Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Прочитал слово мордобой сзаду наперёд. Как же справедлив русский язык...

На одесском вокзале старая еврейка спрашивает Циперовича:
- Молодой человек, когда уходит последний поезд на Тернополь?
- До этого, - отвечает тот, - вы, мадам, всё равно не доживёте!

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

На заседаниях поэтического клуба один пожилой маститый поэт постоянно
журил остальных за недостаточное знание основ стихосложения (кстати,
иногда вполне справедливо). Причем, когда он начинал об этом вещать, то
самовозгорался и никак не мог остановиться; его несло. Все вежливо
терпели. И вот на очередном заседании он в который раз принялся пафосно
кричать: «Да как же можно писать стихи, не умея отличить ямб от хорея!
Что же это за безобразие: каждый пишет как хочет! А каноны?! А
классика?! Нет уж, коллеги, прежде чем сочинять, извольте теорию
изучить!». Все опустили глаза в пол, ибо никто с ним ссориться не
хотел, и каждый чувствовал, что дедушка в чем-то прав, хотя в чём-то не
очень. Чтобы разрядить напряженную ситуацию, я произнес ровным голосом
такую фразу (глядя в потолок и вроде ни к кому конкретно не обращаясь):
«А вот у меня есть один знакомый. Он знает о сексе всё. Но – импотент».
Примерно с полминуты стояла гробовая тишина. А потом все, не
удержавшись, дружно грохнули от смеха. Хохотали так, что маститому поэту
ничего не оставалось делать, как обезоруживающе улыбнуться и
примирительно сказать: «Ну, я рад, что вы меня, наконец-то, поняли».

http://nvekshin.narod.ru

Проект со скандальным названием «Желтороссия» сейчас почти забыт. А вот
в 1890-е он владел умами всего российского кабинета министров. Это был
настоящий дранг нах остен - вероятно потому, что добрую половину
кабинета составляли обрусевшие немцы. Не то что перспективы проекта, а
сама реальность была радужной – император Кореи полтора года жил в
российском посольстве, всеми корейскими финансами управлял средней руки
питерский чиновник, и даже корейские воны чеканились в России. С Китаем
было ещё проще – небольшой русско-английский отряд с целым букетом
других европейских наций штурмом взял Пекин, и никто не собирался его
оттуда выгонять. Манчжурия была практически наша, южнее неё огромную
территорию арендовали немцы, по реке Янцзы на всём её протяжении
курсировали торговые и военные английские суда, а владевшие Индокитаем
французы напирали с юга. В общем, надо было торопиться, пока всё не
разобрали. В самый разгар этой империалистической лихорадки министр
финансов граф Витте подал императору короткую служебную записку.

Записки Витте пользовались в царской семье особенной репутацией. Самой
первой из них он мог предотвратить крушение царского поезда - если бы
его хоть кто-нибудь тогда послушал. С тех пор его слушали внимательно.
Прочитав записку, Николай II свернул российскую деятельность в Корее,
перестал кошмарить Китай и направил огромные средства, сопоставимые со
всем золотым запасом империи, на освоение Приморского края и на
строительство несокрушимой владивостокской крепости.

Как и во всём, что делал злосчастный последний российский император, его
решение оказалось половинчатым – не дослушав мудрого графа, он продолжал
по мелочи дразнить японцев в Корее и держаться за уже арендованный
Порт-Артур, накликав катастрофу 1905-го года. Но Приморье всё-таки
осталось нашим, потому что там появилось русское население. А записка
Витте заканчивалась так: «Я с трудом представляю себе появление в
Российской Империи трёхсот миллионов новых подданных, имеющих иной язык
и вероисповедание. Но дело даже не в этом. Присоединение Китая к России
со временем неизбежно будет означать присоединение России к Китаю».

Начальник послал меня на курсы английского языка. Преподавала нам очень
сильная училка, побывавшая и в Англии, и в США, знавшая множество
диалектов, редких слов и даже "ненормативную" лексику. Однажды она нас
спросила:
- Что вы будуте делать, если перед вами дверь с надписью "Push"? Или
"Рull"? Толкать дверь или тянуть на себя?
Мы стали предлагать свои варианты, и они резко расходились.
- Есть очень хороший метод запоминания,- сказала "англичанка".- Завидев
дверь с надписью "Рush", нужно представить перед собой PUSHку, а ее надо
толкать, если же написано "Pull", представьте перед собой PULLемёт, а
его нужно тянуть.
Мужская половина быстро освоилась в этих пушках-пулеметах, а вот
некоторые женщины из разряда особо сообразительных все никак не могли
запомнить: тянуть нужно пушку или толкать? И все у нас уточняли.

Видно, преподавательница не разбиралась ни в пушках, ни в пулемётах.

эвент менагер что ли?
средняя зарплата по Маскве тыщ 130 рублей !

гы-гы http://www.youtube.com/watch?v=4mdiTpNOL74..._embedded#at=47

163094 (сохранена 2011-03-15 в 19:25)
Случай на выступлении Виктора Ивановича П.

- Да как вы смеете меня обвинять, честного человека! Мои фильтры фильтруют даже собачье говно! Смотрите! Вот в этом стакане разведенное собачье дерьмо. Наливаем в фильтр. (Наливает половину стакана.) Смотрите, смотрите! Чистая вода! (Сливает воду во второй стакан.)
- Виктор Иванович, ... - нетерпеливый журналист пытается задать вопрос, П. поворачивается и сразу же прерывает журналиста:
- Подождите, подождите! Мы не закончили наш эксперимент.
П. быстро поворачивается к столу, хватает стакан и залпом его выпивает.
- Мои фильтры лучшие в мире! А вы не верили!
Полная тишина в зале, один журналист дрожащим голосом:
- Виктор Иванович, вы сливали воду из фильтра в другой стакан...
Лицо П. багровеет.

Занавес.

163248 (сохранена 2011-03-16 в 17:00)
Интересный исторический факт - в 1962 году, в день, когда Хрущёв объявил о том, что СССР обладает первыми межконтинентальными баллистическими ракетами с ядерным зарядом, Нью-Йоркский коллектор был выведен из строя в связи с переполнением.

Отличное название у нашей правящей партии: ЕдРо. В фольклоре масса
вполне пригодных в обиходе терминов: ЕдРена мать - секретарь
(ша)первичной партячейки; ЕдРена вошь- рядовой член партии; ЕдРена
Матрена - член партии женского пола; ЕдРен батон - член партии мужского
пола; Едрен ботан - студент, член партии.. предлагаю продолжить.

«А мне привези туалет золотой» © Сказка «Аленький цветочек»

Сходить в космосе в туалет с серьёзными намерениями – непростая задача.
Невесомость, что поделаешь. Но ещё в начале 60-х годов наши конструкторы
изобрели для этого простое, эффективное устройство. Они даже патентовать
его не стали. Просто засекретили – типа, думайте сами, господа
американцы, если по дороге к Луне и обратно не хотите терпеть до
посадки.

В результате США пошли по гораздо более сложному и дорогостоящему
технологическому пути, на котором у них так толком ничего и не
получилось – в конце концов они купили космический туалет у нас.
Посмотрите статистику продолжительности космических полётов России и США
за последние полвека, и вы легко поймёте причину, по которой
американские полёты до покупки российского туалета были такими
короткими. Многие годы астронавты летали вообще в памперсах. Их горькие
жалобы, в отличие от непонятного лепета несчастных младенцев, дали
мощный толчок инновационным разработкам США в этой отрасли. Так что,
покупая эти удобные супердышащие изделия, скажите спасибо давно забытой
космической гонке…

ТЕЛЯЧЬИ НЕЖНОСТИ
Гостил на даче у старого КГБиста Юрия Тарасовича. Вечером к нам
присоединился его сосед – профессор психологии.
Слово за слово, профессор поведал, что пишет книгу о депрессии. Сроки
поджимают, скоро рукопись сдавать, а дело не особо движется.
Рассказал пару анекдотов о психиатрах, потом стал выспрашивать у
присутствующих: Кто с какими необычными запущенными случаями депрессий
сталкивался?
Мы не сговариваясь выдали ему консолидированный вариант: да вот хоть с
вашей книгой - нужны новые случаи, а их нет как нет, и от этого у вас
возникает запущенный случай депрессии... разве нет?
Юрий Тарасович:
- Кроме шуток, ты обратился по адресу, чего-чего, а я за свою службу на
такие изощренные депрессухи насмотрелся, что тебе на нобелевку хватит.
Вот простенький пример: Начало 90-х, самое махновское время. В маленьких
городках по всей стране бандиты настолько зашугали милицию, что сами
начальники ГУВД ежедневно на цыпочках ходили с докладом к преступным
авторитетам...
Естественно, бороться с этим можно было только снаружи из Москвы, не
привлекая местных «докладчиков».
Вот в ГУБОПЕ разработали очередной план, по механическому истреблению
бандитов, на этот раз в городе Твери.
Тридцать бойцов РУБОПА, вразнобой, скрытно въехали в город, кто на
поезде, кто на автобусе, кто как. Встретились в лесу в заданной точке и
приступили к выполнению задачи. План был простой и не раз обкатанный:
«наехать» на самого крутого в городе бизнесмена, «забить стрелку» с его
крышей, и всех кто приедет – ликвидировать. Далее до начала войн за
новый передел идут кадровые перестановки в милиции и т. д. и т. п.
Короче, схема работала.
Бойцы выбрали из своих рядов самого могучего и представительного
«бандита», одели его с миру по нитке: один дал брюки, другой кожанку,
третий «рыжую гайку», в результате получился злодей, перед которым даже
усиленный наряд милиции перешел бы на другую сторону дороги...
Наутро РУБОПОВСКИЙ «бандит» явился к хозяину местного завода.
Отодвинул нескольких секретарш и ногой открыл дверь кабинета.
Хозяин – маленький еврей, не успел даже разозлиться, а тут уже пора было
начинать бояться...
«Бандит»:
- У вас наверняка до этой минуты была своя «крыша», но с сегодняшнего
дня будете платить мне. Если старая «крыша» захочет со мной
поздороваться, то я буду ждать ее завтра к семи утра в лесу за кладбищем
там-то и там-то...
Ежемесячная плата с вашего предприятия $ 70 000.
Еврей ничего не ответил, только крякнул слегка. Сумма была специально
дико завышена (прибыль завода около
$ 100 000 в месяц, и раньше на «крышу» уходило $ 30 000).
Еще с ночи бойцы приготовили огневые позиции на земле и деревьях, чтобы
плотным огнем в течение первых секунд боя уничтожить живую силу и
технику противника в любых представленных им количествах...
Время семь.
На тропинке уже стоит наш переговорщик, все в тех же белых носочках,
только под кожанкой «броник».
С дороги к одинокой фигуре подруливает шестисотый «мэрс», еще мгновенье
и тридцать бойцов изготовят из него клубок металлической стружки... но
из мерседеса вылез всего один человек - хозяин завода с бегающими
испуганными глазками и черной папкой:
- Доброе утро, к сожалению не знаю вашего имени-отчества. Люди, которые
работали со мной до вас, передали, что претензий к вам у них нет никаких
и что больше они со мной не работают...
Прошу, вот взнос, за этот месяц, можете не пересчитывать, тут ровно
семьдесят... До свидания, всего хорошего.

Хозяин сел в машину и укатил, а переговорщик как дурень остался стоять
с портфельчиком.
Дело приняло неожиданный оборот - задним числом агентура выяснила, что
местные бандиты были настолько шокированы и обескуражены такой
наглостью, что решили не связываться и отпустить завод. Они пришли к
выводу, что этого «перца» тайно подослала к ним «воровская сходка», для
какой-то своей интриги.
Бойцы вернулись в Москву на доклад к начальству, а докладывать особо
нечего, кроме того, что тридцать рыл в рабочее время съездили в Тверь и
«выщемили» у местного буржуя 70 штук грина – садитесь, три с минусом...
Неделю изобретали, как оприходовать деньги, додумались сдать в фонд
помощи семьям погибших сотрудников.

Прошел месяц и беда пришла откуда не ждали: тот переговорщик, здоровый
мужик, испытанный в боях офицер, вдруг сломался как фарфоровая кукла,
его забрали в «дурку» прямо со службы, пять человек у него из рук
пистолет выкручивали (бросался на товарищей и стрелял из окна
кабинета...) А дело все в том, что жил этот человек в маленькой комнатке
общежития, с женой и двумя детьми. Ему не давала покоя мысль, что там, в
Твери он лично САМ за два своих появления «заработал» семьдесят штук,
при том, что шикарная квартира в Москве стоила всего тридцать... Из пике
он так и не вышел, покончил с собой...

Ну как, подходит тебе такая депрессия?

Профессор:
- Да, тяжелая у них работа. Жалко парня, был бы у них там в конторе
толковый психолог, он бы договорился, чтоб сослуживцы сообщили
переговорщику, что деньги оказались фальшивыми... хотя, конечно – это
нереально... телячьи нежности...

http://storyofgrubas.livejournal.com/56223.html

163383 (сохранена 2011-03-17 в 14:45)
На медицинском форуме
Вопрос: Как узнать потерял я девственность или нет, как на члене или где увидеть девственник я или нет?
xxx: Уважаемый Боря! Классический подход к девственности подразумевает, что молодой человек не имел опыта половых актов. Никаких внешних признаков (анатомических эквивалентов) утраты девственности у мужчин нет.
Стася: Вот и неправда. .есть! говорят что- то там крайнюю плоть поддерживает, типа уздечки, а при контакте и потери девственности надрывается! !!
yyy: Стася - ты болен
Plechman: Стася, ты для меня начал вечер юмора! Спасибо, садомазахист ты эдакий.
zzz: а зря смеетесь, у моего друга так было. Уздечка порвалась)
ppp: Только по разрезу члена можно определить - по количеству годичных колец...
doctor-rx: вам смешно, а молодые люди с периферии часто приходят с подобными вопросами

Школы Бора и Ландау
Когда Нильс Бор выступал в ФИАН'е СССР, его спросили, как ему удалось создать такую первоклассную школу физиков. Бор ответил:
"По-видимому, потому, что я никогда не стеснялся признаться своим ученикам, что я дурак..."
Переводивший Бора Е.М.Лифшиц сделал это так:
"По-видимому, потому, что я никогда не стеснялся заявить своим ученикам, что они дураки..."
В аудитории наступило оживление, так как кое-кто язык все-таки знал. Лифшиц переспросил Бора, извинился за оговорку и дал правильный перевод. Однако сидевший в зале академик П.Л.Капица заметил, что это не случайная оговорка:
"Она фактически выражает принципиальное различие между школами Бора и Ландау".
(Е.М.Лифшиц принадлежал к школе Ландау.)

ЮБИЛЕЙНЫЕ ГРОБЫ
Ходил вчера в поликлинику за справкой.
Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего
штангиста.
Из кабинета выглянула медсестра:
- Я забыла спросить Ваш год рождения?
Я:
- 1967-й.
Медсестра:
- Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.
Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:
- Эх 1967 год, было время... как жизнь летит...
Я:
- А что за время было в 67-м году..?
- О, ну что ты - это был грандиозный год.
Мы работали над проектом посозданию цветного телевизора.
Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50
лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из
советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на
международную выставку.
Все.
Время пошло, желаем удачи».
Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про
пожизненную гарантию и говорить не приходится.
Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если
заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то
телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5
киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как все впихнуть в обычный
корпус, но время вышло. Мы не успевали.
В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно...? Мы ведь уже
пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров,
а вы!!! Вот что – пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там
прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете - положите
партбилет на стол.
Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского
телевизоростроения. Но собрать – полдела, они же гады не хотели
работать: у одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого
пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а
четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль.
Завтра должны прибыть и я с борта честно сообщаю в Москву: Извините, не
работают наши юбилейные товары тчк.
Из Москвы задают вопрос: Вы сможете сделать всего один работоспособный
телевизор с Французскими деталями внутри?
Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла - только из советских деталей
и 50 штук...
Из Москвы ответили: «Не ваше дело! Сделайте один и держите его на
корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на
выставку... »
Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших
«гробов» и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту.
Назревал международный скандал...
Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля.
Дошла очередь и до нашего горе-контейнера. Кран поднял его высоко-высоко
над землей и, вдруг, что-то случилось... контейнер с высоты
девятиэтажного дома обрывается с крюка... и с грохотом падает вниз.
Ура!!! Как же нам повезло! Подарок судьбы!
Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый
случай за двадцать лет...
По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель
"уникального товара". Перед покупателями мы чисты, а на выставку
пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле,
хоть из французских деталей, зато работал...
По возвращению в Москву нас даже особо не ругали.
Есть в жизни счастье.

--------------------------------------------------------------------

Вечером я позвонил Старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту
историю.
Он помолчал и ответил:
- Подробностей я конечно не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый
крановщик, с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не
отказывать.
Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро...
http://storyofgrubas.livejournal.com/57009.html

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, единоросы, разгильдяи,
кто хочет сегодня поработать?

Ктулху проснулся.

Сказка про нашу жизнь: http://www.youtube.com/watch?v=Hx-dNFE7rOg

— Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе — это науке неизвестно. Наука пока не в курсе дела. (Карнавальная ночь, 1956)

Но есть мнение, что на Марсе её тоже нет. А даже известно, почему ?

http://lenta.ru/news/2011/03/23/lifeonmars/

Президент Венесуэлы Уго Чавес возложил вину за исчезновение жизни на Марсе на капитализм. Об этом во вторник сообщает агентство Europa Press.

"Не показалось бы странным, если бы на Марсе когда-то существовала цивилизация, но она, видимо, дошла до этапа капитализма, появился империализм и прикончил эту планету", - заявил Чавес в эфире венесуэльского телевидения и радио.

За соседним столом работают две студентки. Выполняют дипломную работу. Периодически между ними возникают интересные диалоги. Сегодня говорили про лысины. Из разговора я понял, что лысина у мужика – это рецессивный признак. Т.е. Если самец доминантен, то лысина ему не вредит, но если самец является «мамочкиным сынком», то лысина серьёзно осложнит ему жизнь.
Порадовал следующий пример: «Вот Путин и лысый хорош, а Медведеву даже густая шерсть на груди не поможет!».
Тут я уже ржал в голос.

УЗБЕК
Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали.
Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как
только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий
скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не
пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса
по всей длине девятки. Никто даже испугаться не успел.
Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не
вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому
пострадавшему.
Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или
киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на
жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика.
Мужик:
- Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня
пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все
способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможение например, а ты
подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не
более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое
зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным!
Наш узбек молчал и только хлопал ресницами...
Мужик:
- Ну и че ты скажешь на это?
Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами.
Мужик:
- Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас
говорил!?
Узбек:
- Я... А?
Мужик:
- Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так
умудрился? Ведь ты тут по любому не прав!
Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя
наконец:
- Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь...
Всю маршрутку прорвало на дикий ржач...
Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал:
- Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему
объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»!
(и уже обращаясь к нашему водиле): А ты узкоглазый, возвращайся к себе в
кишлак и там на ишаках катайся!!!
Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку
позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в
даль.
Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали.
Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по
поводу аварии:
- Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка
не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы
только на ишаках ездить и не только ездить...
Наш узбек выключил радио и громко сказал:
- Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба
родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается
языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря
уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы
наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие
познания в их бытовом непрофильном использовании.
А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на
Цветном...

Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале
консерватории...

http://storyofgrubas.livejournal.com/57583.html

Может, прадедушка у него и был кореец, но прабабушка (а может быть, и дедушка с бабушкой) явно была из Одессы. "Мадам" - общепринятое в Одессе обращение к женщине.

В некоторые минуты душевной слабости лично я могу даже использовать обращение "Мадемуазель", что на самом деле никак не связано с моим происхождением буквально до пятого колена (дальше не знаю)...

Померялись...

http://www.everyoneweb.com/worldpenissize/

Суровый челябинский велик

Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в горячей точке.
Скажем, в Японии.
Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами разрушений.
Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек.
Вы можете взять на борт только одного из них.
Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте – Путин и Медведев.
Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее полного погружения под воду.

Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро...

Итак,
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или черно-белую???

A Biologist's St. Patrick's Day Song
см: http://www.youtube.com/watch?v=oax3cUFsBSw...embedded#at=172

Почему biologist's?

http://pics.livejournal.com/asaratov/pic/00f34hcp


  

Как то внезапно...

164770 (сохранена 2011-03-26 в 15:50)
ххх: Если каждый день убивать по миллиону китайцев, то за год убьешь всего 365 миллионов....

164803 (сохранена 2011-03-26 в 21:15)
Свиристели свиристели. Ну и где тут подлежащее, а где сказуемое?

164809 (сохранена 2011-03-26 в 21:50)
ххх: вот меня всю жизнь смущало, что в большинстве языков ужреждение, где пациентов лечат врачи, называют "госпиталь" или "клиника". с греческого "hospitalis" - гостеприимный дом, а "klinike" - врачевание. какбэ людей там врачуют, исцеляют, относятся положительно и гостеприимно... а по-русски это называется "больница", от слова "боль"... да... чой то я(((

164858 (сохранена 2011-03-27 в 12:45)
произнесенная сегодня в придорожном кафе фраза "мне два три в одном" привела моего иностранного друга в состояние благоговенного аххххренения

164817 (сохранена 2011-03-26 в 22:40)
ххх: мой дядя самых честных правил
ууу: когда не в шутку занемог
ххх: он клизму сам себе поставил...
УУУ: а после вытащить не смог :-/

Krankenhaus

Хотя, дураков учить - только портить.

И ваще, frxVAOKCI7djo, завязывайте уже с юмором.

Вирусный маркетинг

Как–то к миллионеру Барнуму пришел энергичный на вид мужчина и попросил денег. Тот в ответ предложил поработать за полтора доллара в день, вручил пять кирпичей и дал следующую странную инструкцию:

Один кирпич следовало положить на тротуар, где пересекается Бродвей и Энн–стрит, второй — возле музея Барнума, третий — наискосок от музея на углу Бродвея и Виси–стрит рядом с Эстер–Хаус, четвертый перед собором Святого Павла, а с пятым в руках надо было быстрым шагом ходить от одного кирпича к другому. Один класть, другой брать. Каждый же раз, когда пробивают часы на соборе Святого Павла, следовало идти в музей, предъявить билет и обходить зал за залом. После это манипуляции с кирпичами надлежало повторить.

Работник начал свой обход, и уже через полчаса человек пятьсот глазело на его загадочные передвижения.

«Чем он занят? Откуда кирпичи? Почему он бегает по кругу?» — сыпались со всех сторон, но тот хранил молчание. К концу первого часа все тротуары оказались запружены толпой любопытных. А работник, завершив обход, направился в музей. Там он посвятил четверть часа осмотру всех залов и вернулся к своим кирпичам. И каждый раз, когда он входил в музей, куча зевак покупала билеты и следовала за ним в надежде разгадать смысл его действий. День ото дня число любопытных росло, пока в дело не вмешалась полиция, обеспокоенная чрезмерным столпотворением. «Кирпичник» был отозван, но послужил отличной рекламой музею. Именно после этой истории, как утверждал Барнум, Бродвей стал самой оживленной улицей Нью–Йорка.

Коллега Dimych ! Вы - бальшой учоный !
И в этих терминах знаете Вы толк...
А я совсем недавно новоиспечённый.
И мне товарищ - лишь тамбовский волк...

Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на
латиницу.
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет
поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского
языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или
иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по
футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе
без революции, значит можно вообще всё.

Видите ли, шутки бывают разные. Например, смешная ситуация. Она может быть целиком вымышленной. Или забавная, пародоксальная фраза. Она может быть чепуховой, но ловко построенной. А есть забавные, интересные факты. И вот с ними всё наоборот - они должны быть правильными, настоящими, иначе они перестают быть фактами, а становятся чьими-то глупыми и неинтересными измышлениями. Единственное, над чем можно смеяться в таком случае, это над дуростью приведшего псевдофакт. Но чужая дурость смешна не всем. Именно поэтому я и попросил Вас воздержаться от умористической деятельности. Безусловно, это Ваше священное право петросянить и КВНить, а так же камедиклабить где попало. Но вид и запах понравится не всем.

Наверное тяжело жить в Калгари ? Всё очень суръёзно ?

Над качеством шутки можно спорить, это может быть делом вкуса и личных пристрастий. Псевдофакт всегда только глупость, лишенная каких-либо примесей. Хотя, льщу некоторым шутникам: "только в России, только в русском языке, только у русских" это ещё и от ублюдочных дураков, дураков-говнюков.

Единственное удовольствие, которое из этого можно извлечь, это попинать дурака. Я понимаю, что пинающего это занятие не красит, но иногда нога зудит, очень трудно сдержаться.

Мои соболезнования... может быть ноги иногда следует мыть ? Вдруг полегчает ?

Мыть - гигиена, а пинать это гимнастика. Кроме того, это забавно иногда. Этак, дыц с оттягом и смотришь как полетел. И просто радуется душа!

Противостояние в российском правящем тандеме видимо уже в публичном пространстве. Об этом говорят эксперты это видно в СМИ. Политическая интрига даже породила анекдот, который сегодня пересказывает газета "Ведомости". Звучит он так: "Чиновники Кремля и Белого дома давно разделились на сторонников Путина и Медведева. Теперь все зависит от того, к какому лагерю примкнет Медведев". Сразу несколько сотрудников Кремля и Белого дома пожаловались газете, что в последние несколько месяцев с графиком президента и премьера творится что-то странное: совещание с участием одних и тех же чиновников часто назначаются на одно и то же время, и тем приходится разрываться – поехать к Путину или к Медведеву...

О как:

Концерт на рельсах

Был и обратный случай: метеоролог провёл эксперимент, доказавший справедливость одной физической гипотезы.

Австрийский физик Христиан Доплер в 1842 году выдвинул и теоретически обосновал предположение о том, что частота световых и звуковых колебаний должна меняться для наблюдателя в зависимости от того, движется ли источник света либо звука от наблюдателя или к нему.

В 1845 году голландский метеоролог Христофор Бейс-Баллот решил проверить гипотезу Доплера. Он нанял паровоз с грузовой платформой, посадил на платформу двух трубачей и попросил их держать ноту соль (два трубача были нужны для того, чтобы один из них мог набирать воздух, пока другой тянет ноту, и таким образом звук не прерывался). На перроне одного полустанка между Утрехтом и Амстердамом метеоролог разместил нескольких музыкантов без инструментов, но с абсолютным музыкальным слухом. После чего паровоз стал с разной скоростью таскать платформу с трубачами мимо перрона со слушателями, а те отмечали, какую ноту слышат. Потом наблюдателей заставили ездить, а трубачи играли, стоя на перроне. Опыты продолжались два дня, в результате стало ясно, что Доплер прав.

Кстати, позже Бейс-Баллот основал голландскую метеослужбу, сформулировал закон своего имени (если в Северном полушарии стать спиной к ветру, то область низкого давления будет от вас по левую руку) и стал иностранным членом-корреспондентом Петербургской академии наук.

Наука, родившаяся за чашкой чая

Один из основателей биометрии (математической статистики для обработки результатов биологических экспериментов) английский ботаник Роберт Фишер работал в 1910–1914 годах на агробиологической станции близ Лондона.

Коллектив сотрудников состоял из одних мужчин, но однажды на работу приняли женщину, специалистку по водорослям. Ради неё решено было учредить в общей комнате файф-о-клоки. На первом же чаепитии зашёл спор на извечную для Англии тему: что правильнее — добавлять молоко в чай или наливать чай в чашку, где уже есть молоко? Некоторые скептики стали говорить, что при одинаковой пропорции никакой разницы во вкусе напитка не будет, но Мюриэль Бристоль, новая сотрудница, утверждала, что легко отличит «неправильный» чай (английские аристократы считают правильным доливать молоко в чай, а не наоборот).

В соседней комнате приготовили при участии штатного химика разными способами несколько чашек чаю, и леди Мюриэль показала тонкость своего вкуса. А Фишер задумался: сколько раз надо повторить опыт, чтобы результат можно было считать достоверным? Ведь если чашек было бы всего две, угадать метод приготовления вполне можно было чисто случайно. Если три или четыре — случайность тоже могла бы сыграть роль…

Из этих размышлений родилась классическая книга «Статистические методы для научных сотрудников», опубликованная в 1925 году. Методы Фишера биологи и медики используют до сих пор.

Заметим, что Мюриэль Бристоль, по воспоминаниям одного из участников чаепития, правильно определила все чашки.

Кстати, причина того, почему в английском высшем свете принято доливать молоко в чай, а не наоборот, связана с физическим явлением. Знать всегда пила чай из фарфора, который может лопнуть, если сначала налить в чашку холодное молоко, а потом добавить горячий чай. Простые же англичане пили чай из фаянсовых или оловянных кружек, не опасаясь за их целость.

Два самых долгих эксперимента

Возможно, самый длительный эксперимент мира начат 130 лет назад и пока не закончен. Американский ботаник У. Дж. Бил в 1879 году закопал в землю 20 бутылок с семенами распространённых сорняков. С тех пор периодически (сначала каждые пять, потом десять, а ещё позже — каждые двадцать лет) учёные выкапывают одну бутылку и проверяют семена на всхожесть. Некоторые особо стойкие сорняки прорастают до сих пор. Следующую бутылку должны достать весной 2020 года.

Самый длительный физический эксперимент начал в университете австралийского города Брисбена профессор Томас Парнелл. В 1927 году он поместил в укреплённую на штативе стеклянную воронку кусок твёрдой смолы — вара, который по молекулярным свойствам является жидкостью, хотя и очень вязкой. Затем Парнелл нагрел воронку, чтобы вар слегка расплавился и затёк в носик воронки. В 1938 году первая капля смолы упала в подставленный Парнеллом лабораторный стакан. Вторая упала в 1947 году. Осенью 1948 года профессор скончался, и наблюдение за воронкой продолжили его ученики.


Пройдёт ещё лет пять, и девятая с 1938 года капля вязкой смолы упадёт в подставленный стакан.

С тех пор капли падали в 1954, 1962, 1970, 1979, 1988 и 2000 годах. Периодичность падения капель в последние десятилетия замедлилась из-за того, что в лаборатории смонтировали кондиционер и стало холоднее. Любопытно, что ни разу капля не падала в присутствии кого-либо из наблюдателей. И даже когда в 2000 году перед воронкой смонтировали веб-камеру для передачи изображения в интернет, в момент падения восьмой и на сегодня последней капли камера отказала!

Опыт ещё далёк от завершения, но уже ясно, что вар в сто миллионов раз более вязок, чем вода.

Лекция доктора Лиса


Сорок лет назад на медицинском факультете Университета Южной калифорнии прошла очень интересная лекция. Её тема была "Применение теории игр в подготовке врача". Лектором был доктор Мирон Фокс из Медицинского колледжа имени Альберта Эйнштейна, ученик фон Неймана и большой авторитет в области применения математики к моделированию человеческого поведения. Слушателями были дипломированные психологи и психиатры которых собрали на курсы повышения квалификации. Они слушали докладчика с большим интересом, задали много вопросов и были довольны его ответами. Они дали доктору Фоксу отличные оценки в стандартных анкетах, которые заполнили по окончанию лекции. Никто ничего не заподозрил. На деле докладчиком был актёр, который ничего не знал по теме своей лекции.

Этот эксперимент провели Дональд Нафтулин, Джон Вэйр и Франк Доннелли [1]. Они хотели выяснить имеют ли какой-то смысл оценки выставляемые студентами преподавателям. Актёра звали Майкл Фокс. В ролик включены несколько эпизодов из его фильмов . Материалом для лекции послужила статья о Теории игр из журнала Scientific American [2]. Фокс позаимствовал из неё некоторые фразы, но никакого смысла. Он перемешал их с ассоциациями к несвязанным предметам, которые, на чисто словесном уровне, могут показаться имеющими отношение к делу. Он держался столь уверенно и был таким мастером вышеупомянутых ассоциаций, что слушатели не сомневались, что перед ними научное светило. 100% ответили в анкете, что доктор Фокс стимулировал их мышление, 90%, что он представил материал в хорошо организованной форме и 90%, что он преподнёс материал интересным образом.

http://ecclesiastes911.net/ru/lekzia_doktora_lisa.html

Весьма элегантно:

1 апреля.
- Сударыня, у вас вся спина белая.
- У меня все тело такое...


Кстати, с праздником !

"Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали..."

"Запад может простить Каддафи то, что он- диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр- это уже беспредел."

"К берегам Ливии прибыла первая партия гуманитарной помощи из США, Великобритании и Франция: крылатые ракеты уже распределяются среди мирного арабского населения."