Хорошо живет на свете Винни-Пух!
На глазу четыре века вместо двух,
В голове четыре глаза,
Под софой четыре вазы,
Восемь лапок,
Восемь тапок,
И ваще, он вам не лапоть,
А Медведь-Паух!

Хорошо живёт на свете
Винни-Пух
У него четыре *** - ??? (рифма нужна к слову "свете")
вместо двух!

(в оригинале:
"оттого поёт он ЭТИ
песни вслух!")

И ещё про Челябинск

- Почему победительница конкурса Евровидения назвает себя просто Леной?
- Потому что ее фамилия - Хаусауфгебенхефтмахер!

Наши друзья живут в пригороде Чикаго. В их комьюнити, то есть поселке на
50-100 частных домов, больше русских семей нет, одни белые американцы.
Ну, пару китайцев для разнообразия. Хозяйка дома, скажем Люся, недавно
привезла в гости своего папу. Через некоторое время видит, что папа
стоит на границе соседского участка и оживленно беседует с какой-то
пожилой леди. Надо же, думает Люся, никогда не предполагала, что папа
настолько владеет английским. Наконец папа возвращается и с
удовлетворением сообщает, что давно с таким удовольствием не
разговаривал ПО-РУССКИ.

Люся идет к соседке Карен спрашивать, откуда ее мама знает русский.
А-а-а, кричит Карен, так это, оказывается, русский! А мы-то гадали.

Что выяснилось. Мамы Карен давно давно нет в живых, а пожилая леди - ее
бабушка. Бабушке в обед 100 лет, у нее болезнь Альцгеймера, живет она,
как принято у американцев, в дорогом доме престарелых, но внуки
периодически берут ее к себе погостить. Несколько лет назад под
воздействием Альцгеймера бабушка перестала говорить и понимать
по-английски, а стала нести какую-то абракадабру. Теперь вот с помощью
Люсиного папы обнаружилось, что это никакая не абракадабра, а вполне
осмысленная русская речь, и бабушка прекрасно помнит события своего
детства - а вот более поздних событий уже не помнит. Ее мама,
оказывается, была русской дворянкой и бежала из России, по-видимому, во
время революции, когда дочке было года 3-4. Тут она вскоре вышла замуж
за американца, через несколько лет умерла, и дочь выросла совершенной
американкой и понятия не имела о своем русском происхождении, пока через
90 лет старик Альцгеймер не стер верхние наносные слои памяти.
http://proza.ru/2010/06/01/276

Старик Альцгеймер нас заметил
и, в гроб сводя, благословил...

Сказание о Кривой Жизни

Затеял как-то наш декан, горняк-теплофизик, лихо, одним ударом
разобраться с физиологией труда, гериатрией, а главное – с
прогнозированием и регулированием срока жизни человека.

Для начала он нарисовал на бумажке систему координат. По оси отложил
время. По оси ординат – некую условную активность человека, степень его
жизнеспособности, что ли, в долях от максимальной для него же величины
этого же показателя. Странный показатель этот, ничтоже сумняшеся, назвал
он «психофизиологическим потенциалом» (ну, кого волнует, что показатель
с таким названием издавна существует в физиологии и медицине, имеет
конкретный смысл и означает совсем другое?).

Получилась придуманная кривая: от нуля (момент зачатия, наверно) она
взмывала вверх, выполаживалась этак лет с 20 лет до 35 (максимальные
значения) и далее начинала постепенно сползать вниз. Утыкаясь в ось
абсцисс (тут точное время не задавалось). Если не строить такого графика
и не выдумывать таких странных показателей, можно сказать это же
простыми словами: человек сперва крепнет, потом постепенно «хужает» и в
итоге склеивает ласты. Но не тут-то было, мы мыслим крупными открытиями
и банального, общеизвестного наблюдения сделать просто не можем по
определению. Названа была эта загогулина Кривой Жизни.

Дальше – больше. Захотелось научиться управлять этой кривой. Идея была
такой: если в данный момент времени вычислить соотношение реального и
оптимального значения этого показателя, т. наз. «психофизиологического
потенциала», то можно приподнять или опустить кривую и увидеть, когда
она ткнется в ноль. То есть, предсказать срок оставшейся жизни и момент
склеивания ласт. Как мера «психофизиологического потенциала» была
предложена... скорость плавания в бассейне. Берёцца шахтёр (не
конкретизировалось, добровольно или нет, в экипировке или нет, с буром
или без оного) и кидается в бассейн. Засекается, с какой скоростью он
поплывет. Эта скорость соотносится с олимпийским рекордом по плаванию
для мужчин его возраста. Получается поправочный коэффициент, который
задирает (что маловероятно, т. к. чемпиона не обогнать) или, наоборот,
прижимает к оси абсцисс кривую «потенциала». И снимаецца с кривой, скока
ему жить осталось.

Прошу учесть, что это не злой прикол, а тема защищенной кандидатской
диссертации его аспиранта. Когда я оттуда уходил, из всего этого
планировалось сделать докторскую для некоего братка и была опубликована
серия каких-то статей…

P.S. Когда я спросил с серьёзным лицом, что делать, если шахтер не умеет
плавать и сразу потонет, получил ответ типа «погрешности метода» или «не
грузите меня тактикой, я стратегией занимаюсь».

P.P.S. Как-то начальник пришел просветленный и сказал мне: вот вы надо
мной смеетесь, советуете заниматься лучше своей теплофизикой - а я
побывал со своей идеей у врачей. Они все ведут себя как-то одинаково:
сперва гогочут, потом, выслушав меня более внимательно, становятся очень
серьезными, ласково улыбаются, со всем соглашаются и с почетом провожают
до дверей, подтверждая, что ничего такого они никогда ранее не слышали и
что это очень необычно. Я ему посоветовал тогда поосторожнее по врачам с
такими идеями ходить, он обиделся…
http://shuisky-vf.narod.ru/humor5.html

СЮП
Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу
задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть,
но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка.
Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой
малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала
в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на
фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным
добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали
правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были
действительно минутами.
Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за
хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли
с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и
кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы.
Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к
мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным.
Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки,
выпирающее пузико.
- Оленька, я что ты кушала на завтрак?
Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер:
- Сюп...
- Зайчик, а что вы с папой на обед ели?
- Сююююп...
- Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?
- Сюп!!!
Папа был бесталанным в быту, но знал - тушонку можно есть даже не
разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее
почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде
чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании
других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой
разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И
вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин.
Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки
говорили в пользу такого "диетического" питания.
Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если
мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.

Что разрешает Минкульт.
Злоебучка /эротический фильм/ Номер прокатного удостоверения 226010303
http://mkrf.ru/activity/register/certifica...hp?id=110336490

Неполный перечень с комментариями здесь:
http://tema.livejournal.com/652819.html

Research confirms that drinking gives you the same benefits yoga does

...червячная передача передаёт усилие в машинный зал на 150 рабочих мест...
А вот как это делают ныне.

Почему-то ППГ сразу вспомнился:

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

http://bujhm.livejournal.com/347466.html

со мной была истерика , как и год назад, когда впервые увидел.

Да, это They Live© IRL
http://anub.ru/01.02.2008/ne_pokupayte_svo...tayskie_kubiki/

Потешьте свое самолюбие, или - "Не все так х...во, как кажется!"

"Курортный сезон- открыт!"

Это констатация частного следствия фундаментального и всеобщего Закона Природы, каковое следствие было выведено Архимедом после опытов в ванной. Сотрудник советского пляжа, переоткрывший это следствие, очевидно провёл оригинальные исследования, так как предположить его знакомство с трудами Архимеда нельзя из-за недоступности заграничной научной периодики и книг в советское время.

Тайм-киллер
http://armorgames.com/play/5964/kid-launcher

http://chukcha.net/photorep/13930-samaya-x...ii-45-foto.html

Самая худшая дорога в Бразилии (45 фото)

Не только в России беда с дорогами. В Бразилии тоже есть определенного рода проблемы.
Трасса «Трансамазоника» — 6300 километров по Бразилии.
Открыта она была 30 августа 1972 года. И в сезон дождей с октября по март дорога превращается в…

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все,
чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".

Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
- А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
- А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?

125483 (сохранена 2010-06-10 в 18:00)
xxx: Куплю Чери Амулет, подскажите в каком автосалоне лучше всего это сделать.
yyy: лучше этого не делать!
zzz: Муранова, 3. Автосалон Ауди. Не Чери, конечно, но тоже нормально. = )))

Кулинарное блюдо "Геморрой сантехника"

Берется около пяти киллограмов яблок, три килограмма груш, и два арбуза. Арбузы режутся на куски с приблизительным диаметром 15 сантиметров. Затем все это варится три часа на медленном огне в бензине (не скупитесь, купите канистру 97-ого). Затем вся эта баланда выливается и запихивается в унитаз, при помощи швабры, вантуза или чего-нибудь еще (это зависит от вашей сообразительности). Чем плотнее, тем лучше. Когда уже больше не трамбуется, значит блюдо готово - можете вызывать сантехника.

http://forum.neuroscience.ru/showthread.ph...33606#post33606

Студенческие рассказы

1. Наш морг.

Университет был основан в 16 веке иезуитами. Здание было красивым, его
достраивали, ремонтировали и модернизировали время от времени. Оно
издавна служило местом паломничества туристов, и мы (студенты) тоже
ощущали себя частицей истории, когда вспышки фотоаппаратов захватывали
нас, снующих по делу (и без) по его маленьким внутренним дворикам.

В одном из двориков располагался костел св. Иоанна, один из старейших в
Вильнюсе. Двор был вымощен брусчаткой, между камнями весело пробивалась
травка и реденькие цветочки, которые не вытаптывали даже туристы и
студенты. Напротив костела возвышалось величественное здание из белого
камня. По обеим сторонам входа здание украшали скульптуры - женщины,
скорбно склонившие головы и держащие в руках факелы. По всему было ясно,
что строение это призвано служить серьезным целям.

Помню, как на первом курсе накануне 1 сентября нас собрали, выдали всем
по дверной ручке (орудие труда!) и поручили отскр*** травку именно в
этом самом дворике. Мы - тогда еще даже не зеленые первокурсницы, а лишь
мечтающие ими быть девчонки, не посмели поспорить или не согласиться,
покорно взяли ручки и полдня ползали на коленях, усердно вычищая траву.

Назначение этого здания мы открыли в первый месяц учебы - там выставляли
гробы преподавателей или видных деятелей университета для прощания.
Любой желающий мог зайти, возложить к гробу букет, постоять несколько
минут в тишине и проститься с покойным.

Помню, как там был выставлен гроб завкафедрой славянской литературы. Мы
- уже фуксы (=первокурсники) змейкой проследовали мимо возвышающегося на
постаменте тела и возложили купленный вскладчину букет.

Большую часть времени, понятно, здание пустовало. И - даже занятое -
прибыли не приносило. Ну в самом деле, какой доход с деятелей культуры и
науки, почивших в Бозе?.. Не взимать же плату за вход к покойному. Да и
где их столько набрать - этих покойный деятелей? Их в Литве раз-два - и
обчелся, и все, слава Б-гу, живы-здоровы, помирать не собираются -
плодотворно трудятся на благо нации.

Уж не знаю, в чью лихую голову пришла мысть переделать сие место... в
кафе.
Помню лишь наш восторг, когда после зимней сессии мы вернулись к учебе и
обнаружили там уютное, замечательно оборудованное теплое кафе, с
тяжелыми деревянными столиками и мягкими полукруглыми скамеечками по
бокам. И - что немаловажно - со студенческими ценами! А как красиво
струился свет через витражи наверху! Мы дружно согласились, что все это
великолепие покойным совершенно ни к чему.

Какой-то безымянный острослов окрестил кафе "наш морг" - и так и
повелось.
Между лекций мы отправлялись посидеть в морге, выпить чашечку кофе со
сливками и поболтать. Еще там можно было удобно устроиться на скамеечке
полулежа, заказать что-нибудь вкусненькое и дремать под ненавязчивую
музыку - по всему залу, спрятанные за колоннами, были динамики. В
холодное время года не было места лучше морга, где прогулять лекцию. А
если собиралось слишком мало студентов, то мы вместе с преподавателем
шли в наш морг, брали для приличия что-нибудь поесть и проводили лекцию
прямо там.
После лекций многие не спешили домой, а - опять же - шли в морг,
заказывали салат, и сидели в нем дотемна, вместе делая упражнения.

Морг стал центром университетской культурной жизни и мы уже не понимали,
как раньше обходились без него - спасибо организаторам!
http://zhurnal.lib.ru/o/olxga/studencheskie.shtml

Физика для всех:
Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то @бнуть может не только током.

Вот есть же пропись ксперимента, зачем её нарушать ?

С анекдот.ру

Попробую вспомнить по памяти одну обьяснительную из акта расследования
НС в быту.

Живу в деревне, работаю механизатором, поэтому травить себя бутербродами
не привык - в любой день на колесах = обедаю дома.
НО - загвоздка в том, что дом напротив фермы и летом в доме тучи мух.
Приедешь пообедать а эти гады лезут и в уши и в ноздри и в тарелку и на
хлебе... Житья нет. На дихлофосе разоришься, а жена пилит - все стенки в
пятнах = опять обои переклевать в который раз...
Раз приехал летом, на улице жара, окна двери на распашку. Сразу к плите,
налил полный чайник, открыл баллон и стал было чиркать спичкой - а она
возьми да обломись и к тому же последняя была в коробке.
Ну пошел я за новым коробком (в печке, на завалинке в запасе лежали).
Вернулся - чиркнул....
КАААААк пшикнет.... но осмотрелся вроде ничего не горит, только
занавески колыхнулись... и поначалу не пойму - странная тишина вместо
жужжания птеродактилей.
Осмотрелся - а они по полу ерзают а взлететь не могут = крылья отгорели.
Ну я на радостях их веничком в совочек и на помойку, а сам за стол -
кррррасота!! Никто не мешает трапезничать. И так повторял все следующие
дни.
Подпущу газку (считал шаги до печки), чиркну = все мухи на пол, я их в
ведро, сажусь обедать...
А в последний раз (дело уже к осени) - окна-двери были закрыты, да я в
мокром плаще стал чиркать а спички мокнут...
Пока ходил за полотенцем, да новым коробком со счета то и сбился.
Ну дак оно ТААААК бабахнуло = что и крыша улетела и я в больницу чуть не
своим ходом долетел.
http://offtop.ru/misi/v20_108371_46_.php?of1791

125780 (сохранена 2010-06-13 в 00:30)
посредине тёмной сферической полости размером с земной шар размещено очень большое кол-во одинаковых предметов , например, радиоприёников одной и той же марки. В условиях невесомости и отсутствия сопротивления воздуха вы стреляете по ним из пулемёта, а на поверхности полости регистрируете скорость и место падения осколков. Подумайте, как по этим данным восстановить конструкцию приёмника, и вы получите представление о том, как изучают элементарные частицы

"Ядерная физика" Ю.М.Широков Н.П.Юдин

В приморье завершилась операция законных бандформирований по поимке одного незаконного.

Случилось только вчера... О чудесах стариковской памяти.
Приезжаем мы семьей на дачу к свекрам, нас как положено, садят за стол.
В жаркий до изнеможения день подают вкусную холодную окрошку... М-м-м...
вкуснотища... Тут свекровь решила похвастаться огурцами, что растут
прямо у стола:
- Только сорт никак запомнить не могу... По этому делу у нас дед. Дед,
как сорт огурцов называется?
Дед флегматично ест окрошку, не обращая внимание на бабулю. Он у нас
глуховат, а тут еще такая вкуснятина. Разговор плавно течет дальше.
Минуты через три дед, вперив грозный взгляд в сына, спрашивает:
- Как звали собаку Шульца?
Любой грамотный человек, воспитанный на классике советского
кинематографа, поймет о каком Шульце речь. Мы пытаемся угадать:
- Эмма?
- Альма?
- Нет, - суров и непоколебим наш дед. - Думайте.
- Гектор?
- о! точно! Гектор! Так этот сорт и называется!- и продолжает c чувством
исполненного долга есть окрошку дальше.

Кстати, о классике:

— Сударыня, я всегда высказывался против охоты.
— Ну, Вы — может быть. А Шульц? Шульц! Он даже одолжил ему свою собаку!
— У Шульца нет собаки.
— Как нет? Генрих мне только что сказал, что есть…
- Ну да, Генрих не знал, собака умерла сегодня утром… бедный Гектор….
- Но собаку Шульца зовут Эмма!…
- Нет, Эмма — это жена Шульца.
— Что за странная фантазия: назвать собаку именем жены?
— А что ты хочешь от Шульца, он вообще… фантазер. Знаешь, как он называет жену? Киса.
— Вы представляете, как жизнь у него началась?! Сидит, например, Шульц дома, ему скучно, он хочет позвать жену. И, естественно, он кричит: «Эмма, Эмма!» И что же происходит?! — Собака думает, что зовут жену, и не двигается с места, а жена думает, что зовут собаку и тоже не двигается с места! Шульцу это надоело и он решил назвать собаку Гектором.
- Но Гектор — это мужское имя!
- Да… мужское, мужское… Но как размышлял Шульц?! Характер у него тяжёлый — жена может от него уйти, собака — ни-ког-да. С другой стороны, человек он молодой и может жениться во второй раз. Где гарантия, что его новая жена не окажется тоже Альмой, м? Где гарантия? Поэтому он и дал собаке новое мужское имя. Собака, очевидно, этого не выдержала и… сдохла. Сдохла Гектором, будучи по… существу Эммой.

126290 (сохранена 2010-06-16 в 21:30)
EvGenius_MSD: Как ты думаешь
EvGenius_MSD: Железнодорожникам близко чувство прекрасного?
EvGenius_MSD: Ощущение романтики в мчащемся сквозь леса и степи тепловозе
EvGenius_MSD: Удивительно-невинная красота полустанка в затерянной глубинке где-то на Урале
EvGenius_MSD: Я думаю, это несомненно
EvGenius_MSD: Потому что иначе бы они не смогли написать это:
EvGenius_MSD: Из ТЗ на электровоз: 30. Буферный брус электровоза сделать жестким или из заменяемых съёмных листов металла. На существующем брусе остаются вмятины от сбитых людей, которые невозможно выправить, из-за чего ухудшается внешний вид электровоза.

...и продожение - "Мы пришли к вам с Миром!"

офигительно... но берет именно масштабом...

Финские мухоморы- они забористые

http://mi3ch.livejournal.com/1744773.html

Особенно Алёнушка порадовала.

Медведев назвал практические шаги к модернизации:
1. купить МакБук
2. купить к нему новый iphone
3. завести блог "как я провёл модернизацию"

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- А-а-а! Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

Мозг отказывается верить фактам:

http://lenta.ru/news/2010/06/21/salo/

Украинские пограничники задержали двух жителей Луганской области, которые организовали канал контрабандных поставок в страну российского сала, сообщает РИА Новости.

Наряд отдела пограничной службы "Станично-Луганское" заметил, как злоумышленники переправляли контрабанду через пограничную речку Деркул: сало в мешках таскали из российского хутора Маноцкий в украинское село Югановка.

После того, как контрабандисты и семь мешков сала оказались на украинской стороне, пограничники их задержали. Общий вес конфискованного товара составил полтора центнера.

Как отмечает РИА Новости, один килограмм сала на рынках Украины стоит примерно 3-4 доллара. Вместе с тем, в последнее время растет доля импорта мяса из-за границы, так как его цена ниже отечественного.

Не анекдот. Только что включил ТВ, по кабельному крутят старый добрый фильм "Охота за Красным Октябрем".

Матросы в кадре на ломаном русском несут всякую чушь.
Входит Шон Коннери. Доклад старпома: "Замполит ПУТИН... в каюте...". Ш.К.: "Карашо, бери штурвал".

А вчера по ТВ показывали сериал про то, как красноармейцы охотились за летающей тарелкой, которую немцы построили во время войны.

Теперь Россия в наказание Украине будет перекрывать не газ, а нелегальные поставки сала.