Это он из-за бороды! Может ее сбрить?

Стандартное продолжение про мысли я пожалуй пропущу.

super

Huge russian government organization is looking to fill more than
170,000 positions during this spring. We offer positions in all our
departments.

Our main requirements to a successful candidate are:

* Male between 18 and 27
* Ability to work under a strong pressure of more experienced
colleagues (especially during the first six month of working) * Fluent
English is not essential but fluent obscene Russian is a must *
Willingness for biennial business trip * Analytical mind or any other
types of mind is strong disadvantage Joining with us gives you
excellent conditions of work and career opportunity. We are glad to
offer you:

* Ability to work in team as young and active as you
* Corporate lunch (as well as corporate breakfast, corporate dinner,
corporate supper, corporate uniform and corporate apartment)

Career opportunity:
Every successful candidate may expect such career (we are not sure
that you are familiar with names of our positions, so near the every
name of position we put in parenthesis relative position from the
investment banking hierarchy):

Work experience
position
0-6 months "dukh" (junior analyst)
6-12 months "cherpak" (associate)
12-18 months "ded/dedushka" (vice-president)
18-24 months "dembel"" (partner)
As you can see, career opportunity is really excellent.

If you are interested in our job offer, please send you CV and cover
letters to our HR managers, ensign (praporshchik) Probkin or ensign
(praporshchik)Butilkin Probkin@voenkomat.ru Butilkin@voenkomat.ru

Deadline for your applications is 15 june 2005.

P.S. If you are not able to join us now, don"t be upset. Next stage of
our headhunting program will start on 15 october 2005

1. Hельзя быть немного беременной.

2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.

3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена

8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

11. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.

12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"

13. "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"

14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...

16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.

17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.

18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.

23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.

24. Hадоели критические дни - смени пол.

25. Анекдот - это русский секс.

26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.

27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.

28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.

29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.

30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.

31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

А это мне по почте пришло в рассылке. Дамы, оцените.

"Компьютер для женщин. 2-е изд. - Книга написана специально для женщин в легкой доступной форме. На протяжении 25 уроков рассказано, как включить и выключить компьютер, как работать с файлами и папками, что такое Интернет и как в него попасть, как можно общаться с помощью Интернета, как создать почтовый ящик в Сети и работать с электронной почтой. Самоучитель будет полезен не только женщинам, но и мужчинам, которые помогают окружающим их дамам в нелегком (на первый взгляд) деле освоения компьютера. "

http://www.vladimirvladimirovich.com/

всем фтыкать сюда...вот шутка - так шутка!
http://media.ebaumsworld.com/kickbreak.mpeg

Приходит мужик к врачу.
Кабинет, два стола, медсестра, кушетка, ширма, раковина.
-На что жадуетесь?
- Доктор, я криво писаю!
- Это как?
- Да, вот, это, я , вот....
- Ну ладно, покажите как это у вас...
Идут к раковине, мужик достает, начинает - все вокруг летит, брызгает - на пол, потолок, на врача. на сестру...
Врач вытирая лысину, плечи...-
- Да, действительно криво..
-Доктор, а я еще криво какаю...
- С..ть к хирургу, к хирургу!

Страшный сон боксера: груша дает сдачи. Страшный сон доярки: ее доит корова. Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-— Классный юзерпик, -— отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-— Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-— Пазитиф!
-— Нет, в самом деле?
-— Гламурно!
-— Да. Стулья хорошие.
-— Готично!
-— Подарил кто-нибудь?
-— Ужоснах!
-— Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил…
-— Эрнестуля! Выпей йаду!
-— Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего
будет!
-— Фтопку!..
-— Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-— В газенваген!
-— Да, да. Вы живете не по средствам…
-— Где модератор?
-— Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей…
-— Выпей йаду!
-— Взяток не беру… Денег не краду и подделывать их не умею…
-— Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-— Вот что, -— сказал он наконец, -— так жить нельзя.
-— Помой хобат, воняет, -— возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-— Нам надо разойтись.
-— В Бобруйск, жывотное!
-— Мы не сходимся характерами. Я…
-— Низачот, парниша.
-— Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-— Оффтопик!
-— И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-— Афтар, учи албанский!
-— О черт! -— крикнул инженер.
-— Готично!
-— Давай разойдемся мирно.
-— Фтему!
-— Ты мне ничего не докажешь! Этот спор…
-— Каменты рулят.
-— Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-— Жжош!
-— Мебель мы делим поровну.
-— Ужоснах!
-— Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу…
-— Слив защитан, -— сказала Эллочка презрительно.
-— А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-— Ахтунг!
-— Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня… Только мебели нет.
-— Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-— Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра… И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-— Картинки не грузятся, -— сказала Эллочка граммофонным голосом.
-— До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-— Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

Петровичъ!!! и это тоже твоё????

не-а, эт не моё...просто понравилось

Наелся нашего сала, теперь сил немерено, вот и строчит...

А кто за сало платить будет, а?

Испорченным детям.

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время,
они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и
загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого
порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось
снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день!
Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники!
Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

Ха-хааааа!!!! супер, я валяюсь! все как в реальной жизни!!

думаешь, поверят? гыыыыыыыыыыыыыыыы!!!

пысы. и мультик длился 5 (!!!) и в иногда (о, роскошь) 10 минут!!!! издевательство!

точно, черт возьми, а перед ним какая-нить тетя Валя или дядя Володя 30-40 минут несли какую-то пургу двум уродским куклам похожим на собаку и зайца про то как хорошо живется советским детям в советской же стране...
да, и очень часто мультик не показывали до конца, мать их, а прерывали где-нить на середине после пяти минут и начинали опять гнать, а продолжение показывали в следующий раз

точняк!!!! и приходилось же их терпеть! ух уж эти Диск- и Видеоджеи!!! а еще ненавидела всякие траурные дни когда вместо долгоожидаемых мультов по программе /чиатать-то мы... я... учились по программе ...может и писАть - учились на ее полях? не вспомню щаз ... а вот в туалете-то, дааа, тоооочно ... эээ... от темы не отклоняюсь, не отклоняюсь/ че-то я много траурных дней застала на заре юности, и каково было отчаяние увидать теток в черном с виолончелями в руках ... и даже местами, в ногах ... пожирающих минута за минутой те самые 5 драгоценных минут деццкого щастья.

Не, траурные дни - это еще ничего, это поначалу виоланчели, кремлевские курсанты на посту с трудом сдерживающие слезы, а потоооом... потом "боевики" показывали - "Ленин в Октябре", "Человек с ружьем"... Хотя конечно если попадало на день, когда по программе Шерлок Холмс, Капитан Немо или чего хуже Место встречи... то это конечно... я даже сейчас как вспомню, так рвать и метать хочется...
Так вот если вспомнить хорошенько, то что-то по ящику можно было посмотреть... например, по образовательному каналу офигенный был сериал на немецком - "Инспектор Варнике"

читаю сегодня внизу:
Именинники
2 участников празднуют сегодня день рождения
Kuznets(36), yamiren(25)
думаю 36 и 25 это что такое - количество сообщений или номер в форуме, через какое-то время доходит...
по этому поводу вспомнился анекдот
"Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь..."

http://www.big-boys.com/articles/frenchtroops.html

темнота я, темнота. не помню я такого образовательного канала.

не далее как сегодня пыталась перетащить текст сразу на бумагу.
люди, такое у меня первый (1) раз.

подумаешь, текст на бумагу перетасчить...
Я вот тут на конференции собралась кое-что записать(на бумагу) и думаю: на русском писать или на английском? Блокнот-то польский, русских шрифтов нет, уж лучше на английском чем транслитом..

хаха блокнот польский тогда американцы должны на китайский государственный переходить

ну у меня это просто был последний из прокрученных в голове вариантов, как послать коллеге сидящей напротив за компом, текст. по мылу - долго все это /а честно - мне влом/, поставить в паблик /во внутренней сети дома/ - че-то с ней случилось, аски-меськи - не то, распечатать - слишком просто, да его и редактировать еще придется... куда бы его перетащить... а перетащить вот СЮДА!
единственное, что меня смутило - мне голову пришлось поворачивать, чтобы посмотреть на бумагу на столе. че-то не то, думаю. какие-то непривычные действия, думаю. когда головой повертела, по маршруту экран-стол, дошло.

да просто китайцы все делают с английскими шрифтами встроенными, делов-то!

Вот это по-круче!

http://www.utro.ru/articles/2005/04/26/432906.shtml

Приходит мужик в столовую тюремную,
ему дают миску супа, он в неё смотрит и говорит:
- А где же мясо, нам в супе мясо положено!
- Ну раз положено, так и еште.
-Но оно же туда не положено?
- Ну если оно не положено, значит тебе не положено!

увидел здесь ник, вот и вспомнился анекдот

российско-эстонская граница
эстонский таможенник (задумчиво): чаай? нээт, не чаай... кофэ? нээт, не коофэ... какАва? да!! какавА цель вашэго визита?

СТУДЕНТ - Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Нежелающее Трудится

Приходит мужик к директору.
Академик:
- Вот у Вас -э-э-э-... Ваш -э-э-э..отел могекугярной биолохии..-э-э..
чем Вы там -э-э-э ... занимаетесь?
Мужик (зав. отделом):
- Мы ..... .... .....
Академик:
- Это Все хорошо -э-э-э , а вот у нас новая Госпрограмма с финансированием, -э-э-э... РффИ -э-э-э.. вот у нас в стране дерьма много, надо из него Вам -э-э-э с помощью Вашей Мол Биол.. масло сливочное сделать!
Мужик:
Ок!
Через три месяца, отчет, Академик:
- Ну как -э-э-э ... успехи?
Мужик:
- Все идет замечательно, на хлеб уже хорошо мажется!
Правда еще воняет...

Закон парности случаев. Прочитал тему про сорокина, а теперь этот анекдот.
И понял.
Сорокин - яркий представитель народного творчества.

ponimaju, sovsem ne smeshno, tipa chernyj jumor. odnako - pro kako i granicy.
http://rus.delfi.ee/daily/criminal/article.php?id=10269716

NB про КАКАО

Lunch time

Гостья - ЛОЛ! Впору начинать писать мемуары про бурно проведенную в нете молодость Я тоже кстати про кол-во сообшений подумала первим делом
"В отпуск её..." как говаривал Филип Филипыч ...

Транслитом, однозначно В кои-кодировке...

Бреду вот себе недавно по аеропорту в Хьюстоне - вижу, баришня впереди топает - и так меня пронзило вдруг, вот думаю, млин, мимериканка, понаехало тут...

У нас что-то похожее было в DC-ях. Ехали мы в метро с группой ребят из СНГ. Ну и разговор что-то зашел о том, что Америка в последнее время уж больно обнаглела. Ну разговор есс-но велся на родном, а потом, видимо в экстазе дружно заорали AMERICA GO HOME!!!..... ... мда...
Это мы уже потом, по лицам окружаюших сообразили на каком языке произнесли последнюю фразу...

yanki go home

Из жожо выцепил:
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и
немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini
Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
"- ДА, красиво ушла бабуля!.."

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться
и вкусно покушать по поводу изменения их количества

Сокpат - уволенный по сокpащению
фаустпатpон - мефистофель
лестница - подхалимка
спиpаль - воpишка
pубанок - любитель поесть
веpняк - пpимеpный муж
байка - жена бая
pазвезло - таксист
платок - день получки
обложка - пьяная pугань
матеpик - обложка
чинаpа - слесаpь
pубильник - пpодавец в мясном отделе
набалдашник - головной убоp
невинность - тpезвость
полчище - моющее сpедство для пола
вампиp - официант
табуpетка - маленький запpет
тpепанг - балтун
холка - маленькая пpихожая
кpахмал - легкая неудача
спичка - маленькая pечь
микpоскоп - небольшая толпа
баpогpаф - двойной двоpянский титул
коpмчий - поваp
pакуpс - задний ход
маховик - пpовожающий
тыква - обpащение к лягушке
куpатоp - петух
известняк - популяpный, знаменитый
гуляш - забулдыга
гpавитация - посыпка доpог гpавием
интеpьеp - собака иностpанца
искуситель - бешеный пес
дача - взятка
зачинщик - гоняющийся за чинами
отвеpтка - уклонение от обязанностей
пеpвач - победитель в соpевновании
pазгильдяй - купей пеpвой гильдии
pыло - лопата
попадья - меткач
самец - человек делающий все сам
pечка - кpаткое вступление
дышло - легкие
саженец - отбывающий наказание
замоpыш - интуpист
бpешь - непpавда
мотыга - человек тpудной сутьбы
хлебнуть - откусить хлеба
кpивенник - паpень с длинными волосами
свинец - большая свинья

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Сорри за объем. Но уж очень мне понравилось

862 г.
Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус.
897 г.
К нам заходит половецкий князь Кончак.
«Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!»
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г.
Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с ворот нашего города ваш oh shit?»
945 г.
«Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.»
988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси.»
Владимир для княгини Ольги: «Кажется — креститься надо»
1242 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»
1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.
1605 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.»
Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.»
1700 г.
Продаю пиратские копии «Windows 98 — окно в Европу»
1765 г.
Екатерина II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»
1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»
1812 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома.»
1825 г.
«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г.
Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»
1869 г.
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»
1875 г.
Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»
1890 г.
Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю.»
1898 г.
В.И.Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»
1917 г.
Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 г.
Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?»
Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.»
1924 г.
Нас покидает Вован...
1924 г.
«Хай пипл! Все на коллективизацию!»
1928 г.
«Хай пипл! Все на индустриализацию!»
1938 г.
«Хай пипл... А куда все пропали?»
1941 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
1942 г.
Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?»
Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»
1945 г.
Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На Берлин» и «За Сталина». 1958 г.
Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г.
Гагарин: «И всё-таки она вертится!»
1970 г.
«Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи.»
1985 г.
Сайт закрыт на перестройку.
1991 г.
Ни фига себе перестройка...
1998 г.
Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»
2000 г.
Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003 г.
Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.»
Королева Англии — Березовскому: «Однако!»
2003 г.
Путин для Джорджа Буша: «Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Буш: «Спасибо, уж лучше вы к нам.»

А почему без ссылки на первоисточник?
это же "Уральские пельмени"


кстати если кому интересно - http://kvn.diaspora.ru/audio/

видео - ужастное качество - но всё же...

Da ia i ne znal !
sluchaino v setke nashel...

см. предыдущую версию на пятой странице
http://molbiol.ru/forums/index.php?showtopic=9724&st=200

Красная Шапочка как она могла бы быть...
Много. Опять-таки из просторов жожо

Эдгар По
Hа опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих
испарений и будто слышался фатальный звук оков, в
мистическом ужасе жила Красная Шапочка.


Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было
молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной
Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке,
вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что
очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она
подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.


Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом,
который опытный парижский развратник бросает на
провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать
себя за невинную. Hо он верит в ее невинность не более ее
самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки
падают одна за другой и она остается только в рубахе, под
которой очерчиваются сладостные формы ее тела.


Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как
иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор
среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...


Джек Лондон
Hо она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла
сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не
моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему
сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела
ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом
обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь
была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он
вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей
классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в
свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас
скрипели. Hа двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о
которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен
де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по
материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В
остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует
останавливаться на ней более подробно.


Оскар Уайльд
Волк: Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка: О, не имеет значения. В современном обществе добрым
именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк: Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас
съесть.
Бабушка: Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк: Hо я говорю серьезно.
Бабушка: И это придает особый блеск Вашему остроумию.
Волк: Я рад, что Вы не относитесь серьезно к факту, который
я только что Вам сообщил.
Бабушка: Hынче относиться серьезно к серьезным вещам - это
проявление дурного вкуса.
Волк: А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка: Разумеется, к глупостям. Hо Вы невыносимы.
Волк: Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка: Когда надоедает вопросами.
Волк: А женщина?
Бабушка: Когда никто не может поставить ее на место.
Волк: Вы очень строги к себе.
Бабушка: Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк: Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает
ее).
Бабушка: (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только
что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.
Дарья Донцова
Отделавшись от назойливого волка, Красная Шапочка пошла дальше. Убедившись, что сейчас то ей никто не помешает, она решила закурить.
Шапочка вытащила жевачку и прилепила ее на ближайший дуб. Вдруг она обнаружила, что у нее поехали колготки:
- Млять…, - выругалась она. , - не пойду никуда. Сейчас эта старая дура заметит это, а потом будут меня всей деревней обсуждать. Но тут Шапочка вспомнила, что бабушка больна, да и слепая старая была, что решила все-таки идти.
Она вытащила из сумки синий Голлуаз и затянулась.

Курт Воннегут
Красная Шапочка вошла в квартиру бабушки, и увидела там волка в одежде бабушки!
Нет! Она конечно от волка ожидала се что угодно, но то, что он трансвестит…
Она даже не подозревала, что Волк - любитель наряжаться в женское платье. Ведь раньше у нее не было ни малейшего повода подозревать такие склонности. Волк никогда не заговаривал с Шапочкой о женских тряпках. Он ни разу не участвовал в конкурсе красоты для травести и вообще, не в пример многим травести в этом лесу, не вступал в большой Клуб травести в соседнем лесу. Он никогда в жизни не посещал местный бар, где встречались травести. Никогда он не менялся стереофотографиями с другими травести, никогда не подписывался на их журналы.


Эрих Мария Ремарк.
- Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на
кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке
была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек.
Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Hам не на что надеяться. У меня
нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Ильф и Петров
- Вы – парниша что надо, - заметила Красная Шапочка
- Вас конечно удивил мой вид, и то, что я переоделся в вашу бабушку.
- Хо-хо!
- Но здесь по очень деликатному делу)
- Шутите?),
- Вы вчера стояли на лужайке и произвели на меня чрезвычайное впечатление!
- Хамите!
- Помилуйте! Хамить такой очаровательной девушке бесчеловечно
- Жуть!

Стивен Кинг
И вот он – миг.
Волк решил съесть эту девочку. Эту маленькую трепетную сочную плоть.
Знаете ли вы, как сочно человеческое мясо?
Волк знал, он был самым настоящим зверем. Но что-то его остановило, и он отказал себе в удовольствии наслаждатся ее по кусочком.
И выбрал самый изощренный метод издевательства – он проглотил ее целиком!)

Эммануэль Арсан
- Ах, как это сексуально, находиться в животе у мужчины!, - сказала Шапочка, - Находиться в нем! В его лоне...Ахх..
Но ее счастье было недолгим.
Охотники своими острыми копьями разрезали живот Волку


Агата Кристи.
Охотник взял слово первым:
- Я давно слежу за этим проходимцем. Да-да…Еще в 56 этот бесстыдник пытался съесть старушку Милгрейт. Ох-ох-ох… Ей было всего-лишь 83…
Так вот, план в его голове возник именно в ту секунду, когда он увидел на полянке Красную Шапочку.
И потом он начал следовать своему дьявольскому плану.
Слава Богу, мы с Гастингсом успели, и вспороли ему живот.

Эдвард Радзинский.
Мораль??
Эхх, мораль..
Вот они – пережитки коммунизма, в рваных штанах, с острыми клыками – ходят по городу и жрут неповинных людей…

А Шапочка…
Тоже хороша? О чем она думала, разговаривая с этим дитем порока?)

Эхх, молодежььь

Кто хочет узнать как у меня дела???

Если интересно то нажмите ТУТ