"Глядя на игру сборной Франции на чемпионате, понимаешь, что такое "Год России во Франции" (с)

Живу в Ижевске. Как известно, недавно наше мудрое правительство решило,
что мы просто жаждем жить по московскому времени. Опроса народа,
естественно, никто не проводил (и так сказать можно, что все согласны).
Шёл из магазина часов в 22-00 не торопясь. У соседнего подъезда бурная
встреча родных: внук из Москвы приехал к деду.
Разговоры про как долетели и т. д. Дед за жизнь, что мол вот дом на
огороде надо доделать пока погода хорошая. Ну внук и выдает:
- Да без проблем, дед! Завтра прямо с утречка и поедем! За день все и
сделаем. Мне 6-7 часов сна хватит, чтобы отдохнуть. И за часик до того
как светло станет поедем. Ща так удобно, что у нас с вами время в одном
часовом поясе!
Дед, видимо человек хитрый, ехидно так улыбаясь:
- Молодец, даешь слово, что едем как светло станет?
- Даю!
- Отлично, внучок! Да вот только светло у нас станет сразу после 2 утра.
ОЧЕНЬ большие глаза внучка!

P.S. Дед говорит правду. У самого окна на восток, а просыпаюсь летом
чуть раньше чем встает солнце. С учетом того, что прихожу с работы часов
под 10 вечера спать нормально не могу. Да и не я один такой. А маленькие
дети у соседей вообще встают с солнцем в 3 часа ночи.
Вот такая забота нашего правительства о здоровье своих граждан.

Терминатор-5: Встреча (даже не фотожаба )

Юридический прецедент (см. выделенное)

Было где-то на форуме про страховые компании: выдержка из отказа в выплате: "... вынесение решения об наступлении страхового случая не может служить основанием для проведения страховых выплат..."

В стране, способствующей расстройству мозгов, утечка их неизбежна...

было это давно, пришлось мне работать с одним бродягой, который
рассказал эти истории. Сидел он еще при Гуталинщике, свой первый срок
получил в 1942 или 1943году, и было ему толи 14 толи 13 лет. Во время
войны работали почти все, за хлебную карточку, за обед в заводской
столовой, иначе можно было ласты склеить. На работу ходили по заводскому
гудку, часы считались роскошью, и были не у многих. Так вот в тот день
Михаил замешкался крохи и пришел в проходную на 25 минут позже начала
работы, охранщик его тормозит и глаголет:"Будем фиксировать опоздание на
25минут."И показывает на ходики которые висят в проходной. В те времена
за опоздание на 20 минут привлекали к уголовной ответственности и давали
срок, толи 3 толи 5 лет лагерей. У Мишки-то часы были, и не хала-бала, а
швейцарские в серебряном корпусе, их ему отец оставил уходя на фронт.
Михаил посмотрел на свои часы, а по ним опаздовал он на 15 минут,
показывает свой циферблат охранщику и произносит убийственную для себя
фразу:"Выброси свои ходики, спешат они на 10 минут. Мои швейцарские не
опаздывают и не спешат, ходят точно."Забрали Михаила в тот же день от
станка, вложил его охранщик. Дали 10 лет, за восхваление заграничной
техники, была в те времена такая вот статья в УК.
Другой сиделец получил 10 лет за кражу 1000 метров пошивочного
материала, так было написано в обвинительном заключении, и была этими
1000 метров - катушка ниток.
Я не родился еще в те времена, но общался с теми кто тогда жил.

Не прошло и полгода: новый айфон Президенту подарил лично Стив Джобс. Модернизация идет

На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный
айфон 4. Но всех переплюнул Медведев. Не доверяя почте, Медведев лично слетал за Iphone 4. Остальным россиянам он привёз в подарок надежду на инвестиции.

А раньше в США наши руководители ездили за кукурузой...

Стью Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось
внедрить закладку так легко и дешево.

Где-то в Расие...

Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые э-э-разновидности
вызывают привыкание ещё до первого употребления...

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что
они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие
яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому
яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом
деле они великолепны...
Поэтому проходит время, самые вкусные яблочки перезревают и
совершенно гнилыми падают вниз, где они такими уже никому не нужны...

Увидел сегодня на МКАД в районе Ленинградки.

Чубайс: гимн нанотехнологов. Слушать до конца!

http://www.youtube.com/watch?v=HPUgVFMgbv4

старая тема в рекламном ролике: http://www.youtube.com/watch?v=azKI392ZPAI...player_embedded

Про аргументацию в интеллигентном споре:

- Я вообще не понимаю, как человек весом менее 90 кг может иметь
собственное мнение?..

Там и про нас сказано.
"У них в руках пипетки и пробирки"

- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но
она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного
агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите
звонки.

Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый IPhone,
гамбургер, кока-колу и автограф от Шварцнеггера!

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных
за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался
гомосексуалистом или афроамериканцем.

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

Велик и могуч русский язык:

Прикладная математика: "Считаю до трёх!"

http://www.youtube.com/watch?v=T3226q5Yhuo

В Риме на стенах одного из самых почитаемых католических храмов «Санта
скала» сегодня обнаружили надпись «на непонятном языке».
Вся местная пресса сообщила, что неизвестный вандал написал у входа в
храм проклятья и оскорбления в адрес папы римского Бенедикта ХVI.
От имени столичных жителей свою солидарность выразил понтифику мэр Рима
Джанни Алеманно. Кардинал Агостино Валлини, папский викарий Рима,
заклеймил «оскорбительные нападки на римского первосвященника».
Некоторое успокоение в этот ажиотаж внес корреспондент ИТАР-ТАСС,
который пояснил для службы печати Святого Престола смысл «кощунственной»
надписи: никакого отношения к Бенедикту XVI она не имела, просто русская
буква X похожа на римскую цифру Х, буква У - на V..... ну и дальше вы
догадались, правда?
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2010/07/02/n_1515495.shtml

Говорящий Путин
http://esquire.ru/speech

В новогоднюю ночь, после того как выступил президент, пробили куранты,
все гуляют и запускают фейерверки. Придя домой? сын говорит отцу, "Папа,
почему у всех такие красивые фейерверки, а мы ничего не запускали?"
Отец - прапорщик, на следующий день приволок ребенку cо службы ИМИТАТОР ЯДЕРНОГО ВЗРЫВА! Бочка примерно 200-300 литров в действии визуально
имитирует ядерный взрыв, но естественно в меньшем размере. Что творилось
после опробования история умалчивает, но рискну предположить, что такой
"фейерверк" не оставил равнодушных.
http://twitter.com/2porov

Совет математиков Русской академии наук и искусств (не путать с Российской академией наук) потребовал восстановить правильное начертание буквы Й в обозначениях осей трёхмерной системы координат.

Здесь не смешная ситуация (зря вы это в "Анекдоты" воткнули, хотя простительно, вы не в теме), а очень и очень грустная. Юг России, и уже не только Юг, горит от африканки - АЧС - африканской чумы свиней ==> любой экспорт свинины из России ЗАПРЕЩЕН. В этих регионах свинина вообще ничего не стоит, тк в угрожаемой зоне свиней положено уничтожать, а подлецы, желающие нажиться, и не задумывающиеся, что они просто несут эпидемиологическую угрозу сопредельной стране, всегда найдутся.

С Анекдотов:

Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на
которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - еще один
закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых
появляются нецензурные надписи.
---------------
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом
буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
---------------
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и
решает сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали,
прежде чем войти в помещение!..
------------------
Известный актёр Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей
посмотреть, сколько себя показать.
------------------

http://lenta.ru/news/2010/07/06/hair/

В Лондоне открылась выставка, одним из экспонатов которой стала банка варенья из волос принцессы Дианы. Посетители экспозиции могут приобрести этот необычный продукт всего за пять фунтов. В состав лакомства помимо волос Дианы входят джин, молоко и сахар. Автором идеи стал художник Сэм Бомпас.


Надеюсь, он делел это после консультации с опытным боцманом!

да совсем коновал-айболитофф охохлился.....

Гулючутай, личико покажи? Определимся с вашим веронационализмом )))

Морква на городi,
У саду бджола.
Жаба на болотi
Крила розвела.

Хоче полетiти,
Тихо каже "Ква!"
Але в небо взмити
Hе дає Москва.

Знають, знають хитрi
Клятi москалi
Те, що у повiтрi
Жаби - королi.

Що розкинув крила,
Мов зелений птах
Цiлий день парила б
Жаба в небесах.

Що могла б дiстати
Hавiть до зiрок,
Що створив лiтати
Жаб зелених бог.

Але щось тримае,
Тягне до трави.
Жаба точно знае -
То рука Москви.

В ней залiзнi пальцi,
Як кiльцем взяли.
I трима за яйця
Жабу москалi...

Кажуть, що не треба.
Кажуть: "Ти лайно".
Але смотрить в небо
Жаба все одно.

I хоча минають
Цi тяжки часи,
Досi заважають
Жабi руськi пси.

Годi, кляте стерво,
Золота Москва
Жаба ще не вмерла,
Жаба ще жива.

Жаба ще порине
В синю далечiнь,
Бо немає нинi
Краще жаб створiнь

автор не біолог
а не то б знав
що ніхто за яйця
жабу не тримав

тому що у неї немає зовнішніх яєць

До печёнок достали кляты москали

Нет, все-таки не любит наш народ продавцов полосатых палочек. Только что
прочитал на форуме:

[Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога.
Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И
точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.]

Я теперь и на тепловозы и на самолеты буду внимание обращать.

http://fuckyouverymuch.dk

Ещё одна география:

А нельзя ли покрупнее

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире, сидят два черных-черных мужика, и один другому говорит: «Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!»

Хорошо, собака, пишет:

Вряд ли многие знают, что такое условно-рефлекторная терапия
алкоголизма. Краткая справка. Это советское ноу-хау 60-х годов
разработанное с наивной, но благородной целью привить отечественному
алкоголику стойкое отвращение к спиртному. Технически все осуществлялось
предельно просто. Человек десять вступивших на путь исправления бойцов
рассаживали вокруг большого тазика, давали выпить по соточке, и тут же
вкалывали пол-кубика апоморфина (рвотное, в отличие от своего бархатного
родственника, морфина). Минут через десять тазик заполнялся до краев, и
все расползались по палатам. После пяти таких экзекуций у немногих особо
впечатлительных пациентов действительно возникало нечто близкое к
отвращению к водке, которое будучи неподкрепленным дальнейшими сеансами,
замечательно самоизлечивалось за пару недель.
Короче метод не прижился. Самую блестящую критику условно-рефлекторной
терапии я услышал от своего пациента, Юрия Петровича. Когда его на
лекции перед группой студентов я спросил застал ли он такую методику, он
поморщился, справедливо заметил, что человек не павловская собачка, и
что пьющий денатурат не станет заморачиваться по поводу того противная
водка или нет. И вообще, метод непредсказуем и может привести к
совершенно неожиданным побочным эффектам. На предложение уточнить, что
именно он имеет в виду, Юрий Петрович рассказал, как много лет назад
замечательно скоротал вечерок с приятелем за четырьмя бутылками водки и
своеобразной закуской, состоящей из луковицы, двух кусочков черного
хлеба и десяти банок шпрот. Наш герой в то время служил офицером на
военном корабле, так что собрав волю в кулак нетрезвый, но прямоходячий,
к пол-второму вернулся на корабль и отключился у себя в каюте с чувством
выполненного долга. А еще через час случилась учебная тревога. В
шестибальный шторм корабль вышел в откртый океан.
Юрий Петрович – замечательный рассказчик. За три минуты своего монолога
он провел затаившую дыхание аудиторию через все круги Ада. Скупыми, но
абсолютно точными штихами он нарисовал монументальное полотно под
названием «Я хочу умереть, только чтобы это все кончилось». Поднявшись
до максимального эмоционального накала, до самого крещендо, рассказчик
неожиданно замолчал, снял очки и принялся перематывать синию изоленту
скрепляющую поломанные дужки.
Я осторожно спросил: «А причем здесь условно-рефлекторная терапия?»
Юрий Петрович, худющий долговязый русский интеллигент, проживший полную
унижений жизнь советского алкоголика, но не растерявший чего-то того,
что либо есть, либо нет, посмотрел на меня с сожалением и сказал: «После
этого случая я на шпроты лет десять смотреть не мог».

Вообще, врачи и военные моряки - лучшие писатели...

Кафедра. Собрались врачи из Москвы и области. Профессор рассказывает о
работе кишечника.
- В организме каждого человека образуются газы. 80 процентов газов..
эээ... куда-то уходят (размахивает для наглядности руками), а остальные
20 человек выдыхает...

1. Москвич преимущественно православен, бывает в храме не менее трех раз в год.

2. Москвич, как все живые люди, не выполняет десяти заповедей, ворует, прелюбодействует, чревоугодничает, гордится и проч.

3. Москвич живет по принципу "мой дом – моя крепость", все, находящееся за стенами крепости, является нейтральной или вражеской территорией. Отсюда вытекают несколько следующих пунктов:

3.1 Москвич писает в подворотне.

3.2. Москвич какает в чужом дворе, укрывшись за песочницей.

3.3. Москвич блюет, где прихватит.

3.4. Москвич чистит обувь на лестнице, чтобы не загаживать квартиру гуталином.

3.5. Москвич принципиален в отношении мусора: мусор должен быть брошен врагам – на улице, в лесу, за забор соседа, в подъезде, в окно автомобиля, с балкона.

3.6. Москвич выбрасывает использованные презервативы в форточку.

3.7. Москвич ненавидит бездушные лифты: любой новый лифт подлежит немедленному исцарапыванию короткими словами.

4. Москвич не любит знакомиться с соседями, пока они не стали врагами (залив, шум, вызывающее богатство).

5. Москвич водит автомобиль жестко.

6. Москвич, бампер которого поцарапал автомобиль другого москвича, готов дожидаться сотрудников ГИБДД до 8 часов при любых погодных условиях, дабы не дать возможности страховой компании ускользнуть от выплат на покраску царапины.

7. Москвич, бампер которого не поцарапан, а помят, часто оказывается участником конфликта с применением травматического оружия.

8. Москвич предпочитает не пропускать скорую.

9. Москвич бесправен и запуган.

10. Москвич подозрителен и агрессивен.

11. Москвич умеет ездить в метро и способен проникать в вагон при любой давке.

12. Москвич успешно поборол предрассудок, согласно которому надо уступать места женщинам, инвалидам и людям пожилого возраста.

13. Москвич почти никогда не доволен своей работой.

14. Москвич ощущает себя бедным, потому что Москва очень богата.

15. Москвич активно потребляет.

16. Москвич не режет баранов на публике.

17. Москвич старательно обходит любое безжизненное или окровавленное тело на улице – оно может оказаться пьяным, вонючим, мертвым или требующим неотложной помощи, оказание которой не входит в планы москвича.

18. Москвич очень занят.

19. Москвич любит отдохнуть дома, в ресторане или на природе. После отдыха у москвича болит печень, природы на месте отдыха не остается (см. п. 3.6).

20. Москвич является жителем города, который потребляет тонны кокаина, героина и марихуаны в год, поставляемых москвичам преступными азиатами.

21. Москвич не знает, сколько в его городе беспризорных детей и сирот в детских домах.

22. Москвич узнает о смерти соседки по трупному запаху.

23. Москвич кормит голубей и собак.

24. Москвич опасается бездомных животных, которых развел в городе.

25. Москвича навсегда испортил квартирный вопрос.

26. Москвич смотрит низкопробные сериалы.

27. Москвич много читает.

28. Москвич сильно ходит в театры.

29. Москвич занимается самолечением.

30. Москвич падок на халяву.

31. Москвич ненавидит богатство, поскольку знает: "трудом праведным не наживешь палат каменных".

32. Москвич стремится к высоким заработкам.

33. Москвич не работает дворником, продавцом, водителем маршрутки, строителем, официантом, дорожным рабочим.

34. Москвич модно одевается. Национальная одежда москвича – ведущие европейские и американские бренды в китайском исполнении.

35. Москвич любит радио шансон или наше радио.

36. Москвич ненавидит власти.

37. Москвич не участвует в политике.

38. Москвич слезам не верит.

39. Москвич не сплачивается ни по какому признаку, кроме признаков, отмеченных в пп. 31, 36, 40.

40. Москвич враждебен, подозрителен и ревнив по отношению к любым инородцам.

41. Москвича легко напугать.

42. Москвич измучен жизнью в мегаполисе.

43. Москвич знает, что ему повезло быть москвичом.

44. Москвич не любит Москву, но гордится ею и званием москвича.

45. Москвич знает, что Москва не резиновая.
http://community.livejournal.com/ru_anti_moscow/

Пы.Сы.
http://community.livejournal.com/ru_anti_moscow/1402626.html

Знакомая ехала на поезде «Хельсинки — Москва» и попала в железнодорожную пробку, которая произошла в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе ТП пелотка девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
— Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

В московской больнице подрались два пациента со сломанными руками

Два пациента с переломами рук устроили потасовку в московской городской больнице номер 6. В результате один из драчунов сломал себе ногу. В отношении зачинщика конфликта возбуждено уголовное дело, сообщает ГУВД Москвы.
Причиной ссоры стало место в очереди на процедуры. Спор о том, кто пойдет первым, перерос в драку, в ходе которой один из пациентов толкнул оппонента. Тот упал и сломал ногу.

Врачи поставили пострадавшему новый диагноз: "закрытый перелом костей правой голени в нижней трети со смещением, ушибы мягких тканей лица и ссадины".

Кроме того, в связи с нанесением повреждений были вызваны сотрудники милиции. Они установили гражданина, нанесшего сопернику травму. Им оказался 34-летний москвич по имени Юрий. Он подозревается в совершении преступления по статье 112 УК РФ (умышленное причинение вреда здоровью средней тяжести).

Ревнивый муж жестоко избил калининградского гинеколога
Калининградского гинеколога избили во время осмотра одной из пациенток, сообщает ИА REGNUM со ссылкой на правоохранительные органы Калининградской области.

На прием к акушеру-гинекологу Регионального перинатального центра в Калининграде Борису Любицкому беременная женщина пришла с мужем. Мужчина выразил желание присутствовать при осмотре супруги.

Врач согласился и попросил мужчину встать за ширму. Когда Любицкий начал осмотр беременной, ее муж напал на медработника. По информации источника, в результате инцидента гинеколог получил гематому головы. Кроме того, у медика надорвано ухо.

В настоящее время Любицкий находится в нейрохирургическом отделении Калининградской больницы скорой медицинской помощи. Задержав нападавшего, сотрудники правоохранительных органов выяснили, что мужчина ранее был судим. Причиной своей агрессии задержанный назвал ревность.

Напомнило.

Приходит женщина на осмотр к гинекологу. Он начинает осмотр, в это время звонит телефон, он берёт другой рукой трубку.
-Как к нам пройти? Выходишь из метро, проходишь палатки слева, потом вдоль трамвайных путей, поворачиваешь направо, обходишь вокруг большую стройку, потом обходишь школу, и ещё 50 метров до нас.

После телефонного разовора - Доктор... а повторите ещё раз "вокруг стройки и школы"...

Для устранения однобокости:
http://ping-f.livejournal.com/454159.html

Я вот точно знаю, что Tom1 - не москвич. В остальном для москвичей справедливы только пп. 42 и 43. А писал эту хню кто-то с ба-альшими комплексами. Ну не повезло человеку стать москвичом...

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Есть идея - предложить осьминогу Паулю выбрать между портретами Путина и Медведева