Нелёгкие трудовые будни младших научных сотрудников:

140193 (сохранена 2010-10-14 в 23:25)
Каждый раз когда я иду за хлебушком в магазин, прихожу домой с двумя тяжеленными пакетами и чеком на полутора куска, но хлеба в пакете не могу обнаружить...

Глас народа интереснее любых анекдотов...

140189 (сохранена 2010-10-14 в 23:00)
Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный - велели написать сочинение по пению. На тему «Мое самое сильное музыкальное впечатление лета».

Ну, он подумал и написал.

Вот оно, это сочинение, целиком.

«Мое самое сильное музыкальное впечатление лета - разговор певца Шевчука не знаю с кем».

Создавая фреску "Тайная вечеря" Леонардо да Винчи очень долго искал
идеальные модели. Иисус должен воплощать Добро, а Иуда, решивший предать
его на этой трапезе, -- Зло.
Леонардо много раз прерывал работу, отправляясь на поиски натурщиков.
Однажды, слушая церковный хор, он увидел в одном из юных певчих
совершенный образ Христа и, пригласив его в свою мастерскую, сделал с
него несколько набросков и этюдов.
Прошло три года. "Тайная вечеря" была почти завершена, однако Леонардо
так и не нашел подходящего натурщика для Иуды. Кардинал, отвечавший за
роспись собора, торопил художника, требуя, чтобы фреска была закончена
как можно скорее.
И вот после долгих поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве
человека -- молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного
и оборванного. Времени на этюды уже не было, и Леонардо приказал своим
помощникам доставить его прямо в собор. С большим трудом его притащили
туда и поставили на ноги. Человек толком не понимал, что происходит, и
где он находится, а Леонардо запечатлевал на холсте лицо человека,
погрязшего в грехах. Когда он окончил работу, нищий, который к этому
времени уже немного пришел в себя, подошел к полотну и вскричал:
- Я уже видел эту картину раньше!
- Когда? -- удивился Леонардо.
- Три года назад, еще до того, как я все потерял. В ту пору, когда я
пел в хоре, и жизнь моя была полна мечтаний, какой-то художник написал с
меня Христа...
http://live4fun.ru/joke/247178

Грызлову недавно делали какую-то небольшую местную операцию что-то типа
аппендицита. Говорят, перед тем, как лечь на хирургический стол, он
строго оглядел бригаду из шести хирургов и очень серьезно сказал:
"Ребята, я надеюсь вы все члены "Единой России".

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и
заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает: - Что рыдаешь? - Да не
спится мне. - О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом
раз - и спился!

А ведь действительно эффективные и очень перспективные инновации
рождаются на стыке различных субстанций! - подумал профессор и продолжил
доливать в пиво коньяк.

Наблюдать за перестановками в правительстве - всё равно, что смотреть
"Cлабое звено". Команда выгоняет не слабых участников, а тех, кто может
помешать забрать деньги...
А участвовать в выборах - это всё равно, что болеть за любимую команду,
вроде участвуешь, болеешь, поддерживаешь, на матчи приходишь, а исход
игры от этого мало зависит. Только и надеешься, что матч не купленный...
А выборы губернаторов и мэров - это шоу "Кто хочет стать миллионером"...
не знаю почему, просто так кажется...

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!



Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.

140710 (сохранена 2010-10-18 в 23:20)
из ЖЖ:
Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще работает?

140813 (сохранена 2010-10-19 в 17:25)
 ¤ VinniPuh ¤ ( 01:26:37 )
У американских супругов все трое детей родились в "магические даты" - 08.08.08, 09.09.09 и 10.10.10.
 ¤ VinniPuh ¤ ( 01:26:49 )
это ж надо так метить)))
 Эдель ( 01:27:10 )
ну здорово же)
 ¤ VinniPuh ¤ ( 01:27:43 )
ещё двоих надо для комплекта))))
 Эдель ( 01:28:02 )
аочему 2?)
 ¤ VinniPuh ¤ ( 01:28:24 )
11,11,11, 12,12,12,
 Эдель ( 01:28:57 )
а дальше?)
 ¤ VinniPuh ¤ ( 01:29:32 )
Женя, Подумай, я прошу тебя, подумай........
 Эдель ( 01:29:50 )
я не верю в конец света)
 ¤ VinniPuh ¤ ( 01:30:52 )
Солнышко, подумай ещё раз!!!! И представим что я предыдущего невидел.......

Мне действительно очень стыдно...
Но говорить нужно грамотно...

В связи с предстоящим переименованием милиции в полицию, предложено заменить в разговорной речи следующие слова:

милицейский - полицейский
милиционер - полиционер
легавый - плюгавый
мент - пент
ментяра - пендяра
ментовка - пендовка
ментовский - пендовский
мусор - пузор
ментовоз - пентомес

Обидное для служителей закона слово "полицай", имеющее негативный оттенок, рекомендовано заменять более благозвучным и нейтральным сокращением поц.
©

Поздний вечер, мимо остановки медленно проплывает автобус, развозящий
после смены по домам уставших и немного выпивших шахтеров.
Улыбнула надпись на борту автобуса, из окон которго торчали мужские
рожи, едущие к своим женам с рассредоточенными взглядами: ПИЛОМАТЕРИАЛЫ.

Однажды я занял должность, как магнитом притягивающую всяких чудиков.
Один из них попытался оказать мне высокую честь - вручить партийный
билет №2 основанной им Партии Общественной Политики Автономизации. Об
аббревиатуре своей партии он видимо еще не задумывался.

Но больше всего мне понравился проект одного изобретателя, назвавшегося
подполковником в отставке. Этот проект был логичным шагом в развитии
космонавтики. Основная доля горючего ракеты тратится еще на подходе к
стратосфере из-за сопротивления воздуха и подъема на эту высоту. Проект
был очень красив - в ракету на старте вместо жидкой горючки закачивается
газообразный водород, и она неторопливо воспаряет к небесам в режиме
дирижабля, не тратя по пути ни капли горючки. В верхних слоях, где
атмосферного давления уже почти нет и газообразный водород сам просится
наружу, он выжигается для разгона ракеты вверх и вбок, чтобы уравняться
по скорости с подлетевшим большим самолетом-топливозаправщиком.
Далее они летят параллельно по параболической траектории свободного
падения, пока жидкое горючее перекачивается по шлангам в опустевший
корпус ракеты. Заправщик отсоединяется, ракета взмывает в космос, все
счастливы.

На мой мягкий совет, что на перекачку жидкого горючего останется всего
несколько секунд, изобретатель просиял: "Какая вы умница!
Мгновенная закачка жидкого горючего - как раз тема моего следующего
патента!"

Душевно жили..........
..............................................

За несколько лет до революции мой двоюродный прадедушка
(далее кратко прадед) путешествовал с молодой женой на предпоследнем
месяце экспрессом Париж-Петербург.
На российско-германской границе до их головного вагона немецкая таможня
добралась в последнюю очередь и в хорошем настроении - с этим вагоном
проблем обычно не возникало.
Два жандарма даже и не думали досматривать багаж, они проверяли только
паспорта. Возглавлявший их поручик не парился и этим - он вежливо просил
предъявить документики и вступал в любезный разговор с отдельными
пассажирами - то ли с особо ему понравившимися, то ли с наиболее
подозрительными.
Не стали исключением и мой прадед с женой. Насмешив хорошенькую
беременную русскую фрау своим русским языком и похохотав над её
немецким, поручик галантно переключился на международный французкий и
принялся им блистать, встретив достойный отпор со стороны обоих моих
родственников. По окончании досмотра до отправки поезда оставалось
какое-то время, и оба офицера - мой прадед и таможенник - вышли
перекурить на перрон, продолжая беседу. Разговор пошел на семейную тему
- недавно женившийся немецкий офицер работал как раз над тем, что уже
получилось у его русского коллеги. Оба жандарма естественно были
отпущены подальше еще в начале перекура, но вскоре один из них вернулся
вприпрыжку, неся депешу. Прочитав её, немецкий поручик сделал
непроницаемое лицо, украдкой глянул на оба имевшихся в наличии пистолета
- свой и моего прадеда, и очень задумчиво - на весь поезд в целом.

Мгновенно просекший ситуацию прадед глянул на оба пистолета уже
демонстративно, после чего вкрадчиво спросил: "Таможенный досмотр был
закончен ДО получения депеши, не так ли?"

"Зря вы так" - ответил немецкий офицер - "наши клиники лучше, и жене
вашей было бы спокойнее. Но чтобы вас убедить остаться, перестрелку я
здесь устраивать не собираюсь - она напугается. Желаю здоровья ей и
вашему будущему ребенку. А депешу я вам не покажу - всё равно немецкий у
вас хреновый..." С этими словами он кивнул машинисту, откозырял прадеду
и пошел прочь задумчивый.

Этому короткому разговору обязаны жизнью три десятка потомков моего
прадеда, да и судьбы всех людей в этом поезде повернулись наверное
иначе. В те минуты Германия объявила войну России, и началась Первая
мировая...

йа, йа... и хруст французской булки, помню-помню...
правда мои прадед с прабабкой с покоса, возвращались в это время, где и родили первенца... а так то все душевно было.

нуу... эти прадеды тоже с покоса домой направлялись....

а в это время Бонапарт переходил границу...

Весь мир насилья мы разрушим
До основанья - А затем
Мы наш, мы новый мир построим
Кто был ничем - тот станет всем!

Это есть наш последний
И решительный бой !
..............................
Воспрянет род людской...

Когда вы смотрите на это изображение, вы уверены, что видите два стола разной формы и размера.

Стол слева выглядит намного длиннее и уже стола справа.

А теперь попробуйте поверить, что на самом деле красный стол – этот тот же зеленый, только развернутый на 90 градусов.

Невероятно, но это факт. Разница лишь в том, под каким углом вы наблюдаете картинку, ну и еще в цвете, хотя в данном случае, поверьте, это роли не играет.

Это легко проверить, если подсчитать квадратики под ножками столов. Длина красного стола равна ширине зеленого, и наоборот.

http://www.bbc.co.uk/russian/science/2010/...ullusions.shtml

Считаем квадратики под ножками

Зелёненький: ширина - 2,5 единицы; длина - 5 единиц
Красненький: ширина - 3,5 единицы; длина - 3,5 единицы

Ну, и.. это у них прикол такой или опять журналисты пошалили?

Наверное это тест против ППГ: надо ли безоговорочно верить всему, что написано ? Особенно в реферируемых журналах ВАКа...

Ну и сколько народа тогда у них интересно не прошли этот тест?

А потом про этот случай раструбят по БиБиСи...

Что-то подобное этим столам давно видел, но там резюме было несколько другим, типа:" А теперь посмотрим сколько бездельников сидит на работе и считает квадратики под ножками столов"..))

я насчитал уже человек тридцать (включая себя )

Не совсем, конечно, анекдот, но я смеялся. Прочитал уДюкова:

Помните, как Н.К. Сванидзе ругал учебник Вдовина и Барсенкова за антисемитизм? «Вся книга переполнена антисемитскими пассажами, - пояснил «КП» причины своего негодования Сванидзе. - Авторы сплошь и рядом ссылаются на радикальных публицистов 70-х годов...»

Народ догадался посмотреть эти самые работы 70-х годов. Вот некоторые из них:

1) Цели и методы воинствующего сионизма / Ред. К.Н. Сванидзе. М.: Политиздат, 1971. 96 с.

2) Очаг сионизма и агрессии / Ред. К.Н. Сванидзе. М.: Политиздат, 1971. 109 с.

3) Сионизм - орудие империалистической реакции / Ред. К.Н. Сванидзе. М.: Политиздат, 1971. 77 с.

Не анекдот, а из жизни. Из серии "говорят дети", причём двуязычные:
Сын (3 года): Это что такое?
Я: Укроп.
Сын: What kind of crop?
Неуверен, что он именно это имел в виду, но получилось прикольно.

Забыли what can I do... (водки найду!)

А ещё есть такое дерево - some shit.

Указ Петра I
О введении в России сотовой связи

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокия, повелеваем:

- Насадить повсюду машинку разговорную прозванием «телехвон». Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
- Пейджеры боярам рубить, а заместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.
- У ково сей трубы нет, того чмом звать и дел с таким не иметь.
- Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.
- Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.
- Волосья в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.
- Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея литиевая.
- Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужсково али иного достоинства.
- На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?
- Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.
- Мачты с ботиков снимать и делать из них ретраншляторы в каждом городе и посаде, дабы люди удобства связи вкушали.
- Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.
- Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.
- Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели чево непристойное о государстве скажут — местному голове докладывать.
- Свой пин-код помнить как «Отче наш», и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А также и пук-код на заднее место. А телехвон отобрать однако ж.
- А кто вовремя подати на свой счет не внесет — отключать нещадно. Кроме меня!
- А у ково трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукою с царсково плеча.
- Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дни сушить и каждый день деодорантом брызгать личный мой совет. Я тако сделал — зело нормально.
- Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.
- По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.
- И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма «Бумер», поелику тошнит уж от него изрядно.

Стырено отсюда: http://www.universityaffairs.ca/should-you-do-a-postdoc.aspx

ВРЕМЕНА ГОДА
Вся наша школа ждала какого-то страшного проверяющего из РОНО.
Директриса на ушах. Коридоры вылизаны. Дети проинструктированы.
Было решено позвать этого страшного человека в наш класс на
показательный урок по географии и в десятый на химию.
Целую неделю трудовик творил действующую модель солнечной системы.
Наконец наступил день "игольного ушка". В класс входит проверяющий,
директриса, и завуч.
Проверяющий выглядел совсем нестрашно: толстые стекла и тихий
застенчивый голос.
Мы все напряжены, как цыганские кони. Географичка вдруг заговорила
голоском сказочной лисички, которая хочет выманить из норки зайчика:
- Ребятушки, сегодня мы поймем, как на земле происходит смена времен
года. Потушите, пожалуйста, свет.
Наступил напряженный интим, только матовое солнце величиной с футбольный
мяч, грело землю и еле освещало глубины космоса наполненного галактиками
глаз.
Лисий голос учительницы, еще меньше подходил к ее злому, подсвеченному
снизу лицу из хелоуина:
- «Ребята, вы видите, как земля крутится, крутится, крутится, идет,
идет, идет и за год совершает полный оборот вокруг солнца. В это время
на земле происходят смены времен года. »
Она вращала землю на кронштейне вокруг солнца и вокруг своей оси:
«Видите дети, тут земля прогревается солнышком, а тут нет, ну и тут
опять прогревается... Так и меняются на нашей голубой планете времена
годика, выйди зайчик из норки, не бойся. Лисичка-сестричка тебя ждет...»
И все в таком духе, таким же сладеньким голоском.
Прошло минут тридцать. Звезды привыкли к полумраку, вдруг не громко
заклокотала «черная дыра» из РОНО:
- Ребята, а кто-нибудь понял, почему меняются времена года на земле? Кто
понял? Объясните мне.
Мы все смотрели на солнечную систему и молчали. А и, правда, чего они
меняются? Вроде земля вращается как юла, нагреваясь - остывает, да и
вокруг солнца год за годом летает.
Непонятно...
Географичка: - Ребята, ну кто понял? Не подводите меня, поднимайте руку.
Директриса (выходя из себя): - "Ну, чего же вы? Вам Жанна Ивановна все
так доходчиво объяснила. Вы что, все тупые такие или комиссии из РОНО
испугались? Что ни один не понял? Ну, просто зла на вас не хватает!"
Тут страшный человек из РОНО говорит:
- «Не ругайте их. Дети не виноваты».
С этими словами он встал, подошел к солнечной системе и указательным
пальцем, с легким скрипом нагнул земную ось...
Потом грустно добавил:
- «Ну что ж, теперь ведите меня на урок химии. »
--------------------------------------------------------------
Через неделю у нас была другая географичка, химичка и новый директор
школы.

Этот наклон земли со скрипом, я запомнил на всю жизнь и поэтому мой сын
уже в пять лет понимал – отчего меняются времена года.

В Челябинске батюшка освятил... стриптиз-клуб.
http://www.youtube.com/watch?v=wxZbgs2NdHM...layer_embedded#

141560 (сохранена 2010-10-25 в 16:25)
xxx: Началось извержение самого высокого вулкана в евразии. Название вулкана, как и положено, хрен выговоришь: Klyuchevskayasopka

141552 (сохранена 2010-10-25 в 15:45)
Пошел с киндером на выставку восковых фигур.
Тема:"Боги и герои древней Греции"
Киндер долго стоял перед фигурой Минотавра, в 2,5 метра ростом и рельефом как у трех терминаторов вместе взятых,
после чего изрек:"Ндяя,ну этот Кличко точно уделает!"

http://kuraev.ru/index.php?option=com_smf&...&topic=446286.0

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну
плоскостопие...

Директор спрашивает учителя:
- Как дела у 8Б ? Там же половина учеников - мусульмане? Есть какие-нибудь
сложности?
- Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".

- Ответ неправедный, садись, два.

Religious views: Не религиозен, внутренне соболезную верующим

Вот интересно, работа в органах власти и правопорядка потворствует греху или нет?

В.И. Ленин. Картавость как способ инакомыслия

— Что тебе подаить? – спросил Ильич у Крупской накануне ее дня рождения.
Крупская зарделась.

- Не кую! – ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
- Уже полвека живу не куя! – радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.

- Дайте две зазы по-польски, — попросил Ленин официантку в Варшаве.
- Заз нет, — ответила официантка, — есть котлеты из ябчика. Заказываем?
Она тоже картавила.

- Что ты будешь на ужин, Володюшка? – спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! – задорно улыбнулся Ильич.
- Ага! – подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! – закипятился вождь. – Агу! Агу! Агу!
«Неужто у Ульяновых первенец?» — недоумевали соседи.

- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, — отчитывал Ильич Плеханова. – Уж не знаете, куда и податься, все оете и оете свои ямы. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича….

- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? – спросил однажды Ленин Крупскую.
Крупская, как обычно, зарделась.
- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! – озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушел на встречу с избирателями.

- А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! — размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.

— Сталин не может быть генеальным! – истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.

- Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас …кубинского гома! – так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, — … нашей водочки!

Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
«Вот куда надо эмигрировать!» — подумал Троцкий. А Ильич заливисто смеялся.

Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
«И откуда наш вождь всё про всех знает?» — краснели пролетарские деятели.

- Кто у нас наком? – кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?
- Да я уже полгода, Владимир Ильич, не на ком, — со слезами отвечал Дзержинский, — Революция ведь!
- А вас от должности накома Совнаком не освобождал! – гневно произнес Ленин.

- Ну что, усался? – добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.
Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса.
- Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? – все же поинтересовался будущий предатель и ренегат. – Описался я или обкакался?
- Я и так вижу, что ты и усался и усался, — мудро ответил Вождь.

Во, онекдодЪ:

- Любезнейший, Вам осталось жить всего полгода.
- Ой! Что же мне делать?
- Поезжайте в глубинку, не пейте, не курите, не играйте в азартные игры, не встречайтесь с женщинами...
- И тогда я буду жить долго?
- Нет, тогда эти полгода покажутся Вам вечностью.

Я всегда восхищался Петром Петровичем! Какие к чёрту гранты?! Косарь за лекцию - вот это инновационно и высокотехнологично!

Владимира Ильича не приглашали на еврейские свадьбы. Выпив, он любил крикнуть: "Гойка! Гойка!"

Я бы просил обратить внимание зрителей на товарный знак в левом перхнем углу - изящно выгнутое и золотое ППГ... Маркетинг, все дела...

Наука, волногеном...

Журналисты заподозрили, что в Киеве наш премьер был с синяком под
глазом. А не надо было на вопрос переписчицы о количестве детей говорить
при жене "три".