогда же Интернета не было!

Маладой человек !!! Когда будете в ЛондОне, обратите внимание на большие красные тумбы на улицах... Они там стоят с 19го века... Это такие Интернет-кафе того времени...

Многое зависит от точки зрения
http://www.youtube.com/watch?v=cDGy-QhXOsk

То-то и оно, что скаммеры появились до интеренета. Спаммеры, впрочем, тоже. Листовки там всякие с самолётов раскидывали.

Урок истории.
- Иванов! О чем тебе говорят эти мрачные цифры – 37 ?..
Думай, Иванов, думай…
Разгром лучших кадров страны… Деморализация общества… Участники процесса со слезами на глазах признают свои ошибки… Ну?

- Я понял, МарьИванна! 3:7 в Ванкувере!

Вообще-то обычно я спорт не смотрю. Но как раз в тот момент оказался в баре, где это показывали. Присутствие Овечкина не помогло.

вслед за "Битвой экстрасенсов" появилось шоу "Битва народных целителей",
в скептиках Геннадий Малахов, там встретятся в жестком соперничестве лучшие уринотерапевты страны, бабки повитухи высшей категории, шаманы с дипломами,
целители и экстрасенсы с лицензией "Института мозга".

ООН посетила инфекция
http://yandex.ru/yandsearch?text=http%3A%2...ww.un.org&lr=11

Впрочем, и сейчас найти на улице Сочи англоговорящего гаишника трудно. Застигнутый врасплох простым, но коварным вопросом корреспондента Newsweek «Do you speak English?» инспектор на Курортном проспекте мрачно пробормотал «Бля» и решительно ответил «Ноу!»

Кассирша в московском мето забросала англоговорящих покупателеи проездными билетами. И денег не взяла. Чур меня, чур меня идите нехристы.

Побывали у меня в гостях старые друзья – супружеская пара биологов из
Японии. Прилетели они собственно на конференцию в Вашингтон и на пару
дней заскочили ко мне. Среди аляскинских фото увидели лосося, идущего на
нерест, и в один голос воскликнули: - Так это же точно как у нас в Приморье! – И начались воспоминания…
Трехметровые снега зимой, рыбалка летом, вмерзшие в лед пеленгасты, тигрица с тигрятами, которая на дальнем поле вытащила тракториста из кабины и перед тем как съесть аккуратно сняла промасленную робу, и много еще чего. За бутылкой
хорошего виски воспоминания могут длиться практически бесконечно.

Поехали они в Приморье после окончания университета по распределению.
Поселились в заповеднике в избушке за много километров от ближайшей
деревни. Длинными зимними вечерами других развлечений кроме писания
статей и диссертаций не было. Вот и появились на свет один за другим два
мальчика, которые не то что города не видели, а и в селе были несколько
раз в жизни. Когда старшему Вадиму исполнилось шесть и на следющий год
нужно было идти в школу, его решили отправить к дедушке в Москву.
Времена тогда были простые. Ребенка поручили экипажу, а в аэропорту его
встретил дедушка. За один день мальчишка получил больше впечатлений чем
за всю предыдущую жизнь. Он буквально обалдел от самолета, от таксиста,
который виртуозно юлил в плотном потоке машин, от людских толп, от
громадных домов, от витрин и потоков электрического света.

Интеллигентный дедушка тоже обалдел от того что внук оказался
совершенным дикарем и решил немедленно приобщать его к культуре. На
следущий день они пошли в Концертный Зал имени П. И. Чайковского. В тот
вечер легендарный Святослав Рихтер играл сонату си-минор Листа. Помимо
несомненных художественных достоинств эта соната знаменита тем что
исполнитель должен очень интенсивно работать педалями. Места у наших
героев были в партере, но такие что маленький Вадим видел только ноги
пианиста и ножки рояля с блестящими колесиками. Когда в игре маэстро
наступила пауза, в абсолютной тишине раздался звонкий голос юного
таежника: - Этот дядя больше жмет на тормоз и меньше на газ. Его в
таксисты никогда не возьмут!

Грустный анекдот (ну не совсем анекдот) http://www.breathingearth.net/
"Дыхание" человечества в реальном времени. Интересно, почему Россия так хорошо дышит?

Очень интересные цифры рождаемости/смертности по отношению к населению стран. Видно, что в России и на Украине баланс отрицательный, а в 2.7-млн Кувейте ну очень положительный. Индусы размножаются быстрее, чем китайцы.

http://www.kp.ru/video/413696/

УШИ СВ. МАРТИНА
Ярослав Гашек
http://www.atheism.ru/old/GasAth2.html

по моему ученик хорошо постебался над учителями

А может и нет. После регулярного просмотра ипонческих мультиков и прочей белиберды, которой пичкают с экранов с утра до вечера по всем каналам, и не такая каша в голове может быть...

Пуримский спецвыпуск
Алло, это Синагога?
---------------------

Приколы Большой Хоральной Синагоги – все реально, ни одного выдуманного
слова!

За год Информационный отдел Синагоги принимает десятки тысяч звонков.
Задают самые разные вопросы, но иногда спрашивают ТАКОЕ, что даже
бывалые сотрудники Синагоги падают со стульев. Мы решили, что эти
шедевры устного жанра не должны пропасть. Весь год – от Пурима до Пурима
– мы скрупулезно записывали все самое неожиданное, безумное и смешное!
Да не обидятся на нас «авторы» вопросов – ведь все, что мы делаем, мы
делаем любя! Дорогие читатели! Читайте, наслаждайтесь… и звоните нам
еще!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ НАС ЗЛОБНО ГНЕТУТ!

Алло, Синагога, здравствуйте! А вот в Библии сказано, что Господь
проклял Мертвое море! А мне привезли крем с Мертвого моря, ОЧЕНЬ
дорогой, 400 шекелей стоит! Скажите, им можно пользоваться? *

**

- (Женский голос) Синагога? Подскажите, а как уберечься от черного мага?
Я познакомилась на конгрессе с мужчиной, его дата рождения такая-то,
знак зодиака такой-то… Он все читает и читает псалмы, мне от него нигде
не спрятаться – ни под кроватью, ни под столом, ни в чулане, ни в
туалете!

**

- Синагога, здравствуйте! Подскажите: моя мама умерла давно, в 89-м году
еще, но она вот снится мне и является всем нам, жить мешает. Что сделать
можно, чтоб она совсем ушла? Она-то еврейка была, а я украинец, мне
сказали, что по вашему обычаю, чтоб она ушла, надо соли под коврик
насыпать. Так вот, скажите: а соль какая нужна – обычная, в пачках, или
специальная?

**

- Алло, это Кабала?

- Это Синагога!

- Синагога? А вода у вас есть?

- Какая вода?

- Ну, такая вода, которую Кабала освящает. Ее, говорят, выпьешь, и все
будет хорошо – жизнь продлится от двух глотков лет на двадцать, здоровье
придет, деньги будут…


НЕТ СЛОВ!


- Алло, Синагога? У вас есть еврейская служба знакомств? Хочу к вам
обратиться. Дело в том, что я вдова: первый муж был украинец, второй
молдаванин, третий – татарин. Теперь хочу замуж за еврея.

**

- (Пожилой голос) Алло, синагога, здравствуйте, а вы не можете прислать
мне в подарок елочку на новый год?

**

- Алло, это Синагога? Скажите, у Вас кресла мягкие? Как это – нет
кресел? Мне что – стоя псалмы петь?!!

**

- Алло, сколько стоит ужин с участием раввина?

- К сожалению, пока нет даты ближайшего ужина, когда станет известным,
мы вам сообщим.

- Нет, Вы не поняли. Я сам закажу и оплачу ужин в любом ресторане. Мне
нужно ВЫЗВАТЬ раввина на ужин. Сколько стоит выезд раввина?

**

- Алло, Синагога? Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос... вот недавно
был новый год пять тысяч какой-то там – это отсчитывая от чего, от какой
даты-события?

- От сотворения мира.

- Всего лишь ОТ СОТВОРЕНИЯ МИРА?!!

**

- (Женский голос). Алло, это Синагога? Когда у вас праздник знакомств?

- Что, простите?

- Ну вот, мне пришло приглашение, тут написано: «Рош Ашана и Йом Кипур».
А я хочу познакомиться. Так который из них праздник знакомств?

**

- (Женский голос). Здравствуйте! Пустите, пожалуйста, сегодня самолет в
Прагу через Синагогу!

- Алло, Синагога? Подскажите, какое сегодня число?

- По еврейскому календарю?

- Нет, по русскому.

- 12 июня 2009 года…

- Спасибо!!!

**

- Алло, Синагога? У вас можно записаться на экскурсию? Я хочу посмотреть
всю библиотеку, это можно?

- Можно.

- Здорово! Давно хотел попасть в президентскую библиотеку, в Синод!

- Простите, это не Синод, это Синагога!

- Синод, Синагога… А какая разница?

**

- (Женский голос предпенсионного возраста) Алло, Синагога? Я видела
объявление про внесение нового свитка Торы. Тут написано: «танцы в
Синагоге», А скажите, для какого возраста эта дискотека? И что за музыка
там будет?

**

День народного единства. Вторник сделали выходным днем вместо субботы,
но Синагога работает. Звонит женщина.

- Синагога, здравствуйте, во сколько сегодня субботние свечи зажигают?

- Сегодня не нужно зажигать свечи!

- Ну… субботу же перенесли!

- Извините, но Шабат перенести нельзя!

- Нет, ну как же? А правительство?! В субботу был рабочий день, а
сегодня сделали выходной – значит сегодня суббота! Так когда свечки
зажигать?!


О ЗАГРОБНОМ

- (Пожилой мужской голос). Здравствуйте, мне надо заказать поминальную
молитву Кадиш. Записывайте. Собаку звали Альма. *

- Что?! Собаку?!

- Да, собаку!!! Она была членом семьи, прожила с нами 18 лет! Что, я не
имею право прочитать за нее Кадиш?!

**

- Алло, это Синагога? Скажите, у вас в саркофагах хоронят?

- Нет, что вы!

- Ну хотя бы кредит на саркофаги вы даете российским многодетным семьям?

**

- Алло, Синагога, здравствуйте! У вас можно получить справку?

- Какую?

- О выдаче тела из морга…

**

- Алло, Синагога, скажите, а какой сегодня праздник?

- Лаг Ба Омер

- Кто-кто умер?!

**

- Синагога? Здравствуйте. А можно к вам могильщиком устроиться?


О МЕЖКОНФЕССИОНАЛЬНОМ

- Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос, пожалуйста! Мой муж – он
еврей. Я хочу, чтобы он крестился, скажите, при этом обязательно делать
обрезание? *

**

- (Женский голос) Синагога, здравствуйте! Я хочу к вам прийти, но у меня
нет хиджаба. Можно, я в сари замотаюсь?

**

- Алло, Синагога, ответьте на вопрос. Вот вы, евреи, распяли Христа, а
он на третий день воскрес. Где он эти три дня был?

**

- Алло, Синагога? А вы не знаете адрес мастерской, где иконы
расписывают? Мне сказали в Синагогу обратиться по этому вопросу.

**

- Алло, Синагога? Здравствуйте! Подскажите, а когда еврейское рождество
празднуют?

**

- Синагога? Здравствуйте, я представляю симфонический оркестр города N,
хотели бы представить у вас нашу программу – «Наш спаситель на кресте».

**

- Алло, это Епархия?

- Нет, это синагога!

- А мне бы патриарха…

***

- Алло, Синагога? Скажите, пожалуйста, а какие тут ближайшие
православные церкви есть?

- Ну, на пересечении Лермонтовского и Римского-Корсакова есть…

- Ага, а телефончик не подскажете?

- Кого?! Батюшки?!

- Ну… вообще-то мне матушка нужна!

**

ЗА ГРАНЬЮ ПРИЛИЧИЙ

- Алло, Синагога? Здравствуйте! У вас продается картина «писающий
фараон»? *

- Что, простите?!!

- Картина «писающий фараон» для туалета!

**

- (Мужской голос) Синагога? Здравствуйте, я хочу пройти обряд
дефлорации.

- Э-э-э… Боюсь, это невозможно.

- Почему? Есть же заповедь: «обрезать крайнюю плоть».


СООБЩЕНИЯ НА АВТООТВЕТЧИК

- Здравствуйте, я еврей. Мой отец тоже еврей, но он не верит, что он
еврей, поэтому я пропащий еврей. *

**

- ( Женский голос) Поступили непроверенные сведения, что в Синагоге на
кладбище какой-то человек отвечает на звонки, и он же торгует героином.
Он и сообщники на улице Ярослава Гешека травят черепашек героином и
выбрасывают из окна!

**

- (Мужской голос) Здравствуйте! Я обращался к христианам! Они обещали
мне искупление! Я переоформил на них дачу и машину! Но они не дали мне
искупления!!! Я хочу у вас искупление получить!!! Вася!


ЭКСКУРСИОННЫЕ МАРАЗМЫ

Сотрудники Синагоги наслушались немало небылиц от «пришлых»
экскурсоводов. Удивительно, но отсутствие знакомства с еврейской
традицией не мешает этим специалистам бойко вести экскурсии по Синагоге,
а недостаток знаний с лихвой возмещается полетом фантазии. *

Экскурсовод:

- В цокольном этаже находятся трапезные палаты, где иудеи ВКУШАЮТ ЯСТВА
после субботней молитвы. А там (показывает в сторону миквы) находятся
специальные ТЕРМЫ, в которые иудеи окунаются перед молитвой, что бы
очиститься…

**

Гид:

- А еще в этом здании находится прекрасная икона царя Соломона, к
сожалению, в данный момент отсутствует в зале…

**

Экскурсовод – показывая на место перед Арон Акодеш:

- А отсюда батюшка читает Тору.

Показывает на биму.

- И отсюда тоже батюшка читает Тору!

**

Экскурсовод – про советское время, 30-е годы:

- Синагога была открыта, но еврейская община пошла на уступки, и было
отменено таинство КРЕЩЕНИЯ и таинство венчания, а возвращено это было
после войны.

**

Монолог гида у Арон Кодеша:

- А здесь евреи, как пионеры, выходят к доске, читают свою Библию и
молятся: барух ата... тра-та-та... И даже некоторые евреи это понимают!
Но в основном они просто заучивают незнакомые слова и говорят их быстро,
дабы знающие не поняли, что они говорят.


ИДУ НА ВЫ!

На ресепшн Синагоги обращается молодой человек кавказской наружности.

- Вот здесь (показывает визитку Синагоги) написано: «Мезуза храняет
еврейский дом». Я работу ищу, можно я к вам мезузой на работу устроюсь?

**

Пришел мужчина, осмотрел зал Синагоги, а потом спрашивает:

- Вы же иудеи? А где у вас тут распятие Иуды?

**

Девушка заходит в холл.

- Где у вас жертвоприношения?

Оказалось, что она ищет коробочку для пожертвований…

**

Пришел молодой человек. Спрашивает, можно посмотреть синагогу, зал, где
проходит молитва. Заходя в зал, внезапно падает на колени перед бимой и
осеняет себя истовыми, размашистыми крестами, что-то бормоча себе под
нос. На вопрос потрясенного сотрудника Синагоги «Вы кто? » ответил: «Я
из Москвы!»

Коллекцию приколов собрали сотрудницы Синагоги: Юдит Лис, Тая Свистова,
Любовь Шурыгина
http://www.jeps.ru/modules.php?name=Conten...owpage&pid=1380

Overdue account и паук о семи ногах

http://www.27bslash6.com/overdue.html

From: Jane Gilles
Date: Wednesday 8 Oct 2008 12.19pm
To: David Thorne
Subject: Overdue account

Dear David,
Our records indicate that your account is overdue by the amount of $233.95. If you have already made this payment please contact us within the next 7 days to confirm payment has been applied to your account and is no longer outstanding.

Yours sincerely, Jane Gilles

From: David Thorne
Date: Wednesday 8 Oct 2008 12.37pm
To: Jane Gilles
Subject: Re: Overdue account

Dear Jane,
I do not have any money so am sending you this drawing I did of a spider instead.
I value the drawing at $233.95 so trust that this settles the matter.

Regards, David.



From: Jane Gilles
Date: Thursday 9 Oct 2008 10.07am
To: David Thorne
Subject: Overdue account

Dear David,

Thankyou for contacting us. Unfortunately we are unable to accept drawings as payment and your account remains in arrears of $233.95. Please contact us within the next 7 days to confirm payment has been applied to your account and is no longer outstanding.

Yours sincerely, Jane Gilles

From: David Thorne
Date: Thursday 9 Oct 2008 10.32am
To: Jane Gilles
Subject: Re: Overdue account

Dear Jane,

Can I have my drawing of a spider back then please.

Regards, David.

From: Jane Gilles
Date: Thursday 9 Oct 2008 11.42am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Overdue account

Dear David,

You emailed the drawing to me. Do you want me to email it back to you?

Yours sincerely, Jane Gilles

From: David Thorne
Date: Thursday 9 Oct 2008 11.56am
To: Jane Gilles
Subject: Re: Re: Re: Overdue account

Dear Jane,

Yes please.

Regards, David.

From: Jane Gilles
Date: Thursday 9 Oct 2008 12.14pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Overdue account

Attached <spider.gif>



From: David Thorne
Date: Friday 10 Oct 2008 09.22am
To: Jane Gilles
Subject: Whose spider is that?

Dear Jane,

Are you sure this drawing of a spider is the one I sent you? This spider only has seven legs and I do not feel I would have made such an elementary mistake when I drew it.

Regards, David.

From: Jane Gilles
Date: Friday 10 Oct 2008 11.03am
To: David Thorne
Subject: Re: Whose spider is that?

Dear David,

Yes it is the same drawing. I copied and pasted it from the email you sent me on the 8th. David your account is still overdue by the amount of $233.95.
Please make this payment as soon as possible.

Yours sincerely, Jane Gilles

From: David Thorne
Date: Friday 10 Oct 2008 11.05am
To: Jane Gilles
Subject: Automated Out of Office Response

Thankyou for contacting me.
I am currently away on leave, traveling through time and will be returning last week.

Regards, David.

From: David Thorne
Date: Friday 10 Oct 2008 11.08am
To: Jane Gilles
Subject: Re: Re: Whose spider is that?

Hello, I am back and have read through your emails and accept that despite missing a leg, that drawing of a spider may indeed be the one I sent you. I realise with hindsight that it is possible you rejected the drawing of a spider due to this obvious limb ommission but did not point it out in an effort to avoid hurting my feelings. As such, I am sending you a revised drawing with the correct number of legs as full payment for any amount outstanding. I trust this will bring the matter to a conclusion.

Regards, David.



From: Jane Gilles
Date: Monday 13 Oct 2008 2.51pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Whose spider is that?

Dear David,

As I have stated, we do not accept drawings in lei of money for accounts outstanding. We accept cheque, bank cheque, money order or cash. Please make a payment this week to avoid incurring any additional fees.

Yours sincerely, Jane Gilles

From: David Thorne
Date: Monday 13 Oct 2008 3.17pm
To: Jane Gilles
Subject: Re: Re: Re: Re: Whose spider is that?

I understand and will definitely make a payment this week if I remember. As you have not accepted my second drawing as payment, please return the drawing to me as soon as possible. It was silly of me to assume I could provide you with something of completely no value whatsoever, waste your time and then attach such a large amount to it.

Regards, David.

From: Jane Gilles
Date: Tuesday 14 Oct 2008 11.18am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Whose spider is that?

Attached <spider2.gif>

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растёт.

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.