есть ещё, но они не столь интересны. не хватает лаконичности первых

Утащила из одного блога, очень понравилось

Рассказал коллега, английский профессор:

- Все-таки американцы очень тупые. На прошлую конференцию я взял с собой
своего русского постдока. Так два американца пошли с ним пить, какого-то
"ерша". Ну и зачем, спрашивается, они на эту конференцию приезжали, если
половину ее пролежали в своих номерах? Тупые...

Я (с притворным интересом):
- А что это за "ерш"?
- Не знаю: они не помнят, а он не говорит...

Новое видение ВПК в России:

http://www.youtube.com/watch?v=LbNl3J8HXw4

Ну это преддверии выборов тематический:

Если на Пасху погода плохая а на 1 мая хорошая то это означает что Бог на стороне коммунистов

2 западенца один другому грит

-эти москали в том Севастополе совсем оборзели,знаешь как у них главная площадь называется?
-???
-"Нах им мова!"

©Народный фольклор

Не хочется портить винную тему, они уютно там так пристроились )) сюда напишу.
Меньше чем через сутки Россия начнет жить по новому алкогольному режиму: пиво по ночам не купить, с шампанским проблемы. Проснувшись 1 или даже 2 января россияне заметят, что с 8 вечера до 11 утра нигде не купишь ничего крепче полуградуса.
Главный нарколог Минздравсоцразвития советует гражданам 1 января не опохмеляться, а пить рассол или морс. Но можно ли призывать россиян совсем не пить, если на Новый год сограждане запаслись 40 миллионами бутылок шампанского?
По данным министра внутренних дел за последние 10–15 лет в России спиртного стали потреблять в два раза больше, причем в основном за эти годы численность населения снижалась. Можно предположить, что вымирали в эти годы люди в основном не пьющие, что трудно представить. Однако еще труднее представить, что люди пьющие смогли пить еще больше.
В следующем году на рынок России могут вернуться грузинские вина. Об этом сказал недавно Геннадий Онищенко. Он якобы получил предложение от грузинских производителей. Запрет на поставку вин единственный соблюдался в России неукоснительно. Все прочие — на распитие в местах скопления граждан и на ночную продажу — россияне находили способы обойти.

Нипонялгдесмияццаеслиффэтоанигдот...

Утром 1-го января поймёте, если спиртное на столе к тому времени закончится ))
http://news.rambler.ru/12327375/

Аткуда оно ("спиртное") выпало? Чо? озобочено?
Нет анегдота - нет реплики.
Илиянифтоттопикпапал?

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее за икры и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как Вы смеете? - Ну после того как Вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

Мужик с дикого будуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число?
- Второе Января...
- А что - первого не было?!

Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года:
Пилот:
- Штурман! Где мы??
- В отрезвителе!
- Да на хрена такая точность?! Ты город скажи!

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, мобильник хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.

Маньяк перевёл отравленные деньги на счёт детдома
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Две приятельницы болтают за чашкой чая:
Первая (мечтательно)
- Я обожаю природу.
Вторая (внимательно ее осмотрела)
- И это после того что она с тобой сделала?

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

Блондинки на еженедельном девичнике в кабаке уже все обсудили.
- У моего после секса, все горит, а яички холодные.
- О, у моего тоже. А у твоего, - спрашивают третью.
- Я и не знаю.
Через неделю встречаются.
Третья сидит с фингалом под глазом.
- Ну вы меня подруги и подставили!
- ?????
- Да закончили с любимым сексом заниматься, я у него потрогала. О, тёплые! А Вовы и Коли холодненькие...

Лес, поляна, сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.

- Попался, косой!… А что это ты пишешь, заяц?

- Да диссертацию.

- О чем?

- О том, как зайцы лис едят.

- С ума сошел?! Да где ты такое видел?

- Ну, пойдем, покажу кое-что…

Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.

- Бежит волк.

- Заяц! А что это ты пишешь, косой?

- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.

- Ты что, с ума съехал?

- Пойдем со мной, покажу кое-что…

Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.

- Что пишешь?

- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.

- Да где такое видано?

- Пойдем, покажу кое-что…

Картина последняя: соседняя пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.

Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?

- Ну, зачем же так негативно мыслить! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова…???"

И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ….подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.

Взял ружье Хирург. Показалась птица: БАХ - БАБАХ!!! Хирург говорит Патологоанатому:

- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это….???!!!

Приходит женщина в ателье к портнихе: - Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра. - А зачем вам такая? - А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат

- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит ученый художнику. - Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. - Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает

Нобелевская премия (номинация "За волю к победе").
Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до
Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах,
хотя босиком и пьяными...

Жорик приходит к Абраше и видит такую картину: Абраша стоит у батареи, выложив на нее свой "прибор".
- Абраша, Боже ж ты мой, шо ты делаешь?
- Проверяю первый закон физики, по которому при нагревании тело расширяется.
- Абраша, а где твоя Сара?
- Боже ж ты мой, ну ясное дело, в холодильнике.

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за
$100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня,
который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные
коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация...
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги,
можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация!
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов -
но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя зараза давно видно не было?

Пpоехал физик на кpасный свет, его останавливает полицейский.
- Вы пpоехали на кpасный свет! Платите штpаф!
- Эээ... а вы слышали когда-нибудь пpо эффект Допплеpа? Дело в том, что я ехал быстpо и что кpасный свет мне показался зеленым...
- Хоpошо... Тогда платите за пpевышение скоpости...

Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, слушал и сказал:
- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.

Спор Ландау с Лысенко: — Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
— Абсолютно.
— И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце–концов будут рождаться безногие лошади?
— Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
— Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

На защите диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поинтересовался: - Кто этот Однокамушкин?
- Это Эйнштейн.

В американском центре космических исследований идет совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы "Челенджера".
- Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель? В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает специалист по ракетной технике:
- Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не правый?

В Антарктике найдена нефть.
Теперь кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Университет готовится к аттестации и лицензированию. Срочно
переделывается уже имеющаяся документация (в Ростове требовали такое-то,
а в Красноярске смотрели это), делаются самые разнообразные и никому не
нужные бумаги – планы самостоятельной работы студентов (если б они
работали!), методики различных рейтингов (в которые никто не заглянет) и
пр. Кто знает – тот понимает, а кто не сталкивался – не объяснишь.
На кафедре религиоведения ночами не спали – премию перед Новым Годом
всем хочется – но сделали в срок (до комиссии еще 5 месяцев). Всю
огромную стопку вернули на доработку «из-за небрежного отношения к
заполнению». На вопросы «Почему?» последовало разъяснение. Помимо
прочих бумаг, есть «Рабочая программа дисциплины» с пунктом 8.2.
«Литература для практических занятий». К этому пункту предъявляется
требование – издания должны быть не больше пятилетней давности. Библия
2003 года устарела!!!
На экономических кафедрах думают о «Капитале» Маркса, который не
переиздавался с советских времен…

весьма неожиданное мнение о новогодней рече Перзидента:

Живем уже много лет в северной америке, российское телевидение смотрим
только раз в году 31-го декабря. Надо же встретить на ряду с местным и
российский новый год под бой курантов и речь президента. От
продолжительного проживания вне России, менталитет конечно же меняется,
но не так быстро как у детей.
Так вот, после речи президента, младшая и спрашивает:
- А что Россия к войне готовится?
Немая сцена. Благо телевидение цифровое, «перекрутили» немного обратно,
прослушали речь еще раз. И правда, для неподготовленного человека его
речь больше покажется предупредительной чем поздравительной.

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?" семиклассник ответил "Морковка, лук, картошка".

Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние.

Во многих программах и играх разработчики оставляют на память о себе какие-нибудь недокументированные возможности - так называемые «пасхальные яйца».

Нечто подобное есть и у популярного поисковика Google. Попробуйте искать фразы «do a barrel roll», «Let It Snow», «tilt» и не удивляйтесь, если будет происходить что-то необычное. Также Google может переводить одни величины в другие. Об этом знают все ... почти все. Но не все знают, что Google может перевести «удава в попугаях» (если кто помнит мультфильм про удава, попугая, мартышку и слона - там длину удава измеряли именно попугаями). Так вот, введите в строке поиска «удав в попугая» и узнаете длину «стандартного» удава.

Кроме этого можно увидеть действие гравитации на элементы страницы http://mrdoob.com/projects/chromeexperiments/google_gravity/ (попробуйте после этого что-нибудь найти - результаты поиска подвластные силе всемирного тяготения). Все элементы можно «кидать об стены» мышкой. Для любителей «старого доброго» Packman-а также сюрприз: http://www.google.com/pacman/.

Привезли за полярный круг чукчам консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю -
и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Выборы президента России 2012 - Прямая трансляция

http://www.youtube.com/watch?v=mdBF56ahgLw&feature=youtu.be

Эту женщину зовут Хэди Ламарр (Hady Lamarr). Это знаменитая голливудская актриса 30-40 годов. Знаменита тем, что первая из женщин снялась в фильме обнаженной. Это был первый эротический фильм в мире, который своей 10-ти минутной сценой с обнаженной Хеди Ламарр вызвала настоящий шок в мире кино и был запрещен к показу во многих странах мира...Это были пуританские 30-е, на минуточку.
Первая из актрис, которая в фильме имитировала оргазм, шесть раз выходила замуж, пять раз разводилась. Даже советские газеты припечатали ее как "символ голливудского разложения".
За свою карьеру снялась в 55 фильмах, где " Мисс Секс" в основном играла красивых, но глупых кукол.
За вклад в искусство и кинематограф на Аллее звезд в Голливуде у Хеди Ламарр есть своя звезда.

А теперь о серьезном.
Она же изобрела то, что сейчас лежит в основе систем GSM, GPS, Bluetooth и WiFi 802.11. "Мисс Секс" разработала принципы шифрования информации для постоянных незакрытых каналов связи. Благодаря ей вы сейчас сидите по Вайфаю, не опасаясь, что кто-то еще сядет на ваш канал, потому что благодаря ее технологии «Secret Communication System» никто со стороны не сможет “вклиниться” в такой канал связи.(если, конечно, у вас не отключено шифрование)
Без изобретения Ламарр сейчас не летали бы военные спутники и не работали бы сотовые телефоны, а уж про системы навигации и говорить не буду.
День рождения актрисы 9 ноября — назван Днем изобретателя в США.
Хэди Ламарр изображена на заставке Corel Draw 8 и 9 версии.

Вот вам и "Мисс Секс"...

http://www.youtube.com/watch?v=FZhACekQZC4

Допрыгается?
http://www.youtube.com/watch?v=S3CI8I5Si_U...player_embedded

Частота "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все [censored] меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего [censored] корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

КРЕПКОЕ СЛОВЦО ВОЖДЯ ВСЕХ НАРОДОВ
Вячеслав Михайлович Молотов рассказывал о том, как, путешествуя вместе
со своими соратниками в направлении Черноморского побережья, Сталин
вышел вместе с ними из поезда на перрон, заполненный совершенно
неподготовленными к встрече согражданами: поезд остановился в
Ростове-на-Дону. Было это в начале 30-х, и с охраной ещё не очень
усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал
явления наркома обороны и охнул от изумления "Ворошилов!!!". За ним
вышел глава правительства, и ещё более опешивший народ воскликнул
"Молотов!!!". Ну а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы
сами собой выстроились и зааплодировали. Сталин, как обычно, поднял
руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. И когда шум утих,
из тамбура показался замешкавшийся Будённый. И на перроне какой-то
казачок воскликнул:
- И Будённый, ё* твою мать!
С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе, и появлялся
Семён Михайлович, Сталин неизменно говорил:
- И Будённый, ё* твою мать!

http://usa.kp.ru/daily/25808/2787530/

Проблема техники.

Уезжаю на новый год и в суматохе оставляю у двери квартиры снаружи
картонную коробку с содержимым лотка моего кота. Специально там ее
поставил, чтобы выбросить не забыть, но забыл... сегодня прилетел и
соседи рассказывают: 31 числа бдительная бабулька из соседней квартиры
вызвала полицию, на всякий случай, посмотреть, что там, в коробке, а
вдруг бомба!
Менты приехали, далее диалог:
- ну, и че там?
- да х.. знает крупа какая-то, а в нее градусник воткнут…
- давай МЧС вызовем, пусть они тоже на новый год попарятся...
Часа через три, реально, приезжают саперы с приборчиком. К коробке
подходят аккуратно и начинают чего-то сканировать, а прибор зашкаливает,
ну, значит точно взрывчатка.
Интересна реакция людей. Те, что с детьми сразу побежали на улицу, а
сосед напротив, наоборот, открыл дверь, пододвинул к ней стол, поставил
бутылку и стал смотреть реалити-шоу "обезвреживание".
Далее с его слов: «ну, через час приехала собака, понюхала, понюхала и
села, вроде как ничего интересного. Кинолог с досады пнул коробку, взял
собаку на поводок и удалился, сказав МЧСсовцам - говно. Этих тоже как
ветром сдуло. Менты хотели протокол составить, но подписывать некому, я,
например, сразу отказался…»
А все почему? Все эти приборчики выявляют соединения азота, которых в
лотке предостаточно, можно просто понюхать, чистый аммиак.
Зато теперь все телефонами обменялись и, вроде как, познакомились, а то
новостройка здравствуйте-досвидания.
А градусник (точнее спиртовой уличный термометр) там случайно оказался,
его давно было пора выкинуть…

Я экскурсовод, года три назад встречал НГ с группой в Париже. Холод,
дождь, энтузиасты должны были встречать НГ под Эйфелевой, что и было
обещано в условии путешествия. Завезли туда часов в 10, ливень
разыгрался, а до башни еще километра два по темным кустам. Всё желание
встречать НГ отпало, но надо выходить, водители должны ехать на стоянку
до 2-х часов. Все приехавшие праздновать сразу сильно выпили припасенной
водки - дождь стал не таким ужасным. Но к часу ночи, видимо, закончился
и хмель, и припасенная водка... народ стал подползать к автобусам,
стоявшим далеко от башни. Группа празднующих подошла на 40 минут раньше,
чем было заявлено. Дождь опять пошел, стало холоднее. В одном из
автобусов сидит немецкий водила и тоже, не поверите, читает газету, а
двери не открывает - из немецкого такого мелкого занудства и любви к
порядку. Как ни орали - не открыл. Но когда открыл.... тут-то на нем и
выместили всю накопленную на дожде радость. Набили морду, сломали
очки... Этим особенно занялись двое молодых русских путешественников, у
которых, видимо, водка кончилась уже давно.... Дальше ситуация стала
переворачиваться раз за разом... Сначала все были на стороне этих
парней, бивших водителя, потом, когда посчитали, что водителю хватит, а
пацаны не унимались, навалились на пацанов и долго били их, потому что
они, понятно, сопротивлялись. Потом немецкий уже водитель стал с группой
других русских заступаться за своих обидчиков, чтоб их окончательно не
ухайдакали... Когда приехала французская полиция, то крайних было уже не
найти и, в принципе, все от своих претензий отказались, а немецкому
водителю собрали всем автобусом деньги на новые очки. Из Парижу выехали
- почти все мужики в автобусе были с фингалами, но почему-то очень
довольные.

http://alex-kozl.livejournal.com/237264.html