дивный мульт http://www.bozzetto.com/neuro.htm лучше со звуком, но можно и без

Divno!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Klass!

а мне не очень :unsure:

музыка ничего, но подкожного смысла или там морали я не догнала.

Ok, тогда ВОТ ЭТОТ может быть понравится? хе-хе (коварно).
никому не рекомендую. башню сносит и грузится медленно.

угу

отсюда мораль - вы аморальны ;)

а как долго ЭЭЭЭТОООООООО будет ещё тянуться?

легко соглашусь

. а как долго ЭЭЭЭТОООООООО будет ещё тянуться?


Ок, да, фиговый нет все портит. я его смотрела раньше при наличии более приличного канала. щас фсе гораздо хуже. :( но, однозначно, мульт на любителя. попробуйте дать ему загрузиться до конца и нажать реплей. должно быть получше.

за башни в округе я спокойна, загрузилось вроде нормально, но эти корейские шуточки видимо для продвинутых корейцев дошкольного возраста, я опять не догнала. если бы они съели собачку, было бы и более логично и достаточно башнесносительно.

come on... он у меня загрузился за 10 сек... я имела ввиду само действо... видать, я не любитель такого юмора :blink:

Обязательно смысл надо во всем искать???
Смысл простой - мульт итальянский!

конечно надо :) а то как же.

ща еще че нить выложу. Ок, може попападется приятное и Вам :)
эт я архивы свои разгребаю...

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть
удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пицерии. Выбрать две
пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика
пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!!
Типа: "Свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть
удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и
сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят
куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили
повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет,
еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу
представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута".
Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пицу в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист
под видом пицы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в
бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху:
Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает
"Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже
насилуют разносчика пицы: Пица летит на пол - омоновцы с криками
врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды
выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут
взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих
омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?"
Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А
мы то тут на хрена?". А разносчик пицы ничего не думает - он давно уже
охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

Здравствуйте, All, я тут на диван прилягу?
Пришло по ицыке:

Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.

Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, ***, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу ***ня и бля..."

Ослиная жопа

Эпиграф.

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение, прежде всего, нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ...

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал: "Слушаю...", на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий, и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной.

После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку, я зверски закричал:
- Ты - ослиная жопа! - и повесил трубку.

Возле этого номера я написал "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал: "Ты ослиная жопа!".

Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение... Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так:
- Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?
- Нет! - ответила Жопа и громко повесила трубку.
Я быстро позвонил ему назад и крикнул:
- Это потому что ты ослиная жопа!

Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер Ослиной Жопы...

Читайте дальше, оно становится интереснее...

Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто! Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место.

Я начал сигналить и кричать:
- Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!
Мужик вылез и своей BMW-ухи, абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета, делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место.

Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе и крикнул: "Ты ослиная жопа!" (теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона).

Далее я заметил телефон мужика, что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер, и голос ответил:
- Слушаю.
- Это Вы продаете отличный черный BMW?
- Да, это я.
- Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину?
- Да, я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7.
- Отлично, как Ваше имя?
- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
- Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
- Вечером. Лучше после семи.
- Слушай, Колян, хочешь, я тебе кое-что скажу?
- Да.
- Колян, ты ослиная жопа!
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы. Приятный голос ответил:
- Слушаю.
Я закричал: "Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила:
- Эй, Вы еще там?
- Конечно, Жопа.
- Послушайте, прекратите, пожалуйста, мне звонить.
- Нет, - ответил я.
- Как Вас зовут, дорогой? - спросила Жопа.
- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
- Где Вы живете, Николай?
- Я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7.
- Я уже иду, - сказала Жопа, - тебе лучше начинать молиться, придурок!
- Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я.
Я набрал номер Коляна. Колян ответил:
- Слушаю.
- Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
- Если бы я знал, где ты, я б тебя...
- Что ты, ослиная жопа?
- Я б тебя убил!
- Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Улице 8 я убью моего голубого любовника, как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Улице 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Улицу 8 посмотреть, что будет твориться.

Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

Nameless, ето было ответом на "заказать чтоли пиццу"? :)))

тогда:
Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа .
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы .
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж- жопа !
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы !
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика - Жопа случилась? Все относительно

но у Вас лучше получилось :)

Киев. Киево-Печерская лавра. На территории ларек, где продают разную
церковную утварь, иконы, свечки и т.д. Подходит женщина и спрашивает
продавца: "У вас иконы от слабоумия есть?" Народ вокруг начинает давиться
тихонечко смехом, но думает мало ли что, чем щас в церквях тока не
торгуют, лишь бы денег срубить, но тут она выдает фразу, после которой уже
никто себя не сдерживает, и все смеются в полный голос.
- Мне пожалуйста 10 штук...

девочки, вы меня опередили. присоединяю свое недоумение по поводу сего опуса...

сильно сомневаюсь, что Bruno Bozetto стремился толстоевского в "подкожности моральности" переплюнуть ;) от чего ж недоумение?

а, так, каждому - своё, и это правильно. :) как гца "не нравится - не ешь"

А мне понравилось...спасибо)

хотя вот этот мне понравился больше:
http://www.bozzetto.com/flash/fem_male.htm
имхо....хотя стереотипы избитые конечно...но все равно мило

на то они и стереотипы :)

мне Bozetto нравится как раз своей простотой
пожалуй, самый известный его мульт - "Europe and Italy"
http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html
обычно ссылка сопровождается фразой типа "вам это ничего не напоминает?" :)

да, мне про итальянцев мульт тоже нравится, но не стала его добавлять, побоялась что скажут, что замучили уже одним и тем же)
Недаром ведь говорят, что итальянцы и русские так похожи...хотя скорее каждый народ про себя так думает...а такие "европейцы" существуют только в сознании, а не в жизни)

В добавление к вчерашнему разговору про мультфильмы:
"не стоит прогибаться под изменчивый мир...";)
Не воспринимайте всерьез
http://www.piep001.de/PIEP001/Sites/Hamsterrevenge.htm

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены
1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет
очень мало системных ресурсов для других приложений. И
недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние
процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в
рекламных листках, ни в документации такой феномен не был
описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с
природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что
всегда запускается при инициализации системы и следит за
процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в
том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще
перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс
при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не
было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора,
устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и
бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность
системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка
минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену
2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить
ее без потери cash и других системных ресурсов; опция,
позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что
сделает функцию опробования системного оборудования
значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с
Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все
равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы
с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0.
Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и
что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу
совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они
давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того,
программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда
оставляя в системе следы работы приложения. Еще один
неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до
Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0
уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем
Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о
недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте
приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также
берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных
перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение -
работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и
здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать
себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Расказали тут.
- У Вас бытовая техника Indesit?
-Нет. А должна индезить?

А чего так? Тоже живете рядом с аэродромом?

угу, с военным :blink:

http://www.rakkav.com/homeworlds/funnybone...girlfriend7.htm

из "приколов Русского Радио" выборочно:
Любишь кататься — полезай в кузов.
Не плюй в колодец — вылетит не поймаешь.
Чем дальше в лес, тем гуще (толще) партизаны.
Днем с огнем, вечером разогнем.
Баба с возу и волки сыты.
День прошел …….. безразвратно.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
Пришел… увидел… и ушел.
Любишь кататься — люби и катайся.
Сделал дело — вымой тело.
Лучший способ покончить в себя — наложить себе в руки.
Нельзя в одну штанину войти дважды.
Своя Наташка ближе к телу.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Яйцо от курицы не далеко падает.
Счастливые трусов не надевают.
Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
Работа не хрен — сто лет простоит.
Язык до киллеров доведет.
Семеро одного найдут.
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Кто раньше встает, того и тапки.
Большому кораблю — большая торпеда.
Мой дядя самых честных грабил…
Не все то солнышко, что встает.
И ухом не моргнул.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Секс без дивчины — признак дурачины.

тоже старье конечно, но, вроде бы, не слишком распостраненное

1. Вчеpа я пошел в тyалет.
Дyмал - по маленькомy, а вышло - по большомy...
Вот так и тщетны все планы наши.

3. Вчеpа я соpтиpовал гpибы.
Чеpвивые откладывал, а хоpошие пожаpил и съел.
Потом я взялся за чеpвивые.
Изъеденные места я выpезал и откладывал,
А хоpошие пожаpил и съел.
Затем я пpинялся за то, что осталось.
Аккypатно вынyл всех чеpвяков и отложил их,
А гpибнyю мякоть пожаpил и съел.

...Чеpвяков я потом тоже съел.
Их не жаpил - надоело.

4. В последнее вpемя окpyжающие меня люди стали говоpить мне, что я зацикливаюсь. Я и сам начал замечать за собой, что, вpемя от вpемени, зацикливаюсь. Иногда я неожиданно ощyщаю, что действительно зацикливаюсь. Пеpиодически, я ненадолго слегка зацикливаюсь. Почемy-то я вpеменами зацикливаюсь. Как ни стpанно, зацикливаюсь. Зацикливаюсь я!
Вот...

5. Однажды я ехал в электpичке и pазмышлял.
Ко мне подошли контpолеpы и я дал им билет.
- Это вчеpашний! - сказали контpолеpы.
- Что есть "вчеpа"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчеpа, для меня - сегодня, а то, что вчеpа для меня, для вас, допyстим, завтpа...
Контpолеpы yшли, а я пpодолжал pазмышлять.
Вскоpе они веpнyлись. С ними был еще милиционеp.
Я сказал емy:
- Если вpемя, это четвеpтое измеpение пpостpанства, то pазве не может быть, что вы движетесь по оси вpемени в одном напpавлении, а я в дpyгом? Или, напpимеp, в том же, но с pазными скоpостями?
Электpичка остановилась. Милиционеp взял меня под pyкy
и вывел из вагона. Поезд yшел. В плоскости X-Y, он yдалялся от меня, зато его пpоекция на ось t, по-пpежнемy, сливалась с моей, двигаясь от пpошлого к бyдyщемy.
И так бyдет всегда.

6. Как-то я занимался психотpенингом.
Я стоял сосpедоточившись и закpыв глаза и мысленно желал здоpовья и счастья всем людям на Земле.
Вдpyг, на yлице заголосила какая-то бабка.
- Чтоб ты сдохла! - подyмал я, и пpодолжил свои занятия.

7. Мой дpyг женился на нимфоманке.
Тепеpь жалyется.
С-сволочь!!!

8. Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама
с огpомной собакой. Пес, дpyжелюбно виляя хвостом, подошел к Ивановy, ткнyлся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откyсил yказательный палец.
- Воспитывать надо собачкy-то! - yкоpизненно пpоизнес Иванов
и пеpесел.

9. Как-то pаз, на даче, я yвидел, что один из кyстов почти сожpан гyсеницами.
Я сказал отцy:
- Hа кyсты напали гyсеницы!
Философская глyбина его ответа меня пpосто потpясла:
- Как напали, так и отпадyт.
И пpавда, гyсеницы исчезли, даже не доев кyста.
Hy нифига же себе...

10. - Я знаю, - надyв гyбы сказала она, - тебе от меня нyжно
только одно!
- Как плохо ты обо мне дyмаешь! - возмyтился я, а пpо себя пояснил: - И одно, и втоpое, и тpетье, и это, и это, и еще это, и так тоже бы неплохо...

11. Hа днях мне дали почитать однy книжкy, опpеделив ее "эpотикой".
Еще в электpичке я внимательно изyчил ее вдоль и попеpек, и, наконец,
наткнyлся-таки на фpазy: "Они поцеловались".
Пpочтя этy стpочкy pаз сто, подключив пpи этом всю свою фантазию и вообpажение, я, вдpyг, yжасно yстыдился и быстpо захлопнyл книгy,опасаясь pазоблачения, а пpо себя подyмал:
- Эpотика!? Да автоp - настоящий сексyальный маньяк! Hадо бyдет
запомнить фамилию.

12. - А вы, батенька, yже читали "Эмманyель"? Оч-чень своев'еменная
книга! Вот и това'ищ К'yпская yтве'ждает, что я п'очел ее с
большой пользой для себя!

13. Hа днях, идy по yлице и вижy: лежит - хоpошего такого, pовного
коpичневого цвета, извините, деpьмо.
Кто-то, веpоятно, настyпил на него импоpтным ботинком: отпечатались
пpавильные квадpатики, а посеpедине - pельефная иностpанная надпись.
- Hадо же! - дyмаю. - Шоколадка полyчилась...

Что же я все время в этот форум пишу?....Наверно, жизнь веселая
http://www.lionlabs.com/humor/

"аналогично, шеф" (с) тоже себе этот вопрос задаю :)


вот везука :)

а у меня, наверное, сегодня поэтическая :)
представляю вниманию общественности цифровые стихи. не свежак, конечно, но стихи от времени не портятся, а тем более такие :) читать надо произнося (про себя или вслух) названия чисел

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Онегинская строфа. (кусок).

130 40 20 10
2000 8 45
15 80 200
150, ядрена мать!

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

3 1512
16025
11 0 3 15
100006 02 05

Тоже не веселые…

18*5 (Восемнадцать умножить на пять)
25:16 (Двадцать пять разделить на шестнадцать)
и опять 25, 25...
и уже никогда 18

Считалка

2 12 46,
48 3 06.
33 1 102,
8 30 32.

Маpш

18 17 ! 18 16 !
115 13 3006 !
90 17 ! 90 16 !
240 110 ! 526 !

Элегия

30.000... 103.000.000...
48... 102.000.000.000.000...
115... 106... 43... -
8.000... 2.003...

suuper!

Mne ponravilos`

The 3 stages of man:
He believes in Santa Claus.
He doesn't believe in Santa Claus.
He is Santa Claus.

Life. As Is.

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!...

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

А вот сейчас наверное побьют

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни какой благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит: Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.

- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай тебе Бог перепутать его с хиппи!...

Разговаривают две замужние женщины:
-Хм... вчера лежу со своим, мой пришёл...

интересно, тут когда нибудь что нибудь свеежее появится?...

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

не анекдот (брр... ;)), но для расслабиться и отвлечься - самое оно. сменяющие друг друга хаббловские фотографии под величественную музыку. (флеш, и достаточно большой).

если нравится, то - официальный сайт Hubble

А левая блондинка была явно не дура :D У которой 6 получилось

угу, кроме того она явно была свободна от "центральной догмы" (да простит меня ППГ, если я неправильно цитирую) правил тригонометрии

Блондинки, они ваще от всяких догм свободны. Вот был бы ППГ длинноногой и грудастой блондинкой, ему бы легче свои идеи было в жизнь двигать. :D

:D надо ему объяснить главную причину нелюбви народа к его теориям! и пусть себя лазером фигакнет. только вот где он возьмет сперму длинноногой грудастой блондинки?... :blink:

Это правда лучше когда показывать вживую, ну да ладно

Решил студент денег подзаработать. Пришёл в больницу, заходит в лифт. За ним заходит девушка такая симпатичная. Он её спрашивает: тебе какой, мол, этаж? Она говорит: 4. Он: а чего там? Она: кровь сдают. Он: и чего, хорошо платят? Она: да, нормально, пятьдесят за пол литра. А ты, мол, на какой едешь? Он: а я на 5 - сперму сдавать. Она, заинтересовано: да-а-а?.. И чего, хорошо платят? Он: да нормально, пятьдесят за пять миллилитров. Она: да, неплохо. Тут лифт подходит к четвёртому этажу и девушка входит.

Через неделю студент опять заходит в тот же лифт, а за ним вбегает та же девушка. Он: а, привет, тебе 4? Она: ...щёки раздуты, мычит но рот не открывает... потом показывает на пальцах: нет, пятый!!!