129531 (сохранена 2010-07-14 в 10:35)
Приходит на днях муж домой, весь такой довольный и сообщает сыну что теперь он не только доктор, но еще и ваковский профессор.

Сын (13 лет) честно признается, что это ему это ни о чем не говорит.
Муж (45 лет) пару минут озадаченно молчал, а потом выдал: Вот смотри. Сколько уровней у персонажей в линейке?
Сын: 86.
Муж: 86 – это теоретически. Практически до 75-го мало кто доходит, а тех кто выше 80 – вообще единицы. Так?
Сын: И?
Муж: Ну вот – можешь считать меня эльфом 80-го левела!

… вот был же когда-то в России всем понятный гражданский табель о рангах…

Раскинуть пальцы веером перед неопытным ребёнком это не вопрос
А вот когда встаёт тема, чем именно ты занимешься и зачем/кому это надо...
Ох и приходится выкручиваться научному сотруднику...
Но это уже не анекдот

Замкадье — миф! — еще одна известная копипаста:
за кольцевой давно уже нет никакой жизни. там пустота, чумные ветра и заброшенные города. никакие поезда никуда не ходят; всем, кто туда едет, продают спецбилеты в спецпоезда, где через вентиляцию пропускают спецгаз, от которого вы все галлюцинируете и думаете, что едете по матушке-России. некоторые поезда с особо отличившимися тупо скидывают с обрыва, just for lulz. а родственникам и друзьям скинутых потом присылают поддельные письма типа «я решил жить за мкадом, нашел свой идеал, приезжайте» — чтобы было еще кого скинуть, лулзы-то нужны.
все это иллюзия. средства массовой информации в заговоре с правительством. они создают ощущение жизни за мкадом через интернеты и зомбовизор. также в группу поддержки заговора входит специально обученная группа щкольников, которые кричат в интернетах о том, что в Москве живет тупое гламурное быдло, а истинные умы подрастают в Устюжопинске.
но никаких Устюжопинсков нет. есть безжизненные бескрайние просторы, серые от индустриальной пыли. вырубленные леса. заросшие мхом и подозрительными растениями озера. и огромные котлованы, полные ржавых остовов поездов и электричек с гниющими трупами внутри.
Санкт-Петербург утоплен в болоте; кости тех на ком его строили ликуют и пляшут в тумане погибели.
Тюмень залита нефтью, жители пошли на сырьё для оборудования.
Камчатка отрезана и отдана японцам. и так далее.
все, кто пишут, что за МКАДом есть жизнь — роботы и агенты правительства.
тех, кто пересекает границу Москвы пешком, разрезает на ровные части смертельный лазер со спутника. из остатков делают еду, чтобы вы думали, что Россия процветает и в Москве всегда есть что пожрать.

Due to recent budget cuts, the rising cost of electricity, gas and oil, as well as current economic conditions, 'The Light at the End of the Tunnel' has been turned off. We apologize for any inconvenience.

двойка по географии

129613 (сохранена 2010-07-14 в 22:35)
xx: Нашёл в инете вебкамеру, установленную в Мурманске, но похоже она липовая.
yy: Почему?
xx: Когда ни зайду, всё время день показывает.

Замечательно, и креативненько!!!
У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже.
Вот их переписка. Читать как положено - сверху вниз.
http://fishki.net/comment.php?id=72545

- Петька! Анку привезли?
- Чапмен?
- Ты чо, тупой? Я тебя спрашиваю: Анку привезли?
- Уже привезли в Домодедово, Василий Иваныч!
- Дорого платили?
- Три полковника, один ботаник!


Уважаемый господин Обама!
Предлагаю обменять рассекреченного мной агента ЦРУ, мою супругу Сидорову
Ольгу Ивановну 1957 г. р. (она же Джекки Смит) на Анну Чапмен.
Конфиденциальность гарантирую.

Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую
деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже
отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...
Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил
ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было
странное хобби... каждый день запускать воздушного змея.
Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал..
бежит по траве потея и кричит.... - лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь
летать или нет!!!?
Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали
разные версии...
- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...
- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь...
Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор
бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде
веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве.
Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если
ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится...
нас знобило от этого веселья...
По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в
проливной дождь под зонтиком...
Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а
директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со
спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.
На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:
- Ну че, дед, сдал на права...?!!!
- Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!!
Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор...
- Так для змея еще и права нужны?
Директор... - это сын получил права, он в Ижевске работает...
С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел,
что к нему изолентой привязана нокия...
- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну
отправляю...

... Дети, это такая головная боль...

Teacher:
Can you tell me the name of three great kings who have brought
happiness & peace into people's lives?
Student: Well, smo-king,
drin-king & fuc-king.

Канадцы самые прогрессивные! А австралийцы дерёвня: http://lenta.ru/news/2010/07/21/zombie/

Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские
услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Мальчиковый рассказ:

Очень-очень давно мы с приятелями отдыхали "на природе". Ничего
особенного от этой природы нам нужно не было. Просто решили выбраться
подальше от города. И собственно - культурно выпить-закусить с ночевкой
под звездами. Порыбачить - но без фанатизма. Добрались до места.
Небольшая запруда с утками, тихая, чистая, погода как на заказ - чудо!
Расставились-разложились, организовали нехитрый быт -
палаточки-кострище-котелок-донки. Красота!
Сидим, выпиваем-закусываем, беседуем, ведем себя прилично, уток не
пугаем. Благодать!
Вскоре к месту нашего культурного отдыха вышли два мужичка. Сразу
видать - опытные чингачгуки. Снаряжены толково, но легко, идут бодро, шаг
верный. Рюкзачки-ружьишки-штормовки. Охотники.
Они - можно, мол, перекурим тут слегка? Мы - конечно, милости просим, не
угодно ли присоединиться? Те переглянулись, согласились на "по
пятьдесят - нам еще идти", от предложения оттрапезничать с достоинством
отказались. Ладно. После "по пятьдесят - нам еще идти" - встали,
отряхнулись и... Нет, спросили, а вы, мужики, просто так - отдыхаете -
или как?
- Или как! - заявляет один из нас, в котором было уже "триста пятьдесят", -
мы на утку.
Чингачгуки верным глазом оглядели лагерь, в котором абсолютно ничего не
могло даже скользко намекнуть об охоте. И вопросительно уставились на
нас.
- На силок что ли? Или как?
- Или как! - заявляет тот в котором триста пятьдесят.
- ? - спрашивают чингачгуки одними глазами и усаживаются обратно, являя
собой один сплошной интерес.
Ситуация отрисовалась сложная. Морочить голову серьезным людям -
некрасиво. А серьезным людям с ружьями еще и рискованно. Тот В Котором
Триста Пятьдесят замешкался на полсекунды - и пошла импровизация.
- Чайником! Не пробовали?
Видимо он пытался загнуть линию беседы в сторону шутки. Чингачгуки не
оценили и уставились на него как-то неоднозначно. К слову - за все время,
что провели у нас, они ни разу не улыбнулись.
Триста Пятьдесят начал приходить из замешательства в отчаяние. Когда
пришел - выкрикнул:
- Счас! - и удрал в палатку. Вернулся с чайником. Подошел к берегу. В это
время мы попытались сделать чингачгукам еще по пятьдесят. Получилось.
Суровые лица смягчились.
Триста Пятьдесят подошел к берегу. Помните, я говорил, там утки. Триста
Пятьдесят примерился, сделал какой-то фантастический изящный замах с
доворотом и метнул чайник в гущу уточьей компании, благо лететь ему было
метров 15. Компания шуганулась и мигом снялась с места. Триста Пятьдесят
повернулся к нам и уже начал исполнять на лице выражение "не вышло
чего-то". Но один из чингачгуков, внимательно наблюдавший за
происходящим, исполнил танец "***ссе!" с соответствующей мимикой,
откатал свои бродни и попер к запруде. Там пораженная чайником утка
боролась за своё будущее и пыталась освободиться от чайника, который:
- видимо подбил-таки её летную механизацию;
- наделся на нее ручкой;
- наполнился водой и тянул в пучину.
Второй чингачгук также станцевал "***ссе" и одобрительно оглядел нас.
Триста Пятьдесят мигом поднялся до Пятисот и принялся было развивать
успех, заявляя, что он крышку на чайник забыл в спешке надеть. С крышкой
можно было сразу парочку подбить. Его быстро, на всякий случай доделали
до Семисот и он уснул.
В итоге никто из нас не потерял лица, а чингачгуки расширили познания в
области охоты. За такое дело они благосклонно приняли еще дважды по
пятьдесят, откланялись и двинули по своим делам. Утка, кстати, после
осмотра (повреждений обнаружено не было, за что слава Богу) была
отпущена с извинениями.

О вечном:

Подслушано в торговом ряду:
- Девушка, а у вас вишенка сладкая?
- Очень сладкая, но их всего две....

http://blog.sport-express.ru/users/malamud/post131001674/

Суров и беспощаден климат Северной Калифорнии. Где-то в Сибири сейчас лето - цветут сады, колосится овес, загорелые селянки яростно любят в оливковых рощах обалдевших якутов. А в Сан-Франциско - мороз и солнце, и так далее. Нормальный июль для этих мест. Тутошние жалуются на страшную жару, когда стрелка термометра переползает через 20 по Цельсию. Идеальная погода для измученных тепловой волной туристов.
...................................................
Чем еще известен СФ? Самым большим в Америке чайнатауном. Авторитетно заявляю, что он куда более китайский, чем сам Китай. Там в основном ходят строем в "Макдоналдс", а тут - полная поднебесная выкладка.

Этот текст, написанный с блистательным китайским акцентом, перевести на русский не так-то просто. Попробую подобрать эквивалент.

"Васточный пекарня! Адын пекарня в США печет свой чурек в США! Вай, какой сладкий чурек, да: с лотус, чорны фасол, зимни диня, горох мин, жолты сой - И ТАК ДАЛЕЕ! Китайски химически вода савсем отравлен, а где самый лучший вода? В Ереване? Нэт, в Сан-Франциско! А Боржоми? Слушай, какой Боржоми, да? Зачэм обижаешь? Думай, что гаварыш!" (Кстати, а ведь, если подумать, в фильме Данелии содержался весьма тонкий намек. В Калифорнии много армян, и наверняка герой Фрунзика узнал о несравненных качествах воды СФ от каких-то своих родственников.)

А китайский чурек все-таки пришлось прибрести. Увидев в витрине какие-то квадратики из комков теста, слепленных сладким сиропом, жена вашего корреспондента вскрикнула: "Чак-чак!", и в ее глазах сверкнули отблески кочевных костров на остриях копий степных воинов. Отказать ей в национальном лакомстве добрый муж не мог.

А вообще-то, Чайнатаун мало чем отличался от Брайтон-бич. Что-то там было выставлено напоказ для туристов, а вокруг кипела обычная китайская жизнь. Сновали туда-сюда китайские дедушки в до боли знакомом пролетарском ширпотребе, деловито рассматривали прилавки видео-магазинов местные жители ("В Гуначжоу хорошая погода, а во Внутренней Монголии опять идут дожди", "Пять часов смеха с известным шанхайским юмористом Ка Цы Ву, включая его яшмовый монолог "Гаолян за пять юаней вчера"), старательно материли друг друга рабочие люди ("Твой путь в тысячу ли начинается с моего нефритового стержня"). Закончился китайский район как-то внезапно, тут же перейдя в итальянский.

Готика церквей, винтажное такси и столбы в цветах флага. Все это, а также уличные кафе, запах лапши с морепродуктами и хорошего калифорнийского вина - то, что привнесли в жизнь города экс-чемпионы мира по футболу.

все верно , тока с оливковыми рощами в Якутии несколько перебор....

Велик и могуч язык русский.
"Не поваляешь — не поешь", казалось бы, странная фраза, но я недавно
натолкнулся на нее в википедии, как ни странно, в статье про русский
мат.
Оказывается, существует такая интерпретация: Ранее существовал форма
еть, одного часто употребляемого сейчас матерного глагола, что
доказывакется, например, поэмой Лука Мудищев(поэма сама по себе чудесное
произведение русской словесности 18 века) Фраза же не поваляешь — не
поешь представляет собой не поговорку, а пословицу, причём слово поешь
не имеет никакого отношения к еде, а является формой глагола еть, слово
же валять употребляется в устаревшем ныне переносном значении, обозначая
предварительные любовные ласки
http://ru.wikipedia.org/wiki/Русский_мат

Новые дела британских учёных:

http://lenta.ru/articles/2010/07/23/henge/

Здравствуй, дерево

У Стоунхенджа нашелся бревенчатый "близнец"

В середине июля было объявлено о начале грандиозного проекта по воссозданию исторического облика Стоунхенджа - самого загадочного из популярных и самого популярного из загадочных древнейших памятников человеческой цивилизации, расположенного на Солсберийской равнине на юге Англии. Большая группа ученых, которой выделены громадные деньги, при помощи новейших технологий, позаимствованных у разработчиков компьютерных игр, за три года намеревается создать полную виртуальную модель Стоунхенджа и окрестностей, как они выглядели в начале II тысячелетия до нашей эры - в то время, когда большая неолитическая стройка была завершена. Понятное дело, стоило им только начать работу - как тут же последовали великие открытия.

http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00be35h9

Подарок для пап своими руками
Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.
Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.
Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

Ленин в мавзолее от скуки ночью разгадывает кроссворды. Вопрос 3 по
вертикали: революционерка, любовница брата своего мужа, а также В.
Ульянова, Бархатова… Первая буква А, последняя Д. Ильич сопит
недовольно, вписывая фамилию: «Ну, Инка, ну, сука... »

история про маньяка, рассказанная старым кгбэшником Юрием Тарасовичем.
1980 год, на носу олимпиада, а во Львове завелся маньяк. Маньячил он
так: находит на улице женщину(девушку или даже бабку) и сзади брызгает
из какой то клизмы ей на одежду серную кислоту. Барышня по началу не
замечает, идет своей дорогой, но когда кислота разъедала одежду,
начинала дико кричать, срывать все с себя, кататься по земле и т. д.
Жуткое дело. А маньяк тем временем давно выбросив емкость из под
кислоты, стоял тихонько в толпе и получал свой маньячный кайф...(ну
сумасшедший, что возьмешь...?) Менты ловили его на живца. Пускали гулять
по городу своих жен и подруг, а сами по гражданке следили... но маньяк
не влезал в эти постановки. Хоть менты в количестве 1000штук ловили его
уже пол года, наш упырь "работал" строго каждый день. Как результат:
слухи и не легкая паника...
Слухи дошли до Брежнева, тот был взбешен и на каком-то заседании
вздрючил министра внутренних дел Щелокова, при этом присутствовал
Андропов и лихо зарисовался: Милиция ловит пол года, а мои бы поймали за
три дня. Брежнев сказал: Угадывай, в смысле лови и через три дня
доложи...
майора Юрия Тарасовича вызвал генерал и приказал: Вы назначаетесь
старшим группы по поимке кислотного маньяка. Людей нет, машин нет, но
сроку три дня. Дело на контроле у Андропова, не справитесь за трое
суток, полетят ваши погоны... Не стойте, время пошло!
Юрий Тарасович поговорил с ментами, но менты за пол года нарыли только
список жертв. Тарасыч попросил их: Как только, так сразу звонить ему.
Вот новое нападение, звонят Тарасычу и его группа в количестве его
одного, на личном москвиче летит на место событий. Тихонечко встает
рядом и из машины фоткает толпу зевак вокруг очередной страдалицы.
На следующий день он тоже выезжает на место преступления фоткает всех,
как и вчера. Но теперь всю ночь перебирает снимки и находит человека
который был в толпе и вчера и сегодня.
На третий день Тарасыч уже без фотика, но с наручниками, заворачивает
ласты неприметному дяденьке с хорошими характеристиками с работы.
дяденька был в таком шоке, что признался еще на улице.

Юрий Тарасович уложился за трое суток и по этому генерал не разжаловал
его, но и не наградил... с формулировкой: Леонид Ильич не доволен...
ведь ловили маньяка целых пол года и три дня.

Рассказывают, однажды знаменитый советский писатель Валентин Петрович
Катаев у входа в ресторан Центрального Дома литераторов предлагал своей
знакомой зайти туда и закусить, чем бог послал, и вообще приятно
провести время. Дама жеманилась и говорила, что не голодна. Прекрасно
поставленным голосом Катаев произнёс явно на публику:
- А сюда, милочка, голодных вообще не пускают!

http://vimiba.ru/immunity/

Ну и что, это автоматический переводчик постарался. А вот что они в Томске делают - вопрос...

Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и
соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут
же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

Больше 200,000 просмотров

чо-то я или уже или еще не врубаюсь в юмор.....

.....
мне рассказали анекдот: «Приходит собака на Главпочтамт на Тверской с телеграммой в зубах. Там написано: “Гав-гав-гав, гав-гав” и сует 2 рубля 13 копеек. Телеграфистка говорит: “Товарищ, за те же деньги вы можете добавить еще два слова”. Собака задумалась: “Гав... Гав-гав... Нет, извините, получится полный нонсенс”»

такой анекдот после марихуанки станет очень смешной

а папик только такие и знает....... гы-гы

ну да тупой анекдот..... но ведь бывают еще тупее...


"Собака задумалась: “Гав... Гав-гав... Нет, извините, получится полный нонсенс”"



На эту тему среди учащихся на военной кафедре в университете был такой анекдот:



«Закончился шахматный турнир между майором Гункевичем и его собакой. Выиграл майор - со счётом 4:3».

Специалист подобен флюсу...

Симпатичная аспирантка института молекулярной биологии и представительный
профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для
интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча...

Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на
природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку,
спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним
вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до
соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?
Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со
скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только
вокзал, с которого отбываем и время.

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название
которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в
сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в
этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть
хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну,
закинули рюкзаки на спины и потопали.

Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут.
Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав
которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.
- Мущщины! Сделайте что-нибудь!
- Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь.
Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню
собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов.
Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой
странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а
по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая
причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже
встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а
все остальные мертво молчат.
- Ни хрена себе! Это что было?
- Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную
сторону.

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и
прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки,
сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а
здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.

- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница
жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей.
- Как так? – не понял народ.
- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому,
поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в
изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что
объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.
- Да? И что?
- Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично
различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем
легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память
предков. Сами ведь почувствовали?
Народ нестройно согласился и поежился.
- Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я
три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато
результат.
Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по
рюмашке.
- У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у
нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят
по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили
четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов
в двести пятьдесят-триста.

Расположились в купе поезда двое незнакомых друг другу попутчика.

Первый достает хороший коньячок и вежливо предлагает другому.

- Не изволите?

- О! нет-нет, я однажды пробовал - мне не понравилось!

Первый достает отменный сыр.

- А сырку не желаете?

- О! нет-нет, я однажды пробовал - мне не понравилось!

Первый пожимает плечами, достает шоколад.

- Не хотите полакомиться?

- О! нет-нет, я однажды пробовал - мне не понравилось!

- А ребенок у Вас есть? - спрашивает первый.

- Да.

- Наверное только один.....?

- Да, а как Вы догадались? удивляется второй....

"В фильме Владимира Меньшова «Москва слезам не верит» есть эпизод съёмок популярной во времена СССР телепередачи «Голубой огонёк». В нём два известных в то время юмориста высмеивают качество советского общепита, распевая частушки:



В ресторане как-то дед

Скушал комплексный обед.

И теперь не платит дед

Ни за газ и ни за свет.



Во время просмотра фильма японские студенты получили на руки подстрочный перевод текста. Но, даже зная слова, никак не могли понять смысла двух последних строчек. Во время опроса они высказывали самые фантастические версии относительно того, почему дедушка вдруг перестал платить за коммунальные услуги после общепитовского обеда. Вплоть до того, что ресторан взял на себя расходы пожилого клиента в виде рекламы. Узнав, что имели в виду авторы частушки, студенты были шокированы: как можно отравить пожилого человека в ресторане, да ещё и смеяться по этому поводу? Такая разница в восприятии даёт основания некоторым иностранцам говорить об отсутствии у японцев чувства юмора."

На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что ей известно, чем их околачивают в России.

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?

- Они думают, что в конце будет свадьба.

Лег помирать стааааренький дедушка. Ну лежит в гостиной посреди комнаты и помирает, уже всех родственников оповестили, все кто как готовятся к сему событию....один только младшенький внучек, который по малолетству мало что смыслит, как всегда скачет по квартире вообще и нарезает круги вокруг дедули в частности.

Лежит дедуля совсем уже помирает, и вдруг, доносится до него с кухни аппетитнейший аромат жарящихся котлет.....

Подзывает он внучека и просит, сходить к бабушке и попросить для него котлетку.

Мальчик бежит в кухню, возвращается и говорит:" Бабушка сказала, котлеты на потом!"

131990 (сохранена 2010-08-04 в 02:15)
Мне недавно приснился сон. Играю я в Starcraft с Путиным. Только он, сука, не честный, у него типа склад большой где все террановские здания уже готовые лежат. Так он вместо того чтобы строить их, просто берет с полки к ставит прямо в игру. Сделал меня как полного нуба. Тварь! Ненавижу!

131964 (сохранена 2010-08-03 в 19:45)
Гоша: Счас спою...
Гоша: Кого-нибудь...

тут любят с преамбулами... Мы как-то привыкли жить в мире ядерного
сдерживания. И забываем что просто буквально армии людей - только и заняты
тем что бдят - как бы чего не...
Итак, есть такой город Обнинск, в нём есть куча разных хитрых НИИ, на
территории одного из них есть например хранилище оружейного плутония
(это не секретно, например вот ссылка
straciya-sistemy-kontrolya-za-xraneniem-plutoniya-i-obogashhennogo-urana
не подумайте).
Как-то в этом НИИ на одном из рутинных НТС (научно-технический совет)
местное начальство обсуждало вопрос "посадки" в городе новой атомной
станции теплоснабжения (ну проектируют их тут - хотели продать за
бюджетный счёт. Такие переговоры длятся годами и как правило
заканчиваются ничем).
Прокурор города, Дмитрий Нарусов - родной брат той самой Нарусовой,
которая жена того самого Собчака... - решил с какого-то бодуна прийти на
этот НТС. Что ему там надо было - сейчас уже не важно, важно что он
пошёл сам, никого не предупредив.
Пришёл. А на проходной - часовой - "пропуск?" Тот достаёт ксиву
прокурора города. Солдатик - 0 эмоций - "пропуск?!". Какой нахрен
"пропуск" - Прокурор Города по закону - имеет доступ на все предприятия
города кроме военных частей, (куда есть военный прокурор) - и Прокурор
Города возбудился - с ксивой в одной руке и пистолетом в другой он
попытался пройти часового силой. Ага. Часового на посту при исполнении.
Тот передёрнул затвор автомата, уложил прокурора мордой в пол и нажал
тревожную кнопку "вооружённое нападение".

... как потом оказалось - эта КНОПКА - "вооружённое нападение на
ядерноопасный объект - склад оружейного плутония" - ОДНОВРЕМЕННО
передаёт сигнал в: местный полк МВД, местное ФСБ, Минатом, МВД -
центральное, ФСБ (центральное), МЧС, генштаб, минобороны, правительство,
администрацию президента, МАГАТЭ, администрацию американского
президента, пентагон, объединённое командование сил быстрого
реагирования НАТО, и хрен-знает-куда-ещё (думаю дипломаты тоже в стороне
не остались).
Вы представляет СКОЛЬКО, и притом НАСКОЛЬКО серьёзных людей были подняты
на уши буквально через несколько минут?!
-----
Инцидент наши замяли быстро - косяк наших законов - выяснилось,
что предприятия минатома не имеют прокурорского надзора вообще - ни
военного ни гражданского.
---
Зато мы знаем теперь - в кого пошла Ксюша.

А Ви пробовали вот так поговорить с полицейским где-нибудь в штате Юта ?
......................................................................

Тульская область. Уютная деревенька с интересным названием –
Чёрные грязи. Еду скромно, не балуюсь – 60км. Ни о какой разметке и
речи быть не может - Чёрные ведь грязи. Ба-бац! Стоит с радаром. И
пользоваться видимо умеет. Лицо приятное такое, глаза умненькие. Вы,
спрашивает, Антон Иванович, с какой скоростью двигались?
- Нисколько не вру, но не более чем 60 км/час.
- Это правильно, говорит. Но ведь быстрее, чем 40?
- Да, немного побыстрей.
- А помните, спрашивает, на въезде в наш населённый пункт, знак
ограничении 40км?
- Честно не помню.
- А не хотите пешком пройтись, посмотреть и вспомнить?
- А как Вы считаете, Ваше это предложение вполне корректное? Или я
что-то отрицаю или веду себя вызывающе?
Смущен. Не зря мне его мордочка понравилась.
- Но ведь Вы нарушили скоростной режим.
- Раз Вы знаете, что знак там висит, значит нарушил.
- Я Вас обязан как-то наказать.
- Раз обязан - значит наказывайте. Но как?
- А как бы Вы хотели?
- Я считаю, что с учётом всех сложившихся обстоятельств достаточно
сделать мне замечание. Или даже выговор.
- Да нет, говорит, нарушение серьёзное. Буду составлять протокол.
Согласны?
- Ну как тут не согласиться. Конечно, согласен. Ведь на штраф на месте
Вы не согласитесь. Так?
- Почему это не соглашусь?
- Да потому, что даже дети знают, что это самая настоящая взятка. А Вы
ведь не взяточник?
- Нет, конечно! Не взяточник.
Оба ужасно огорчены. Оба хотим как лучше, но ничего на ум не приходит.
Он возвращается к протоколу, глядя в это время не на бумагу, а на меня.
Пожимаю плечами. Он продолжает на меня смотреть, а бланк протокола уже
на его планшете. Ручка шариковая готова к выстрелу.
Знаете – говорю. И протокол честно не хочется, и не хочу толкать Вас на
преступление. Предлагаю выход.
- Какой?
- Вы отдаёте мне документы и я тихонечко уезжаю. Вот увидите, что после
этого у нас у обоих будет очень хорошее настроение.
Он подумал, улыбнулся, протянул мне мои корочки и пожелал счастливого
пути.
До чего мне было приятно. Да и ему наверняка. Дай Бог ему здоровья.

Вот прямо так не пробовал. Но поведаю реальную историю из моего опыта общения с американскими полицейскими.

Серым, дождливым днем ехали мы как-то на Niagara Falls. Дело было в Thanksgiving Day, специально отмечу, что для американцев это очень важный семейный праздник, когда все семейство собирается у стола и, преисполненное благодарности, наедается индейкой на весь следующий год.
Миновав Пеннсильванию, двигались по гористой местности штата Нью Йорк. Погода премерзкая, ноябрь, мелкий моросящий дождь, серое унылое небо кажется вот-вот упадет на землю.
Я обычно езжу быстро, и на этот раз, как обычно в 55mph зоне ехал примерно 85mph, ну и как оно всегда и бывает, внезапно, сразу за лесочком, вот оно, стоит. Тормозить было уже поздно, пронесся мимо, затем уже сбросил скорость, спрятался в правый ряд, да куда там, смотрю в заднее зеркало - включает "дискотеку аварию", выезжает. Через милю догоняет. Ну, думаю, приехали, ща будут мне пойнты немалые, штраф, а, глядишь, в их Нью Йорках, еще как засаспендят, в общем, все возможные кары пронеслись в моем воображении. Подходит такая милая тетушка лет сорока. Как обычно, сначала права, страховку, затем следует наш с ней разговор:

- Вы превысили довольно сильно. Наверное Вы очень торопитесь к кому-то на Thanksgiving? - спрашивает.
- Да нет, мы едем смотреть на Ниагару.
- Нет, ну Вы наверное все таки торопитесь в гости на Thanksgiving?
- Да нет, - отвечаю, - Мы едем смотреть на Ниагара Фоллс.

При этом совершенно не понимаю, почему меня сидящие в машине начинают тихо, но весьма эмоционально обзывать идиотом. На какое-то мгновение она о чем-то задумывается, и затем говорит:

- Ну раз вы так сильно торопитесь на Thanksgiving, то вот Вам мой подарок. Я не буду портить Вам настроение, выписывать Вам штраф за превышение скорости, никаких Вам пойнтов, никакого Вам повышения страховки. Но все таки я должна Вас оштрафовать. Я выпишу Вам штраф за непристегнутый ремень. Если Вы не хотите его платить, то можете через суд опротестовать.

Выписывает штраф, желает приятного Thanksgiving^a, разворачивается и уходит. Пока она ещене успела сесть в машину, я тоже прокричал ей вслед Have a nice Thanksgiving, а сам подумал: 5 часов вечера, все порядочные американцы собрались в своих уютных картонных домах, за семейным столом, уже вовсю празднуют, а она здесь, одна, в холоде, под дождем, вдали от дома, и дежурить ей тут еще неизвестно сколько, глядит на проносящиеся мимо машины и остается при этом человеком.
В очередной раз я поверил в людей.
Счастья и здоровья этой простой американке-полицейской из штата Нью Йорк.

P.S.: Никогда в жизни я не платил штраф с таким удовольствием...

Как-то так...

Весьма тонко:

Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?

Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!"

Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе

Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой
траффик, погонят.

Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.

Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много
нетривиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать
частыми прерываниями.

Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно
требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом
обращении - умей вовремя отскочить.

Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.

Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью
компрессионного пакета любой версии.

Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в
два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго
вырубиться.

На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не
храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.

Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в
безопасности.


Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага
и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все
пропишет и поставит как надо под лопатку.

Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни:
от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая проблема.

Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в
кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.

побежу

Причем, побежу прочь, от врагов...

побегём вместе

Это так эротично..............................