Один пятилетний философ однажды сказал: "Я люблю какать - от этого становится ЛЕГЧЕ"...

Очень трудно не согласиться...

Два года колонии, по ст. экстримизм, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: "Все прогнило, всю систему нужно менять".

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%83%...BB%D0%BE%D0%BA)

В Пурпе находится православный храм Неупиваемая Чаша.

Это икона такая против алкоголизма - Неупиваемая Чаша
в wiki просто ссылка на нее не проставлена.
Название очень даже в тему

Оптимизм+пофигизм
http://clubs.ya.ru/4611686018427418586/rep...xml?item_no=579

http://quantrinas.myff.ru/viewtopic.php?id=1521#p175550

Беда, коль пироги начнёт печи сапожник...

- Альо, мама, дай татові трубку.
- Альо, тато, Динамо чемпіон?!!
- Так, так, так, звичайно, доню, звичайно!
- Тату, дай маму.
- Альо, мам, ти чула, тато дозволив)

Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие...

скорее всего, просто анекдот...

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-96 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

что-то тема прёт сегодня:

У меня дефект речи и фамилия Немченко. В детстве учительница спросила "А
вам пришло приглашение?". Я не понял, спросил у родителей. Они тоже не
поняли.
Потом работал на радио, мне хрен один звонит и говорит "Что ты, сука
еврейская, делаешь в России?". Я говорю "Да был бы я евреем, сидел бы
здесь с вами, нахрен бы вы мне обосрались?".

И любимый случай, когда мы с коллегой Саней Абрамовичем зашли в
синагогу, ему там контракт светил стены расписывать. Ребе Лейва говорит
- Здравствуйте!
Я - Здгавствуйте!
Он - Вау!
Я - увы...

http://nemolodoj.livejournal.com/108791.ht...279479#t1279479

Добропорядочные наркоторговцы пожаловались на беспредельщиков из ФСКН

В Англии, наверно, тоже такие есть, но всё же анекдот будет смешнее и правдоподобнее, если Бритиш Эйрвэйс заменить на Дельту.

рецепт мужского борща:
возьмите 55-60 кг женщины и поставьте к плите до готовности.

Неправильный рецепт. Есть такая закономерность, чем больше женщина, тем вкуснее у нее борщ.

Тоже не совсем верно, самый вкусный борщ, это борщ приготовленный мужскими руками, у женщин почему-то так не получается.

Это потому, что они все время забывают добавить водки в конце процесса...

...из неё?..

У многих людей есть отдельный отдел мозга - гипофиг

Водку добавляют в уху, чтоб та в студень на следующий день не превратилась.

А с борщем, надоть по отдельности. Сначала выпивают чарку, закусывают "посолонцевать" называется, а ужо потом - борщ.

Вы там ея хошь во увзвар не добавляйте, а то получиться гадость какая-нить, типа коктейля.

"посолонцевать" - это рыбки соленой поесть или ещё чего такого

Психология: если хочешь чего-то добиться от другого, сделай так, чтобы
он сам этого захотел и оказал тебе благодеяние.
Иду по улице, передо мной по сугробам пробирается пожилая пара.
Дед(Д) бабке(Б):
- Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим.
Б:
- Совсем сдурел?
Д:
- Ну, две будет.
Б:
- Это что, в одной правые носки стираем, в другой - левые?
Ехидная такая бабка.
Д(подумав):
- А телевизор тебе на кухню?
Б:
- Я на кухне только радио слушаю.
Д(еще подумав):
- А давай купим этот... ну, как его... ну, компьютер (с некоторым трудом
выговаривая непривычное слово).
Б:
- Что, на старости лет решил по интернету погулять?
Т. е. бабка не только ехидная, но и продвинутая, современное слово
"интернет" без малейшей запинки произнесла.
Д:
- А давай...
Б., уже раздраженно:
- Слушай, ну насколько эту пенсию повысили? На бутылку хватит, вот пойди
и купи.
Д. облегченно вздыхает и со словами из любимого фильма "Заметьте, не я
это предложил" бодро топает к магазину. Б. в растерянности смотрит ему
вслед.

В СССР была такая бедность, что даже Березовский жил на одну зарплату.

На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала
дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до
Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий
во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что
свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной
девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе? » -
испуганно спросила девушка. «Там грязный иностранец. Страшный такой,
огромный, небритый, немытый, сумасшедший наверное». Далее со слов
проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: «Меня в
туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не
выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет
чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные,
злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько
не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться! »

Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому
страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски.
Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал,
чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал
на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: «Sorry! No water!
»
«Как это нет воды? » - изумилась девушка – «А в туалете? » - «Да был я
там! Все краны провертел, все ручки передёргал – нет воды! Я и сам вижу,
народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда
бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются! »

- А пимпочку снизу нажимали? – поинтересовалась девушка.
- Какую пимпочку??!!

Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные.
Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки
тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с
Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю
наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в
поисках банкомата отлучаться боялся – сколько будет стоять поезд,
спросить было не у кого.

Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе
раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по
коридору, и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.

Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор
биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой
антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит,
одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями
по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего
безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал. На девушку весь
вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так
Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза “Did you press the
pimpochka from the down? ” стала их семейным преданием…

Продолжение здесь http://www.anekdot.ru/scripts/author_best....3617&type=story

ЭТОТ СЛОЖНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК

Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке красоты!

У Вас ж опыта больше! (хотя тут написание отличается)

Открываю оглавление журнала "30 дней" за 1938 год, - глазам своим не верю: Муратов И. Песня о героине (!!!)!
Ну, думаю, Сталин, - сцуко, - Галандию апиридил...
Аднако, ф тексте "о героине", на самом-то деле, речь идёт о самочке героя...

ненормативная лексика - но про стабильность http://mkrymov.livejournal.com/142733.html

http://www.youtube.com/watch?v=fgTyiaDmytw...player_embedded

"Выполняем на заказ расщепление каспаз!"

Конкуренция - основа эволюции. А какая конкуренция без рекламы?
Если бы биологические процессы, явления, молекулы, органеллы и т.д. сами себя рекламировали, то какой была бы эта реклама?
Как насчет такого, к примеру?

Проведение нервного импульса из ЦНС и обратно. Просто. Быстро. Надежно. Теперь с миелином.

Фитопланктон. Займите достойное место в экологической пирамиде.

Тюнинг и апгрейд окологлоточного нервного кольца. При приобретении полного пакета услуг кора больших полушарий устанавливается бесплатно.

Мочевая кислота! Не дай себе засохнуть.

Всё, что было не со мной, помню. Наследственная память. Для планарий скидка.

Первая любовь - это навсегда. Телегония.

Напомни ему о себе! Пошли ему феромоны!

Дробись! И пусть весь мир подождет!

Вы все еще в блоке мейоза? Тогда мы идем к вам!

Сделай паузу, скушай желток. Две капли нежнейшего жира, густой белок и невероятно питательный углевод.

Массовая рассылка пыльцы при помощи ветра! В наших базах - тысячи адресов! Однодольным - скидки!

Мозжечок - не дай себе упасть в грязь лицом.

Когда всё приходится делать самому, когда дочерние клетки не помнят,
споры разлетаются в никуда... Многоклеточность - жизнь среди родных.

Ваши зубы все еще одинаковые? Тогда мы идем к вам!
Дифференцированный зубной ряд – режем, давим, измельчаем!

Диплоидность. Вторая копия - бесплатно.

Эксцизионная репарация. Надежнее ножниц цензора.

Островки Лангерганса: позвольте себе сладкую жизнь!

Двойное оплодотворение. Достанется всем.

Надоели соседи? Не хватает на всех еды? Во время засухи негде жить? Тогда ты - с нами! Новый флешмоб - выход позвоночных на сушу! Присоединяйся!

Вы и Ваши дети - одно целое. Размножайтесь корневищем.

Убиквитины - нет лишнему!

Проведите рождественские каникулы в родной норе. Спячка. Доступно не только медведю, но и простому сурку.

Быстро. Необратимо. С гарантией.
Клетки-киллеры.

Только лучшие теломеры для ваших хромосом! Спешите! Длина ограничена!

Предлагаем глаза как со стационарной, так и с регулируемой системой фиксации взора. Дополнительные возможности: сдвиг хрусталика, вторая фовеальная зона, зрачки любой формы, от стильных круглых до романтических в форме сердца. Проверенная временем надежная конструкция. Доверьтесь нам, мы работали еще с кишечнополостными.

Удивительное разнообразие вкусовых рецепторов - выбор по-настоящему всеядных! Новый, улучшенный вкус. Теперь банановый!

Почему вымерли динозавры? Они были слишком длинными. Нейронные сети 4-го поколения! Еще в 1000 раз быстрее!

Макронуклеус inside. Два ядра. Делай больше.

Прокат транспозонов: Путешествуй, как мы! Путешествуй с нами! Путешествуй лучше нас!

Хлорофиллы в ассортименте: скажи "нет" гетеротрофному питанию!

Хлорофиллы, каротиноиды, антоцианы, фикобилины - добавь в жизнь ярких красок!

Углеводы - тают во рту, а не в руках.

Добавьте загадочности своим отношениям с помощью парасексуального процесса.

Конкуренты давно уже остановились, а изолированное сердце лягушки всё работает, работает и работает...

Шапероны - всё сложится.

Дихотомическое ветвление. Каждый раз в два раза больше.

Надоело ждать у моря погоды? Отстутсвие ветра вас выводит из себя?
Приобретайте венчики различных цветов и форм. Мы сбережем ваши силы.

Вам хочется новых впечатлений? Вы хотите повидать мир? Вам надоела жена? Зона стерильного выселения к Вашим услугам!

Она придет за Вами, она УЖЕ среди нас! Внутривидовая конкуренция – спрятаться негде!

Не хочется терять драгоценное время? Акселерация – вы это искали!

Скрасим ваш досуг. Любые формы и проявления вплоть до самых причудливых и неожиданных. Мутации

Вторая сигнальная система - коннектинг пиплс!
Подкорковые структуры - гарантированная тайна вкладов!
Na/K-АТФаза - самый выгодный курс обмена.

Вспомнился случай из жизни.

Карелия. Город Кемь. Вокзал. Сидим ждём поезда после экспедиции в Калевальский район и последующей развлекательно-познавательной поездки на Соловки. Также ожидает поезда группа детей типа туркружка. На вокзале появляется бомж, от которого воняет на 10 метров, и начинает ко всем приставать. К нам подошёл - мы его кое-как послали. А послать непросто, так он назойливый и обидчивый. Тут он подходит к руководителю детей. Тот - типа отойди, пожалуйста. Бомж: "А почему?. Руководитель бных туристов понимает, что сказать бомжу напрямую, что от него воняет, означает ещё бОльшую навязчивость. Находит выход: "У тебя энергетика плохая".

The Neverending story....

Основное - здесь.

бывает

Bio-Nom, на что это Вы намекаете?

Родился малыш. Собралась семья. Все умиляются и предсказывают его будущее.
- Вырастет - станет ученым! - говорит мать. - Смотрите, какие глазки умненькие.
- Нет, военным, - вмешался отец. - Ишь, какой боевой! Дошла очередь до бабушки.
- Он Президентом будет!
- Почему?
- Смотрите: весь в говне, а как головку держит!

Капитализьм и в царство пернатых уже добрался..

Оно молодое, глупое, и буквально желторотое ещё. Поумнеет
Если не сожрут

Вопрос туриста в Иерусалиме (гиду) - скажите,почему Деву Марию всегда изображают с мальчиком на руках,и никогда с девочкой? - случай реальный!

Сочинено сотрудниками (авторство bragr и shelkmike).

Один маленький, но гордый цитозин очень любил углеводороды.И как-то решил он себе приобрести большой и роскошный углеводородный хвост, что-нибудь вроде -(СН2)15-СН3. Однако такое удовольствие оказалось слишком дорогостоящим, а по сему денег у цитозина хватило только на маленький -СН3 хвостик.
Смотрелось это, честно говоря не очень, убого это смотрелось, куце и нелепо. Стали над цитозином этим подшучивать да посмеиваться, надменные РНК-полимеразы вообще стали этот цитозин стороной обходить, а вот задиристые факторы — ингибиторы транскрипции наоборот стали цепляться по мелочам...Но цитозин всё равно продолжал носить-СН3 хвостик, считая, что это стильно и круто.
Так выпьем же за то, чтобы нам хватало мудрости признавать собственные ошибки.

Жил был вирус. Поскольку он был вирусом свиного гриппа, ему надо было инфицировать свиней, а он свиней не любил. Решил он инфицировать человека. Было это трудно, но он справился. И сразу стал он известным и уважаемым, в газетах о нём писали, по телевизору рассказывали...Так выпьем же за то, что даже рождённому ползать иногда удаётся взлететь!

Жил был вирус Страшной Человеческой Болезни. Но судьба распорядилась так, что, к его несчастью, он заразил только свинью, и та, похрюкав немного, выздоровела. Так выпьем же за то, чтобы жизнь никогда не подкладывала нам свиней!

Жила была РНК-полимераза. И было у неё много нуклеотидов для синтеза РНК и АТФ было много. И так она возгордилась, что проклял её Нанобиоаллах: где бы она ни садилась, всюду её встречал терминатор транскрипции. Так она и плавала, и все белки-активаторы отворачивались, когда видели её, ибо считали её встречу знаком неудачи. Говорят, так она и блуждает по клетке до сих пор. Если вы увидите, как в темноте цитоплазмы проплывает что-то большое и печально вздыхает, знайте - это Проклятая Полимераза. Иногда её называют Летучей Голландской Полимеразой.

Однажды один маленький, но гордый цитозин решил стать не таким, как все. Чтобы отличаться от других нуклеотидов он прицепил к себе метильную группу. И вот стоит он посреди ДНК весь из-из себя метилированный, а никто этого не замечает, будто ничего и не произошло. Стало ему обидно и спросил он у проплывающего мимо белка:
- Почему никто не обращает на меня внимания, ведь я такой метилированный и неординарный?
- Так оглянись вокруг, вас тут таких метилированных целый CpG островок - ответил белок.
Так выпьем же за то, чтобы наша оригинальность была оригинальной!

Встретились как то аденин и АТФ.
- Смотри, какой я богатый, у меня есть целых три фосфатных группы - похвалился АТФ.
- У меня всего одна фосфатная группа, зато я состою в ДНК, по этому всегда могу рассчитывать на помощь соседей - ответил оденин - присоединяйся к нам! - позвал он АТФ.
-Вот ещё - ответил АТФ - чтобы мне да встать в один ряд с однофосфатными нуклеотидами... Пойду ка я лучше к мембране прогуляюсь.
Пошёл АТФ к мембране, увидел натрий-калиевый насос да и зашёл посмотреть, как он работает. Стоит, смотрит... Тут к нему одна субъединица подходит да и говорит, мол, смотришь? А где билет? Нет? Тогда плати штраф - 2 фосфатных группы... Хотел АТФ убежать, да не тут то было! Отняли у него фосфатные группы, и не было никого, кто бы мог за него заступиться.
Так он и остался один одинёшенек, да ещё и без фосфатов...
Так выпьем же за то, что как бы много фосфатных групп у нас не было, мы всё равно не отрывались бы от коллектива

- Батюшка, а женщину в пост можно!?
- можно, только не жирную!

Кстати, о женщинах...

Злая.....Не с той ноги встала......Не на ту метлу села.......Блин, ещё и полетела не в ту сторону...

У меня нормальный характер. Это у тебя слабые нервы.

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все... обожралась!!!

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!

Извечная проблема - ЧТО НАДЕТЬ!!! Африканские женщины не заморачиваются - ПРОСТО БУСИКИ.

Женщины, которые едят после 18.00 и не толстеют - однозначно, ведьмы!

Учёные,наконец-то, выяснили,чего хочет женщина... Но она уже передумала

Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного...))))

Новая народная примета: Добавь мужчину в "друзья"- жди в "гости" всех его баб!!!)))

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом,начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, блин, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ…

Как объяснить ребёнку, что 8 утра в выходной - это глубокая ночь?!

ПРИХОДИТ МУЖ ДОМОЙ И КРИЧИТ ЖЕНЕ. ДАВАЙ БЫСТРО В ПОСТЕЛЬ!!! ЖЕНА В ШОКЕ 25ЛЕТ ЖИВЕМ, ТАКОГО НЕ РАЗУ НЕ БЫЛО, БЫСТРО РАЗДЕЛАСЬ И В КРОВАТЬ. МУЖ ПРЫГНУЛ К НЕЙ И НАКРЫЛ ОБОИХ ОДЕЯЛОМ И ГОВОРИТ: СМОТРИ ЧАСЫ КУПИЛ СВЕТЯТСЯ!!!

У меня сегодня пытались вытащить кошелек из сумки. Ха, наивные, я его сама там найти не могу.

Папа, можно я пойду на дискотеку? - Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

Если у женщины в руках скалка... Это ещё не значит что будут пирожки!!!

Kогда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет...

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

А я не та с которой можно... Я та без которой нельзя...

Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду...

Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины - это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.

Ревность мужчины: узнаю-убью! а ревность женщины: хоть убей - узнаю!!!

Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение -- выходите за него замуж.

Доверие -- это когда тебе говорят: -- 'Знаешь, а он у тебя гуляет.'
А ты отвечаешь: Пусть гуляет... Он тепло одет...
__________________________________________________________
Типо, с наступающим на нас вашим праздником, милые дамы...