Nameless, вот и протокол получился но лучше прикроем эту тему, пока не началось...

и откроем новую:
ВНИМАНИЕ, вопрос - чем злоупотребляет художник?

блинааааааааааааааа... спасибки!!! ^_^

...Где бабочка опустится,
Капуста там скапустится! :D

проблема в том, что может он и ничем не злоупотреблял, поскольку они могут так видеть мир, чем злоупотреблял Босх или Шагал? влияние Шагала кстати тут точно

хорошо хоть не босха.. босх в детских книжках.. брр.. упаси... :blink:

вот так всегда. не поставишь в конце смайлик - шутка пропала да все мир по разному видят, только это не всегда в глаза бросается так сильно. да и может быть, на детей, не испорченных употреблением всякой еруды, это такого впечатления не производит


да по сравнению с Карлсоном он курит я его в детстве боялась очень, а Босха... не, Босха не боялась

Знаете, после сказок братьев Гримм... да ещё с профессиональными иллюстрациями - думаю, детской психике уже ничего не сможет повредить.

детской может и не повредит, но взрослой - запросто
на ночь лучше не читать. и вы еще, наверное,"Ёжика в тумане" не читали... (мульт по которому, тоже, к слову, абсолютно недетский)
и, имхо, зачастую, когда взрослые для детей пишут/рисуют получается полнейший сюр и абсурд . "жил на свете человек, скрюченные ножки" - в детстве это нормально воспринималось, а щас подумать - фильм ужасов
и еще детские стихи Хармса можно припомнить (даже без иллюстраций мало не кажется)

- Вы знаете?
Вы знаете?
Вы знаете?
Вы знаете?
Ну, конечно, знаете!
Ясно, что вы знаете!
Несомненно,
Несомненно,
Несомненно знаете!

-- Нет! Нет! Нет! Нет!
Мы не знаем ничего,
Не слыхали ничего,
Не слыхали, не видали
И не знаем
Ничего!

-- А вы знаете, что У?
А вы знаете, что ПА?
А вы знаете, что ПЫ?
Что у папы моего
Было сорок сыновей?
Было сорок здоровенных --
И не двадцать,
И не тридцать,--
Ровно сорок сыновей!

-- Ну! Ну! Ну! Ну!
Врешь! Врешь! Врешь! Врешь!
Еще двадцать,
Еще тридцать,
Ну ещё туда-сюда,
А уж сорок,
Ровно сорок,--
Это просто ерунда!

-- А вы знаете, что СО?
А вы знаете, что БА?
А вы знаете, что КИ?
Что собаки-пустолайки
Научилися летать?
Научились точно птицы,--
Не как звери,
Не как рыбы,--
Точно ястребы летать!

-- Ну! Ну! Ну! Ну!
Врешь! Врешь! Врешь! Врешь!
Ну, как звери,
Ну, как рыбы,
Ну ещё туда-сюда,
А как ястребы,
Как птицы,--
Это просто ерунда!

-- А вы знаете, что НА?
А вы знаете, что НЕ?
А вы знаете, что БЕ?
Что на небе
Вместо солнца
Скоро будет колесо?
Скоро будет золотое --
Не тарелка,
Не лепешка,--
А большое колесо!

-- Ну! Ну! Ну! Ну!
Врешь! Врешь! Врешь! Врешь!
Ну, тарелка,
Ну, лепешка,
Ну ещё туда-сюда,
А уж если колесо --
Это просто ерунда!

-- А вы знаете, что ПОД?
А вы знаете, что МО?
А вы знаете, что РЕМ?
Что под морем-океаном
Часовой стоит с ружьем?

-- Ну! Ну! Ну! Ну!
Врешь! Врешь! Врешь! Врешь!
Ну, с дубинкой,
Ну, с метелкой,
Ну ещё туда-сюда,
А с заряженным ружьем --
Это просто ерунда!

-- А вы знаете, что ДО?
А вы знаете, что НО?
А вы знаете, что СА?
Что до носа
Ни руками,
Ни ногами
Не достать,
Что до носа
Ни руками,
Ни ногами
Не доехать,
Не допрыгать,
Что до носа
Не достать!

-- Ну! Ну! Ну! Ну!
Врешь! Врешь! Врешь! Врешь!
Ну, доехать,
Ну, допрыгать,
Ну ещё туда-сюда,
А достать его руками --
Это
Просто
Ерунда!

http://vip.lenta.ru/topic/museum/

я в детстве боялась сказок Андерсона, особенно про девочку, которая на хлеб наступила, ужас, брр...

Ну, я уже писала как-то...взяла русские нар. сказки...открыла...первая сказка - отец умер, и завещал сыновьям по ночам дежурить у его могилы - он в 12 часов будет вставать из могилы и ему хлеба надо дать...я поседела...вторая сказка - едет не помню кто не помню куда, приезжает - видит - избушка - окружена частоколом из 12 кольев...на 11 кольях - чел. головы...12-й кол пустой...

да, русские сказки во взрослом возрасте - дело страшное Я уж не говорю, что в каждой второй сказке кого-нибудь в печку живьем сажали....Мой любимый пример:
жили-были дед и баба....резала как-то баба капусту, и нечаянно отрезала себе пальчик (ну, знаете, с капустой такое часто бывает)), и что дальше? нет, она конечно ни к какому врачу не пошла, да и кровь останавливать не стала (глупости какие, зачем все это? подумаешь, пальчик, у нее еще их много осталось), она завернула этот пальчик в платочек и положила на подоконник (пусть гниет себе%))...Ну а по прошествии нескольких дней решила она посмотреть, что там с пальчиком стало (=как идет процесс мумификации?)...развернула - а там мальчик! Мальчик-с-пальчик!:))) ну и далее по тексту....

http://mednovosti.ru/main/2005/04/01/editorial/

рыдал.... :D всхлип.. всхлип...

да простят меня, но не могу удержаться и не процитировать

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Имхо вот это интереснее.
"Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного. "
etc.

> срочно: текущее состояние дел с проектом!
> И без лапши. Врать заказчикам буду я, но для этого мне надо
> знать правду. В выражениях разрешаю не стесняться.

В двух словах, шеф: ВСЕ ОБОСРАЛИСЬ.
Теперь детали.
Прямой репликации белков не будет. Хорошо хоть, что виноваты не наши копировщики, а те идиоты, что подписали АТФ-протокол. Для копирования белок надо денатурировать, а это прорва энергии, АТФ не тянет. Мы сами справляемся на термальных водах, но в серию это не пустить.
Дальше: функционалисты - бездарные козлы! Наобещали гору, но до сих пор у них цепочки ДНК не могут выполнять НИКАКИХ полезных действий, только тупо размножаются. За все, что в них вбухали, мы имеем один шерсти клок: тРНК. О чем, впрочем, отдельно.
К аминодавам особых претензий нет, все белки работают, как часы. Но заказ на тРНК-синтетазы они спихнули каким-то стажерам (конечно, работа скучная, это тебе не топологические энзимы). Стажеры справились, но более уродских продуктов я не встречал. Ладно, это мелочь.
Хуже всего, шеф, с имитацией естественности возникновения. Какая, на хрен, естественность: отовсюду уши торчат. Разве что, может пригодиться давний ляп: в митохондриях забыли перейти на новую версию кода. Сойдет за эволюцию. Да, матерные комментарии мы везде потерли.

В общем, не завидую я Вам на приемке.

очень милые мультики. http://happytreefriends.atomfilms.com/watc...des/index.html#
тоько детям не показывайте!

я и взрослым не рекомедовал бы ...

Если вас поражают ужасы русских народных сказок, в сравнении со сказками других народов, то значит вы не читали НАРОДНЫХ сказок тех народов. Более это ничего не значит. Знаете такого североевропейского народного героя Тиля Уленшпигеля? Только настоящего, а не Костеровского? Весьма рекомендую. Поучительно. Все его подвиги сводятся к тому, что он справляет нужду где ни попадя, включая обеденный стол человека, давшего ему ночлег и накормившего. Ну еще он часто кому-нибудь задницу показывает. Я специально прочел сборник до конца, надеялся найти что-то иное. Ничего.

Та же фигня и со сказками. Все те умилительные штучки, знакомые вам, это поздние обработки.

Тогда, специально для Вас, LMP, анекдот. идет путевой обходчик вдоль железной дороги. А на рельсе лежит раздавленная крыса... ну, Вы представляете что там осталось. Он ее за хвост поднимает:
-Ой-ой-ой, какие мы нежные!

долго ржал :D
Девочка с персиками

Ах так?

Ну ладно. Держитесь....

Девушка приходит к врачу за диагнозом.
Он ей:
- У вас рак, ничего нельзя сделать
- Но доктор! Я так молода, так хочу жить, ну посоветуте мне хоть что-нибудь!
- Принимайте грязевые ванны.
- Ой, доктор, спасибо! А.. это поможет?
- Да... вообще-то нет, но к земле привыкните.

Спасибо :D
а то давно никто меня не радовал доброй черной шуткой.

*****
- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

а мне лично глаза режет вот эта надпись

Добрый день, nastjona ( Выход ) (!)

типа - а выход у нас там

так и вспоминается -

"гости: -здравствуйте! мы к вам!
хозяева: -здравствуйте!и надолго?
г, смущаясь: - да пока вам не надоест...
х, умиляясь: - что ж, и чаю не попьете?"

Видали такое?

ну раз просите :D

очухался мужик от наркоза после операции по ампутации ноги. доктор ему
- уважаемый, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. с которой начать?
- давайте с плохой, доктор..
- мы вам отрезали не ту ногу...
- а хорошая доктор?!!
- на вашу пару ботинок у меня уже есть покупатель....

ну, это уже старый совсем...
а вот недавно попался:

Из дневника полярной экспедиции.
- Сегодня 29 января. Идем уже две недели. Полюса не видно... Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...

ишшо древняя "чернушка"

- Петрову ампутация правой ноги.
- вжик!
- Я сказал - правой!
- вжик!
- Я сказал - ноги!
- вжик!
- Я сказал - Петрову!
- вжик!

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
- Уот из ёр нэйм?
- Му nаmе is Jоhn Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
... ХРЯСЬ!
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! - Я тя, с%ка, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!???

вообще-то странный анекдот. то ли его сочинитель немецкого не знал, то ли какую войну он имел в виду?

SchimmelHunter, какая зверушка!

изменением форума навеяло...
компутерная тема

Закинул старик сеть в синее море,
тянет назад, тянет...
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"

http://www.grach.msk.ru/foto/38.jpg (камасутра 21 века)

и

по этому поводу /про войну и языки/ есть хороший анекдот.

закинули 2 немцев-разведчиков в англию. ну, они как полагается - парашюты зарыли, по гражданке оделись, приготовились общаться по-английски, и только по английски. ну и решили зайти для начала в паб. посидеть разгзоворы послушать, бармена повопрошать.
сидят, заказывают себе - "ту мартини, плиз"
бармен - драй мартини?
немцы - но, цвай!

Переводчик немецкого не знал

-Мыколо то ты?!!!!
-Я!!
-А я думав то нiмцi.
- Я я.

...А немец был американского происхождения

-----
Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя: - Деда, а деда, расскажи сказку. - Спи, медвежонок. - Деда, ну расскажи... - Сказал же, спи! - Тогда покажи кукольный театр! Старый медведь, вздыхая лезет под кровать, достает два черепа, одевает на лапы и рассказывает: - Петрович, как ты думаешь, здесь есть медведи?...

Я бы попросил!

...

-Папа, а что это на стенке висит?
-Сабля.
-Что, бля.
-Спи, бля.

он же был без жесткого знака

ну тогда совсем безобидный:


Выходит на поляну лось и видит, что по ней бегает ёжик: туда-сюда, туда-сюда... Ну подходит лось и спрашивает: "Ёж, ты чё делаешь?" Он отвечает: "Кайф ловлю!" Тут и лось давай по поляне бегать: туда-сюда, туда-сюда... Потом лось усталый, запыхавшийся подходит к ёжику и спрашивает: "Ёж блин, а в чём весь кайф-то?" А ёжик отвечает: "А тебе травка пузико не чешет?"

ессно какую, Вьетнам !!!

Есть похожий анекдот, из туристического:
Ночевка, битком набитая палатка:
Девушка [раздраженно]: “…молодой человек, уберите-ка свою руку… [пауза] …да не вы… [пауза]… да не ту … [пауза]…да не от туда…”
...ээх, было времечко...

да !!!!???

а там что, и на танках воевали?

Приходит мужик к равину и говорит:
-Уменя велосипед украли. И точно кто-то из своих! Чужих и палестиненцев здесь не было! Как узнать, что делать?
Равин говорит:
- собери всех и читай им всем заповеди, как дойдешь до "Не укради" - так смотри в глаза, у кого опустятся. замигают ит.д.

Через два дня мужик опять приходит к равину и он его спрашивает:
- ну что нашел похитителя велосипеда.
-Да нет- отвечает тот.
-А почему?
-Дело в том, что как дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", так сразу вспомнил. где я этот велосипед забыл!

ну чушь, в принципе, но в самом конце есть прикольный момент про взрыв в маленьком россейском городке..
http://exler.ru/bannizm/15-04-2005.htm

Астролог Марина Бай требует запретить эксперимент НАСА

Астролог Марина Бай требует запретить эксперимент НАСА - бомбардировку кометы Тепеля-1, которую планируется произвести в День независимости США 4 июля.
Она считает, что данные действия агентства посягают на систему ее духовных и жизненных ценностей, а также на природную жизнь космоса, что нарушает естественный баланс сил во Вселенной, отмечается в иске.
Астролог оценивает моральный ущерб в размере 8 миллиардов 708 миллионов рублей.

"Она считает, что данные действия агентства посягают на систему ее духовных и жизненных ценностей, а также на природную жизнь космоса, что нарушает естественный баланс сил во Вселенной, отмечается в иске."

я удивляюсь почему это в юморе, это ж в раздел трагедий надо! имхо

http://www.androsov.com/articles/wordnews/artic01.htm
Как показали опросы англоговорящих не-феминоамериканцев, разработчикам нового дизайна американских банкнот следовало бы подойти к вопросу подбора личностей на купюрах не по старинке, с пыльным учебником истории в руках, а по-новому, с учетом реального интереса аудитории. Чтоб денги были украшены не ликами неких малоизвестных старцев в пыльных париках, а портретами тех, чьи деяния занимают умы нынеживущих честных налогоплательщиков. По итогам составленных рейтингов были внесены предложения и разработаны новейшие образцы, обладающие, помимо новых степеней защиты главным - они духовно ближе тем, кто делает сегодняшнюю историю.

На фото - Образец новой стодолларовой купюры.

http://caricatura.ru/ukol/grayvoid/769/

Приходит мужик к равину и говорит:
- Жить не возможно, в квартире - дети, жена, мать жены, теща, ее тетка, племянница тетки с дедом, внучатые племяниики - шум, гам и т.д и.т и.п., что делать не знаю?
Равин:
- приведи и посели в доме козу. Через неделю приходи.
Мужик открывает рот, глаза и все остальное, но благодарит за совет и уходит.
Через неделю приходит.
Равин - ну как дела?
- Совсем ужасно! Невмоготу! Жена, дети, мать жены, теща, ее тетка, племяница с дедом, внучатые племянники, шум, гам, а тут еще и коза - сено, таз с водой для козы, ее запах, ее отходы....
Равин:
- а теперь убери козу из дома, и через неделю приходи.
Спустя 2 дня мужик прибегает:
- Ой спасибо! Ой спасибо! Такая благодать, такая благодать....

Да уж.
Продайте козу.
Надо завести еще один смайлик. С переворачивающейся ладошкой. Ладонью вниз, ладонью вверх. Типа, когда я был вот таким маленьким, этот анекдот был уже вот с такой большой бородой.

Хотя я несправедлив к гостю. Перечислениве "мать жены, теща" через запятую меня премного позабавило. Это как понимать надо-то?

Чудны дела твои О Форум.
Это я был 399, только не захотело меня узнавать.