Понедельник
Наш институт по истечении первой декады решительно вступает
в двадцать первый век! Вместо доски объявлений (пробковая такая, с
кнопками) в коридоре повесят жидкокристаллический телевизор с лентой
новостей института! Нанотехология решает!

Вторник
Аппарат повесили на вращающемся кронштейне. Отстоит от стены на
полметра и провода торчат. И изображение видать - если встать по стойке
смирно к противоположной стенке.

Среда
Зам. директора, проходя по коридору, протаранил телевизор головой.
Телевизор в пределах нормы.

Четверг
По экстренной директиве сверху, в целях улучшения заметности
телевизора, да и для пущей эстетики, провода и кронштейн с помощью
гвоздей и молотка заключили в коробку "под дерево." Получилось
нормально - типа советской Радуги 701/Д.

Пятница
Ночью кронштейн не выдержал веса конструкции. Давно хотел
посмотреть как телевизор за три штуки баксов выглядит изнутри.

Понедельник
Чтобы закрыть нехилую дыру в стене повесили обратно доску
объявлений. Но не пробковую, а магнитную. Ладно, тоже технология.

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать.
На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: “Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце”. Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. “Кто это был?” -спрашивает муж. “Боб, сосед”, – отвечает жена.
“Прекрасно, – говорит муж, – он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?”

110285 (сохранена 2010-03-20 в 01:15)
Математический институт Клэя в США присудил российскому ученому Григорию Перельману Премию тысячелетия (Millennium Prize) за доказательство гипотезы Пуанкаре.

Перельман, известный своим затворническим образом жизни, проживает в Санкт-Петербурге и избегает излишнего внимания к своей персоне, отказываясь от общения с представителями средств массовой информации и публичных выступлений.

В исходной форме гипотеза Пуанкаре утверждает, что:
Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере.

Я бы тоже замкнулся...

В ответ на законопроект о введении государственного праздника Крещения Руси, который Правительство РФ внесло на рассмотрение Государственной Думы, Союз мусульман России выступил с предложением дополнительно сделать членам Правительства и Госдумы РФ обрезание пропорционально должности и личным доходам.

Президент Российской Федерации Д.И.Медведев предложил президенту Украины В.Ф.Януковичу в знак единения братских славянских народов и для обеспечения бесперебойной поставки газа сделать День Крещения Руси государственным праздником Украины.

Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой
измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не
волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты,
чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино,
а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы
горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень
охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя
владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская,
по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня,
мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...))... ВСЁ...
выходи... конечная...

народ не дремлет:

"... Застряв носом в фильтре и потеряв возможность передвигаться, микроб
впадает в панику и кричит. Усиленный кристаллической решеткой, его крик
пугает бегущих за ним микробов. Они разворачиваются против тока воды,
боевой порядок нарушается, многие срывают погоны и пытаются
дезертировать. В этот момент на входном конце фильтра падает скрытая
кристаллическая решетка - микробы заперты в фильтре намертво.
Срабатывают толкатели в спину, и из наноукрытий выходят крайне
отрицательно заряженные антитела. Наименее стойкие микробы сразу
лопаются по шву, оставшихся ждет ужасная участь..." (Б. Грызлов,
"Устройство двухтактного водяного фильтра внутреннего сгорания")

Типичный русский: чего-то требует, кричит, угрожает, делает ультиматумы,
стучит кулаком по столу, но в конце концов ничего не добивается.

Типичный татарин: всегда со всеми соглашается, идёт на компромисс, сдаёт
свои позиции, делает уступки, но в конце концов всегда добивается
своего.

Типичный чеченец: скачет на коне, метко стреляет, усердно молится, гордо
танцует, но в конце концов скоропостижно умирает.

Типичный еврей: всегда что-то читает, о чём-то думает, вежливо спорит,
тайком молится, а в конце концов становится миллионером или большим
начальником.

Типичный украинец: всем доказывает, что никогда не ест сало, ругает
москалей, голосует за Тимошенко, мечтает о НАТО, но в конце концов
женится на русской.

И какой художник это рисовал а так же какой чиновник это утверждал?

- Я профессор, доктор наук!
- Что-то не похоже.
- Так я сельскохозяйственных.

было это во времена BBS, 486-ых компов и первых пентиумов...
крупная гос. организация, на одном из компьютеров в серверной
BBS-станция для связи с клиентами, обновлением файлов и т. п.

BBS включена круглосуточно 7 дней в неделю, стояла в углу спокойненько,
своё дело делала, да и вопросов к ней не было.

Так прошло 5 лет. Ни разу BBS не выключали, и вообще про этот компьютер
забывать начали - забот и без него хватало, т. к. BBS к тому времени уже
вышло из моды. Уборщица рядом пустые коробки складировала, затерялся он
там в пыли, но был всё ещё подключен... В серверной более 50 компов -
забыли про него.

И вот при очередной смене власти в организации, взяли новых админов. Эти
молодые энтузиасты при наведении порядка обнаружили, что телефонная
линия BBS всё еще работает и всё еще ждет звонков! Но не могли найти в
серверной комп, который ее обслуживает! Наконец среди горы пустых
бутылок и запчастей откопали этот агрегат, подключили монитор - и всем
отделом офигели:

Была такая операционная система OS/2, в народе называемая "полуось" -
конкуренты тогдашнему Windows...
Так вот BBS обслуживалась именно на ней... После всех технических
прогрессов конца 90-ых, картина представшая перед молодыми админами,
повергла их в настоящий шок...

операционная система OS/2 сообщала, что
1) она работает на 10% оставшегося свободного места (90% bad block).
2) перечисляла службы, которые уже не работают, но если вы вставите
диск, она сможет их восстановить
3) сообщала, что для нормальной работы у нее НИЧЕГО НЕТ, и она создала
резервную копию самый важной информации, и просит вставить хотя бы
дискету, чтобы туда ее скинуть...

Все, кто понимал, о чем речь, удивлялись несколько дней. Но это еще не
всё. Что делать с этим компьютером - никто так и не придумал. Продать
его не продашь, и вынести из гос. предприятия нереально..
Серверная большая - нашли ему почётное место, в качестве памятника на
самой верхней полке, телефонную линию освободили, но выключать компьютер
не стали. Выбросили его только через 1,5 года, когда увидели последнее
сообщение OS/2: "shutting down...". Это было похоже на Терминатора,
тонущего в раскаленной лаве времени...
(anekdot.ru)

Кто тут из поэтов ? Это для вас...

Дочка пишет стихи и публикует на сайте стихи ру.
Там для авторов есть такой сервис, как справочник поэта: на заданное
слово подбирает другое слово в рифму.
Привожу результаты работы "справочника поэта" на слово "выборы":
выдраны, пидоры, сидоры, кикиморы, диллеры, воры...
Наверное, поэтому стихов про выборы мало

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти
приходят уже готовые кадры.

Отец у сына спрашивает:
- Сынок, а что такое "Металлика"?
- Ну это в роке как Чайковский в классической музыке.
- Вот бля, а на вид нормальные мужики.

А это для настоящих художников (для поэтов чуть выше):
Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей
на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.

http://translate.google.com/translate?u=ht...ie=windows-1256




Мужики там заставляют женщин молиться а они их за это модерируют.

Он ещё строки подбирает. Однажды я задал "Жили у бабуси два весёлых гуся". Сейчас разнообразия больше, но коронная строка осталась Только дочку уберите.

Фольксваген Жук - машина интересная. И культовая. У него много
интересных и необычных особенностей. Как полезных, так и не. Но все они
внесли свой вклад в его культовость.

Вот одна история, рассказанная мне моим коллегой, пожилым инженером.
Его приятель в 80-х впервые стал обладателем классического "Битла", на
котором ездил по Нью-Йорку.
Парковка в Нью-Йорке - суровое занятие, порою так припрут.... вот и его
приперли. Собрался он уехать, а его и сзади, и спереди - впритирку две
большие американские машины заперли. На ручной передаче - не вылезти.
Стоит, думает.
Мимо шел какой-то явный немолодой хиппи, с длинными серыми волосами, с
банданой, длинный и худой. Увидев ситуацию, он бросил на ходу: "you gotta
hump it, man!", что означало примерно "его надо вприпрыжку, чувак!".
Поняв, что яппи-владелец явно не в курсе того, как обходиться с авто для
хиппи, он подошел к машине, и стал на нее сверху давить и отпускать - в
общем Битл вскоре запрыгал, как мячик, и хиппи, искусно меняя слегка
угол приложения усилия, как в баскетболе, потихоньку "выпрыгал" его на
дорогу.
"Я", рассказывал моему коллеге его приятель, "стоял открыв рот. После
чего поблагодарил хиппи и дал ему десятку в знак восхищения".

Такая вот интересная особенность.

Есть у меня давняя-давняя подруга из-под Мюнхена. Однажды летом она с
мужем приехала ко мне в гости на неделю после 2х лет переписки (с
немецким словарем). Ночами мы с ней не спали. Уложив всех домочадцев
(мужей, собак, детей), уходили с ней на кухню, закрывали дверь,
открывали окно, ставили бутылку водки на стол и начинали душевный
разговор за жизнь. И так целую неделю. Пили водку. Ингрид мне на
прощание (когда я в процессе интенсивной алкоголизации вдруг стала
отлично понимать немецкую речь, сказала сквозь слезы "мы с тобой две
недели уложили в одну"...)

Теперь о главном. Ингрид, подруга моя, не говорит по-русски. А я не
говорю по-немецки. Но под водочку, да без закусочки (называется
"дижестив") она мне рассказывала чего-то... очень проникновенно... и с
каждой стопкой я проникалась все глубже и дальше... понимала и про маму
ее, и про отца, и про дочку, и про какого-то грека, дочкиного хахеля. Я
кивала, наливала, говорила "я-я". Потом слабо попыталась встать. Не
смогла.
А Ингрид была ни в одном глазу! Вот что значит дижестивная привычка! И
как она меня, не могущую встать, понимала! Как понимала!
- Попить хочешь, я? Сейчас.
Она достала из холодильника 2хлитровую пластиковую бутылку Фанты или не
помню уже чего, протянула мне. А я открыть не могу. Протягиваю молча
Ингрид.
- Ха! - сказал Ингрид, - Раз плюнуть! Придвинься-ка. Вот только вилки
найду.
Кажется, в этот момент я себя чувствовала носительницей немецкого языка,
потому что, совершенно ничего не соображая, охотно придвинулась к
бутылке, которую Ингрид приподняла над столом и... начала пулять в нее
вилкой. Мне понравилось. И я тоже стала пулять вилкой в бутылку. Бутылка
в какой-то момент расцвела двумя фонтанами с двух сторон, а 2 пьяные
тетки хохоча, пытались те фонтаны поймать губами.
В открытое окно раздался душевный русский мат с приветом от разбуженных
соседей. Дверь открылась. Два мужа в трусах остолбенело смотрели на
подруг, державшихся за стол и за вилки и пивших из фонтана
немецко-советской женской дружбы.

... Эх, подружка... как ты потом переживала, чтобы меня никто из немцев
не обидел в немецких аэропортах за то, что я - русская...

Интеллигентный человек отличается от быдла не тем, что пишет "на***" слитно, а тем, что знает правило: "на***" пишется как "направо", поскольку отвечает на вопрос "куда", а не "на что".

Часовые пояса в России сократили - значит власть есть, но мозгов ему не хватает

Фигею от календаря:

28 марта 845 года

Викинги во главе с Рагнаром Лодброком захватили и разграбили Париж. Помимо награбленного, викинги взяли с Карла Лысого в качестве выкупа 7 тыс. фунтов серебра. В некоторых скандинавских странах 28 марта празднуется День Рагнара.

Так они таки взяли и разграбили. Аналогичное проделали с Лондоном, там даже мост лондонский по ходу дела своротили, о чем и песенка осталась в народе. Ну и день соответственно тут же назначили ). Хорошо, наверноеЮ надавали всем, что до сих пор празднуют )
А вообще в этот день еще есть и такое - профессиональный праздник День сотрудников органов национальной безопасности Азербайджанской Республики, а парллельно день какого-то Никандра, св. мученика.

А еще они ботик потопили, гады, на нем был старый патефон, портрет Эдиты Пьехи, и курительный салон.

111767 (сохранена 2010-03-28 в 22:05)

Пинкертон (10:20) :
город у нас маленький на родине, офисных зданий мало и поэтому снимают офисе все кто где могут...
мы приехали с обыском к одному комерсу, он кинул кучу народа на большие деньги...
обыск поэтому проводили тщательно с обстукиванием стен...
в одной стене нашли внутреннюю нишу...стали долбить...
в результате нашли квадратную нишу, а в ней пару килограммов марихуаны и полкило героина...
комерс в ахуе....мы тоже...браслеты ему на руки и мордой в пол...начинаем вынимать содержимое тайника...
и когда участковый доставал из ниши последний пакет, в глубине ниши появился яркий свет, а затем рука, которая схватила за руку участкового...
мент издал крик умирающего мамонта и вырубился....
мы в ахуе...у комерса истерика...
через пару минут в кабинет заваливает мужик и начинает крыть нас матом...
оказывается за стеной был кабинет старшего опера Госнаркоконтроля, а ниша это вмонтированный в стену ящик для хранения вещественных доказательств...

Борат Обама

Эх, где мои 17 лет...

oфис продаж, автосалон, Москва

А лампадки негасимые горят?

Ну или хотя бьі анимированньіе брови у них есть?)) Я от Брежнева например глаз оторвать второй час не могу. Что уж говорить будь на моем месте инспектор, а на месте Нашего_Дорогого_Леонида_Ильича Медведев+Путин.

З.ЪІ.:Мьі тут с коллегой пообщались, и благодаря ей, меня осенило - єто ж не брови, єто ж щупальца Ктулуху, которьій все єто время спал не на дне океана, как учил нас великий Лафкрафт а на дне головного мозга Генерального....и только страшные щупальца угрожающе торчали наружу. Фактически, наша гипотеза подтверждается тем, что так или иначе, чуть более чем у половины (минимум!) населения СССР Леонид Ильич пользуясь виртуальными каналами таки слопал весь мозхъ без остатка. Так что появление этой фотографии я лично рассматриваю как предзнаменование, как свидетельство возрождения Черного Властелина в новой стократ более опасной ипостаси.

А...еть. Скорее не юмор. А что такое "задумчивый Пу на ветке"? У нас только королева кое-где в официальных учреждениях, редко и не навязчиво. Обаму в Штатах вешают?

Ну, как-то так, наверное...

Хороший мужик был

Горгон Медузович

Не очень то и умнО, в Брежневские времена самая спокойная и нормальная жизнь была.

Ну да, если не считать Чехословакию, Афган, остатки Гулага, карательную психиатрию и сумасшедшие пляски вокруг ядерной кнопки.

Не было бы кнопки, может вообще уже никого бы не было.
Да и потом, они этими проблемами народ особо и не грузили, все было тихо и спокойно.

Шизофреники —
Вяжут веники,
А параноики
Рисуют нолики,
А которые
Просто нервные —
Те спокойным сном
Спят, наверное.
http://www.bards.ru/archives/part.php?id=4077

Я ж и говорю, где мои 17 лет...

"Мао Цзедун? Это....воин...японский"

Люди на улице- они везде одинаковы: что в США, что в России, что в Уганде...

Надпись в офисе американского риэлтора "Не каждый барак Обама"

Рассказывал знакомый литературный редактор.
- В советское время я работал в главном издательстве страны -
«Художественная литература», план которого формировало не оно само, а
его спускали сверху, из Госкомиздата, и он носил характер закона. И вот
мне поручают готовить к изданию двухтомник «Избранного» поэта Владимира
Соколова. Представляет он мне рукопись, но в ней совсем не «избранное»,
а вообще все, что поэт сотворил за свою жизнь. Я обсчитываю объем, и
выясняется, что у него не то, что на двухтомник, на полноценный том не
наберется. Понятно, что в Госкомиздате просто лопухнулись. Я не спешу
докладывать по начальству, вызываю сначала на разговор автора, а он
смотрит на меня жалобными глазами и просит что-нибудь придумать. Дело в
том, что платили авторам в нашем издательстве просто безумные по тем
временам гонорары – так, двухтомник тянул на 25 000 руб. (доллар стоил
тогда 60 коп., самая большая зарплата в стране у президента Академии
наук Келдыша была 2 000 руб.), а однотомник соответственно в два раза
меньше. То есть Соколов «терял» в случае издания только одного тома
больше 12 000 совсем не деревянных рубчиков!
Я задумался. У Владимира Соколова была безукоризненная моральная
репутация, что являлось исключительной редкостью в писательской среде
(правда, он очень сильно пил, что редкостью отнюдь не являлось), да и
поэт он был неплохой – не крикливый, о родимой партии опусы не сочинял.
И получал он за свои стишки сущие гроши - именно издание в «Худлите»
давало ему возможность в первый и в последний раз в жизни серьезно
заработать.
И я кое-что придумал. Вызываю автора, излагаю. «Да ты что! – выпучивает
он глаза. – Я же не Маяковский! У меня – нежная, тихая лирика!» - «На
кону двенадцать штук», - напоминаю я. «Действуй», - вздохнул он. Я
исходил из того, что объем в поэтических книгах подсчитывается не по
количеству знаков, а по числу строк. И я железной рукой раздолбал всю
«тихую лирику» Соколова, деля строки на части в духе «лесенки»
Маяковского. Объем увеличился вдвое.
Критика восторженно встретила двухтомник поэта. Но самому Володе
Соколову безумные деньги впрок не пошли. Получив двадцатипятитысячный
гонорар, он до конца жизни так и не смог выйти из запоя.

Дополнение к истории о том, как редактор «Худлита», дабы
увеличить гонорар поэту В. Соколову в два раза, разделил его строки
напополам в духе стихов Маяковского. После этого вышла большая
монография литературоведа В. Шефнера «Влияние поэтики В. Маяковского на
творчество советских поэтов. Анализ стихов В. Соколова». Шефнер получил
за эту работу Государственную премию СССР.

Стихи нельзя делить! Даже за деньги. Печальный итог. Действительно печальный.

И в шахматы под пиво - это прикол просто. )) Две собаки вот хорошие.

В пику путиномании. На пабе написано - to Alistair Darling, Chancellor of the Exchequer (типа министра финансов), вход в паб воспрещен. Чуть повыше - что драгс нельзя употреблять. 03.03.2010.

Всем известно, что радио изобрёл Попов, паровую машину - Ползунов,
стратегический бомбардировщик - Сикорский, а лампочку - Лодыгин. Русские
Кулибины всегда шли впереди планеты всей. А знаете ли вы, что технологию
самолёта-невидимки "стелс," с помощью которой американские ястребы уже
тридцать лет обманывают радиолокационные станции (РЛС) своих жертв, тоже
изобрели в Советском Союзе? Точнее, в фашистской Германии. Но не в этом
дело.

Помимо других технологических успехов, фашистская Германия породила
экспериментальный бомбардировщик Хортен-229. Его тоже плохо видно на
радаре. Он отличается от современных американских Ф-117 и Б-2 в основном
тем, что сделан из дерева. А форма фюзеляжа и положение реактивных
двигателей ну очень похожи. Американцы в 45-м этот чудо-аппарат
захватили, ничего не поняли, и отправили на склад. Через двадцать пять
лет откопали и изучили. Но почему именно тогда? Доктрина изменилась?
Нет.

В начале семидесятых один молодой человек, с подозительным именем Денис
Оверхользер и электротехническим образованием, работал переводчиком в
секретном исследовательском отделе огромной американской авиафирмы
Локхид Мартин. Работа была непыльная: Денис читал и переводил
несекретные технические публикации исходящие из Советского Союза
относящиеся к авиации. Работа непыльная, но скучная - всё интересное было
вымарано недремлющими товарищами откуда надо. Так, наш Денис продолжал
усердно переводить инструкции для сборки игрушечных самолётиков, надеясь
уловить из них секрет скорости перехватчика МиГ-25.

Но труд его оказался ненапрасен. На стол к Денису попал совершенно
несекретный опус молодого московского инженера Петра Яковлевича
Уфимцева, изданный в Москве, в издательстве Советское Радио, в 62-м году
(эпоха карибского кризиса!). Небольшой тираж объяснялся
специализированностью предмета: "Метод краевых волн в физической теории
дифракции." Но и это название видимо привлекло внимание какого-то
работника посольства или военного атташе США в Москве.

Денис заглотнул книгу целиком и офуел. Конкретно. Уфимцев описывал
комьютерный алгоритм собственного создания, способный подсчитать
эффективную площадь рассеяния для самолёта абсолютно любой формы
(видимый размер объекта на радаре). Из результатов он вывел, что
соблюдая некоторые геометрические ограничения в форме самолёта, этот
параметр можно снизить если не до самого нуля, то почти. Сначала Денис
решил, что этого Уфимцева надо бы срочно завербовать, или вообще
похитить из лап коммунистов. Но потом он увидел, что всё требуемое уже
честно и дотошно описано, и остаётся только сконструировать
самолёт-невидимку. Написав докладную, он побежал к начальнику.

Но бюрократ не оценил доклада. В это время фирма разрабатывала
истребитель Ф-16. Испытывался знаменитый транспортник "Геркулес".
Катастрофа во Вьетнаме набирала обороты. Взрослые дяди серьёзно играли в
войну. Было не до невидимок, привидений, и летания на метле. Оверхользер
настоял. Опять настоял. Когда настойчивый переводчик не пожелал по
приглашению шефа покинуть кабинет, шеф взял его за шкирку и под зад
выкинул из кабинета. Буквально. "Занимайтесь своим делом, Оверхользер!
Переводами! Конструкторов у нас хватает!" И дверью хлопнул. Но не тут-то
было. Упрямый переводчик добился своего и передал доклад пинженерам. Те
Подход оценили, прикинули возможные формы фюзеляжа, откопали тот самый
немецкий трофейный самолёт, крепко поработали, и уже через десять
лет футуристическая глыба тактического ударного самолёта-невидимки Ф-117
взмыла в небо.

Шли годы. Прошла война во Вьетнаме. Кончалась и холодная. Но Оверхользер
никогда не забыл, кому именно он был обязан за взлёт своей карьеры. В
1990-м году он наводит справки через посольство в Москве, а не проживает
ли мол такой Пётр Яковлевич. Оказалось - проживает. Во Фрязино. И
работает по специальности, в Институте Радиотехники и Электроники АН
СССР. Американский коллега зовёт советского в Штаты - приглашённым
лектором. Оверхользер, конечно, всегда мечтал встретить своего
гениального, но непризннанного коллегу. И вручить ему какой-нибудь орден
за непреднамеренное повышение военной мощи вероятного противника. Или за
действия, приведшие к обогащению капиталистического концерна Локхид
Мартин.

Но один вопрос терзал его, вопрос, который ему наконец удалось задать на
приёме в честь гостя. "Пётр!" сказал Денис, "Ну почему? Почему, из самой
секретной страны в мире утёк такой, хоть и не решающий, но важный
секрет? И почему Советский Союз никогда не создал своих
самолётов-невидимок? Ведь возможности были!"

"Дело было так," сказал Уфимцев на приличном английском. "Написал
алгоритм. Посчитал. Попробовал экспериментально. Сошлось. Пошёл к шефу.
Тот приказал перестать заниматься куйнёй и интенсивнее разрабатывать
РЛС. Я настоял. Шеф не уступал. Дискуссия перешла на повышенные
тональности. В конце концов он схватил меня за шкирку и ударом
профессионального нападающего пнул под жопу за дверь. Я обиделся и
написал монографию."

Медведев перед сном мечтательно:
— Сократим часовые пояса, построим Кремниевую долину лучше, чем у американцев, а потом выиграем олимпийские игры в Сочи…
Жена:
— Спи уже, Дмитрий ты мой… Наполеонович.