ЧТО НЕ ДОГОВАРИВАЮТ ПРОДАВЦЫ ПОДЕРЖАННЫХ МАШИН

"Ремонт не понадобится!" ... бесполезно.

"Прежний владелец был без ума от этой машины!" ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!

"Есть люк" ... на случай, если двери заклинит.

"Геpметичный салон!" ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.

"Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!" ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.

"Женщины выполнят любое ваше желание!" ... лишь бы не садиться внутрь.

"Один хозяин!" ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.

"Все водители будут уступать вам дорогу" ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.

"Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко" ... в основном деpжала в ней куp.

"Ваша жена будет счастлива!" ... с Васей, поскольку ночами вы будете пpопадать в гаpаже.

"Вы по достоинству оцените шумопоглащающие ковpики." ... когда поставите глушитель и замените двигатель.

"Посмотpите, она пpосто сама едет!" ... оно и понятно, без стояночного-то тоpмоза!

"Сколько ей лет? Всего два года!" ... в pозыске.

"К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель!" ... чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа.

"Вместительный баpдачок!" ... частично компенсиpует отсутствие багажника.

"Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз!" ... это - вы!

"Стекла - ни единой тpещинки!" ... в отличие от поpшней, кузова, pессоp, и пpибоpной панели.

"Вы так пpивыкнете к этой машине, что дадите ей имя!" ... котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится.

"С этим авто вы станете счастливым!" ... как и все идиоты!

"Вы почувствуете, что такое кайф!" ... но будет уже поздно...

"Так что беpите!" ... ноги в pуки и мотайте отсюда быстpо

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses

История торкнутого человека, про "Поросенка Петю"
_http://webpark.ru/comments.php?id=7395

Разница между малышкой и взрослой женщиной заключается в том, что малышку кладут в кроватку и рассказывают сказочку, а с женщиной надо начинать со сказочки.

Специально для сайта Молбиол.ру (химикам не ругаться): У вас проблемы с памятью? Вы заикаетесь? не выговариваете букву Р? Новое средство специально для Вас! Имуноцелистонатрихлорогидрокабрион! Спрашивайте в аптеках города!

Сэр Генри:
- Берримор! Сорвите в огороде редиски к столу.
Берримор возвращается с пучком в руках.
- Что же вы, любезнейший? - возмутился сэр Генри. - Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, порезать, залить сметаной!...
И так разнервничался, что Берримору пришлось отправляться за врачом. Через некоторое время он возвращается и докладывает:
- Сэр! Врача пригласил, лекарство купил, гроб заказал, могилу выкопал!

У армянского радио спросили:
- "А куда девается аист, после того как он принес детей?"
- "Обратно в штаны!"

- Пацаны, я научился мысли читать!... Все. Понял. Ухожу.

Как я создаю Русскую Операционную Систему для персонального компьютера на базе процессора Пентиум
http://www.rus-os.narod.ru

Залезаю в эту тему, вижу посреди страницы хороший анекдот от Питера про хохлов с косой, думаю - что ж это я его вчера не видела и ставлю цветочек.
Оказалось - 2-я страница, 2004 г.

Не помню, рассказывал или нет? Мне как хохлу по корням и старому паспорту можно:
"Сидят хлопцы, выпивают, горилки четверть на столе:
- Ну за что? За ридну батькевщину!
- За пана Бендеру!
- Нихай згинут кляты Москали ...
И т.д. в том же духе, уже иссякли, а горилки еще полно. Один тостует:
- О, за китайских пидарастов!
- ???????!!!!!!
- Так це ж вони як и мы - жёвто-блакытны!!!"

Не ругайтесь, плиз, просто мне этот анекдот нравится очень.

[2 CowDoc ]
Сыдыть С. Бандера (а не Бендера ) на д могилой сына, плачет...
Сыну! Я ж тебе выховував, яж тебе ростыв!!!
Я тебе в Москву вчытысь виправыв.
А ты .... прыйихав и сказав ПАПА!!!

2 Piter_
Респект, исправлюсь, оплашал, кляты москали попутали

Да ты сыды, сыды, хлопчику, бачимо, шо не москаль.

Обожаю "национальные" анекдоты, в отличие от выяснений кто древнее

Мне нравятся 2 других

Едет украинец в поезде с негром
Негр ест банан.
У. - А це що таке?
Н. - банан
У. - Дай попробовать
Съел, полез, порезал сало и жует
Н. - А это что?
У. - Сало
Н. - Дай попробовать
У. - А що його пробовать - сало, як сало

Украинец и еврей идут по пустыне, у У. кусок сала, у Е. кусок золота
Привал. У садится и начинает есть сало.
Е. - Дай и мне кусок сала
У. - Не вы ж все продаете, давай базар устроим
Е. - Давай
У.садится нарезает на кусочки сало и орет: "Самое вкусное и свежее в мире сало...".
Е. - Почем кусок сала?
У. - Кусок золота
Е. - А ЧЕ ТАК ДОРОГО?
У. -А ты пройди по базару найди дешевле

Ну, осталось только вспомнить "сникерс по украински" - сало в шоколаде.
«Куме, чого це ви до мене в гості не ходите?» — «Мені соромно». — «А чого?» — «Бо я сплю з вашою жінкою». — «Тю! То і я з нею сплю, то що — і мені додому не ходити?».

Кум с кумою гуляють по лесу. Кума -"Кум, а кум, а тэбэ боюся". Кум -"А чого ты, кума, менi боiшься?". "А вдруг ты в мэнэ поросишь" " А ты чого, кума, не дашь?" " От окаянный, вжеж выпросив!"

Кстати как это ни странно, но сало в шоколаде (особенно привареное) довольно прикольная штука

Парочка из www.anekdot.ru
----------
Почему Россия меняет нефть на окорочка?
Э-э, русский не дурак, курицу долго растить надо.
А нефть, говорят, через несколько миллионов лет опять появится.
----------
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.

Древнеримская пословица: Нет воды горячей в бане - виноваты христиане.

Эстонский автоответчик:
- Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к
телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком
попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек,
внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться… Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег…
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ…

В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Hет.
- А Лазеpные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Пpостите, а Вы с какой планеты?

Шотландия.
Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором
отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого
отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!

Вот мне сегодня сестра прислала анекдот:
До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

http://www.livejournal.com/users/tosainu/198452.html

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Перлы из школьных сочинений

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Болконский мочился догогими духами.

Он шел по дороге, и из его разорваных штанов было видно его пролетарское происхождение

Маша и Дубдовский имели сношение через дупло.

Вот такие "приколы нащего городка" (подписи на товарах народного потребления):

http://www.websad.ru/cgi-bin/picshow.cgi?t...otos&code=17489 - Зубная щетка, некоторые слова перевести так и не удалось Например, товарищи биологи, что такое "Щетина тунех"?

А это - "Нога, корень здоровья". http://www.websad.ru/cgi-bin/picshow.cgi?t...otos&code=20334 и инструкция http://www.websad.ru/cgi-bin/picshow.cgi?t...otos&code=20335
Ау, медики! Что такое "гниль ноги"?

Надпись на коробочке с лекарством:"Снижает спосовность волить мамину"...

Тоже красиво:

http://www.websad.ru/cgi-bin/aphoto.cgi?code=20330

Сидят украинец (У) и афроамериканец А-ц) в купе. У, как водится, ест сало. А-ц, как водится, просит попробовать.
У - да ты его все равно есть не будешь.
А. - Да почему? попробовать то можно..
У - да все равно есть не будешь, пробуй-не пробуй..
А-ц Да почему???
У - потому, что я тебе не дам....

- Алло, это директор цирка? Вам случайно не нужны уроды?..
- Нужны, опишите себя.
- Ну, я карлик.
- Хорошо...
- У меня две головы...
- Не может быть!..
- Да! И на каждой голове по три глаза !
- Восхитительно!!!
- Да и по четыре уха! А ещё на руках у меня по 8 пальцев! А на одной из голов ещё есть небольшой рог!
-Вы нам подходите!!! Давайте встретимся!!! Срочно! Надо обсудить условия контракта! Когда и где Вам удобно?
- Ну... Давайте завтра, в шесть, у памятника Пушкину. Да, в руках у меня будет журнал “Огонёк”...

Два еврея деляться новостями:

-Слушай Абрам, во-первых - я провел вчерашнюю ночь с твоей Сарой
а во-вторых - как тебе нравиться во-первых?

- Во-первых я с Сарой уже год как не живу
- во-вторых у Сары сифилис
- а в-третьих как тебе нравиться во-вторых?

Старый любимый ан, про молбиолухов, может здесь и был:
Наши молбиологи, работая по программе клонирования вставили ген люцеферазы в лобковую вошь! Спрашивают:
- А зачем?
- Ну как, штаны снимаешь, а у тебя там Лас-Вегас!!!

Скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз, а косточки из него сами разбегаются.

Не помню. может и тут прочитал
Пошли физик, биолог и математик на охоту.
Увидели оленя. Физик выстрелил на метр вправо, биолог на метр влево. А математик стрелять не стал. Сказал что: "По статистике мы эго уже убили".

bjk

Вчера ехал в автобусе. Проезжаем мост через реку. Какой-то приколист
кричит: "Смотрите, дельфины!". Автобус чуть не перевернулся, все
кинулись смотреть... Норильск, 69-я паралелль, а голова непроизвольно
поворачивается...

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить.
Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.
Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул.
Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая.
Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Спартак проиграл, зато неплохо потрахались.

Cтудент не спал всю ночь, чертил чертеж.
Наутро пришел сдавать.
препод смотрит, смотрит. Хмурится. потом че-та так, вроде, заметил
что-то, и, весело:
- Молодой человек, дак у Вас же без даты чертеж!
Студент:
- А?
- Чертеж без даты, говорю!
- А, ну да, неплохой.

Навеянный Андроном реальный случай.
Учащиеся автомобильно-дорожного колледжа охмурили лаборантку и стянули из кладовки кучу старых дипломных проектов. В одном из них, с оценкой "отлично", где-то в середине текста было напечатано:
"а гайка № 23 сделана из картона, потому что никто эту ...ню читать не будет". А дальше опять все как полагается.

nn

Политкорректные сказки

Притча.
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"

*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

Мораль: читайте первоисточники - не их толкование

Старо, конечно, но мне понравилось.

"Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. Hа семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

***
Украинский перевод:
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю! Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Hiмцi взяли пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

***
Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса,
подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за
животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки
конкретно завязали c трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. Hа
семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и
вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках."

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует, где был?
- Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил
такую прекрасную
девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее
ночевать.
- Врешь ведь, гад, опять со своими хмырями в преферанс
играл!

Вроде древний, но мне раньше не попадался.

Мужик пришел проверять зрение. Врачиха ему:
- Читайте нижнюю строчку.
Мужик и так, и эдак щурится, разглядеть не может.
Врачиха ему:
- Ну ладно, давайте следующую.
Мужик:
- Нет, я все-таки разгляжу. Т... ты... А! Типография "Красный пролетарий. Тираж 10000 экз."

вспомнила старый анекдот...
муж свирепствует - Ты где была? Я тебя спрашиваю - где ты шлялась???Что делала?
Жена..ну...пошла я на танцы...
- НУ??
Там встретила Петра... мы с ним потанцевали...потом пошли за клуб...и там он меня оттрахал...
- Это минутное дело! ГДЕ ТЫ ШЛЯЛАС", я спрашиваю???

-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...

В бар входит мужик, вискарик, садится за стол, на столе зарубки с краю от стола на 10, 13 и 15 см. Спрашивает бармена: "Что это?".
Б -Да было трое негров, меряли, у кого длиннее!
М -Сынки! - и достает свое хозяйство из штанов.
Б -Убери! Они с другой стороны стола стояли!

Пьяный огроменный нигер, пристает ко всем в баре:
- Я трахал белую!
Все отворачиваются, молчат.
Пристает к n-ному мужику. Тот поворачиваясь: "Я т.ж. не люблю черных т...ть!".

- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

... и я всё чаще ловил себя на мысли, что хожу на работу, так как там есть Интернет, а в магазин, так как там есть пиво.


Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом...

Сидят два кадра, на реке, закинули удочки. Вдруг - некто на водных лыжах - прямо по поплавкам... ну, бывает...они опять поплавки поправили, удочки закинули - он опять - и по поплавкам..они поправляют поплавки, один другому говорит - слушай, еще раз он появится - я его кирпичом подобью.. .бац - опять этот самый...сказано - сделано - мужик в него кирпичом запускает, тот и свалился - и под воду...они перепугались, вытащили его, откачивают, искусственное дыхание делают...
один другому - слушай, он, по-моему, полгода зубы не чистил...
- да я вообще смотрю - он какой-то странный - то на лыжах, то на коньках...

навеяло из топика про афроканадок...

Политкорректно сечас говорить не хохлы, а укрославяне..